etcétera.

Caminé unas cuantas cuadras antes de darme cuenta que iba en la dirección contraria. Al revés, siempre al revés, al revés del viento, de la gente. No para la gente de darme codazos, de meterme las uñas bajo las pupilas a ver si me duele y de casualidad miro un poco. Un poco lo que tengo al rededor. Mi vida es una jeringa de anestesia, pero de esas jeringas bien gordas. Estoy durmiendo, me duele la cabeza.
Soy un tango lánguido que se derrama por el cordón de la vereda.

...y me estoy aburriendo. Siempre que me aburro se pudre todo, vió?

exceso.

Te dije en el medio de una de nuestras tantas conversaciones noctámbulas, Pablo.

"Pablo, el dolor es parte de la vida"



El dolor es parte de la vida.

soñar y nada más dice un tango..

Mirame a los ojos, Florencia.

dibujo 1

No sé si estoy mirando un marrón manso de cincuentaporsetentacentìmetros o tengo un agujero adelante.
Tengo un agujero que se come lo que se comen mis ojos, que se come y deja rastro debajo de mis uñas, para que me acuerde de todo lo que se tragó. Me hago gris y luego blanca.
Grisblanca y me traga la hoja y la pantalla, y el colectivo y la madrugada. Todas las madrugadas que se hacen papel, se hacen pantallas de escenas que se repiten infinitamente.

Dedos que se me hacen de carbón los viernes, ojos de carbón también.

manzana, banana, pera.

Pablocagaste,lacagaste.

Así que.
Que

¿Así que, qué?

Nada. Elquenadanoseahoga.


¿Te ahogás, Pablo?


¿Teahogásonosahogamos?

Era yo la manzana?

entre el mar y la arena,

Te tuve una o dos veces en el bosque de baldosas. Casi que a mis pelos se los llevaba la brisa.
La noche, me gusta la noche, me gustás, me gusta el anonimato, la tranquilidad. La brisita de casiverano en el pelo, en las pestañas. Arrancarte una noche las pestañas y volvértelas a pegar a besos.

A besos. A besos. A besos.
Nada más que besos.
Nada más.

este

tipo es mi profesor de dibujo de los viernes. Él es el culpable de que la desnudez me sea ahora natural.



http://www.arteraulponce.com.ar

soltarse .

Si tan solo por un instante azulado pudiese comprender la importancia de encontrar el movimiento en la estaticidad...

sería apenas más feliz.

(Porque todos los pedacitos de felicidad que se suman a la vida son importantes, no abundan)

bonito.

Necesito pasión.
Pero no pasión nociva. Necesito sentir, sentirte. Que el amor nos haga a nosotros. Renacer, recuperar. Sentir frio, helarme hasta perder la respiración y descongelarme de a poco, hasta terminar apergaminada en piel de gallina.
Pasión, pasión interminable de no dejarnos ir. De retener. Necesito sentir, sentir profunda exitación, profundo deseo. Labios húmedos. Que la vida no nos venga a vivir a nosotros. Apreciar el sol cuando no llueve y la lluvia cuando no hay sol.
Que todo me venga bien, aunque sea un rato.


Alejarme de todos los desiertos, por favor.

Amén.

calambres en el alma.

Esta es la época del año en la que alguien debería sorprenderme en la puerta de mi casa con un par de jazmines.
Los jazmines me hacen sentir bien, me recuerdan al campo, me hacen pensar en gente desnuda corriendo en el pasto y revolcándose hasta quedar color tierra.
Resumiendo, quiero que alguien me espere con jazmines en la puerta de mi casa, que me lleve a un campo con un lago, que me desvista y que corramos agarrados de las manos, desnudos, revolcandonos por ahí.

Eso debe ser libertad, eso tiene que ser.

el ultimo café-

Tenía dos cosas que decirte, pero en el camino encontré espacio debajo de una baldosa para llorar un rato. Para tomar ese impulso que nunca tuve, ese vientito dulce en la cara. Esas tres lagrimitas y un adiós.

Tres lagrimitas y un adiós.

Adiós, hasta siempre.

.

Tengo que admitir ( y saben que no me gusta admitir) que algunas de las frases que viven en este blog me dan escozor.
Mucho escozor.

prisión.

Bajábamos por una calle errante, creo que yo estaba silbando un tango y vos mirabas los caminos que formaban las líneas de las baldosas. Un beso o dos. Un beso sin sentido o dos. Un beso sin fundamento.

O dos. Dos besos, mejor. Dos besos distraídos, en dos pares de labios de personas distraídas que caminan. Mi boca, que apenas había adoptado otra forma que no es la de una boca que silba. Que silba bajito, ahora. Y tus ojos cerrados o apenas abiertos, sin líneas que los estrujen, sin caras ni líneas ni baldosas que los estrujen.

Solo dos besos tibios.

Octo.

Parí un parcial.

...y no estaba dilatada. Claro que no.

...escribir cuentos malos toda la noche.

Fueron dos o tres pasos los que resté y un minuto. Luego, de vuelta, caminé.
No pasaron ni dos cuadras que seguía teniendo tu aroma en mi boca, en mi cuello, en mi piel entera. Mi piel era una evidencia y tener esa evidencia me obligaba a aceptarte.
Habías ultrajado mi piel toda la noche y como si fuera poco me dejaste un sutil recordatorio.


Y.... PAF! Me desperté.

...alguna imagen que me abrigue.

ingenieros.

Bragueta es una palabra puramente masculina.
Uno piensa en bragueta y bragueta es pene y macho y jeans rasposos.



Perdón...

stuck.

Hay qué juntar todos los pedacitos de mi ánimo y volverlos a pegar con la gotita.
Y lo mismo con el buen humor.

Sexo

sobrenatural.

SEXO ANAL.

desasosiego.

Tu saliva en mi pecho, la saliva y su cause que corre y forma curvas en mis senos. Te mancha la almohada, las sábanas, te marca, te recuerda. Nuestra piel se apreta como una prensa segura, se amorata y mezcla algunos tonos del ocaso.

Un giro vivo y agudo y arrojás todas tus noches, tus historias sobre mí. Es el derrote mutuo, la guerra y el despedace, la guerra y el despejo.

Y un ligero devenir.

laberinto .

Una ola de frío se zambulle en mi pecho e inmediatamente doy dos o tres pasos para atrás, pero no puedo dejar mi cuerpo adelante.
Son esos días en los que me doy cuenta de que estoy caminando dormida.
Estoy en un vaso de agua, rodeada de burbujas de vejez, de mala onda. Rodeada de imágenes distorsionadas que no veo ni quiero ver.
Es ese 'no querer ver' lo que me tira para abajo, lo que me despierta y me adormece casi al mismo tiempo. Los desenlaces. Los enlaces. La 'realidad'.

¿La realidad?

Lloré todo el camino de vuelta. El camino de vuelta siempre es más largo y feo; y yo, lo lloré.
Tendría que dejar de abrirte los paraguas en la cara, en la casa.
caracasa
cara de casa.

Tengo ganas de comer esos gusanitos de goma, tan bonitos. Y tirarme a dormir.

exceso.

Un par de pájaros dibujan pequeños círculos en el cielo. Es dificil saber quién sigue a quién.
La pintura se estira, la pátina está fría.
La pátina.
Nos estamos estirando. Nos estiramos sobre el blanco que ya no es.
Nos dibujamos círculos, cuadrados, pájaros.
Somos dos pájaros sobre el blanco.
Somos dos.

Só

Odio todo lo que no existe; y lo que existe a medias también.

no-sense. no-reason

Estaba leyendo Kundera como si nada. 'Como si nada', es decir, estaba haciendo saltar la mirada de palabra en palabra sin que me importase mucho el contenido. Me detuve arbitrariamente en la palabra ' ambiciones '
Y yo no las tengo, al menos no bien definidas, digamos que es una fotografía difusa. Y eso lo pone a uno al margen del mundo, digamos. Dios mío, ni siquiera me gusta el mundo, así que estoy bien y todo marcha como debería.A no confundir sueños con ambiciones.
Tengo un agujerito donde debería estar el ánimo.
...perdón...

Y contar las veces que me rompiste el corazón.

dejar.

Es casi imposible no volver sobre el asunto. Sobre los asuntos que nos lastimaron alguna vez. Siempre vuelven en formas diferentes y nos es muy dificil escaparnos o estar preparados cuando se nos presentan.
Entonces, llorar.

Llorar y llorar, aunque sea un rato.

rivadavia, supongo.

