vis á vis

Esta todo sostenido por alfileres, y cuando el viento sopla se le ocurre apilar ladrillos en su contra. Quién hubiera pensado que la tensión provocó el regreso al estado original.
Y ahí se pregunta, qué es original?, qué pudiera haber sido de aquello? (aquello que no fue)
Como cuando se sentaba sobre las baldosas a coser vidrio, afilaba la aguja y zurcía uno por uno, solo para que la gente pudiese ver a través de ellos, de ellos y ellos todos juntos.
En esas noches ajetreadas pensaba en estrellarse contra el agua fría tan solo para ver como se sentía volver, dejar y creer que las manos no se le cortaban al coser a todos aquellos. Si era verdad que la gente podía ver a través de ellos o tal vez, solo tal vez, mirarlos y que no estuviesen rojos por la sangre de sus manos.
Y creía que algun día al tocar las teclas de aquél piano, no sonarían. Los instrumentos tienen derecho a olvidarse de sonar o sonar diferente. Debe ser aburrido escuchar desprenderse de la misma nota una y otra vez, hasta cree que se compadece o se lo ve compadecerlos, solo por los ojos.
Él, Alberto, Pedro, Juan, por si preguntan.
Balconeando y mirando cada cara mezclarse con las demás como si no hubiera diferencia, y realmente para él no las hay. Y qué sería eterno? Sus ojos creen que no la tiene si se los mira de revés (al alma)
Admirable como a pesar de todo el sigue cosiendo vidrios y la sangre que no sale y tendría que estarsele escurriendo de los ojos, así se pasa sus horas.
La gente mira los vidrios.
Él solo existe.

somático.

.-

Media Verónica despierta
le molesto la luna por la ventana abierta
llego una carta desde el frente el cántaro
se rompe
y se seco la fuente
va a decidir que hacer cuando despierte del todo y borrar con la mano lo
que
ayer escribió con el codo
habrá que ver
si la crónica verónica reacciona
la verónica mitad

tiene muy poca maldad
pero esta cansada de esperar
media verónica esta rota
no tiene muchos años pero le hicieron daño,
rompió una lanza por la risa
pero no tiene prisa y se ríe muy poco
no va a saber que hacer cuando no sople mas viento
no sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento
quiere vivir
una vida diferente cada díala verónica-mitad
esta en la flor de la edad pero esta cansada de esperar
en la ventana hay una nota: el pájaro
no vuela, tiene las alas rotas
media verónica lamenta
que el tiempo se consume y lo demás no cuenta
la vida es una cárcel con las puertas abiertas
Verónica escribió en la pared con la tripa revuelta
nada que ver
no habrá flores en la tumba del pasado
la verónica mitad dice siempre la verdad
pero esta cansada de esperar.

Un murmuro, así bajito.

Nada que ver, sí. Era necesario, muy necesario. Estoy tan enamorada que nada me pincha, nada me molesta, nada me importa, nada retumba en mi cabeza. La paz de la luna. La calma de tu regreso, que se toma su tiempo, que no llega, pero está ahí, se asoma.
Y ansío, ansío ( hoy melancolía y pesadez para él, de un extremo al otro, como le dije, la hostilidad se chorrea) que llegue el martes ( mi día libre, no puede encajar más, y su vuelta a Baires). dios dios dios.



.nada más. ahora un café cortado, esta vez con azúcar.

Desde,

a pura purificación almística.

Descorchando vino blanco, sidra, champagne..

Corriendo a la terraza a ver los fuegos artificiales

Fresco. Hermoso, regio.

Así, tranqui, feliz.

Hoy bendije la mesa, y así estoy.

Feliz Navidad, Felices Fiestas.

Este año nada de sképsis.

saltatriz.basta

¿

Desea que no sea lo único que haga bombear su corazon, porque si uno lo cree es verdad o por lo menos se convierte en ella, la verdad se confunde con creencia (deberías saberlo). Como si la vida tuviera sogas, quisiera saber y poder mover cada una de ellas a su antojo, a mi no me pasa nada con eso ni me va a pasar.
Piensa tal vez que saltando va a poder mover algo de todo aquello que se muestra.Las fotos son mas que eso y mirá del otro lado porque por más blanco que pienses que sea siempre vas a encontrar algo más. Lamento tanto que tu oficio no sea solo saltar, pasaría la vida cerrando cajas o abriendo cortinas para que pase la luz de noche. Apenas la ilumina, hay que ir tanteando el camino hacia la obscuridad, como lo sabe hacer muy bien casi de memoria. Y maneja todo, como si tuviese los tentáculos que desea tener.
Eufórica.
Y hay que tener en cuenta también que no cae en la tentación de desmayarse y dejar todo a todo lo que ocupa una determinada extensión a su al rededor. beneficios rojos, se repite una y otra vez lo mucho que vence la letra. Gustaría alimentarse de insectos, no más.


Escucharla es peor que la hiel, no puedo hacer nada, no puedo.

Hoy me visita. Acá está. Quisiera poder, pero solo yo se que quisiera poder.

Y ella simplemente es, y no se mata por eso.

El desagüe no le importa:

llueve
yo no salgo, algo que no es tan sorprendente
el habla, saldrá ?
Seguro,
yo sola,
hablo pero no responden lo que yo quisiera,
personas mojandose allá afuera,
algunas llorando,
otras con miedo por los turenos que suenan,
como siempre, críticas de lo que se vive en la tierra,
Algunos se ríen de la lluvia que cae sobre sus ojitos y espalda,
yo, donde estoy yo ?,
que siento yo ?,
malancolía ?
no, a mi me gusta verla caer, desde allá arriba,tan cerca parece estar pero a la vez tan lejos no se puede tocar, sus tormentas radiantes que estallan al cielo,lo iluminan y lo opacan.
algunos gritos escucho, la gente que corre como desquiciada por que se le moja una prenda, la misma con la que tenía que ir a una fiesta.
No se preocupen digo desde aca es solo lluvia.

Sol Scandora Fennema.

Tal vez lo sea.

Pero cuando moja el alma o sale directamente de nosotros,

lo sigue siendo?

Sigue teniendo tan poca importancia?.

Acordate que trae al frío o llueve sangre.

La lluvia, trae al frío.

