s

Quería escribir algo sobre la lentitud. Pero se me dificulta. Tengo el corazón acelerado, con ganas de querer llegar al final lo más pronto posible.
Resulta que estoy atascada en la aguja más grande del reloj. Todo está cabeza abajo cada seis horas. Se me cae el mundo.

Odio este abismo. Te veo en la parada de colectivo, dado vuelta, sin saber que te estoy mirando. Necesito ese impacto de ojos, que me devuelve algo más que el aire.
¿Qué me pasa? Se me hace dificil. Me doy vuelta y ya no estás, ya doblaste la esquina.
Se me hace aún más dificil. Siento que esos minutos sin contacto nos pueden asesinar. El tiempo, como lo odio, como odio el tiempo.

tango.

afuera es noche y llueve tanto.

Ch.

El año termina y las cosas van cayéndose al piso. Primero crujen las rodillas y se desploman, se forman zurcos en la piel, se rompe, sangra largo y tendido.
Maldito parquet teñido de este color tan chillón del que estamos casi henchidos.
Implosión de hemorroides con pústulas que se atiborraron en la cabeza durante el año. El cuerpo termina por desplomarse en esta pileta muy roja. Plaf!
Plaf, las cosas al piso. En declive, sin ningún tipo de reminiscencia.

Y mi conciencia, diciendome al oído para que yo solo escuche, haciendome caer en la cuenta de que en años anteriores hubiese escrito palabras más cercanas a elementos mágicos, objetos de colores, revolución, lo que mierda fuere. Y que en este momento solo puedo pensar así, la taza de café medio vacía, con edulcorante ácido, intomable; o fumar compulsivamente.

No, nada peor que la ignorancia conciente, por decisión. Admirable, realmente.

1.

Lo que el ser humano nunca se va a perdonar es

haber creado la palabra 'perfección'.

sólido.

Se me licúa la costumbre con un bocinazo. Muchos bocinazos, muchas luces, las caras mezcladas. Las caras mezcladas que formaban una sola cara osiforme. Y las luces ¡cuántas luces! parecían pájaros en llamas.
Creo que voy perdiendo los sentidos, contando las baldosas, perdiendo sentido.
Me duelen los pies, pierdo sentido, tres baldosas.
Dos luces.
Una cara.

puente.

Estoy llorando tu muerte, siquiera doblaste la esquina.

-

Maldito anacronismo eterno.

tantas colillas, tan poco humo.

Escupo una uña y algo de sangre. Las náuseas retornan, pero no son náuseas. Es presión, magna presión y en todo el cuerpo. Luego se focaliza en la cabeza, el centro de mi poder, desde donde se maneja toda la artillería pesada.
Un cortocircuito o dos y salta.
Salta una lágrima, apenas del tamaño de la dignidad que me quedó hoy y salpica un poco la tabla del retrete.
Hoy soy el alma más fea del mundo. Una cornuda conciente.
Una pena, dos penas, tres penas abrazar la almohada, abrazar al gato que duerme sobre mi almohada. Y alguien que me abrace mientras abrazo al gato que duerme sobre mi almohada.

Y

que me ame tanto como a la libertad.

another brick.

Lo que el ser humano nunca se va a perdonar es no ser perfecto.

inerte.

Alguna vez me encontré en el fondo del espejo, con la mirada perdida y un hedor lúgubre, nauseabundo.
Embadurnada de mierda con la mirada exactamenteseñalandoconexactitudlanadaexacta.
Lejano vacío pupilar.
Me encontré pensando que todo montículo de mierda es poroso, y por los poros entra luz, al menos aire fresco.
Y que las cosas no son imposibles. O son completamente posibles o posibles a medias.

no .

y

...es que estás acostumbrado a estar solo.

paragüa.

mamo gotas de realidad con un pequeño filtro que son mis ojos.

euritmia .

Una vez más sucumbo ante la vorágine de las letras, de las palabras, de todos los libros que leí. Estoy rodeada de puntos que forman una recta infinita que es mi vida, puntos incuestionables, porque los escribieron otras personas y eso los hace legítimos, inamobibles.
Por fin comprendo, o descanso en la idea de que el cerebro no se desvanece en la almohada, sino que se metamorfosea en algo más real, un más aca, dentro mío, casi tangible. No es necesario salir de mi espacio para dejarme discurrir en la desesperación por lo coetáneo o en esa necesidad de un caos constante.
La idea tiene un solo desagüe, caos y paz, la anarquía de nuevas letras, nuevas palabras.
Pequeños caos en sí mismos, la paz de mi cama, el aletargue de soñar despierta nuevas historias, un absceso de plectro incontrolable. Morir en cada punto. Tocar la muerte, hacerle el amor. Hacerle el amor a las letras.
La paz, que solamente me acobija cuando relamente siento que no me quedé con lo que me dan, que nunca me quedo sentada viendo como la vida ocurre.

creep.

Flor, ¿si el cerebro se muere, se muere el alma, también?

No, papá. El alma no se muere.






Entonces miré en el espejo como se me endurecía el corazón como una piedra. Me pesa tanto el pecho, tanto tanto. Me gustaría dejarlo en la mesita de luz por un rato.

ct.

Estaba pensando, el sol me miraba, estaba pensando. El sol me miraba cada vez más fuerte, casi que picaba. Y pensaba, pensaba que la vida es como un cigarrillo, y pensaba en toda la gente que pensó eso alguna vez. Toda esa ceniza.

identidad.

Yo no rompo las cosas,

ni las tiro,

yo las pudro.

tenho.

A algunos nos costó, a algunos les costó más que a nosotros. Siempre hay alguién atrás. Siempre hay alguien adelante. Y a los costados y cruzando la calle. Alguien qué, cuándo. Se nos hacen difíciles todos esos zapatos, pantuflas. El callo del otro entre las narices. Hay veces que lo capto en cámara lenta, generalmente cuando estoy en un colectivo, o en el subte. El aroma a gente. Es difícil, se nos hace dificil el otro, la idea de un otro.

óleo.

Un vacío blanco, frío, donde los puntos proliferan cada vez más, casi que se tocan y de lejos forman líneas infinítas, con forma de senos. Senos, pezón, brazos, vientre. Líneas infinítas y un cuerpo azul ultramar.

Está muerto.

extremo.

Siempre llego a casa con un pucho entre los dedos.

yo sé que existe .