Esos días de humedad, en los que el sol débil apenas entibia la cara, apenas distorsiona la imágen. Los pies se toman su tiempo para dar los pasos sobre el pasto, que parece una colchoneta, da seguridad.
El sudor, la humedad y ese sentimiento de opresión, si fuese pasto de campo, habría alguna esperanza, pero no. Pasto de plaza, pasto comprado de plaza que se seca y no es presisamente por el sol, que está débil hace unos días ya.
Ese sentimiento de opresión en el pecho, de plaza amurallada por edificios, del mismo lugar, de la misma plaza de todos los días por el resto de mi vida. De la vida de la gente de la muralla de edificios que se apilan en forma vertical al rededor de la plaza como queriéndola proteger. Y esa necesidad de cruzar la plaza, de tener que salir por alguna de sus siete aberturas y tener el placer de sentir el gourmet de olores, de gente, de pequeños animales indeseables.
El encierro, la cotidianeidad. La falta de una solución, ya que no es un problema. Y esa manía de querer correr en la dirección contraria.
Pero acá no hay direcciónes.
Solo hay ganas de quejarse y un pequeño sentimiento de opresión en el pecho.

descosido .

El mundo sin sonido. La gente apunada, apurada.
A
El mundo mudo, dos minutos o tres.
Solo la tinta.
Peligrosamente pacífico.

Un ojalá más, que se apila.

mejor .

Estaba en un capullito, una mariposa de ciudad.

perturbado .

Todos sus miedos se reducen al resto de óleo que queda en la copa ya desierta de vino.
Una gota bordó que titubea sobre la comisura de la boca.
La vaciedad.

zx

Hay un polvillo en el aire que me hace estornudar.

disable.

Salto directamente hacia la punta de la aguja minutera del reloj. Y me caigo y me engancho. Y voy girando enganchada, mareada en el tiempo, hasta que mueran las pilas.

el espacio .

Respiro despacio. Un poco más lento cuando pienso que respiro. Pero ya es lenta mi respiración antes de pensarla, de olvidarme y de repensarla.
Te veo en el subte. Te veo subiendo las escaleras. Y yo bajando las escaleras. Vos te vas y yo vuelvo.
Pero no, bajamos las escaleras del lado contrario y así quedamos, enfrentados, distanciados por un pequeño precipicio polvoriento en el medio, el aire taciturno, viciado sin cielo.
Mirándonos, contemplando la poca distancia que nos hace. Te hace a vos y a mí. Veo tu cuerpo relajadamente parado sobre tus dos piernas, bien plantadas ahora.
Primera junta, o no. Y yo a casa, o algún lugar más bonito. El subte se avecina y me mirás, el tiempo empieza a sangrar y los pelos a alborotarse.
Te miro, nos miramos, nos amamos apenas tanto. Y las tijeras del subte, que trae un aire más viciado aún, pero que se hace frío, se hace hielo y arde.
Pica el tiempo, tu mirada que ya no, inmortalizada en mis ojos. Y la respiración que se aletarga nuevamente con el timbre y el traqueteo. Y el volverte a ver, tal vez mañana.

nunca

me hizo más felíz la reciprocidad.

Destete

La naranja rala a cabeza gacha ante la mama

¿Qué le espera?

¿Quién le entiende?

Si la mama mala no amamanta ya a la naranja

Y la naranja mansa sola se arrulla

Y la naranja rala sola araña ya

la lágrima cuaja.

No sé bien porqué nunca puse este poema. Lo que sí sé es que me es muy importante.

Nunca antes

... un pasado mañana me sono tan pero tan lejano.

de) (tiene

I was lying in my bed last night
Staring at a ceiling full of stars
When it suddenly hit me
I just have to let you know how I feel

We live together in a photograph of time
I look into your eyes
And the seas open up to me
I tell you I love you
And I always will

And I know that you can't tell me
And I know that you can't tell me

So I'm left to pick up
The hints, the little
symbols of your devotion
So I'm left to pick up
The hints, the little
symbols of your devotion

I feel your fists
And I know it's out of love
And I feel the whip
And I know it's out of love
I feel your burning eyes burning holes
Straight through my heart

It's out of love
It's out of love

I accept and I collect upon my body
The memories of your devotion
I accept and I collect upon my body
The memories of your devotion

I feel your fists
And I know it's out of love
And I feel the whip
And I know it's out of love
I feel your burning eyes burning holes
Straight through my heart

It's out of love
It's out of love...

lunes .

Me gustaría que supieses que el mensaje no fue a propósito, por mucho que pareció. Que me bañé, que me depilé, que ordené mi cuarto y mi cabeza. Que me sequé el pelo y me quedó bonito. Que estrené una bombacha nueva. Que estoy más tranquila. Que comí una medialuna con un café con leche. Que no debería haberte dicho que no comí nada. Ya me conocés, no como nada cuando estoy mal, porque no puedo, porque la comida no me pasa. Que sabés lo que pienso y siento. Que quiero que estés bien, tranquilo, que te cures y no lastimarte más. O como le dije a alguien " encontrar la curita correcta para curarte la herida" .Que las cosas el lunes se van a hablar y yo voy a estar tranquila y te voy a escuchar y a respetar. Que te extraño. Que seguro no vas a leer esto. Y que me está costando así mucho mucho.Y que te tengo que mostrar mi sombrero oso. Seguro que te encanta.


hola, extraño.

gracias .

Este blog agradece a todos los seguidores. Este es el día final, en algún momento iba a llegar.
Este es el día.

Gracias por todos los halagos, todas las burlas, las incomprensiones, los cariños. Acá crecí.
Ahora es hora de volar o de ser enterrada.
Las palabras quedan acá.

Hasta siempre,

Naranjuela.

bajo presión o abajo de la presión .

Un dolor se arrastra a los gritos, dobla la esquina. La abertura de su boca es tal que los dientes van acumulando la tierra del suelo y el grito se hace más grave con las calles, con la mugre de las calles. Y ese grito crudo cojea a veces hasta tu espalda. Y me resultan valles y montañas y recovecos infinitos donde esconder mis miedos. Yo solo lo escucho cuando me detengo y cierro mis ojos. Todas las cosas desaparecen.
Hay un dolor que se quiere hacer notar. 

desaparecida .

Se apaga la luz. Hay un pequeño bichito de luz titilando, o son mis ojos que ya cansados aparecen cosas que no estan ahí. Ó, se me apaga la luz de la fatiga. Una fatiga temprana de bichito de luz.
Y la ceguera me hace repeler a la gente y a las sonrisas, las que cuestan, las gratuitas. Y los ojos y los niños. Esos 5 minutos de sol que terminan por desvanecerse en la cueva. Cuando salgo ya no está. Me voy apagando con la noche.

Me voy.

mi ceja izquierda te odia.

bis

-

Me enamoré de una mujer. [bis]

odio.

Tomás un cuchillo. Lo hacés conciente. Apoyás apenas el cuchillo en mi panza y despacio vas abriendo, a ver qué tengo adentro, a ver que más podés sacar. Y me empezás a tironear de las víceras. Y la sangre. Y tus dientes ensangrentados. Y lo hacés conciente. De tu boca salen agujas y salen hacia mí. Y mi sangre y tus dientes y tu mirada de placer.
"¿ahora porqué te enojás?" Y seguís tragando rojo.
"¿qué pasa?" Como si no supieses, como si no entendieras.
Creo que.

would you?

If I kiss you where it's sore
If I kiss you where it's sore
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all?
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all?

Born like sisters to this world
In a town where blood ties are only blood
If you never say your name out loud to anyone
They can never ever call you by it

If I kiss you where it's sore
If I kiss you where it's sore
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all?
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all ?

You're getting sadder, getting sadder,
getting sadder, getting sadder
And I don't understand, and I don't understand

But if I kiss you where it's sore
If I kiss you where it's sore
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all?
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all
Anything at all
Will you feel anything at all
Anything at all
Will you feel anything at all
Anything at all...

pathos .

Hay una pequeña cavidad en la tierra que me llama. Y me llama, y me llama.
Y me curva la espalda.

Me llama, me tiene atrapada de las muñecas, de los tobillos y tira de los hilos mecanicamente, me curva la espalda.

Me llama.

Soy un títere, sin nada sobre el cuello, si me gritan por dentro hago eco.
Mi pecho hace eco y se me curva la espalda.
Lo oscuro me llama.
Lo oscuro me llamó.

Si

todo esto no fuese dificil, no tendría el mismo sentido.
No le prestaría atención.

real .

Son dos cuerpos, su cuerpo y el mío. Son más cuerpos, pero solo dos se cortarían con una tijera. Solo dos cuerpos son de papel.
Son todos los barquitos que te dibuje con delineador en la panza. O las miradas que morían antes de empezar porque tus ojos.
Somos dos cuerpos de papel.

.

Me enamoré de una mujer .

sutíl.

Lamerte la córnea. Lamer el contorno de tu córnea.

-

SIENTO UN VACÍO

Uno solo, solo uno.

julio .

Mi yugular solo se corta con tu dedo.

imposibilidad .

No serías como él. Lento, largo. No podrías ser como él. Apenas tres pelos, tres besos en las sombras. Un pestañear casi imperceptible desdoblandose en cada hoja, en cada curva del cuerpo, en cada precipicio literario, irreal. Y la piel, ¡y qué piel! un manjar de zares.
No podrías ser como él.

las suyas, las nuestras .