X.mas

Hoy: El círculo del poder. El carcomernos de adentro para afuera, verdes de la espera y de esa voz anunciante de nuestro porvenir que no llegaba.
Esas nauseas que nos recorrían y yo sentía que sentíamos todos.
Y si amigos, yo los quiero.
Al fin libres.

Pronto.

Se acerca, latente. La siento palpitar delante mío, oh dios
Todo a destiempo, y juro que no alcanza.
Si no hubiese nadie para apreciar el mundo
este no existiría
porque el mundo primero nace en la mente
y luego, existe.

.




Y si existe porque nosotros la pensamos y la vemos venir.
Aquí está en este mes, me asomo y la veo.

Y yo y las travesuras.
La familia, los amigos, el brindis.
La sképsis, el prójimo. El recuento, la retrovisión.
Los elogios, las pavadas.
Que la ropa, los regalos, el morfi, el arbolito y papa nuél. (nuel a proposito)


Y a mi, qué decirles, a mi me encanta.







**Solta tus brazos una vez más, repitamos: Let it go now
cansadisima de repetirlo.



Amén.

Babilónico

.


oh, por aquí por favor, sí.

sonrisas, muchas

Espléndido! Regio!

y esto no es de naturaleza ilusioria.
ligado tal vez a los arranques libidinosos o el número siete.
Que atrevido de mi parte poder pensar que creer depende de las palabras.
o tal vez la ironía se me subió a la cabeza.

Excepcional! Glorioso!

me deleito con lolop y con agaga.
Falta de toda garantía, no saben con que se quedan
hechos de doctrinas falseadas,
corazones rotos y primerísimo lugar

Inefable! Majestuoso!

veote aspirar inspiración y expirar horas tal vez.
son acordes singularmente desacordes
Y la última respuesta me parece sospechosa
se enamoran de la boca, sabiendo que tal atrevimiento hubo de castigarse en épocas pasadas.
disgustados, hambre y amor, Narciso y una flor.
altruista y dadivoso, hasta incestuoso.
instintos sexuales dirigidos sobre el objeto.
aha. satisfacción.


Magnifico!
Sí, al fondo a la derecha.

desdeño

todos Gritaban.
el jarrón no se movía, solo se limitaba a separarlos. En realidad tentaba verlos gritar y no ir a romper al jarrón, así no se los sentía tan distantes.
Seguían gritando, desorbitados. y si no sabían donde es que estaban parados, no había nada por hacer.
Solo una soga al cuello, o tirar el jarrón que los separaba. No se escuchaban palabras. Tan solo eran arañazos al silencio que realmente lo hacían sangrar y todo sangraba, al fin y al cabo era todo silencio.
No gritaban de dolor, el dolor estaba instalado en el ambiente, lo absorvían y gritaban. El jarrón que tentaba, ellos que gritaban pero no se miraban.
Se sospecha que les costaba, se les salían las venas
Gritaban, sí.

cambio verbal

Pero en un momento aleatorio el jarrón explota de silencio.
Todos dan un paso para atrás, mientras los agujeros en las paredes dejan de sangrar o sangran agua. Atónitos callan.
Ese fue el único momento en el que se los vio decirse algo al fin.

60

.

Afraid. Parece que acaricio la lija.

Y es que creo que me estoy compadeciendo
y es que se que no debería
y es que tal vez es más fuerte que yo

almendra

.




Sí, te seguís mojando en la lluvia.

Y si te miro y quiero ser yo o que me digas que te alcance la toalla. Nos imagino saltando en los charquitos, empapandonos con, sobre y bajo la lluvia. Está por todos lados, como yo y es bastante interesante de vez en cuando compararse con lluvia.
Porque sí, es verdad hay días mojados, pero hoy lluevo yo. Y creo que también llueve afuera pero cuando uno es el que se desagüa, difícil es preocuparse por lo que pasa más allá del vidrio que me separa del mundo. Escucho solo mis pasos cuando camino en las plumas y el ronroneo de la cortina que trae el aire de lo que afuera pasa y no me importa.
O tal vez sueño que no me importa y el que esta parado en el aire mas alla de la ventana sos vos, que te estas mojando y ahora mirándome.
No , no hay plumas soy yo que lluevo y mojo las cortinas, las hago invisibles y solo me importás vos que me estás mirando. Aca no hay de repentes, estoy siempre segura de lo que va a pasar a continuación, como si fuese verdad que va a pasar algo, o que estoy chorreándome de mi.

final del juego

.

Golondrina, marchamos todos a enterrarte.

tu sangriento torso dejó pequeños charcos negros en cualquier lugar
todos pisaron tu sangre
todos llevamos tu sangre en el zapato, vendrán las moscas.
Tus alas, ahora desnudas, nunca se alzarán de nuevo
porque has muerto golondrina,
Y así te quedarás,
la muerte es el único suceso que no tiene solución.
es el último orgasmo, adrenalina del último suspiro de vida
que la hace tan grandiosa.
No viste nada de eso. De un momento a otro estallaste y pobre de ti, no te viste morir.
Oh golondrina, si lo hubieras apreciado nada más
habrías tenido el mismo espectáculo profano que saboreamos nosotros
te habrías deleitado.
lágrimas de cocodrilo.
superficie/superficie.
Y será que el río que se hizo de tu estrella apagada
no fue capaz de purificar tu alma.
Y se que nunca sangrarás todo lo que tu misma has hecho sangrar hasta vivir al fin. (el fin no importa)
Y tu sangre pegada en el zapato.
Y la luz del sol no te verá mas.

Oh, Golondrina. Al fin nos despedimos.

.dile adiós al mundo
tu legado en un papel
el tiempo detenido
las cortinas sarandeando y las ventanas abiertas
tu alma en agua sucia
tu cuerpo desmembrado
y es que no tienes ni una gota blanca en tu ser


a eso viene el funeral, a elevarte al menos.



Y es que te escribo, golondrina
y me olvido al fin
que muerta estás, muerta estás.



Amén

( 21 pájaros en la cabeza )

ese pequeño violín .

.

Y Los doctores vieron como se desmembraba, gracias a a luz que más que a
lumbrar dolía. Las partes tenían sal y sudor y creo que crecían con el fuego.

Anotaron la receta (que realmente necesitaban) y ahí se dieron cuenta que en la milésima de segundo que la grandeza dejara de comerle la cabeza entendería que la verdad absoluta no existe y se curaría al fin.