Es encontrarte en el fondo del vaso, más pesado que el agua como la ceniza o la sangre, que se separa y se acopla y forma figuras. Es el fondo del vaso, que estaba lleno, casi que se derramaba. Y ya no, te encontré en el fondo, mutando, partiendote en mil pedazos para volver a recomponerte y mirarme, encontrarme a mí. No es coincidencia, no es éxtasis, no es el último cigarrillo del paquete.

Es que se me pegaron los labios de haber estado tanto tiempo en silencio.

agua de rio.

Puedo ver todo lo que pasa a mis espaldas porque tengo un agujero en el estómago que me lo permite.

todos los días la muerte del sol queda inconclusa.

.



Siempre tengo las llaves de mi casa en algún bolsillo de la ropa que uso. Es sentirme un poco en casa, como la seguridad que da una alianza o una puerta blindada. Pero en una forma más simple o que me deja más psicológicamente tranquila (también la alianza, claro).
Así que todas las baldosas que piso en el día, las piso jugueteando con las llaves en la mano, en el bolsillo. Y escucho el tintineo mientras camino. Y me siento apenas en casa, apenas café, apenas almohada.
Estar en casa es el último suspiro de todos los días, el que se inhala más fuerte y profundo que los demás. Tengo las paredes enturbiadas con historias mórbidas, que se adormecen con la medialuz del velador que está sobre el parlante.
Me arrinconan un poco más todos los días y tengo un reflector en la cabeza. Estoy sola rodeada de nada y tengo que hablar de algo, pero no sé de qué.
Tengo las llaves en el bolsillo y ahí viene el subte, o vienen la luz del subte precedida por el subte y yo pienso que tengo ganas de vivir. Y que no me quiero olvidar de todas las cosas bonitas que me dijeron alguna vez, pero que no hay remedio, porque el amor se vaporiza. El amor esmero, el amor imbécil, amor al arte, amor a dios.
Quiero sentir que me hacen el amor y tener las llaves entre los dedos. Quiero sentir esa cosa que se cree sentir, pero que no se siente y que solo son cosquillas vagas o una idea algo desorientada. Es tan dificil.
¿La loca soy yo o están locos todos los demás?

Yo tenía una idea malograda del amor, pero la tenía.

Como el viento voy a ver.

Hoy aprendí que realmente y a fin de cuentas la edad de los dinosaurios no importa. Yo me deshice del reloj hace un largo tiempo atrás.

acopio.

Freías tus huevos como ojos. Ojos fritos. Ojos de huevo. Los ojos que se fríen como huevos en una sartén porque el sol está en el punto más alto y la vista no se aparta, y quema.
El sol quema como nunca, quema los adoquines, los pequeños espacios entre los autos, el espacio intangible que nos alberga y nos separa.
Q-u-e-m-a
Nos estamos friendo lentamente, nos estamos derritiendo sobre pasto seco meado por perros callejeros.



Creo que nunca nos importó.

around.

Tengo una autopista de hormigas, más o menos. Me contaron que estoy enamorada, pero yo no les creo. Es que salé mucho (demasiado, dicen) la comida. Con cada bocado un vaso de agua. Pero la autopista sigue ahí, inalcanzable. Me tendría que sacar las víceras para lograr algo, pero ensuciaría toda la cocina y tendría que limpiarla de nuevo.

ñ

Yo quise el fin y había más
Yo quise más, no había fin
Lo que yo quise encontrar
Estaba atrás y no aquí.
Desde las sombras no ví las
Sombras y no ví luz.
No voy a llorar
Si nadie me acompaña
No voy a dejar ni un camino sin andar
Aunque sea el fin del amor
Yo he visto el fin del disfraz
Yo quiero el fin del dolor
Pero no hay fin siempre hay más.
No existe sombra,
No existe culpa,
No existe cruz.


Nada más, gracias Charly.

eu.

¿En qué otros brazos hallarás...

Delirium tremens?

.

Por qué te quedás en Vía Muerta?
Por qué te quedás en Vía Muerta?
No se por qué vas hacia ese lugar
donde todos han descarrilado
Porqué no te animás a despegar? Yo te digo
por qué te quedás en Vía Muerta?
Por qué te quedás en Vía Muerta?
No se por qué vas hacia ese lugar
donde todos han descarrilado
Porqué no te animás a despegar?
Yo te digo por qué.

prohibido...

... enamorarme.

No me enamoro nunca más.

No me enamoro nunca más hasta que me enamore de nuevo.



He dicho.

hiperestésica .

"Cuando me muerda la pena, no voy a llorar"



Bajé del colectivo y unos pasos ulteriores bajé las escaleras al subte, muy prudente. Siempre odié las escaleras, no nos llevamos muy bien. Compré mi boleto, vino el subte, subí. Sola en el vagón, en todo el vagón, con cara de nada, con cara de estoy viva y respiro pero no me doy cuenta. Hija del culo, digamos, o bruja cachavacha. Cachchchchchchchavacha. Fea y prostituta. El ego se fue al parque de la costa a divertirse en la montaña rusa verde, y me dejo sentada en este banquito, con un perfume nuevo, con un kilo de chocolate y nada de ganas de comerlo.
Desconectada, estoy desconectada, voy en monopatín cuesta abajo, ruedo cuesta abajo y me raspo las rodillas y los codos, apenas sangra, apenas duele. Es una cascada de mugre, de ideas mugrientas y perspicaces, tan volátiles que ya me las olvidé. Como todos los besos que me dejan un puente de baba interminable.
Tengo la epidermis hiperestésica, inaliviada. El amor a gotas ácidas abnegadas que me cuajan la piel en un simple viaje solitario en subte.
Me tragué el subte, me lo tragué todo y eructé pompas de un brillante verde que flotaron hacia la superficie y le contaron a la humanidad que aún existo, resignada, menguada, ultrajada, violada, aminorada, displicente, apática. Y respiro, respiro tanto que a veces me brillan los ojos del sosiego de respirar. El aire me lengüetea la cara y no puedo rehuir de la idea de que cerrar los ojos es un suicidio fatal.
Pero llego a donde tenía que llegar, tengo las manos vacías y una sensación de postergue en el corazón, si es que tengo corazón.

Es incoherente cuanto me fastidia pestañar.

inmune.