El teléfono no sonó como esperaba. No se movió, no dió señales.
No sonó.
El cortaplumas estaba esperando a la mano, estaba escuetamente escondido entre el manojo de llaves, esperando a la mano.
...no sonó. No iba a sonar.
El cortaplumas en la mano.
Un ojo rodó errante por la mesa, encontró el borde. Un balde con agua, bajo la mesa, por las dudas. Plop, el ojo.
El teléfono estaba ahora salpicado de sangre y aún así. Ni la sangre.
Ni el invierno fue tan crudo.

zort .

Siempre confié en que yo iba a desaparecer más temprano de lo que se acostumbra. Que iba a tomar un té, que el atardecer en pleno trabajo y así, simplemente desaparecer. Con o sin mis cosas. Mis cosas me hacen un poco al final del día.

Ah.

Hoy encontré una foto nuestra en un libro. Abrí el libro y se deslizó camino a mis piernas, muy despacito. Me brillaba. Creo que se me desprendió una lágrima.

No one's coming for tea time at the end of the day.

cursiva.

Mis palabras ruedan frías por las cañerías de este país. Me hunden la cara. Me hunden la cara del peso. El peso me excita. Sentir el peso, el peso muerto. El hecho de aplastar, hundir. La desnudez fría de las cañerías. Las palabras. Mis palabras que me pesan, mis palabras que se quedan.

Algunas se quedan.

Estoy en mi propio baldío

Temiendo al vacío

Que está por llegar.

inner beauty .

Hay nuevos agujeritos en mi corazón.
Y no ayuda que me soples.

sickness

Tantos días de sol. Tantos días sin sol.
Tantos días de sol que me perdí.
Por dormir, por comer, por beber.
Por cosas tan simples.
Razones que van y vienen, que se funden con otras razones para convertirse en razones indiscutibles.
Y en algún lugar de ahí estamos todos, todos y nosotros. Nosotros, todos (já).
Discutiendo, planeando, deliberando. Y afuera hay sol.
Hay sol. Y nos perdemos en las razones.
Nos vamos vaciando de razones y nos quedamos dentro.
Por.

izquierda.

Yo también tengo ganas de morirme en el infierno varias veces al día. Tengo ganas de abrirte la panza y sentirme como en casa entre tus víceras. Que empapada de tu sangre me ames y me beses y me bebas y te bebas. Finalmente explotar y después dormir largo, lento. Poder comprender -aceptar- que nunca nunca voy a ser (serte) más interesante que esto.

pulso

Y me voy desvistiendo aún cuando no tengo ropa.
Me desvisto, se me pone toda la piel de gallina. Se me va la sonrisa en una sola gota azul. Y los ojos y todas las expresiones que mi cara podría hacer, se arrugan, se duermen.
Me voy desvistiendo, me voy apagando con la noche.
Y me pasan tantas cosas y tantas me dejan de pasar...

sail.

The moment I wake up

Before I put on my make up

I'll say a little pray for you.

rollo .

La noche me traga una vez más. Me desvanezco en ella de lo oscura que me siento, del dolor, de lo blando, lo brillante.

Opaco.

Y me agarran esos dejavúes en los que me estoy clavando agujas para sentir, para saber que estoy en la oscuridad, perdida, pero que estoy. En la oscuridad, perdida, pero que estoy. Que estoy ahí.

Estoy
Y ni el cansancio, ni la noche, ni esas gotitas de madrugada.Ni dos chapitas haciendo ruido en un bolsillo.ni el despeine, ni la pila poco confiable de libros que se balancea con la brisa que dejo cuando paso cerca.

Nada, la identidad.

mmm!

Me estoy comiendo unos ricos nuggets de pollo de Mc Donald's

Me encanta!


...

la cara hundida.

Esa hora y media de día (con día me refiero a todo lo anterior al pequeño segundo antes de que la noche me aplaste. O que el azul profundo. ) Esa hora y media de día que me regalaron para tapar el suplicio. Para anular la exageración de esfuerzo que mejor que la noche me aplaste.
Mejor que el azul profundo me trague, que me atropelle una estrella.
Y las avalanchas de papasfritas y las de gente con el ceño fruncido.
Y las horas que nunca se van como deberían.

red appetizer .

Todo pasó muy rápido.

Fue tan rápido que hubo un precipicio atrás del otro. Un precipicio con fondo de tela mal cosida y otro precipicio cuando este fondo se descosió. Y había muchos pies y manos y un infierno.
Gente hablando en geringoso, plata que me falta de la caja, la ropa sucia, destiempos, encontronazos y ese efecto dominó de malas pasadas. Una atrás de la otra, una patada atrás de la otra mientras uno va cayendo, hundiéndose en la espesura del no-estar-bien.
Y sabiendo, quiero decir, saber de ante mano que las cosas van a empeorar, le van a salir callos y pelos en lugares desagradables. Y yo voy a tener que limar los callos y... cortar los pelos y.

Y. Siempre y.

Por lo menos el 'y' me llena las páginas. Es mi 'entre'.

áspero.

Yo pienso con una voz más grave de la que hablo.

pálido.

Yo pensaba que si no me apretaba la cintura no me querrías. Y me arrastraba con la cabeza en llamas, con mis orejas humeando.
Y realmente, realmente creía que las cosas iban a salir torcidas un centímetro a la izquierda o tal vez al revés directamente. Y creo que finalmente me enamoré pensando. Me tropecé, digamos. Estaba pensando y me enamoré. O me enamoré después de que vos me dijeras que estabas enamorado.
Pero nunca dejé de pensar, siempre pensando que ibas a salir corriendo, que no me ibas a ver completa a través de las persianas, de culos de botellas verdes, agujereadas. Desnuda, blanca, o los dos, siendo dos. Yo siempre pensando, vos amándome, y mi estómago retorciendosé por todo lo que me pasaba por la cabeza. Dejándome las uñas más largas de lo que podía soportar. Dibujandote en el polvo de los espejos. Enamorada de vos, vestida de verde.

pensando que.

Auspicio.

Quiero hacerte publicidad. No me canso de leer este pequeño cuento.

http://crayonesybaba.blogspot.com/2008/03/la-noche-anterior-molerte-golpes.html

jardín .

Quise despertarte. Habíamos pasado en babia toda la noche hasta que caímos rendidos al sueño a las primeras horas de la mañana, cuando el ruido de los colectivos empieza a ser insoportable.
Ya era mediodía y quería despertarte. Tenías la cara serena, con la boca medio abierta y un hilito de baba casi imperceptible que apenas llegaba a mojar la almohada.
A veces mi desvelo quiere tocarte el sueño.

bobbing for apples .

bobbing for apples in somalia
the man with the iron curtain is following you
no one’s coming for tea time
except my own holy ghost
you’re somewhere far probably drinking a whiskey
I dating jack daniel’s and caleb - swiss miss, nicky - tea,
nacho's with cocoa -- hey, to each his own
lovely people, lovely places
I can’t remember names and I can’t remember faces
someone next door’s fucking to one of my songs

hey light fixture, you are much too bright
oh, won’t you stay with me through the night
just grab a pillow tight
and wait for the dizziness to pass
rock and roll, you ate my soul
you sucked dry my bones but you spit out my mole
I’ll always opt to fall down these stairs in the end
lovely people, lovely places
drunken faces, slurring their phrases
I’ll always opt to fall down these stairs in the end
you so jealous, I’m so lonely
you’ll never forgive me but I love you only

I’ll always opt to fall down these stairs in the end…
someone next door’s fucking to one of my songs

qué.

.

Me gusta volver del trabajo con capuccino en la mano, cantando una canción bastante apolillada, caminando lento.
Me gusta pensar en vos mientras camino. En vos caminando con mi capuccino y mi canción, y ese pasito de domingo al mediodía.
Me gusta salir del trabajo y no tener ninguna otra obligación que irme a dormir.

Y dormir hasta el mediodía.

Una de azúcar y dos de edulcorante

tal

Yo tenía una copa en mi estómago.
Ayer cuando me moví creí escuchar vidrios.

Sí, muchos chupetines negros y bragas tiradas por ahí, medias rotas, desmaquillante. Botellas por el suelo. La puerta de calle abierta y la casa inundada, parcialmente inundada.

Creo que nos vamos a ir flotando en la cama.

The same old .

.

Your are some old song

I believe I´ve listen to you before

You live in the back of my head.

You've lived there forever.

él.

Jhon, era una de esas personas que cuando no le gustaba una situación, de repente hacía fuerza y se colaba por las rendijas de la persiana. Jhon, era una de esas personas que no se pasaba con las cucharaditas de azúcar y tenía un bolsillo especial para las palabras de más.

Jhon, siempre pensó que admitir un crimen lo hacía menos culpable.

Estaba equivocado.

¿Estaba equivocado?

sample.

Nos podemos equivocar.
Podemos mirarnos al espejo y gritar, gritarle al reflejo que no nos gusta. Y equivocarnos...
Y equivocarnos después y pedir perdón. Pedir perdón gritando, equivocarnos. Perdón.
Perdón por toda la eternidad de sufrimiento sangriento y gratuito. Y cadenas que se desarman y se vuelven a armar. Y gotean. Gotean de la humedad, del sudor del aguantamiento.
Tu via cruxis.
Dejé la puerta abierta amor, y se nos enfrió la casa. Dejé la ventana abierta y llovió tanto tanto, se nos arruinaron los muebles, el papel tapiz, la cara de cansancio.
Perdón.

mimbre .