El centro del universo es exactamente eso: El centro del universo.
Y ese puesto no le pertenece ni al huequito de la cama imaginaria.
O a mi vida como violín desafinado.

o...

También

.

Solía decir "popote", en lugar de bombilla.. o pajita, dos palabras que aborrezco.




Porque si, es verdad también
que contagié a algunas personas
con esta palabra tan graciosa.
El secreto esta en decirla
solo con fines lúdicos, sino no funciona.

Los tiempos cambian

A los seis años me divertía pisando las hojas secas de la calle para ver si hacían ruidito.



Recién ahora sospecho
que no necesitaba nada más.

supplementum

.

Dispararon en mi esas ganas locas de tomar como importante lo que a mi me importa. Porque si me pongo a pensar, sería interesentate, tal vez darle importancia a las cosas a mi antojo y que eso este bien, que ninguna boca aburrida venga a deleitarme con su pequeño discursillo dotado de un criterio "ejemplar".

Gustaría quedarme una hora mirando una pelusa flotar al sol, y por ahí de anteayeres comprender (gracias a la ciencia) que yo también floto y ponerme feliz.
Y a veces le dedico algo de tiempo a mirar las sombras de las moscas que vuelan al sol reflejadas en su cara de ojos pensantes, y esos si esconden secretos.
Bello sería coser mis sueños, que saltasen de esta licuadora extraña y llenasen las hojas en blanco. Aquella sonrisa que nadie me saca sería más enorme aún al comprender que la vida esta llena de todo. Y ese todo esta más en mi de lo que yo creo.

Importante: taparme los ojos para que no los obnubilen las gotas de frío.
Más importante aún: saltar por la borda, que mis brazos estuviesen atados. ( que el mar me obligue a dejarme llevar por él, cuando lo considere necesario)
.

lloviznando contratiempos

.

.aún.


No me causa gracia ver esas cataratas cayendo por las escaleras directo hacia mi. Porque esta bien que yo te diga en la cara, y de corazón, que tu dinero realmente no es lo que me da felicidad o algún extraño simil de ella. No es lindo sentirme un relevamiento de punching ball y verte enfrente mio ladrando y que pienses que yo entiendo cada gruñido cortado que me lanzas. Más feo aún es ver como fuera de mi mente se nubla todo y no poder hacer nada, ver como empieza a llover ácido y sentirme tan impotente. El loquero que se va conformando cuando sube cada vez mas el tono de los ladridos es una jaula de hierro. La única estrategia posible es la del congelamiento de mente. Asi mis ideas se resguardan.
Interesante. Interesante porque a la vez conozco y adquiero mas experiencia. La locura es interesante a decir verdad. Es como jugar a encender un fosforo cerquita de gas propano o molestar a un perro. Nunca sabes como va a reaccionar con cada movimiento. La inseguridad es tremendamente inmensa, y a la vez seductora. Ahora bien, seductora porque?. Seductora por el mero hecho de la incertidumbre, como con el futuro o el día de mañana, tal vez. Pero a veces lo que seduce tiene dientes venenosos, y creo que este es un ejemplo cuasi perfecto.
Duele. Duele como desalmar, desamar, desexistir, o ver morir. Si tus ideas te patean... creo que lo mejor sería suprimirlas o escupirlas. Estaría bueno abrir la ventana y vomitar toda la mierda para afuera y que solo la reciba el viento y hasta con los brazos abiertos, no?.
Si tan solo la seda o el amanecer te cosieran las heridas lentamente para despertarte sin sangrar, me sacaria al menos una sonrisa que te regalaria con un moño. Y verte descosida e incolora no me hace ninguna gracia. Sabes que no puedo agarrar el agua, se me escurre por los dedos, no se que hacer, simplemente juega a ser arena. Que no sientas mis cachetadas me confunde cada vez más, se me da por chapotear en la laguna de tu ser a ver si te empezas a sentir un poco. Y luego embargada por la nostalgia que me da recordar los tiempos de no recordar y de perderme en la inmensidad de ojos o del cielo. Divagar.
No, no podés. Porque si uno esta pendiente de lo que no tiene, las necesidades lo van a perseguir toda la vida. Te esclavizan y creo que hasta irritan de modo que la locura te encuentre y pases a ser su mejor amiga. Y la vida no es así, la vida realmente se elige. Yo no seguiría ese camino, hasta vos sabes que esta embarrado y oscuro. No tengo lamparas para ti. No tengo fuerza que ayude a tu persona a ver la luz de la lampara que te quiero alcanzar y que tus brazos no agarran. No la agarran porque creo que estan temerosos, la verdad amedrenta. Creo que hasta te asusta mi ser, te asusta que te pueda abrazar. Quiero poder ser yo la que te limpie las lagrimas y recomponga tu adn. te desague, reincorpore e ilumine tu ser. Sería capaz de recubrirte los huesos de carne si fuese necesario y vestirte con piel. Sería piel positiva, piel cambiante y más reconfortante que el primer beso de la mañana, o el primer pucho o mate.
Locura, la locura de ti, la que llevas como anillo y yo llevo por esposa. La locura que convive y se rie. Se desata y encabrona. Bronca me da la locura, porque así como hace agujeros en las paredes....

Tambien se, que vos te despertas de la muerte y caminas entre los vivos como una más, memoria borrada. Detrás de mis ojos yo guardo todas las llamaradas que salieron de tu boca y quemaron mi alma.


Cuantas heridas de guerra...

1810. a un solo ósculo de despedida

Y ahí dijo: yo... enamorarme?. Negó.
Negó su cara
Sus manos
Sus ojos
El aire
El viento
El silencio.

Negó.

Recitó razones, argumentó con sus armas menos poderosas, las únicas que tenía y cuando la realidad le cerró la boca...
Ahí, cuando callar fue lo último que quedaba por hacer, lanzó improperios como balas de cañón pesadísimas, queriendo lastimar.
Ansiando matar aquellas voces de verdad que molestaban como moscas y lo hacían trastabillar en su mentira. Obligándolo a vivir de ella y tomar su ácido jugo verde, sólo para que ese agujero por hacerse le enseñara lo que ya tendría que haber comprendido desde un principio
Justo ahí, negó de nuevo.

Negó llorando
Riendo
Crispando las alas
Haciendo puchero
Lanzando miradas de dolor con punta de flecha
Escandalizado.