Tengo tantas cosas en ebullición. Tantos recuerdos haciendo ruido, pequeños vestigios de lo que sea que me tironean de la falda mientras yo no les doy de comer. Output, digamos.
Tengo recuerdos que desvarían, me siento bien. Lo peor es que me siento bien, porque aquello que siento discurre entre la idea de lo que tengo que sentir, lo que tengo que sentir y lo que realmente siento. En esa ensalada me siento bien, me abrazo.

nona.

Tomar las cosas como de quién viene. Siempre.

tango al mango.

Se me rompió otra botella. Yo tenía una autopista y cobraba peaje, pero se me rompió otra botella.
¿Será el desamor? ¿Será el tanto desamor que pisoteame todo el cuerpo?

Será, será la costumbre y todas esas horas en las que no. Son horas que no, ahora. Tengo vértigo, tanto vértigo, tanto desamorincertidumbre.

O miedo, un miedo que me hace llorar abajo de las sábanas, en los brazos de mi abuela, de mis padres, de mis amigos. Es un miedo a vivir, a crecer. Vivir es terrible, vivir es un tango terrible.

pronto.

Es recurrente, digamos, el malestar. Viene a tomar el té conmigo todos los días puntualmente a las cinco de la tarde. Y resulta que siempre llueve, y qué siempre cito a Charly y a la misma canción "cuando tenías que estar, te echaste a correr". Porque el amor y yo no somos buenos amigos. O los hombres y yo no somos compatibles, o tal vez es mi problema que no sé graduar.
Justo cuando mi cabeza me había obligado. Yo amé, eh. Amé mucho. Tal vez demasiado. Cada vez que abro esa pequeña cajita llena de telarañas donde guardo esta porquería sangrienta que llamo corazón, resulta que la tengo que cerrar abruptamente y darle otra vuelta de alabre de púas.

O soy fea, o soy mala, o soy puta, o resentida o enana o estúpida o inteligente o lo que sea, o todo junto.

O insuficiente para vos (y para todos).

O demasiado, pero esa no me la creo yo.

Así que eso. Rábano.

claustro.

Podría ser que supiese que el colectivo iba doblar esa esquina cuando cortara ( o des-cortara) el semáforo. Resulta que no sólo dobló, sino que embistió a un taxi que estaba estacionado. O creo que el nivel etílico en mi sangre estaba por las nubes. O tal vez no, tal vez no murió tanta gente. O sí, la gente muere, grandes cantidades de gente que muere, cuerpos que se queman, cenizas en la tierra. Pilas y pilas de cuerpos de gente a la que se la comío la vida, y ahora se la comen los gusanos. Y el hedor, el hedor a tierrasangrepodrida salpicada en la cara de todos, en la vida e historia de todos y cada uno de nosotros. Porque es igual de terrible morirse de hambre que no tener unos rayban. Tengo la cara toda salpicada de sangre, de whisky. Y un cansancio emocional que me pisotea la cabeza cada vez que la apoyo en la almohada o en el pecho de alguien (de quién sea). Estoy cansada de cuestionarme y hasta conformarme con pequeños, pequeñísimos momentos felices. Muy pequeños, minúsculos. Y de no tener una bicicleta, ni todos los colores al óleo, ni esa sonrisa que extraño, ni el viento en la cara, ni plumas, ni libros, ni polleras, ni poesías, ni cartas de amor, de odio o que expresen alguna emoción o sentimiento efusivo que a la vez me haga sentir algo a mí. Que me haga sentir algo, me cachetee o me destruya los riñones a patadas.
Quiero sentir, amar, amar al viento, al viento en la cara.

Nada más-

oh, lady, be good!

Me dí cuenta mucho más tarde de lo que debía, que tendría que haberme comido todas esas sogas hasta hacerlas polvo.
Y es que recién empecé a mordisquearlas.

certeza .

Preferiría no haber leído eso.

Gladys.

Hacía ese revoltijo con el papel higiénico e iba quedando cada vez más chico, adelgazaba vomitando barquitos que se hundían porque la bañera había desbordado y arruinado todo el parquet, y los barquitos se hacían parte del agua y el agua parte del parquet y el parquet enemiga del vecino de abajo, Rubén, qué buen tipo Rubén, Rubén de mañana que me trae el azúcar o me roba el suplemento deportivo creyendo que no me doy cuenta porque no me importa, ahí tenés, Rubén, buenazo, el techo todo humedecido de barcos de agua que se me escapan, Rubén, el vecino enfermo que espía las tetas de mi hija por la rendija de la puerta que a veces queda entornada porque hace calor y el la mirá y hace un río de baba, qué calor que hace, pobre Gladys, qué suerte que vivo en el edificio de enfrente.

Entonces.

mezcla, revoltijo, embarullamiento, mezcolanza, embrollo, cóctel, popurrí, revoltillo, amasijo, desorden, frangollo, ensalada

Entonces me dí cuenta que el tiempo tenía unos dientes afiladísimos.

objeción.

Y también tengo un par de tetas, y en cada una un pezón.

cuentas.

Tengo dos espinas. La espina dorsal y otra que me atraviesa de lado a lado pero no deja hueco para que me salgan salpicando los jugos gástricos, la sangre.
Y ojalá todo se fuera en un solo cause y me dejara como una bolsa de piel, tendida sobre la mesa. Hasta las ganas de vivir se van. Y salpica, salpica para todos lados, salpica y es un ácido que penetra en los huesos y fermenta y pudre.



Y resulta que algunos días soy ese hongo que crece en la bosta.

papel.

Me lleno de tu concavidad, nuevamente. Se me llena la boca casi que vomito, de vos. Vos en las ventanas, en el sopor de la ducha que hierve y hierve porque no puedo entrar a bañarme porque estoy hablando por teléfono con vos. Con algún vos.
Me tropiezo en los ruidos. Me desarmo por la noche y me vuelvo armar con el primer bocinazo del colectiverodel bendito 26. Grato y bendito.
Bendito como todos los hombres que me aguantaron, que me dieron un orgasmo, benditos sean todos ustedes. Benditos todos los orgasmos que me llenaron de una felicidad irrisoria, transparente.
Malditas sean todas esas sábanas manchadas con sangre. A todas las veces que lloré y que olvido irrevocablemente.
Benditos todos los hombres que amaron mi cuerpo alguna vez, entonces.

Yo siento que me enamoré recién.

.

Deberías saberlo.

rouge.

La vida es un papel salpicado con tinta china

y

el arte es la colisión entre la tinta y el papel.

aletargue.