Es esa manía que tengo de querer conocer a alguien como yo.
Pero estoy casi segura, de que si yo conociese a alguien como yo, esa persona me caería para el demonio.


...diablos...

sicalíptico .

El ribete de tu codo me señala, un limado espiral de lijaduras, un limonero exasperan te de aureola incandescente que se menea petulante, insolente, me enloquece.
Me gusta caminar por el anacronismo, vagabundear por esa esquina incierta que se sortea entre los páramos de realidad pegajosa derramados en las calles (tu calles, tus avenidas) . Los pigmeos que se dignan a acaparar la noche, me causan gracia, porque no tienen mejor idea que repartir violetas, que saltarme en los pezones, que abrirme el rabillo del ojo a la fuerza, para que me queme con la luz, con la areola de la bombilla.
Lilaila, bellaquería, esa manía de ser pícaro cuando la situación no lo requiere. Que sepas que me causa fervor tu falta de clemencia, de una bendita misericordia para que el miocardio siga funcionando correctamente. O para que no se me arquee la espalda y se me den vuelta los ojos de placer.
Y te tengo que felicitar, por tu turbulencia, por esa cascada de quehaceres que vas cagando a tu paso, con el tiempo, por ser tan buitre bicolor, vil bellaco.
Belcebú.
Me envolvéis en un destiempo que me azota la espalda y la cola y todas esas partes del cuerpo carnosas, que deberían ser azotadas, solo por el mero placer que esto produce.
Tu método estupesface. Me intriga el método de la gente en general, a decir verdad; y no me alcanza con pavonearme alrededor tratando de contemplarlo cuando no se den cuenta. Esto sucede cuando la cúspide del sadismo se infla y no nos queda otra alternativa que bebérnoslo de un sorbo, y que nos queme la garganta como coñac, coñac con agujas, con picos, con puntas, con riscos. Sodacáustica, vinagre.
Estoy pidiéndote uno de esos erotismos condescendientes, que pueda perderme en esa marea de incomprensiones, de alcohol y fasos que tenéis en la sangre, que condimentan tu cotidianeidad. Que me es arte. Que el arte es obsceno. Que si no es obsceno no es arte. Que el arte es obsceno por ser tan así y no tan así, o ser no tan así y tan así, haciendo la vertical y dos mortales atrás.
Mi sicario, quiero combatir con/en tu sangre, revolcarme en la perversión sublingual que me transporta a esa nada sideral, como el escozor, como el escozor y la carne de gallina. El momento, el suicidio.
Y tu humor petulante, tu miembro frenesí-de-ardor-vertiginoso y el ribete de tu codo que me señala, que me hace dar cuenta que si me mostrás los dientes aún más, si sacás lo peor de tu ser conmigo, puede, tal vez, que yo simplemente, me excite.

in crescendo .

Le iba a contar justo, que yo caminaba para verlo. Para verle la cara y los ojos, mirándome.
Para que viese que yo lo necesitaba ver viéndome.
Necesitaba al menos dos ojos que miraran mi vacío, mi torre a medio hacer, o mi jardín lleno de espinas.
Pero, no llegué, ¿querés creer?.
Después de poner la primer zuela de zapato, el zapato y el pie dentro del zapato sobre la acera, justo en ese momento, me empecé a desmoronar. Iba dejando pequeños pedazos de mí, como miguitas de pan marcando mi recorrido.
Y un lánguido, lánguido requiem.
Me despedacé sobre la acera y no llegué a mirarlo, señores, y eso, eso es algo que no me voy a perdonar, jamás.

sade .

...de los cuerpos, flores crecen.

Y así, y así.

ayer.

.

cuando era chiquita me encantaba comer los porotos de las chauchas crudos.
cuando era chiquita.

instante.

Creo que si hago fuerza podría llorar cubitos de hielo. Y lloraría tantos cubitos de hielo que me haría un pequeño iglú y me escondería, en la helada soledad del lloro. Y sería tan cóncavo el pequeño iglú que mi llanto haría eco, pareciéndo un llanto más fuerte aún.
Y sería tan fuerte el llanto, sería tan cóncavo y pequeño el iglú y habría tantos pero tantos cubitos de hielo...

que ya no me sentiría sola y dejaría de llorar.

dude.

.

What can I do when he's calling my name?

No lo sé. Porque todos, TODOS deberían saber que yo no soy conciente ni de la F ni de la L ni de la O ni de la R ni de la E ni de la N ni de la C ni de la I ni de la A, letras que juntas forman mi nombre.

No soy conciente de mi nombre

mejor, griten naranjuela.

show me forgiveness

Estoy escuchando shiver, de coldplay. Y siento como se me enfría la nariz, como se me entumecen los dedos y no me muevo del lugar. Tengo el cuello rígido, tengo fiebre, estoy mal de estómago.
Y pienso que, al final, todo es lo mismo y que siempre, el dolor sale del mismo lugar. Es decir, que está todo concentrado en una bolsita en algún lugar del cuerpo (como la hiel) y que cuando sucede algo se le hace un agujerito, se pincha.
Y aquí estamos, muriéndonos de a poco. Siendo pesimistas y cómodos. Me siento contenida por el dolor, la verdad, qué triste que soy.

Morfina, por favor.

You are my sweetest downfall

I loved you first, I loved you first

Beneath the stars came fallin' on our heads

But they're just old light,

they're just old light

Your hair was long when we first met

Samson came to my bed

Told me that my hair was red

Told me I was beautiful and came into my bed

Oh I cut his hair myself one night

A pair of dull scissors in the yellow light

And he told me that I'd done alright

And kissed me 'til the mornin' light, the mornin' light

And he kissed me 'til the mornin' light

Samson went back to bed

Not much hair left on his head

Ate a slice of wonderbread and went right back to bed

Oh, we couldn't bring the columns down

Yeah we couldn't destroy a single one

And history books forgot about us

And the bible didn't mention us, not even once

You are my sweetest downfall

tarantula

I hate those quiet places

estro

...................quiero tenerte a mediasombra
lamerte la terminación de la espina y con los dedos moldear los huecos de entre tus huesos. Y recordár todas tus curvas, tus avenidas, tus terrenos baldíos. Quiero sentirte latír, sentir como respirás, como te agitás, de a ratos, en mí
Conmigo
Te eternizaría la sonrisa. Me tropezaría en ese agujero que dejan descubierto tus dientes, ahí, justo en la mitad y la haría perpetua. Y tus ojos anchos y profundos.

Y tu piel.

crac ·

La idea es. Es, está ahí y mi mano se le acerca como una tarántula ciega, digamos, flaqueando en cada pequeño hueco de silencio con el que se encuentra.
La idea es, y no la alcanza. Y repentinamente pienso que eso es algo bueno, que nos puede hacer bien, que, tal vez, sacaríamos algo productivo de este tropezón constante.
Si la idea está, y es de noche, y mi mano se recorre el mundo como una tarántula ciega intentando alcanzarla y no lo logra, entonces me da esperanzas.
Sí, bueno.
Es algo muy subjetivo, de donde se derivarían preguntas como " ¿cuál es la idea?, ¿en qué estaba pensando mi mano cuando se le ocurrió ir a buscarla? ¿porqué esto es tan importante como para tener que postearlo en el blog? ". No viene al caso
Es la maldita esperanza que tiene está maldita crédula, algún día (algún día...) voy a alcanzar la idea y me voy a aferrar a ella.
Espero que vos también.

daylight.

caer y renacer

caer y renacer
tendrías que nacer de nuevo
tendrías que nacer ayer
Tragarte la sombra como una buena cucharada de niebla, de agua turbia
y vomitarla

Y después te preparo un té, y nos reímos de cerdos que vuelan
de lo lindo que... de lo lindo que es cuando llueve.

yeahp.

me gusta estar cayendo

voy esperando el impacto.

just .

I want you to take me

I want you to take me

I want you to break me

and I want you throw me away

instantánea .

Si alguna vez tuviese que explicar algo acerca de la transición, de lo que seguramente. Si tuviese la certeza de que vos tenés la certeza de. Y por alguna extraña razón se te iluminara la cabeza porque. Me dibujaría un precipicio, así de grande. Me invetaría las peores condiciones climáticas que me tiraran al precipicio. Y nada de paracaídas, o de algún paragüas rotoso de mary poppins, no, no.

Me inventaría una razón para no amarte.

sandro cantó:

"Face your fears, accept your war, it is what it is"

la mentira y la verdad .

Y se detuvo el tiempo, detrás del muro de los lamentos

La gota del pétalo de tu crisantemo.

La
crudeza

cruje cruenta

te controla,

te crucifica.