Negó.


Calló por fin y aún sin entender... desesperó. Las caras dándose vuelta alrededor una vez más. Paseando por ese puente infinito buscando aliados, buscando algún par de ojos que encontraran los suyos, o manos que abrigaran su espalda, dientes que por lo menos comieran su carne, eso sólo para sentirse vivir, sentirse existir o morir, pero sentirse al fin. Seguía así buscando ciego, con los ojos abiertos, con los sentidos puestos en la epidermis. Caminó desnudo con piel de gallina, sintiéndose desabrigado hasta de su fina y frágil piel. Se abandonó a si mismo cuando no sostuvo su creación, su ser, no se aguantó. Tropezó con el espejo.





...no a lugar, inmensidad de caminos cruzados en la historia de las vidas de la gente común
y realmente no se que es eso.

esas cosas

.. .




[...]Aparte de eso, yo no he querido decir más que una cosa; a saber: que el hombre que puso en acción los sueños más locos, los más fantásticos, llega de pronto a la duda y a la perplejidad. Toda su fe ha desaparecido, y no porque lo absurdo de su locura le haya sido revelado, sino porque una circunstancia secundaria aclara momentáneamente su inteligencia. Este hombre de ideas de otro mundo experimenta súbitamente la nostalgia de lo real. Si libros que él venera como verídicos le han engañado una vez, pueden engañarle siempre; quizá todo lo que contienen es mentira. ¿Cómo volver a la verdad? Cree volver a ella imaginando un absurdo mayor que el primero. Los centenares de miles de hombres evocados por los magos tendrán cuerpos de moluscos, y la espada del buen caballero trabajará diez veces más deprisa en su faena. Su necesidad de semejanza quedará satisfecha. Tendrá derecho a creer en el primer sueño gracias al segundo, mucho más ridículo. Interrogaos a vosotros mismos y ved si cien veces no os ha ocurrido lo mismo. ¿Os habéis sentido enamorados de una idea, de un proyecto, de una mujer? ¿Habéis tenido una duda? Os habéis cuidado de crearos una ilusión más engañosa que la primera, que os habrá permitido continuar estando enamorados y desprenderos de la duda.[...]


. ..

Dotoievsky, uno de los placeres que el pasado legó. Interesante leer y hasta comprender. Es como una cachetada. Y sólo saber que el tiempo, no es más que una palabra y toda su existencia está relegada en su nombre No lo veo, no lo siento

champagne

.


Un día, sentada sobre un pedestal
aquella, vió volar un sueño.
vió como cambiaban sus colores al bajar el sol
lo siguió al recorrer montañas
entrar al paraíso
y sentirse anirvanado
entre sus manos lo hecho a dormir
dejandolo libre de si mismo
bostezando el sueño se alejaba de su pilar
y ella lo veía soñarse, soñar
se transposicionaba lo imposible
y en un instante todo se transformaba
dualmente en realidad
atravezando cada recoveco de la existencia del todo
y todas las leyes posibles escritas
lo vió sumergirse y encenderse
lo vió volar otra vez.
sus manos nadaban sobre el sueño que soñaba
y se sentían mojar en ese tazon de mar, agua de mar, agua.
se le ocurrió, quizas, juntar su corazón con aquel sueño soñador
tan solo para ver que era lo que iba a pasar
Y ahí, justo en ese momento
quiso ser árbol
para estirar sus ramas y estar más cerca del cielo
el sueño trascendió. ( as always )
la que ahora sueña es la niña.


Estaba segura que si algun día las nubes y la tierra se juntasen
llovería nada mas
que chocolate.

fragilis

Acceso de idea general.
Como ramitas de un árbol viejo, como todo lo que acaba de nacer y tiene un lugar en el mundo, como la línea que siempre separa lo importante de lo más importante, como yo bajo la cama o detrás de la cortina. Como bailar en la lluvia o desnudarse sobre un témpano. Como el reflejo de un espejo. Como besar tu propia herida o en silencio limpiarte las lágrimas. Se deshace todo y regresa. Ahí, al principio. La meta no existe porque resulta haber sido imaginada como todo lo demás. Y ahora, te pregunto... vos, ¿donde creés que estas parado?. Escucha la voz que se aparece en tu oido y esa mano de oxígeno que roza tu hombro. Sentí como las aguas tratan, y tratá de no sentir más. La hoz y la voz. Rodeate de un gran círculo violeta, because you never know, you never know. Imaginá que lo negro no existe.. y ahora si, crealo a tu voluntad. Es tu elección del blanco al negro y también del negro al blanco. Atención, soltá tus manos, que se las lleve el viento...
.



Veíame danzar al compás de una marcha de dejos fúnebres, alrededor del conocido agujero negro. Que siempre sentí que no tenía fondo, y ya es parte de la existencia. Daba sutiles brincos, pasitos cortos mientras tanteaba el borde. Mientras la adrenalina se hacía parte de mi ser y volcaba unas ganas locas de tocar con la punta del dedo aquel húmedo y frío borde de obscuridad.
Justo la voz me animó y recién ahí volví a ser empujada por esa sombra horrenda.
Caí de nuevo.
Y ahora sí encontrábame yo en esa habitación. En esa habitación donde la muerte rasguñó a muchos otros antes. Donde el frío no venía de ningún lugar, y sin embargo la ventisca me daba en la nuca. Adivino que se filtraba en mi mente. De las canillas salía el viento mar. De las paredes hacia dentro, la helada. Era un habitáculo mortífero. Sentíase en el aire esa podredumbre, ese olor cadavérico. Olor verdemusgo que ansiaba tragarme y yo no lo veía, solo percibía el hedor particular.
Y esa franja morada en mis ojos que no me dejaba ver, dificultaba tanto las cosas.
Y mi cordura rodaba por un barranco con las perlas café. Y nadie ni siquiera yo la podía parar, cuando las fuerzas abandonan...
Sonreía llorando a gritos mientras rogaba a los improperios cosas tan difíciles, peñascos. Peñascos con los que tropecé y allí caí, la realidad cayo todavía más fuerte, me aplastó. Desorbitó, dolió, mató y yo solita le abrí la puerta para que entrara, ella pasó y le serví café, atacó por la espalda, siempre por la espalda.
Nunca mostré los dientes ni afilé mis uñas.
Ahí quede expuesta, la nada tomaba mi mano y me guiaba en ese camino ficticio. Justo en ese preciso momento, seducida por todo, volteada con agujeros en el techo y el frío de ningún lugar, vino a pincharme lo que en sueños me pondría. Agujereó mi piel como si fuera un mantel a medio zurcir, me desgarré en un grito, y las lágrimas aguaron mi piel. Signora de agua, me deshacía en lágrimas de dolor que esta vez era físico y superó todo.
Deshacíame también de alrededores. Los agujeros por todos lados, la nada que tomaba mi mano, y el frío que volcaba el habitáculo y no salía de ningún lugar. Yo reía llorando, y así volví a caer y no sé cuando el fondo desgarrará mi piel y hará que esta vez, pedazos de mí vuelen libres hacia la superficie. Porque a veces es mucho más difícil de lo que parece, o mucho más fácil y todavía no lo descubrí. Se verá, y verá desatarse.

signore lo invito...