Estaba pensando en escribir acerca de todos esos cuerpos apilados que cortaban la calle aquél sábado.
Aquél sábado.

Sucede que no. Que vino no. Vino no y me empezó a escurrir la cabeza barranca abajo. O el humor, el humor no. Las ganas no. No.

No había nada, al final.

in.certeza

Yo soy de esas personas que escuchan siempre el mismo tango .

nido .

Construiste escalones. No sé con qué. Escalones de promesas uno inmediatamente después del otro, bien apilados, para que yo suba.
Yo piso y se rompen y me caigo y me lastimo y siempre es el mismo recorte de la película que se repite tantas veces.
Me alimento de caramelos mediahora. Desagradables.
Me saco la piel para abrazarte y me muero de frío en Nepal. Basta.
Basta

BASTA.

Basta como los puntos
como se terminan las canciones estúpidas que me fuerzan a levantarme
y cambiar la estación de radio

Basta como se rompe un lápiz, así, quiebre violento que corta el silencio. El lápiz se rompe porque lo apretaste muy fuerte

tan fuerte

que

finalmente

me dejaste desnuda en Nepal.

fuga.

Intento alejarme constantemente de los espacios blancos, como ausencia. El blanco como la ausencia de un todo, como de ese sueño insípido que nunca me acuerdo a la mañana siguiente.
La mañana siguiente, el precipicio. El blanco, la ausencia.
Tengo las ideas amontonadas como nudos de hilo viejo tirados en el fondo del costurero. Y tanto polvo por ahí.

Tanto tanto polvo.

papas.

Escucho como bailan las hojas. Bailan las hojas. Casi que es un vicio desintegrarme, o la percepción.
Ese olor.

hecho.

Me gusta pensar que estoy haciendo siempre lo que debería hacer.

ser .

El universo duerme en mi pupo. Yo lo ví.
Lo vi un día que mamá estaba asando carne. El ambiente tiritaba de hambre.

desencuentro .

Me importaba,
me importaba,

hasta que un día ya no me importó más.

oxímoron .

Te distingo fuera de escena, cuando te estás cambiando, justo por detrás de las bambalinas. Puedo ver tu sombra que se cotonea indecisa por entre la luz y la penumbra. Te prefiero detrás de esta mampara.... intangible, verte los dedos, el culo a contraluz, dibujar las líneas de tu contorno.
Te espío entre las letras, hago y deshago en mi cabeza la idea de un vos.
Un vos inmaterial.

machucamiento amortiguado

erección.
herejía espontánea,
firmeza cutánea
increpa los sentidos,
atascamiento atolondrado
erección
ardiente sequía molesta
mina de petróleo
armamento antepuesto
atributo atrevido
erección.

quinientas .

Me quedé pensando.

... la idea de cagarte la cabeza.

asimetría .

preguntá por la dolores.

Tengo un problema con los pasos dobles.

zapato.

Me compré un champú nuevo. Siento placer entre los dedos. No puedo parar de tocarme el pelo porque está muy suave, ni de escuchar a Lou Reed, ni de leer a Juan Xiet, ni de pensar cómo sería la vida sin formalidades. Sin las aburridas formalidades.

dictámenes.

El espacio entre las cosas es crucial .

12:24 pm

Hormonas masculinas.

Estoy rodeada de hormonas masculinas que tienen brazos. En los brazos tienen manos. En las manos tienen dedos. Entre los dedos, un joystick.
Cinco hormonas masculinas, que mascullan entre cerveza y maní, palabras gruesas, un carraspeo casi escupido, vomitado diría.
La cerveza sabe bien, sabe bien desde que el frío del vaso desentona los labios del ambiente, la lengua se anticipa. La cerveza entre los dientes, ahogando la lengua.
Te acercas de repente y puedo sentir el aroma a cerveza antes de que te aproximes completamente, te alejás a priori de que pueda decirte algo o simplemente mirarte.
Es esa necesidad que tenés, que tienen todos.

Tal vez es la cerveza, no sé.

lo comprendo y deseo continuar -

abortar .

Me gusta cuando mi gato se me abullona en la panza.

Es un momento especial.

Braille .

Saltar a la nada, vaciar de un sorbo la taza de café, terminar un libro.
Terminar un libro es como vomitar, después de haber comido el mismo plato de sopa durante días y días. Me sentía tan contenida... hasta que llegó la última página.

Y así con todo, es la adrenalina.

hablándome al espejo sola.

No, no tiene nada que ver. Bueno, siempre tiene que ver con algo, pero hoy no es el caso. Inherente el caso de hoy (y no es por usar la palabra inherente, sino porque realmente lo es). Estaba pensando que si recopilara todos los retazos de conversaciones que escucho en la calle mientras camino, me haría un banquete de cadáver exquisito muy interesante.

Eso y las cosas. Las que voy a hacer, las que me van a obligar a quedarme con las ganas. Las ganas entre los dedos, los dedos en la llaga, la llaga en la boca, mi boca en tu boca.

Tengo ganas de escuchar una canción. Y la voy a poner.
Já, qué fácil que es.

raindrops .

Yo quería hablar de las formas raras que toman las gotitas de lluvia en mi ventana, del ocaso. De todos los ocasos que nos caen encima, como lágrimas llenas de color. Quería hablar de cosas felices, de café, de esperanza, hamacas. De cualquier otra cosa magnifica, vulgar.

Nunca me das el gusto. Nunca me lo das.

Bacio .

Qué vergüenza

carezco de monstruos interiores

no fumo en pipa frente al horizonte

en todo caso creo que mis hueso

son importantes para mí y mi sombra

los sábados de noche me lleno de coraje

mi nariz qué vergüenza no es como la de Goethe

no puedo arrepentirme de mi melancolía

y olvido casi siempre que el suicidio es gratuito

qué vergüenza me encantan las mujeres

sobre todo si son consecuentes y flacas

y no confunden sed con paroxismo

qué vergüenza diosmío no me gusta Ionesco

sin embargo estoy falto de monstruos interiores

quisiera prometer como Dios manda

y vacilar como la gente en prosa

qué vergüenza en las tardes qué vergüenza

en las tardes más oscuras de invierno

me gusta acomodarme en la ventana

ver cómo corre la llovizna corre a mis acreedores

y ponerme a esperar quizás a esperarte

tal como si la muerte fuera una falsa alarma.

pronto.

http://ccpachamama.blogspot.com/

lejos .