Cuenta con castrarte el cruce crónico de cambios crómáticos.

te crispa

la coronilla

calumnia

tu criterio.

te corrompe el corazón .

bye, bye, se acabó.

hoy

tengo ganas de hacerle bien a la gente.

(mañana veremos)

something to say

La angustia (que es peluda y verde) encontró un agujerito, diminuto, así chiquito en mí y se metió. Yo la dejé entrar, así que es mi culpa.
Y me hizo sentir, eh.
Me hizo subirme al barrilete y planear, por ahí, por lugares poco habitados, llenos de cavernas y de sangre coagulada. Ahí me quedé pasmada, con los ojos repartidos por el lugar [como para no perderme de nada, porque soy curiosa, porque la curiosidad mató al gato y estoy segura de que a mi también]. Y mi perfume y la rosa en el café lleno hasta la mitad.
suck your blood, drink your wine.
Estas cosas son necesarias de la vida, los pequeños detalles como las citas de los libros y las tapas de los cd's rotas y tiradas por ahí, o las canciones que a veces explican mejor la situación que uno mismo.

Entonces,

'cause I like to be gone most of the time
And you like to be home most of the time
If I stay in one place I lose my mind
I'm a pretty impossible lady to be with


Entonces,yo y mis otros yo nos entendemos mejor.

dream a little dream of me

Por favor, amame, amame, amame.

con todo lo que tengas

amame, amame, amame, amame.

irrelevante

Resulta que los tomates se autoarrojaban. Y había una ciruela por ahí, también, que tenía mucho sueño (durante toda la historia). Los tomates se le arrojaban a la ciruela. Y la ciruela estaba estacionada, blanda y se rompía con cada tomatazo. Un día, la ciruela, abrió un paragüas y los tomates se jodieron. Todos los tomates murieron de apoplejía y la ciruela finalmente se pudrió sola, hasta acá es donde yo sé.


Dejen de preguntarme, por el amor de dios. En serio.


antsy pants.

miniverdades que duelen

Las amigas del chabón con el que estoy se refieren a mi como "el camión".
Es como la propaganda de Burguer, del churrasquito pizza.
Yo me reduzco a "el camión"
Y el chabón con el que estoy me reduce a eso también.
Ergo, soy un par de tetas.
Ergo 2, mataría al chabón con el que estoy.

OJALÁ ME AMASES DE VERDAD
DESAMOR.

forrada

Salgo, pruebo.
Te leo la cara
me desvelo, suave
los ojos me arden
la noche me aclara.
vuelvo
te como vivo
elijo ese desafío
de saberte... mío
de tenerte, de creerte
-me tiro al vacío-
Respiro
me enfrío, suave
de azul a celeste
el camino es agreste
me cuesta
me cuesta
levitar.-

otoño.

Terribles son las cosas que suceden al rededor

siempre cargando el pastillero en el bolsillo

Vas a alucinar

voy a estornudar sobre tu libro

voy a hacerte caer sobre un espino.

te voy a enrojecer

I'm Mandalay Bay

ah, sí?

.


Si estuvieses acá conmigo, te contaría cómo fue mi primer día de trabajo. No estás acá conmigo, entonces juego en mi imaginación a pincharte los ojos con papas fritas calientes. A meterte en el congelador y dejarte solo con las hamburguesas, con los churrasquitos.Y hacerte trapear el piso toda la eternidad.

Sin mencionar el aceite hirviendo y lo mucho, terriblemente mucho que te extraño.

Su vida no era más su vida, pero eso estaba okay.

nada del mundo real .

.

Siempre estoy corriendo, siempre hay un más allá,
estoy buscando algo, un acercamiento, una luz blanquecina
quiero verte a los ojos y que me mientas,
que me creas, que te olvides. Que me entiendas.
Nunca te importó, tener las medias de distinto color,
nunca te acercaste a ver mi rouge, mi máscara para ojeras.
Mi madre caminaba a tientas, me tuvo a tientas toda la vida
y nunca me importó tener todo tirado por el lugar
A vos se te descarrilaba el subte.
La tarde de ayer.

y


voya acostarme esta noche y desaparecer

estoy

psíquica

mental

físicamente

agotada

por favor.

No almuerces mi cerebro.


gracias.

6 am

Hay algo en todo esto de lo que estoy segura. Es muy simple, también.

Digamos que todo [ lapso: Fui a buscar la pizza en pijama, el chabón se olvidó la coca, lo estuve esperando en el hall de entrada, mientras todos los que entraban no tenían problema en mirar mi pijama, genial ], todo lo que sucedió hoy, de todo lo que sucedió hoy tengo algo que acotar o rescatar.

- Diablos! hígado de pollo. La gente se divide en dos grandes grupos, están los que les gusta el paté y los que no les gusta el paté.

- Los que les gusta el paté son más felices.

- Estás tratando de insinuar que sos más feliz que yo????? ( con gesto amenazador)


hey there Delilah... ooooh what you do to me... El otoño se cae al suelo, sobre todo en palermo; y cuando uno camina lo escucha crujir. Y es inevitable pensar en todo y en todo a la vez, y cantar canciones tranquilas, un calorcito poco común.

Siempre que me olvido la cámara, hay alguna foto digna de sacar. Mucho más digna de las que saco cuando sí la llevo.

Uf... mañana empiezo a trabajar.


Qué ganas de tirar toda la vida a la mierda, robar un banco, irme a vivir a hawaii y pasar mis días como artesana que vende su arte por las playas.

añicos .

Todo lo que concluye, lo hace bruscamente.
Todo aquello que termina por trastornarse, por volverse pequeñas astillas de vidrio percudido, lo hace fulminantemente, sin piedad. Lo que acaece, acaece con tanta premura que no hay ni un instante de locura, de valium. Y si no fuese por esa destemplanza a la que están anudados todos los instantes de la vida, de la que me sucede en todo el cuerpo; yo, hoy, no podría respirar. Realmente no sabría respirar.

verdad .

-


Cuando se me pega una canción, cagaste.

Oh!

Im a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire, a vampire


and I´ve lost my pants.

all the young dudes .

La realidad es una elección, sino estaríamos fritos.

Sí.


Hoy es uno de esos días en los que tengo ganas de ducharme tomandome mi tiempo y comer de esos caramelos que te aflojan los dientes. Y que sepan todos lo divertida que puedo ser, con alcohol o sin alcohol en el torrente sanguíneo. Y que aprendan a amarme.
Tengo tantísimo para decir, hoy. Tengo tan poco de qué quejarme (siempre tengo algo de qué quejarme, ojo. Soy mujer y argentina, cabrón! ) pero mucho para decir. Quiero esos caramelos, pero no los venden en cualquier lado, son esos cuadrados de chocolate que mi mamá comía de chica. Y en una de esas, que se aparezca un winko acá, ahora y escuchar todos esos discos que me quedaron apilados en el cerebro, y que me debo. Y tener ganas de estudiar.... Saussure y la concha de la lora de lingüistica. Sí, una entrada nada literata, sin mucho filosofeo, sin mucho estrujamiento de cerebro, sin mucha metafísica (já (L) )

Y que todos sepan que la C, es de "costoso":
Caviar, Chandon, Chocolate, Caro


Y hablar de queso, de New York city, y ser feliz.

You are my sweetest downfall

shoot.

Si estás entre volver y no volver

si ya metiste demasiado en tu nariz

si estás como cegado de poder

tira tu cable a tierra./

Y si tu corazón ya no da más

si ya no existe conexión con los demás

si estás igual que un barco en altamar

tira tu cable a tierra.

En un par de minutos sale el sol
si ya no hay nada que anestesie tu dolor
si no llegas, si no alcanzas a verme
tira tu cable a tierra./
No creas que perdió sentido todo
no dificultes la llegada del amor;
no hables de más, escucha al corazón
ese es el cable a tierra.


Y yo estoy acercándome hasta vos
bajo la luna, bajo la luna.

Heroin

Uno se quiere levantar y todo su cuerpo le resulta pesado. Y todas las cosas que están al rededor del cuerpo, sucede que están lejos, inalcanzables. Porque uno se quiere levantar y el cuerpo no lo deja. Uno se levanta y la distancia no lo deja. Uno llega pero ya se hizo tarde.

Se hace tarde.

Im made out of glue .

Que me arañen, que quieran sacarme pedazos, pedacitos pequeños de mi, embadurnados de sangre, de poder. Que me violen, que pretendan manejarme con la crueldad, con el poder de poseerme, de arañarme, de sodomizarme. Que me laven el cerebro, que me hablen despacito en el oído, que me murmuren por las noches intentando que a la mañana siguiente me lo haya aprendido de memoria, que lo recite como el himno de este país. Que lo destruyan todo, las cartas, los cuadernos, los dibujos, la guitarra, las malditas cortinas verdes que me arruinan la vista cuando les pega el sol. Por más que lo maten frente a mi y ya, finalmente no me quede nada.

No

No lo van a lograr

Bajo ningún punto de vista van a lograr que me coma mis verduras.

susceptio.

A veces te busco y no te encuentro.
y no me hace ninguna gracia.

idioteque .