.

Inclínese y defeque.





que a mi poco me importa lo que su persona haga de su inútil vida, canalla.

faint

. es de hace bastante tiempo.



si a mi al rededor esta todo dado vuelta
yo estoy haciendo la vertical y mi cabeza esta atravezada de lado a lado
por la balanza de la verdad
y todo pierde su lugar y equilibrio
porque comienza a girar, en el segundo la confusión de hace presente
y todo se mueve
y nada esta quieto
es que yo no lo puedo comprender yo no lo comprendo
entonces estoy dada vuelta
y giro y giro nada se pone al derecho, porque nada quiere
esta todo tan desiquilibrado
tan fuera de lugar
nadie se da cuenta
nadie se da cuenta y yo tampòco
porque estoy al revés
y giro, y niego y no no NO.
horizontal, sur, cielo y mar
e infinito y universo, nada es lo que era
nada lo es
porque perdió su lugar y ya no existe.


puede que la sensación regrese, yo mientras existo.

luxis bis

.



Se siente tan latente la luz con cada palabra se diluye en mis poros pero sigue siendo luz en su totalidad por que así la siento, como encajada en mi piel sin ganas de irse. Me reconforta saber de la existencia de una fuente sin fin que mañana va a seguir estudiando cada gesticulación que se le presenta ante las pupilas.
Porque los colores se siguen inventando y porque uno no se reinventa sino que renace sobre todo en cada una de las miradas de complicidad que se cruzan
y son sumamente calculadas
y de a ratos inconscientes.
Porque un día nos encontremos por casualidad y saludarte signifique otra cosa, y yo te pueda contar una historia más interesante y que por ahí me contestes.
Que esos puntitos blancos tomen tus manos y te guien como lazarillas para caminar sobre las piedras filosas que flotan en el mar, que siempre esta picado.
Nunca digas... y cuando leo foucault...



Acá me tenés y allí me quedo.

Más de eso

Otra vez de noche pero esta vez la oscuridad me arullaba. Y todas las cosas que surgían mientras ambos estabamos casi unidos, rodeados de verde. Y algo muy dentro mío, como una voz silenciosa afirmaba lo increible que es la vida cuando uno escucha de otros labios todo lo que desea escuchar. Y sé que con cada canción tu cabeza vuela para cualquier lado. Y saber tanto me hace llegar a conclusiones extrañas. Bueno, basta y lo digo así, como lo digo solo yo. Y es mucho más que eso, pero cuando se relata, se relata con el alma, y la mía en este momento la siento tan pero tan elevada... . Delego culpa sin remordimiento. Pasión arranca así porque si, te mueve el piso, cambia el rumbo de la vida y dejate llevar en ese viaje que es mejor que respirar. Va más allá de los poros y realmente te elevás.

y la hostilidad se veía volar como mariposa o murciélago ( depende la hora, por supuesto ) . Casi desplegada como humo y eso que lo odiás bastante.

Porque hoy no entendí nada y sin embargo estoy acá sentada y soy la misma persona, que pasó por todo aquello y todo eso de esta noche. Que por supuesto mañana quedará como aquella noche. Ninguno daba el brazo a torcer. Y acá apareciste. Él título adecuado sería, la noche en que existimos. Y mi transición por el mundo fue muchisimo más que una simple pasada, realmente se conectó y ahora tiene la fuerza de mil barriletes y esta vez eran rojos. Yo los veía volar y era lo único que percibía porque no estaban puestos mis cinco sentidos. Un sube y baja poco común y así es la plaza, mi plaza, mi vida, pasa de todo allí, sigue pasando y es algo que nunca voy a poder despegar de mis venas. Como si mi sangre ya se hubiese fusionado, la siento tan verde... . Y cada cosa que pasa en este momento crea diferentes galaxias donde se cuestiona todo más alla de su existencia y consideración. La ansiedad que uno exhala al querer acercarse a esa meta y sólo la araña. Y lo fuerte que es el suspiro y hermosa que es la llegada y fisicamente llegar, y estar ahí parada, transpirando de placer y cansancio (nada que ver con el sexo). Cuando uno llega siempre se replantea como proseguir luego de satisfacerse a uno mismo. Y la verdad que no concuerdo con eso, vos solo me entenderías, yo callaría un sutil ...dejate llevar... y soltate de esa maraña de mugre que te ata. O te desato yo, como quieras.
A veces uno tiene que entender (y con esto me vuelco al karma nuevamente) que el camino de a ratos se mancha de distintos colores, y hasta se ensucia. Y a veces no salen esas manchas a menos que uno mismo las despegue con su propia fuerza. Zapatero a tus zapatos, muy a flor, muy en cuenta. Y no te justifiques, proseguí, adelante

el mundo es tuyo, casi casi que te lo regalo.

back again

Volvi armada con todo lo que se necesita para continuar esta lucha perdida con la vida. Volvi y volvi por más, porque tanta dedicación sirvió para darme cuenta a donde es que puedo llegar y una vez más me sorprendí.
Por esta vez mi cuerpo no vagó solo por la tierra sino que mi mente lo acompañó y fue uno de los mejores impases, casi el que necesitaba.Porque si, me fui, pero me fui para volver y estar aca y seguir. Seguir con todo esto y seguir con mucho más. Mi vida se detuvo, y es tan pero tan verdad que uno tiene que tomar aire para volverse a zambullir en lo mismo. Es tan verdad que a veces los ojos no lo ven todo y uno necesita sacarlos del cuerpo solo para discernir lo que esta anudado. Porque por ahí yo quería, o tal vez no, pero pasó igual y aquí me tienen. Y.. ¿me sirvió?, por supuesto y de todo lo que absorví, la mayoría era conocimiento.
Lo digo como si fuera raro, pero lo digo sin titubear. La seguridad de la que me embargué es extrañamente estable, crecer. Y una vez más los centimetros se van acoplando y los kilómetros recorridos se van sumando y aprendiendo de ellos. El todo sirve, la basura también solo hay que saber usarla y no atemorizarse.
Y ahora el escudo forjado de acero.