Amo a la gente...

... pero que vaya por la vereda de enfrente .

Inherente.

Los niños no son el futuro porque algún día vayan a ser mayores, sino porque la humanidad se va a aproximar cada vez más al niño, porque la infancia es la imagen del futuro.


Milán Kundera (un amigo)

lo sabemos.

Siempre llega mi mano
más tarde que otra mano que se mezcla a la mía
y forman una mano.

Cuando voy a sentarme
advierto que mi cuerpo
se sienta en otro cuerpo que acaba de sentarse
adonde yo me siento.

Y en el preciso instante
de entrar en una casa,
descubro que ya estaba
antes de haber llegado.

Por eso es muy posible que no asista a mi entierro,
y que mientras me rieguen de lugares comunes,
ya me encuentre en la tumba,
vestido de esqueleto,
bostezando los tópicos y los llantos fingidos.

trivial .

Yo sé que hoy saqué a ventilar toda mi pasión por la vida

mi pasión por la muerte.

Es que en la frenesí de la discusión yo me entusiasmo, tal vez te asustaste. Ojalá hayas entendido mi punto de vista, mis puntos de vista. Me gusta la idea de cagarte la cabeza.

La gente me mira.

Odio a la gente.

(entiéndase discusión por debate entusiasta)

soy

BISEXUAL.

Aristóteles me dijo hoy...

... que las cosas se diferencian en lo que se parecen.

paso doble .

Ayer, con un viento cálido de bajofondo sentí la sensación de estar muriendo/estar yendo a morirme. Era básicamente una escalera mecánica, una persona por escalón, silencio sepulcral,

sistematización

Como las vacas en el matadero.

-Espero dar la idea que tengo en la cabeza -

Antes de que me olvide, estaba en el subte.

sure.

Estaba cojiendo con wikipedia cuando...

Sexo y tristeza

El deseo sexual, sublimado en sensualidad, y la tristeza o melancolía, derivada de un estado permanente de insatisfacción, son los componentes centrales del tango.

Ya los años se van pasando,

y en mi pecho no entra un querer,

en mi vida tuve muchas,

muchas minas

pero nunca una mujer...

Patotero sentimental M.: Manuel Jovés. L.: Manuel Romero





Y nada, eso.

nuts .

Y yo tengo otro problema.

Estaba caminando por la calle Aranguren, escuchando una canción que decía :

"Me cortaré los huevos

Y llegará la paz"

...o algo del estilo, cuando el coro de la iglesia interrumpió la paz de la masacre testicular con algo así como...

"El camino de la verdad y el amor y Dios, conchasumá"


Toda la situación me hizo pensar que yo tengo un amigo que puede meterse todo el puño en la boca.

abúlica .

sometimes I feel like shit.

decime.

Dormí con tu remera ensangrentada.

Sacame la cara de una bofetada

pero nunca digas que no me importás.

Clarinete?

octavio paz.

Dame, llama invisible, espada fría,
tu persistente cólera,
para acabar con todo,
oh mundo seco,
oh mundo desangrado,
para acabar con todo.

Arde, sombrío, arde sin llamas,
apagado y ardiente,
ceniza y piedra viva,
desierto sin orillas.

Arde en el vasto cielo, laja y nube,
bajo la ciega luz que se desploma
entre estériles peñas.

Arde en la soledad que nos deshace,
tierra de piedra ardiente,
de raíces heladas y sedientas.

Arde, furor oculto,
ceniza que enloquece,
arde invisible, arde
como el mar impotente engendra nubes,
olas como el rencor y espumas pétreas.
Entre mis huesos delirantes, arde;
arde dentro del aire hueco,
horno invisible y puro;
arde como arde el tiempo,
como camina el tiempo entre la muerte,
con sus mismas pisadas y su aliento;
arde como la soledad que te devora,
arde en ti mismo, ardor sin llama,
soledad sin imagen, sed sin labios.
Para acabar con todo,
oh mundo seco,
para acabar con todo.



-

Se me erizó el alma.

shut .

It's a long, long story to tell,
And I can only show my hell

memorias del subsuelo .

Cuando salí del subte la calle era una niebla. Tres míseros pasos después una señora con cartera enorme (creo yo, roja) me chocó, me hizo olvidar lo que estaba pensando. Había tanta gente. Al doblar la esquina me puse a pensar en todos ustedes, todavía me sentía mal, fría, opaca, como en todas las fotos. Fría, distante, opaca, perdida. Hubiese preferido un traspié en la escalera del subte y quebrarme el espinaso, llenarme de barro la cara, sentir la tierra fría, mojada. La calle era una niebla espectral y yo tenía la cara llena de barro. Pero no fue así, resultó que soy un líquido volátil, bien espeso, flexible más bien. La noche estaba comedida, yo seguía girando en las esquinas pero hubiese querido esperar o acostumbrarme a un lugar. Es lo mismo que saltearse la cena. Creo que es mi torpeza, debería haber trastabillado, ese barro se hubiese sentido bien, como una esperanza, como algo más. Una carta, una canción fría, opaca, como yo. Me estrello con todas las esquinas, una y otra vez.

inconcluso .

Creo que nunca voy a terminar de ver "Crímenes y Pecados" .

Creo que no.

engrupir .

Llega un momento en que ya no es mi culpa.

...vamos.

apotegma .

El hedor a semen aquí, allá y acullá; y un par de ojos que me acusan.

¿Será aquél nogal que me está observando?

¿Será aquél nogal?

querella .

Estaba pensándote en una maraña de piernas y se me ocurrió, por así decirlo, que en algun punto tengo cierta expectativa.
Siempre sostuve que la mejor forma de evitar la desilusión era poner mis pretensiones fuera del camino. Es decir, barajarlas, pero siempre acabar por abrir una ventana y tirarlas al cordón de la calle para que las machaquen las ruedas de los autos.
Puedo afirmar hoy (hoy: día de la fecha. Para entendidos) que mi juicio está transmutando y eso, my dear, me encrespa la melena.

last thing.

Más que editores existen peluqueros .

camino errante .