Nunca sé qué hora es.

topografía .

Y [.]

libros que despotriquen contra dios y todas esas verdades tan malaceja y acementadas. No se trata de hablar, de crear recuerdos a partir de la saliva, momentos cóncavos, gratuitos y que se queden ahí, momificados en la mente, a propósito. Sino que sea más denso el ambiente, que se empleen otros elementos para moldear una situación de recuerdo más interesante, por decirlo así, que sea la situación dificultosamente ofensiva. Y por favor, que el intento de no mesurar el instinto, se lleve a cabo. Quiero decir, hay veces que los dientes salen por el estómago y se tratan de comer más tripas, y las tripas se regodean en las otras tripas que las rodean, y así debe ser. Tu lengua debe acariciar mi esófago con la misma velocidad que el oxígeno entra y sale del cerebro. Que tus manos se distraigan en mí, las mismas que a veces usas para matar o para cortar en pedacitos una cebolla verde [silencio] y desvestirme y apaciguar la situación anterior. Pero no, el reloj, no, digamos. No mirés el reloj.

No me hagas caso. La cara se me empalidece como la luna en un pequeño arrollo crepuscular cuando escribo estas cosas.

los

.
El tacto se va flotando cuando tu pelo pinta mi piel de un color natural, como si fuese una brocha, de buena calidad, suave, yo que sé. Las cosquillas me van contorsionando y de a poco me acoplo a tu cuerpo.
Tu cuerpo que era virgen y ya no lo es más, tu cuerpo era virgen justo antes de nacer y sucedió que naciste. Naciste vestido de toda esa desnudez casi inaceptable. La desnudez, la desnudez humana, errante. Si somos humo, somos polvo, somos todas esas cosas que no importan y nunca, nunca van a importar. Y que te vistas, que me vistas a mí, que me despojes de toda esa libertad que fluye cuando me haces temblar, no me hace ninguna gracia.

Es el deseo de lograr la interacción perfecta entre mi cuerpo y la naturaleza. Y que mi cuerpo sea tierra y sabia. Y que por fin, por fin pueda sacarme toda la mierda que metieron en mi cabeza desde que nací. Y gritar.

También hay veces que no tengo nada que decir.

lapsus .

A veces, cuando estoy en la cama y me doy vuelta, me encuentro con vos.

en la frente

Algo flota en la laguna

Tiene forma indefinida

Y al hombre que pasa cerca

Con su rayo lo enloquece.

El aire está en las flores. La felicidad está en las flores

Sí o sí.

cólico

En algún extremo de mi cabeza, carne de tierra. En algún extremo, se piensa, mietras en el otro se desvanece con el poco sol que entra, con el aire.
Hierve. Siente.

Espera desaparecer.

I´m

Undone


I´m UN-DONE

esa manía de...

Recuerdo nuevamente, cuando solía revolcarme en mi cama, con esas ganas locas de que el tiempo se me escapara un poco más de las manos y no lo tuviese tan atragantado.
Y llegó una época espectacular en donde se me trastabillaron todos los días hasta llegar el día de hoy. Y vino, llegó, lo recibí con cariño y me encariñé tanto con este día que pasé 12 hs reloj en la facultad (haciendo diferentes cosas).
Lo que sí me emboló y denuncio YA en este blog es la predilección supranatural que tuvieron casi-la-mayoría de los alumnos del cbc por la carrera de Derecho. Me resultó repungante, me causó rechazo no por la carrera en sí, sino por la asquerosa popularidad.
Y de Artes había 3 personas, por supuesto. Y de Letras menos. Íjole con las carreras humanísticas, porque de filosofía no había practicamente nadie. ¿Quién diablos se va a encargar de hacer el mundo más bonito? ¿de cuestionarlo? ¿de hacerlo poesía? ¿de estudiarlo? ¿ hm ?. Ergo, al diablo con el derecho.

Cuando se desagote esta cursada del cbc, veremos.

Por lo pronto..

crecer

Pc 40 8 422 Aula : 147
Economia 21 8 421 Aula : 230
semiologia 43 8 753 Aula : 149

422 Lunes - Jueves 9 a 11
421 Lunes - Jueves 7 a 9
753 Martes - Miércoles - Viernes 11 a 13

kalos

Aurelia
puta de feria
los dedos te apuntan
prueban tus llamas
se relamen, tu bragas
se caen
Aurelia, la erótica
la pródiga
pálida y serena, puta
carne de  sociedad
una habitacíon vacía, una afrodita
Aurelia,
vestida de mujer
una venus cualquiera
imán de hombres cobardes
que se desbordan
se reniegan ante su pubis en flor
ante su desnudez, impúdica
fáctica,
total-

.

La pestaña se cae y si hiciese ruido me daría cuenta. Me daría cuenta cuando respiro o cierro los ojos, también. Pero no. Estoy viva, me late el corazón más lento de lo normal. Tengo los pies en el piso, siento frío, hambre, tengo sed. Y estoy viva.
Estoy viva y tengo que hacerme cargo de eso.

éxtasis .

Quiero que seas el hombre que me cuide toda la vida.
Pero también,
Quiero ser digna de que lo seas.

insostenible .

A mal tiempo...

iron

A él le gustaba desfibrilarse.
No había nada más lindo que verlo balancearse después de ser asustado por un perro o un oso y eso era lo que le gustaba. Nada lo hacía más feliz que esas visitas mías de medianoche, cuando escurría mi nariz por el portón y le tocaba el timbre con la lengua.
Y nos llovía. Siempre lloviéndonos para acelerarnos el corazón, para salir al patio, tirarnos en la hierba, arrancarnos la ropa, porque estaba mojada. Pero había algo detrás, algo sub-epitelial que lo sumergía en un éxtasis y se ponía a girar y girar y las cosas salían volando para cualquier lado.
Sonreía torcido cuando se daba cuenta que yo tenía los ojos vidriosos, que no me hacía gracia verlo jugar con ese cuchillo.

El miedo nos hacía sentir tan vivos...

may.be

Me dejo llevar. Me dejo llevar y cierro los ojos.
Si cierro los ojos y no lo veo no es mi responsabilidad

Porque poder ver es una virtud, que perdí hace algún tiempo.

Pero si cierro los ojos...
si cierro los ojos...

rayos .

Un día, otro día que se va u otro día al azar que comienza, que no me dice nada, porque el tiempo me resulta lineal, básico. Es el tiempo el que me entibia la cara, me la arruga, me desgana enteramente. El tiempo me hace olvidar, me debilita y la fuerza es solo una ilusión que se va marchitando... se va marchitando. Voy hilando los suspiros de la noche, de la culminación del día y me empalagan, me resultan una montaña insostenible que se me cae encima de solo pensarla. Puntadas en la espalda, las pupilas tan pequeñas, tan agudizadas. -Les saco punta-
... Y a la vez tan lejos y tan intocable. Incalculable, lineal, pasa como el viento cuando dobla una esquina y se va corriendo porque no quiere mirar para atrás. Se me pasa el amor, me pasa como la piel de gallina de la desnudez, que va cambiando, que mi cuerpo va tomando forma de traje, de algo que deja de ser mío.
Y la importancia que cambia de objeto y las puertas de cerraduras y la gente de inquietudes, la gente que cambia de lugar.
Y se nos va apagando.
Todos nos vamos apagando.

demasiado sincera.

mememememememememememememe
piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.


váyase a la cooooOOOOOooooncha de la lora.

asesiname.

Agarró el hilito con los dos dedos de su mano, los que más le gustaban, tiró del hilito y el pullóver se desarmó, finalmente.

kept .

me dejo te, solo
solo te, me dejo
te solo dejo, me

te dejo solo
me, me muero.

.

La tristeza me da dolor de cabeza.

Y la impotencia de saber que hay veces que tu marea me llega al cuello y que la mía a los talones.
Y un vómito de nuestra diferencia, de las diferencias de nuestra diferencia.

chau .

No me hipnotiza tener una abertura de mi tamaño a escazos metros, a escazos metros de mi mano. Y la podría manipular y moldear. Y podría salir por ella o entrar. Pero si entro, no voy a tener salida, o no voy a saber bien cuando es que estoy adentro, y cuando es que estoy afuera.
Porque estar adentro y estar afuera se siente lo mismo; dado que es así, no me seduce, entonces me quedo quieta y no reacciono. Y no se bien como reaccionar.

Los cascotes de tu condición se me derrumban encima intoxicando cada lugar en que la ingenuidad tenía su sillón.
Y ni la lumbre que solía atestarme.


Ojalá abrazara alguna posibilidad de que dejases de trabajar de espantapájaros.

reality bites.

HOY ES SEIS DE MARZO .

aire .

El tiempo se acaba, ó todavía no dejé que empiece a correr.

el aire que había entre nosotros .