Eso, y nada más.

.eidullion

Y solo eso.

La amistad, el alcohol y mi sangre. El alcohol en mi sangre y se llevaban tan bien. Una relación de pura conveniencia. Y si, en esa mezcla naranja había mucho más que el olvido. Porque era de noche y nadie sabía lo que estaba por suceder (ni lo sabe ahora). Rápida la forma en que la noche transcurrió, era de noche y yo sentía que era de noche. Porque no es lo mismo. También se puede sentir anochecer con los rayos del sol sonriendo, frívolos.
Noche. Esa era la cuestión y era el problema a resolver. Lo es. La noche invade y es mucho más que edad, porque ya no se siente joven sino superior. La noche es la ausencia de luz. Y la luz, solo la luz, puede lograr esas cosas. Porque la luna también estaba presente y sabemos que fue cómplice. Más alla de que fuera de noche, creo que llegó un momento en que no lo fue más. También creo que sentías, adolescías esos profundos arañazos de placer. Y esta vez en demasía, porque la vida estaba corriendo y no dudaste en apurarla, deseo.
La noche es también un juego autoritario y hay que tener cuidado, porque si ella decide caer nadie se salva, porque sos el único culpable, como todos los demás. Es como preguntarse por ahí, entre humo y sequedad porqué la gente se da por aludida. Y la noche no contesta sino que mira soberbia, se remite a eso. Como si supiera más que todos y yo creo que su antigüedad es la mejor respuesta.
Ni tiempo, ni aca ni allá.
Importante, lo es. La importancia de que no te importe porque si te importa ahí si perdiste el juego. Y apostaste al primer arranque de brutalidad y ahí justo dentro de tu cerebro se abre el gran debate gran: hay disyuntiva entre ser y no ser, sino ambas cosas, sólo que el ser no es efectivamente tal, esto es, espacio y vacío. Y ya no sabés nada y si pudieras saber, ya no te importa. Acelerar. La noche no acelera sino que transcurre, se podría decir que se toma su tiempo y se toma otras cosas. Vos sabías lo que estabas haciendo aquella noche. No hay mirada, hay complicidad y memoria (pero yo no la tengo). Castillos, y ya no estan en el aire porque la noche no se reinventa, renace. Una pizca de sal en tus pulmones y no ayudó nada, y por más que no quieras vas a volver a caer. El deseo y la noche. Una pareja de alto voltaje. Se desentendió así. Jugaban tan solo a mezclarse como si quisieran ser uno, como si existiera en ellos la capacidad de fusión, que ilusos. Nada sale del rojo y del negro, sólo existe aquella noche. Aquella noche, noche en la que nos pertenecíamos, y la pluma que escribe el destino rasgaba y rasgaba ese condenado papel invisible (a los ojos de los mortales, por supuesto). Y si realmente se pudiera estallar de bronca yo creo que aquella noche habría dejado de existir, solo para darle el gusto, solo para él. Pero yo se que él no quiere eso, sino mucho más, mucho más de mi. Más de lo que tengo pero menos de lo que puedo ofrecer. Te ofrezco la noche y no es mía, te doy hasta lo que no tengo, vos volás de pasión, te freís en ella y disfrutás cada segundo que mi cuerpo te ofrece, te maldigo.
Ahí cuando la noche se resquebraja de si misma, porque se hartó de ser tan horriblemente obscura, se termina, se separa y se funde en mis pasos, en la calle y en la soledad.

oh my..

.


Pareciera que la vida se pone en contra
y no lo digo con aires de perseguida
pero ultimamente en esta corte
todo puede ser usado en contra
todo el mundo vomita mierda para todos lados
todo el mundo se dedica a molestar
si cada uno se hiciera cargo de su vida
esta clase de problemas no existirian
vivir y dejar vivir, al igual que morir, al igual que respirar
a veces creo que es el miedo de enfrentarnos nosotros mismos
que nos lleva a molestar a los demás.
como si cada uno tomara nitroglicerina hasta estallar de furia contra todos y todo
odio
rencor
avaricia
Así no se llega muy alto
inteligencia emocional, señores.

lux.lucis

Y ahora, un poco de luz, que ilumine mi vida.
despertarme a la mañana y solo verme rodeada de luz, de sábanas blancas
y dormirme, y como rareza, que la luz se deshaga en oscuridad
solo para meterse por mis poros, y allí quedarse hasta llegada la mañana.
Que sea, luz.







En conclusion.

Dios, esta?. No se sabe, en estos viajes de ácido se puede encontrar cualquier cosa, gente que se tira de nubes verdes, y cae para arriba, creo que estan bajos los niveles de glicerina por acá. Deberían tener que ver con el bromo. Todos pasan a llamarse acidos florhídricos. De solo escucharlo me da escalofrios, como si alguien suspirara sobre su nuca, constante y a parábolas. Como un espasmo de agua helada sobre la cara, todo de golpe, rápido, como para que no sientas. Como que te despierte el sol en los ojos, pero que estes tan pero tan delicado que deje agujeros asimétricos en tu piel. Van a hablar de vos y de vos van a hablar. Es una sensación muda. Una pluma pesada. Y los comentarios van a dar vueltas por todos lados, despeinando las pelucas, muy soberbios. Es crecer en la tierra y elevar tus brazos al cielo, porque te espie y vi que lo hacias cuando creias que nadie te veia. Hablarle al polvo, y que se levante mucho viento. Es hacer las cosas, luchar, por mas que este todo perdido, y solo eso se gana, oxígeno. Porque aunque tomes sol bajo las rejas, es sabido que vas a quedar cuadriculado, y ahi si, me vas a causar gracia. Rata, palabra muy coherente, como sed y naranja, naranja, manzana, limón, canario. Ja, que redundante. Cuanto sentido tiene todo si lo ves así, no?. Porque si pensaras por ahí que todo es relativo terminarias con un agujero tan grande en tu cabeza, no podrias pensar más. Terminaría todo en la no existencia del todo, y el todo yo lo veo, vos lo ves. No, para, yo se que vos no lo ves como todos. Porque si, ya te dije, yo te espío, y vos haces esas cosas raras. Creo que cocinas omúnculos, creo que te crees alquimista. Podrias crear algun desintoxicante de ranofobia. Y sabes porque lo digo ( guiño - guiño), yo se que vos sos de los que amasan el sol, y pisan a las hormigas, pero vos no sos dios, y dios no existe.
Estoy empezando a aborrecer la química.