"(...) Le dije que mamá había muerto. Como quisiera saber cuándo, respondí: -Ayer.- Se estremeció un poco, pero no dijo nada. Estuve a punto de decirle que no era mi culpa, pero me detuve porque pensé que ya lo había dicho a mi patrón. Todo esto no significaba nada. De todos modos uno siempre es un poco culpable.
Por la noche María lo había olvidado todo. La película era graciosa de a ratos y, luego, demasiado tonta, en verdad. Ella apretaba su pierna contra la mía. Yo le acariciaba los senos. Hacia el fin de la función, la besé, pero mal. Al salir vino a mi casa.
Cuando me desperté, María ya se había marchado. Me había explicado que tenía que ir a casa de su tía. Pensé que era domingo y me fastidió: no me gusta el domingo. Me di vuelta en la cama, busqué el olor a sal que habían dejado allí los cabellos de María, y dormí hasta las diez. Luego estuve fumando cigarrillos hasta el mediodía, siempre acostado. No quería almorzar en el restaurante de Celeste como de costumbre, porque indudablemente me hubieran formuldo preguntas, cosa que no me gusta. Cocí unos huevos, los comí solos, sin pan, porque no tenía más y no quería bajar a comprarlo. (...)"


Fragmento de L 'Étranger.
Albert Camius (Camius para usted, Camús para mí)

ad nauseam .

El que quiere celeste...

que se tueste.

industrial.

Ya cuando nos empezamos a tratar de usted es porque...

Es porque.



Me tragué un vaso de clavos.

vain .

(...) entonces se me ocurrió que el suicidio solo era un arranque de egocentrismo.

Y desistí.

(hay otras formas de canalizar el ego)

Aristóteles me dijo hoy:

Lo mismo es no tener nada que tener aquello que no se desea .

importada .

Claro.

La cabeza me llueve los lunes, me truena, me enmudece. Me convierto en un ente de colectivo, en un ente con cara de sardina que camina por la calle, enviciada con el humo de los colectivos, con el humo del cigarrillo del tipo que va neurótico delante mío. Frío, calor. ¿Eros?

Despacio soy un ente. No soy yo la que duerme, pero soy yo.

Lentamente la idea que tengo de mí se va asemejando a lo que realmente soy. Lentamente, despacito.

Creo que los cuchillos venían de todos lados. Caminaban al estilo martillos en "The Wall" y venían a atacarme, querían sabotearme la cabeza. Y a mí que me gusta el dolor a cuentagotas, tres por días, asesiname.

Por favor.


And you don’t love your mother
And you know that you should
And you wish that you would
But you don’t anyway -entendés, no?-

Hoy me cambió la cabeza, hoy pasó algo -o pasó todo- y me cambió la cabeza. Todos los días se me abre un candado, un cajón, me acuerdo la combinación de alguna caja secreta. Todos los días pasa. Hoy me acuchillaron... y me gustó.


Y justo que pensaba en vos, caí muerto (dice Spinetta)


Y yo digo que fue un día muy largo.

semen.

She's a Killer Queen

Gunpowder, Gelatine

Dynamite with a laser beam

Guaranteed to blow your mind

Anytime

Recommended at the price

Insatiable an appetite

Wanna try?

omm .

-

Dios santo, qué bello abril.
Qué bellas noches de abril, sábanas de abril, amaneceres de abril.

Treinta amaneceres.

Qué bello amanecernos en abril.

tendría que

DEJAR DE HUMILLARME.

aeon .

Era en abril, en ese abril que se separa maliciosamente de todos los demás abriles, sacacando a relucir su luz. Abril se come el sol, se come todas las brisas cálidas que me tocaron en otros meses menos importantes. Es abril, era en abril, que me abrigó.
En abril que me tropiezo con bocas que no se dirigen a ningún lado, que se cae al piso, que lo levanto, lo llevo a cuestas. Es el único mes que tiene ombligo.
Abril de tantos, como un piano, como un camino lleno de silencios.

Abril me mira con los ojos entrecerrados.

estética .

¿Se ha dado cuenta usted que en cada uno de nuestros encuentros, siempre la atmósfera es rebanada con algún percance engorroso que nos desenfoca?

Yo sí.

el breve amor .

Con qué tersa dulzura
me levanta del lecho en que soñaba
profundas plantaciones perfumadas,

me pasea los dedos por la piel y me dibuja
en el espacio, en vilo, hasta que el beso
se posa curvo y recurrente,

para que a fuego lento empiece
la danza cadenciosa de la hoguera
tejiéndose en ráfagas, en hélices,
ir y venir de un huracán de humo...

¿Por qué, después,lo que queda de mí
es sólo un anegarse entre las cenizas
sin un adiós, sin nada más que el gesto
de liberar las manos?

Julio Cortázar.

Y si tuviese al menos una tos que desbordara

la guardaría celosamente.

No entremos por esa puerta.

-o al menos aún no-

listo.

Usted.


Usted, me ubica en un dilema moral.

mezzogiorno.

la sensación de estar colgado de un avión
que un aluvión de ideas te levante los pies de la tierra.

tirarse a la pileta, le dicen.

basta.

La pornografía es un arte.

amnistía .

me sentencio al asedio
siquiera una gota
de un desierto apenas escamado
mil días en el desierto de tu cuerpo.

insustancial .

my memory burns and dissapears.

.

Señor, llegar antes también es ser impuntual.

hat.

Siempre me gustó jugar con la frivolidad.



Pero me sigo ahogando en un vaso de agua.

Necesito un orgasmo.

un orgasmo.

orgasmo.

No sé.

mil .

Apenas despierta mi sed, la mano busca un vaso de agua, se repite, se cierra una puerta, se abre una ventana. Es la sed desvelada, la noche cuajada de estrellas, una luna blanca bien redonda que ilumina todo el cuarto. Las ventanas no tienen cortinas, nunca me molestó la luz natural, me hace sentir más real. Que todo es más real.
Real.
Creo que escuché cuando decías que todo era amor, que vos eras amor, todos éramos amor. Que la felicidad, que la existencia, que la fe, que se nos cruzaban las miradas amanecidas muy temprano en la mañana y ya con la vida encima. La vida a cuestas. Ronda de voces. Y ahí había un espacio para mí, para mi sed, lo sentí bien profundo. Un lugar donde me sentí en paz, incluso con la noche.

sonic youth .

Metiste tu corazón en una botella y a la botella en la heladera. La heladera la tiraste al río, el río desembocó en el mar, el mar en el océano. El óceano pronto se congeló, impenetrable.

Y yo que te mandaba una tortuga.

Chá chá chá

qué rico chá chá chá!

currículum .