Siempre resulto rastrillada por la noche, la luna no me deja decidir sobre el color de mi piel, no me molesta, no puedo elegir.
Y me confunde, no sé. No sé. Me congelo, siempre se me congelan los brazos primero y se ponen insensibles. Cuando me doy cuenta y los toco, no siento mi piel, y después es un abanicazo de calor, así de golpe, y vuelvo a estar bien. Y pasa en tres segundos y me confunde. Hoy me congelé.
Cuando salgo a la calle nunca se con que me espero. Las esquinas se me escapan de las manos como el aliento cuando camino rápido y me pasa eso de la congelación, aunque se me desaparezca fácil, como cada esquina.

Es simple,

después llueve. Hay rejas. Hay rejas al lado mío, quiero salir por cada cuadradito, quiero ser pequeñita como cada cuadradito y meterme en tu mente cuando ponès esa mirada. Quiero deshacerme de mi piel noctámbula y escabullirme en tu mente y ser parte de ella. Y ceder los otros pedacitos de mí para alguien que le interese.
Quiero ser noche, quiero ser mente, quiero ser más chiquita aún, me quiero esconder, quiero que me notes, que me cuides, quiero que me aplasten, y desenrejarme, desenmarañarnos y atarnos adecuadamente. No quiero forzar tu mente, quiero que me notes en tu hombro, intentando penetrar en tu oreja, que me agarres y abras alguna cerradura escondida por ahí. Que te abras a mi, que me acomode y que me duerma en vos.
Porque es de noche, y la noche se empeña en cerrarme los párpados y se cierran, sólo queda el ruido de la lluvia; sin vos, sin mí, sin el aire que había entre nosotros.

ext.

Cuando escribo con ganas, siento como si tocara el piano y hasta muevo la cabeza como si lo estuviese haciendo.

spiralling

Well and I can and I die
I can, I die

Well and I'm freezing
I'm freezing

Well it's a sly curse
A sly curse

Well and I'm spiralling

I'm spiralling

In my broken hearted game
I've got all my fives
I've got all my ones to choose from
My cave, waiting for you
Waiting for you

I'm ravage like a dog and beat
I'm gone, gone
In Carthusian Red I get cut along
I am, I'm undone
I am undone

Where go, where now
Can't stand
If I can, can die
I'm freezing
Sly curse
I'm spiralling

In my cruel life God poisoned
I was born, born
Not a girl and not a jewel
I am, I am some son
I am some bum

Where go, where now
Can't stand
If I can, can die
I'm freezing
Sly curse
I'm spiralling
Spiralling

ex.

.
Después de una taza de café, se empiezan a deslizar nuevos amigos por las paredes.
Encuentro mi cuerpo rodeado de amigos de colores y ojos de botones.

.

éxtasis .

.

Siempre que termino una taza de café salto al precipicio.

.

ump.

...que es fea y está sucia
que es una mancha en toda la bella creación
que opaca a las flores con su fealdad gris y olorosa
que debería ser cercenada y mutilada, si es tan fea, tan asquerosamente fea
tiene tantas enfermedades...

Y.... No, no te acerques!, por favor, vení para acá que te podés contagiar de algo, Hernán. Nunca pensé encontrar algo así en este lugar que parece tan decente... y te cobran como si fuese de oro!. Esto es cosa de no creer, vení "Herni", te dije! que puede tener rabia, esa cosa. Por dios! Voy a mandar a Sanidad para que clausuren este lugar, ¿qué se piensan, que voy a dejar pasar algo así?. ... Y parecía un lugar como la gente este, no "Herni" mi amor? Vení para acá, te dije!

te.

ANARQUISMO .

ANTICAPITALISMO .

ANTIMILITARISMO .

ANTI FASCISMO .

desa.gradable.

.

Estoy saboreando unos ferrero noggy a lengua de hipopótamo incalculablemente hambriento y dormido. Mejor, con un párpado cerrado y el otro abierto, por si acaso, por si se acercan, por si me quieren robar los chocolates o pegarme patadas en las piernas mientras dibujo hentai en una silla de tres patas-
Podría pasar.
Podría pasar que yo no tuviese ninguna remera debajo de esta camisa negra y que me la vaya desabrochando por la calle, porque tengo calor, porque necesito viento.
Estaba hablando de chocolates, antes.
Pero no, hoy no, el chocolate es denso y si esta caliente se derrama (como lo hago yo y lo hacen todos), hoy tengo un humor muy peculiar que se aleja de lo dramático, del whisky y las cosas que largan humo y tal vez, gatos con anteojos.
Definitivamente: Cosas negativas de estar solo a la madrugada; tener un abseso de calentura mordaz y que te salgan colmillos (casi). Y que lentamente, sigilosamente, se acerque por la espalda la persona con la que justo querías estar, y, (qué conveniente) embadurnada de chocolate y desnuda o desnuda y embadurnada de chocolate. Y lo demás es muy imaginable, de alguna manera vigorosa se rompe la silla de tres patas, la lapicera me salta a los demonios, el vientito que sale de las fosas nasales o de la boca, mi camisa ya rota, el whisky que me lo había tomado antes. Sí muy hentai, muy prohibidoparamenores.

Se llama sexo asqueroso, sexo sucio y desgastante, sexomediasucia. SExoseXO. SEXO.

y yo quiero (solo por hoy)

.

avant-garde

.

Utopía, amor, anarquía, libertád, pasto, viento, impresionismo, fluorescente, amistoso, dulces, paranoia, volar, violencia, sadomasoquismo, intuición,diarrea, revelación, extremo, revolución, sexo, sexo homosexual, budismo,dolor abdominal, cantar, cafeína, suave, satánico, sudor, excremento, alcohol, silencio

situación de explosión
situación de explosión
situación de explosión
...

(...)


BUM.

i´ll sit and watch

Every everything
Everything is new
Every everything
Everything is new
Every everything
Everything is new
I cried everything
Everything is new
I cried everything
Everything is new
Every everything
Everything is new

.

bend.

Quiero decir algo que suene inteligente, o sea interesante o las dos cosas.
Pero ultimamente ando tan vacía.

Es insostenible.

Lo es.


.

dictio .

Magnolia: f. Género de magnoliáceas originarias de Asia o América. -- Las magnolias son vegetales admirables, de elegante porte, de hojas brillantes, y de hermosas flores de pétalos carnosos, de hermoso color y fragante perfume, por cuyo motivo son muy estimados como árboles de adorno.

Está

Iba a decir algo con respecto a lo que me acaba de pasar recién y lo que me pasó hoy y las muchas ganas que tengo de gritar-matar-pegar-morder y esas cosas que hacen las nenas malas. Pero me calmaron dos frases. La primera es "te lo merecías por hijo de puta" . Y la segunda " Yo puedo más que eso".

Y ya.

( )

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En mi cama una vez nací pez. Sí, recuerdo que no sabía a donde ir y me agitaba de frío.
Pero... vos, vos conmigo, a veces. Y tal vez no te conocía, puede que no supiese lo que estaba haciendo. Y tal vez morí cuando sonó el teléfono. O cuando lo descolgué y escuché tu voz, que aullaba de miedo y no te podía contestar y no podía estar con vos, que te morías, y yo moría escuchandote.
En esa época vos subías las escaleras al revés y te reías de las bombachas colgadas en el balcón. Jugabamos de vez en cuando a la escondida, siempre me ganabas, siempre encontrabas espacio bajo alguna taza de té sin guardar. Y había polvo para respirar y todo era tan bello, nos encandilábamos facilmente los dos. Eras tan hermoso corriendo en círculos, arañando todas las paredes que encontrabas, éramos tan felices, tan solos..
Y anochecía todo el tiempo, sabés? Siempre la noche vestida de invierno. Y era hermoso, como cuando llorabas y las lágrimas trataban de seducirme reflejando colores refulgentes, de esos que me agrandan las pupilas como nueces. Y yo sé que esas lágrimas nacieron por mí, pero yo nunca voy a poder nadarlas, anudarlas como sábanas para hacerte algo bonito. Anochece siempre y se evaporan igual, sabés?.
Sabés que estoy corriendo en círculos, como vos sabías hacerlo, y que me estoy volviendo loca de a poco, encerrada en la calle, salpico para todos lados, destapada, muerta de frío. Me estoy muriendo y lo sabés, sábes que yo solamente quería una corona de tus lágrimas, que son hermosas, que me brillan, que parecen sonreirme pero no... Y soñar que estoy chapoteando en tu pecho. Que te rías de mi, que te desvivas por una gota de café, por sudar acostado en el pavimento y adivinar qué forma tiene el humo que sale de los escaparates.
Y sólo una vez fui pez y vos estabas ahí. Y el estómago se me sacudía de miedo, y así fue todo el día.

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non

Tengo nihilismo haciendo campamento vikingo en medio de mis entrañas. No hay que molestarlo, está descuartizando mediocres, asustando pequeños niños de caras pintorescas y pocos dientes. Está desmembrando, desmoralizando, humanizando, esta haciendo correr un río de sangre mucho más caudaloso que el anterior.
Mientras aullen, mientras llueva, mientras se anuble el cielo para que pueda continuar su labor, yo voy a seguir siendo ese río, voy a seguir llorando por dentro, voy a seguir siendo comida, de adentro para afuera, otra vez.

tomates espaciales

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verte verde vertiente de un vacío incalculablemente frío
y yacés ciego y cojo en una constante
carente, carente en cuarto menguante
con tu silueta bamboleante, andante
lejos, muy lejos de aquí.

ingenuo.