Hoy estoy feliz y el martes, el martes me voy.

fuera de servicio

esos dos vidrios
que miro pero no me miran
que adoro pero no se dan cuenta
de que aquí estoy riendiéndoles un culto secreto y obscuro,
esa boca de papel
que con cada palabra
se rasga más y más
y con las lágrimas
se moja hasta deshacerse y finalmente desaparecer de mentiras verdes
deshilachada de besos muertos. y más.
esas dos manos tan frías, tan frías
que se pierden entre la nieve
y se fusionan con ella
esperando que la primavera venga,
las derrita y ellas asciendan al cielo
para agujerear el sol, con los dedos
pero no me llevan con ellas, no se acuerdan de mi
no se acuerdan del día en que rozaron mi piel, deseo.
Sería cruel afirmar... , realmente lo sería.
esa nariz que se pierde en mi perfume
pero aún sigue sin reconocerme,
sin dejarse llevar por la sutilidad del aroma
que crea un ambiente exóticamente natural, perfecto.
Estas son las cosas que me hacen pensar
que de a ratos yo soy solo una ilusión perceptible por la realidad.

También vos, lo creerías?. los sentidos. no responden.

me sirve

.

una dulce voz me dijo, que escribiendo perdía tiempo...

y me dieron mas ganas de escribir
y yo le conteste casi con pasión
que escribir no era perder tiempo sino, despegarme de la tierra y mirarla desde un plano mayor, sin espacio ni tiempo. No es perder tiempo sino, realmente no tenerlo, no saber de su existencia, inventando el olvido. Extraño.

No, no me molesto para nada ese comentario, sino que me lleno. Me hizo encontrarme una vez mas al exhalar la respuesta. Porque es verdad, no creencia, sino verdad que no escribo para ser leida sino por el mismo hecho de escribir. Me gusta escribir. Adoro escribir, me apasiona.
Llega hasta un punto que, por la calle, sobre el asfalto y con cada ocurrencia tengo el desacato de ir escribiendo caminando, chocando con cada cuerpo que por delante se me cruza. Me inspira la gente, me inspiran los colectivos, me inspira la selva peatonal, los coches, el humo, me llenan de ocurrencias y de ganas de mostrar lo maravillosa que puede llegar a ser la cosa mas insignificante del mundo.

Hay gente que piensa que la vida no esta en la combinacion de letras, que la vida es sino otra cosa. Yo creo fervientemente que la vida es una gran combinacion de acciones, conocimiento y relacion con una gran porcion de superacion, individual (tratar de mejorar, siempre). Esta es importante por el simple hecho de no quedar estancado en la rutina, en lo constante.
Quiero que me vida sea mucho mas que una funcion lineal, las parabolas a veces vienen bien para caer y renacer. Todo lo que del cielo cae, deja huellas, roces de alas que se siguen sintiendo por mas que no esten.

Y no es extraño que me valla de tema. Porque tambien 93 puede ser 39, y yo si creo en eso. Porque por ahi no logre que mi primo lea girondo, pero si su cariño. Porque tengo la necesidad de hablar con alguien pero sin embargo el silencio o los gritos de gol de toda mi familia a escasos metros, me hacen bien.

porque son cosas que se sienten, porque son cosas que necesito, porque se contradicen y forman parte del gran conjunto que compone la orquesta sin fin de mi vida, mi variada vida, la vida mia que no comparto tal vez, porque soy hija unica pero si comparto cuando regalo tiempo, que es un honor. A este blog le regalo tiempo en este momento. Sera tal vez que es domingo. No pienso que sea eso, pero porque no, podría ser así, existen millones de argumentos en contra como también los hay a favor.

Ya que salió el tema así porque si, otra parte muy importante son los libros. Me como los libros sin ketchup ni pepino y sin chistar ni hacer ningun tipo de sonido, como para que nadie se de cuenta, cuando leo para el mundo no existo. Si me hablan no escucho, me meto tanto en esas maravillosas letras impresas ( bendita sea la imprenta y los padres de gutenberg) que todo a mi alrededor es negro o algo asi y las letras se vuelven corporeas gracias a mi imaginación.
Cobran vida en una gran sucesión de huevos de rana y camellos, medias sucias y descocidas -idea general, se entiende-.

De todas formas ya me fui por las ramas. Sólo quiero decir, que dios, o lo que sea que haya allí, bendiga esa dulce voz.





Amén

orquesta.

.

hoy cai en la cuenta de lo mucho que me inspiran los colectivos
sera que el lloriqueo de ese bebe me hacia pensar en lo mucho que disfrutaba la cafeina por las tardes...
o tal vez era el rasgar de la lapicera de esa señora la que me abria heridas en los ojos intentando hacerme escuchar
o por ahi, era que el grito de ese hombre que vendia medias que ayudan a la irrigacion de sangre al cerebro me hizo despertar

y asi saber que yo si aprecio, lo bohemio.

Masacre coronaria +.Incursión

.

" Algunos tristemente enamorados pagando todavía el precio del amor...". Para vos, gran lectora de mi, mi amor, mi vieja.


[ Pequeña incursión cerebral de otro miércoles cualquiera, a eso de las siete]

Anochecía otra vez. Colectivo, el mismo 26. Reflexiones fugaces.