Supongo que siempre que estoy muy mal y quiero sacar todos mis barquitos de papel a flote, lo primero que se me ocurre es atiborrarme de actividades. Llenar la agenda, que mi semana sea un banquete y no me quede tiempo ni de detenerme a ver como hacen los pececitos para respirar en la pecera que hay en la vidriera de una veterinaria cualquiera.
Entonces tengo un gato. El profesorado que además de quemarme neuronas me consume cinco horas por día. Tres actividades extracurriculares - guitarra, fotografía y crítica de cine- . Una licenciatura en artes visuales en el IUNA.
Dormir, comer, ir al baño, visitar a la abuela y las cosas que hacen las personas normales.

Café y que no se me seque la garganta. Lisandro, Spinetta, Darío Argento. Bafici, Konex. Y mis nuevas obsesiones y mis viejas obsesiones. Todos los barquitos de papel, todas las pequeñas poesías en servilletas de bares. Las ideas. El sexo casual, pactado, ocasional. Los pelos en la lengua y el agua mineral.

Con edulcorante, por favor.

charco .

Podría haber pasado por la puerta de tu casa...

...pero preferí cruzar.

histeria.

Lunes cayó, se resbalo con una hoja que ocultaba un barrial y cayó rodando por la montaña. La montaña era grande. Lunes sangró.


Mamá, papá y Florencia comen una pizza en una mesa redonda. Florencia se había querído matar con la tapa de un resaltador amarillo fluor, anteriormente con una tijera oxidada. Ahora comen pizza, charlan, Florencia lagrimea. Las lágrimas caen sobre la mozzarella, se come la pizza de todas formas. Mamá y papá se hablan, se miran, se ríen, comen enfrentados. Florencia sigue con ganas de matarse. Papá y mamá la abrazan, le dicen que la quieren, que la van a ayudar. A Florencia se le acaba la vida cada vez que cruza una calle, que cambia la canción de la radio, que tira la cadena del inodoro. Los tres se miran, comen, toman Pepsi. Florencia los mira, parpadea.


Qué fácil Florencia.


Lunes sangra.
Lunes se infla como un globo rojo y explota.


Florencia se duerme, mamá y papá se van a dormir.

eso .

Apenas a la derecha, la cabeza inclinada, ubicada en el cuello, como si fuera un árbol de navidad, la estrella de la punta, entre los dos hombros blancos.
La cabeza bien ubicada, eso necesito.

.

Qué bonito sería tu mar, si supiera yo nadar.

39º

Esquivando hachazos me abro paso por la selva, por el cielo, la ruta. A punto de caer me hizo imaginar el viento, estar bien, el viento. Esquivo un sinfin de hachazos de tiempo, inquietud. Siempre buscando un olimpo, un nirvana al final de la ruta, el cielo, en el medio de la selva. Me abro paso, la luz, la sombra. Me hago una imágen de tu sombra, el viento, estoy bien.
Estoy bien al final de la ruta.

amarme es

dormir conmigo.

hacerme el amor es

pianos memoria turrón desamor quemarse escombro cierra todoscontratodos amanecer asesino mezquino rap temantienevivo llorar enigma fuego paz sangre perdéseltiempo lotenésenelbolsillo elcieloquesecae recuerdos whisky guerra cuello chocar vayviene barato todossarcásticos inteligente pasión nostalgia lagenteessologente incompetente sahumerio gris fracaso coalisión espuma foto aguasingas sinprofiláctico dibujo aguja

bosta!

Tengo que corromper momentáneamente este blog, para promover esta fantástica-fantástica esta fiesta a realizarse el día siete de marzo a las 00:30 hs en Zañartu 632.
Asistan, barra libre super espectacular. Mucha diversión.

(Guerra de bombitas de agua incluida. Prohibida la entrada a menores de 18 años)

barro tal vez.

... entra una brisa por la ventana que me olvidé de cerrar. No queda tiempo. La brisa apenas te descubre la cara, voy subiendo, te encuentro. Te estaba esperando. La brisa hace que todo sea más tranquilo, me hace sentir. Te siento. No sentimos, está calmo, oscuro, nos miramos. Apenas te brillan los ojos. Son dos destellos que flotan en la noche, me quiero acurrucar. Me acarician las sábanas, el silencio.

Me duermo tranquila

entonces.

Un abrazo no se le niega a nadie...

Y todos estuvimos de acuerdo.

ayuda memoria .

pezmurillo dice:
Sí. Quiero que no me ames más.


No te amo más, entonces.
No hay reembolsos.

usted?

...quedarme desnuda en un escenario frente a miles de personas dispuestas a acosarme con la mirada un par de horas.
Sacarse la ropa es como sacarse los miedos. Los miedos están llenos de botones, de cierres, de braguetas.

seguridad.

Me gusta estar sin corpiñio por mi casa y que los pezones rocen la remera.

Recién, o más o menos.

Estaba pensando mientras caminaba por mi casa descalza que la dicotomía de tener frías las plantas de los pies y caliente el resto del cuerpo me hace pensar en que las canciones de Paul McCartney me hacen pensar en que la cama que me queda grande cuando tengo que dormir me hace pensar en que leer me hace pensar en que Lisandro me hace pensar en que Lisandro que es un lindo nombre me hace pensar en que las calles, las líneas de colectivos, los vendedores de garrapiñada, los teatros, los recitales, las palomas, los cafés, los cafésconleche, los sweaters, las cartas, las caras, el chocolate, las nubes, los imanes, la salsa, los arpegios, las cajitas, los excesos, las ferias, los rastaman, elhumodetodosmiscigarrillos, el frío, las colchas, las risas, los sueños, los semáforos, tus avenidas me hacen pensar en que...

...debería de una vez dejar de pensar.

Barcelona,

Porqué tanto perderse...

..tanto buscarse...

... sin encontrarse.

chau.

Algo se detuvo en punto muerto
y fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor
restos de un navío que encallaba
yo te quise, yo te amaba
no se bien lo qué pasó

Cuando los jazmines no perfuman
cuando sólo vemos bruma
cuando el cuento terminó

Todo nos parece intranscendente
no es cuestión de edad o de suerte
de esto se trata el amor

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ....

Veo tus pupilas descubriendo algún Chagall
en el invierno, creo del ´83
yo estoy a tu lado revolviendo,
ordenando libros viejos que leí pero olvidé

Besos de tu madre en el teléfono
y la lluvia es un espejo que me ayuda a verte bien
oigo tu sonrisa que ilumina el estudio y la cocina
entre las copas y el café

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ...