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Estoy lejos.

Donde esté, estoy lejos, siempre.

Quiero decir cinco palabras que te iluminen y desfallecer. Quiero que te deslumbren, que te agranden la sonrisa y que enloquezcas conmigo. Pero es demasiado.
Tengo los sentidos que se me incineran por sobre la piel y creo que los escuchas crepitar pero no decís nada. Parece mentira.

Quiero volver a dibujar con tiza una rayuela en las baldosas rotas de mi barrio... y decirte cinco palabras mientras salto.

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money

Estoy lejos.

Donde esté, estoy lejos, siempre. A mi cabeza le gusta volar, le gusta escaparse de la "realidad", de lo que sea que esté viviendo mi cuerpo. Es un problema, para algunos. Yo lo considero otra virtud, como la ausencia de culpa. Es como si no necesitara embriagarme para escapar, es una polaroid.
Tomates verdes.
No sé por donde empezar, si por mi marcado voyeurismo hacia sus cuerpos, o tu fetiche, o su cara larga. A nadie le gusta que le bajen la línea (sentido común). Bueno, a mi me gusta bajarla, lo disfruto, pero lo disfruto como un lunar, como algo que viene con todo el paquete. No lo puedo evitar, señores. Se me derrama, simplemente.
Y aunque me escape de donde sea, tengo una capacidad de obvservación lo suficientemente aguda como para hacerte llorar. Una y otra vez.
No, no, no me hago la mala.

Alguna vez te dije que tus ojos no tenían nubes. (sí, fue hermoso, yo me acuerdo) Un momento asquerosamente romanticoso (de esos que odio, odio la cursileria, me repugna, me da ganas de gritar y salir corriendo, y tal vez, arrancarle la cabeza a un pollo con la boca). Tiene que ver, porque yo creo que nunca entendiste lo que te quise decir.

Bah, nunca importa. Y esto, como siempre, no va a ninguna parte.

Soy fetichista y voyeur. Y puedo ser muy desagradable. Me gusta demasiado el silencio. Odio a los niños gritones. Me gusta el café a la mañana y a la noche. No puedo estar sola. Confío demasiado en las personas. Y puedo amar, creo. Mucho tal vez.

Y... no, no me voy a casar con vos.


(creo que eso era todo, sí.)

incontinencia.

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" (...) -Es el típico comportamiento de una rubia- dijo el doctor Skreta sin extrañarse.
-¿Cree usted que las rubias son distintas a las morenas? - dijo Bertlef.
-Por supuesto- dijo el doctor Skreta-. Los cabellos rubios y los morenos son dos polos del comportamiento humano. Los cabellos morenos representan virilidad, valor, franqueza y actividad, mientras que los rubios simbolizan la femineidad, la ternura, la impotencia y la pasividad. De modo que una rubia es, en realidad doblemente mujer. Las princesas tienen que ser rubias. Por eso las mujeres para ser lo más femeninas que puedan se tiñen de rubio y nunca de negro.
-Me gustaría mucho saber a través de qué vías hacen valer los pigmentos su influencia sobre el alma humana- dijo Bertlef escéptico.
-No se trata de los pigmentos. Las rubias, sobre todo las artificiales, imitan involuntariamente a sus cabellos. Quieren ser fieles a su color y se transforman en seres frágiles, en muñecas de juguete, exigen ternura y atenciones, galantería y pago de alimentos, no saben hacer nada por su cuenta, por fuera son todo finura y por dentro grosería. Si el pelo moreno se pusiese de moda en todo el undo, se viviría bastante mejor en esta tierra. Esa sería la más importante reforma social que se hubiera realizado jamás. (...) "



Conste que me traté de contener, pero no pude y aquí está.
A mi me repulsan los hombres con facciones femeninas, pero ya hablaré de esto.

Fragmento de "La Despedida" del maestro Kundera.

esquizoide

Debe ser fácil ser humano,
el ser humano es humano porque miente.

(En la ventana se posan los pajaritos, y miran para todos lados, el viento no los tira, el viento se posa en la ventana, los pajaritos vuelan y el viento mira para todos lados, no lo tiran los pajaritos)


Debe ser fácil, unos ojos de vidrio, rejas, ninguna ventana. Sin aire.

En esta ciudad de hostiles agujas inverbes, no hay aire.

Me falta el aire y tal vez nos falte el aire a todos, porque a mi me falta. Y mis pulmones tal vez, son normales, la normalidad es lo que posee la mayoría y puede que órganos internos tengamos todos y que sean iguales. Si me falta el aire... entonces le falta el aire a quien tenga pulmones.
No es un problema mío, no?




Oh, por dios. La barbarie.

Sí

Einmal ist Keinmal

influxus.

tu savia inmanente.

El viento me canta, viejo, ciego

inexistente

Los ingenuos que creen, crecen creyendo.

Yo poseyendote, lejos.

ahora, después.

Tu yo infesto en mi.

indesgarrable

te olvido, ahora.

después es invierno.

good bye lenin!

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Me fui para Necochea (ea, ea, ea)

me fui para necochea, sola, sexy y poco literata.
a descansar, con mis amigos: Carver, el Marqués y Kundera.
Y juanito, y una radio que me prestó mi abuela, y nirvana.
y un par de cosas más.

ya es mañana .

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Fácil fue la lágrima que viva acariciaba aquella tarde en la que yo mecía entre mis brazos el frío atardecer que al moverse suavemente me confiaba que si yo gustaba podría voler a ver, todo aquello que olvidaba mientras una lágrima caia viva por mis brazos que dormían a ese sol, que frío se escondía detrás de las cortinas que apenas podía ver a través de los ojos hirientes, humedecidos por el dolor que producía aquél recuerdo que intentaba olvidar llorando, sentada y meciendo, esperando a la luna a lágrima viva, desnuda, íngrima.

polvo .

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(...) Sabina dijo:
-Es agradable ver lo fuerte que eres.
Pero para sus adentros añadió lo siguiente: Franz es fuerte, pero su fuerza se dirige sólo hacia fuera. Con respecto a las personas con las que vive, a las que quiere, es débil. La debilidad de Franz se llama bondad. Franz nunca podría darle órdenes a Sabina. No le mandaría como en tiempos hizo Tomás, que coloque un espejo en el suelo y ande encima de él desnuda. No es que le falte fuerza pra mandar. Hay cosas que solo pueden hacerse con violencia. El amor físico es impensable sin violencia.
Sabina miraba a Franz, que caminaba por la habitación con la silla levantada, aquello le parecía grotesco y la llenaba de una extraña tristeza.
Franz dejó la silla en el suelo y se sentó en ella mirando a Sabina.
-No es que no me agrade ser fuerte-dijo-, pero ¿para qué necesito estos músculos en Ginebra? Los llevo como adorno. Como unas plumas de pavo real. En la vida me he peleado con nadie.
Sabina continuó con su meditación melancólica: ¿Y si tuviera un hombre que le diera órdenes?¿Alguien que quisiera ser su amo? ¿Cuánto tiempo iba a aguantarlo? ¡Ni siquiera cinco minutos! De lo cual se deduce que no hay un hombre que le vaya bien. Ni fuerte ni débil. Dijo:
-¿Y por qué no utilizas nunca tu fuerza contra mí?
-Porque amar signifa renunciar a la fuerza- dijo Franz con suavidad.
Sabina se dió cuenta de dos cosas: en primer lugar, de que aquella frase era hermosa y cierta. En segundo lugar, de que, al pronunciarla, Franz quedaba descalificado para su vida erótica.

(...)



Buen día Lexotanil ! .

Merd.

Hubo un tiempo que fue hermoso ($0,80)
Y fui libre de verdad (elcolectivo$0,80)
Guardaba todos mis sueños (los $0,20 del vuelto)
En castillos de cristal (enlaalcancía)


....y

Me (nos) aumentaron el colectivo (y subte y tren) a 1 (un) fucking peso.

se cagaron en el bolsillo de toda la prole argentina, una vez más.
tengo una bronca muy, excesivamente grande. Viajo mucho en colectivo, no hay monedas en la ciudad.

Odio todo, aparte tengo una llaga en la boca, que me duele mucho.
merd.

Credulidad .

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escabroso despertar.
en un mundo antiguo
que derrite
te derrite la sombra y la absorve
y todas las sombras son nubes en el mundo.
camino cuadrillé
pedazos de vos en el camino
cada pedazo en un cuadrado distinto
ya no podés caminar.
El mundo te absorve la sombra
todas las sombras que tenés.
Y todo se condensa suavemente
se condensa y te despierta
despiertan todos los pedazos de vos
a medias, sin sombra
solamente para darte cuenta
de que nunca has
................................aceptado
..................................................la
........................................................vida.

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