Sabe amargo el licor, de las cosas queridas
se acabó lo mejor, quién nos quita esta herida
tu me pierdes a mí yo te doy por perdida
es la hora de huir, la despedida,la despedida ...

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ...

éxtasis .

Escribí tu cuerpo con algunos crayones, no soy una extraña.
No voy a correr, no voy a escapar, no voy a pensar. Si fue hecho para mí, tendría que saberlo. Tendría qué. Cuántas canciones te puedo leer, cuántas obsesiones tenés escritas, y en mí. Tus obsesiones en mí. A veces me acarician el pelo, otras acompañan a una lágrima a lo largo de mi cara.
Lágrimas en los senos, ese es el cementerio de mis lágrimas. Es muy difícil dormir así, no voy a pensar, no voy a sentir ni a correr. No me voy a ninguna parte, me voy a todas, desnuda. Tengo todos tus ríos sobre mí, tu viruta, tu andamios y no quiero mirarte a los ojos. No quiero que te ahogues.


No te ahogues.

Falta.

Fumar porro con Charly García.

negro.

Dice una canción "alguna vez voy a ser libre", pero, perseguí tu sombra hasta un callejón. Era un febrero negro. Nunca me llovió tanto la cara.

Perdón por las cosas que tienen que leer, tengo la mitad de mi corazón latiendo en la mano. Me arrancaron un pedazo.

mis disculpas .

Nunca había tropezado con esa baldosa.

paris de crayones .

Un río angosto que me recorre el cuerpo mientras duermo , apenas lo padezco, apenas.
Una noche llovió, creo, creció el río angosto y el caudal se llevó mi corazón, se lo llevó lejos.

Lejos.

Allende las montañas.

duda .

Me desconozco.

¿Sentir o pensar?

al polvo .

Todo lo que tocás se hace agua

...cuantas veces me he ahogado.

Carver I hate you .

Qué hijo de perra aquél John. Disfrutaba acicalarse sobre mi falda, lamer los escasos rayos de sol que entraban por la ventana del comedor. Era la única ventana que permanecía abierta en la casa. Hacía que el comedor pareciese más grande por eso la dejabamos abierta todo el día. A John le gustaba que estuviese abierta. Qué hijo de perra aquél John.

deriva .

Yo soy de esas personas que dejan sus barcos tirados por cualquier lado .

03-02-09

Mi peor cumpleaños.

sample .

Hacías saltar la bolsita en cada descanso de la escalera. El recinto era angosto, tan angosto que apenas entraba la luz.

entendés?

No te la chupo NUNCA más.

por favor .

Disculpe, le puedo barrer el alma?

smash.

Le hice sexo oral a un helado de agua de limón.

funeral .

Nos besamos en tu auto y fue genial
quedo ahí, arbitral
es fatal...

No, no es fatal, es normal
es algo que pasa en general
como una tension abdominal
o una inflamación uretral

Pero lo mio es un dolor visceral
no trimestral, ni primaveral

es sepulcral.

Tu silencio es sepulcral.

besarte los ojos .

Recorrí tus ríos desnuda, se secaron tus ríos en mí.

...Tus ríos en mí.

Me llega la noche y soy un río desnudo.
Un río de baba que anochece cuando se apagan todas las estrellas.
Un río desnudo, difuso.
Un río seco.

lisandro .

No sé si esperarte de nuevo

por una mañana o dos.

El jugo en mi sobra es ardiente,

la buena noticia sos vos... sos vos.

La noche se agota de verme,

quizá es mejor descansar.

Afuera hace frío y es tarde

el hoy del reloj se durmió...y se fue.

Y vendrás con una sonrisa envuelta en la brisa,

y me verás inútil demente inconcientemente.

Yo pisaré tu cama de fosas(y no mariposas).

Resolveré la última prosa,

resuelve mis cosas, en soledad.

Sandro...

...pisa cada baldosa como si hubiese llovido

angustia .

Las lágrimas se me llenaban de ojos que venían de todas partes. Me pesaba la cabeza aún sintiendola tan vacía. Me faltaba la bomba. Tenía ojos hasta en los nudillos, en todos los recovecos difíciles de limpiar con la esponja. Sentía una opresión, una opresión inmensa como un globo demasiado inflado.

Me dan miedo los globos. Nunca pude explotar uno.

Lo más triste de todo es que el único lugar que huele a casa es este blog. En ningún lugar me siento tan en casa como en este blog.


Terrible. Ya sé que no estoy bien, estoy esperando que sean las seis. Quiero que el sol me venga a cachetear.

tacto.

Se me aguó el cerebro un martes. Esos días en los que se la pasa uno cruzando la calle mirando para el otro lado y justo viene un auto rojo, modernoso, te clava la bocina en el tímpano y claro, se te suben los colores. La cara se confunde con el atardecer. ¿Ya el atardecer? ¿ Pero si hasta hace un rato amanecía? . Y básicamente así, pero en mute. Película muda, como para humillarme un poco más. Tendría que tirar chinches en toda mi habitación y caminar en patas. Dejar de confundirme con el amanecer, con el atardecer.


Quiero sentir, loco.

Sentir.

cruel .

Mejor tenerte a medias que no tenerte.


Creo que es una forma de ver las cosas bastante realista. Desde el fondo, debajo de la inmundicia humana. Es reafirmar lo lejos que estamos de ser aquello que pretendemos ser. La forma correcta de hacer las cosas - de hablar, de hacer el amor, de comer- .
Desligarse del hombre pefecto y del hombre-a-medias también. Es sacar a la claridad todos los "errores", a ventilar los trapitos, dejar de reprimir y de que repriman. Yo no quiero denunciar nada, solo quiero hacer mi vida más real, y más reales las cosas que me rodean.


La puta, es que es todo tan relativo...

lengua.

No se trataba de eso. Era otra cosa lo que yo estaba tratando de decir. Las palabras suelen tener más sentido -para mí- si no salen de mi boca.


-Un poco más a la izquierda.
- ¿Me hacés un café?
- ¡Cuidado con el charco!



Se me hacen más reales.

achievement.

Finalmente mañana tengo mi supermegahiperarchi computadora de los sueños.
Con mi supermegahiperarchi lcd de 20 pulgadas

Y todos esos gigabytes.

(já, frivolidad)