No se porqué salí ese miércoles de lluvia más triste que una lágrima con edulcorante (já) y sentí agua de mar correr por mis venas, y era tanta que me sacudió el alma, realmente y con la primera brisa que golpeó mi cara al salir, olí ese peculiar aroma a sal.
En ese momento confundí hasta lo inconfundible, y la verdad es que no entendí nada, todo me pareció muy hipócrita y poco-hombre de su parte. Lo que menos entendí fue porqué mi vida está situada en el medio de la marea (roja) de un océano interminable y varada en la décima rompiente, más o menos.
La forma en que se va engendrando todo (o ya estaba escrito) y ramificando, es tan pero tan marcadamente sutil. Yo simplemente sigo siendo yo, ante todo y si como es de costumbre me sigo mandando cagadillas y haciendo algunas cosas por inercia (sin pensar)

Como una puerta sin manija, como un agujero sin fondo..

Se siente venir la verborragia...Y ahí es cuando pienso : ...porque si yo soy quien no debe ser, que alguien sin prejuicios se digne, y me regale una buena cachetada y me lo grite en la cara, pero en la cara, por favor, no vaya a ser cosa de que...Cobardía señores, como abunda hoy en día.
Y tal vez, hoy es uno de esos días en que necesito que me hablen en mi idioma, sólo para no ponerme irritable.
Y la verdad que la gente así me da bronca, yo no podría, no tendría la capacidad, ni los "huevos". Actitud reaccionaria, negligencia, hay que comportarse más decentemente, hay que adecuarse sobre todo ustedes "caballeros".

Te miraría de frente, sin parpadear, para que veas como me siento respecto a vos y a todo lo que hiciste y le hiciste. Ya está. Te diría lo mucho que yo defiendo lo mío y al primero que me venga a joder a mi familia, lo meto de cabeza en una gran.gran freidora de churros.
Listo. Esta todo bien. Calma. Liso. Monocromático. En fin,


Todos nos preguntamos alguna vez donde está la salida de emergencia.

Es así,
Lo veía venir, digo la verdad, lo venía venir ya desde lejos. Caminando a pasito cortado, a veces para atrás otras para adelante, no, de costado no.
Hasta que un día, ni siquiera llamó a la puerta y se materializó, sino que sonó el teléfono, atendiste vos y ahí empezó la masacre coronaria.
Como quién barre la vereda, así fue, simultáneo, rápido y consiso. Como una niña que mira para arriba y luego sus pies y cae en la cuenta de lo lejos que está del cielo, y se entristece, y quiere alcanzarlo.
Pero yo sé que de ahora en más, todo lo que te dispongas a hacer va a ser en pos de tu bien y eso justamente lo voy a administrar yo, quieras o no. Creo que este año me gradué en eso, así que voy a hacerme cargo de que QUIERAS ser feliz, tomé esa desición.
Porque también esto puede ser lo mejor que te pase en la vida. Todo lo que te ataba, plop!, se soltó, amor, y ahora vos sos dueña de tu vida, de tu tiempo. Y si mamá, te quiero ver crecer, laboralmente, espiritualmente, te quiero ver bien.
Con cada lágrima que derramás mami, se me parte el alma, Silvanita. Cuando yo estuve mal, a las 4 o a las 3 de la mañana a las 5 de la tarde cuando fuese, cuando yo me despertaba de la anestesia, cuando se me iba el efecto y gritaba, cuando volvía el dolor ( ese puto dolor que te hace sentir vivo) vos estabas ahí, así, pintandome mi futuro, consolando lo inconsolable, cosiendole los 40 puntos a la herida y siempre al oido y suavemente, diciendome esa verdad tan ácida.
Y si, la verdad que da acidéz todo esto. Hace no mucho tiempo yo estuve en tu cuerpo Silvanita. Y lo que vas a pasar ahora (te lo digo como si no lo supieras)... no importa lo que vas a pasar, yo voy a estar ahí, as always, como la hija que soy, como tu sangre que soy y obviamente como tu amiga íntima, que soy.

No, no a las masacres coronarias.

desacato escéptico.

Yo podría decirte, por ahí que hace má o menos un mes que no lloro y vos
pensarías que en algún momento la insensibilidad me invadió. Lo negaría, porque
no, verte llorar no me hace sonreir. Te daría las mil y una refutaciones
justificando mi falsa sensibilidad y por ahí ni me fijé si seguía
allí.

Sólo que tiré una monedita en el cordón de la vereda de mi
casa imaginando que era una fuente, deseando que allí estuviera, en algún
pliegue de mi piel.Vos me mirarías atónito, procederías a sonreirle sutilmente a
mi incongruencia, tomar mis manos y sin decir ni una palabra, me besarías,
demostrándome que la vida es mucho más simple de lo que parece.

nowdays

alguien chista
me doy vuelta
una persona peculiar.. pienso
de todas formas sigo mi camino
por el asfalto y veo delante mio
una persona idéntica
a la que habia observado
anteriormente
se transmuto?
no señor, no, no.
se fusionó todo el mundo y fue tan grande la fusión
que explotó y ahora son todos iguales?
Tampoco.

Con sus necesidades van a todos lados
de la mano
me dan asco
todos igual vestidos
todos hablando en el mismo idioma carente de
sentido y de algún aprobable coeficiente intelectual
que nos esta pasando?
porque lo que antes nos definía personalmente
de los demás está
desapareciendo?
donde quedaron al menos las puntitas del individualismo?
y la vida privada?
se superó la delgada línea roja.
que es esto?
masa!
masa por todos lados.
no tengo problemas oculares y sé que no veo doble.
creo que nos estamos olvidando
de ser nosotros mismos
y de caer en esa gran licuadora
de carne
de donde salen todos
racionados, a medida
con el mismo idioma
y del mismo y aburrido color.

Pequeña transición de un miércoles al anochecer

(esto fue escrito el día de ayer 27/09/06, por supuesto)


Mientras todo a mi alrededor danzaba inevitable, empezó la película, como si me hubiesen dado vuelta los ojos hacia una pantalla (en el comienzo) pulcrísima y una historia por escribirse. Sin más, rodó, así despacito, describiendo cada doblez, suavemente y con tanta definición... .
Ásí pasaba todo, saltando de una imagen a otra.
De un momento a otro caí en la cuenta de que todo lo que alrededor sucedía, se abocaba precisamente a lo que se había proyectado en mi mente. Presagio. Es extraño, siento como si solo yo supiera lo que es vivir con incertidumbre, parada en un gran signo de interrogación. Todo lo que no me compete es tan borroso. No se distingue creencia de falsedad ni tampoco importa mucho distinguirla aunque se tenga muy en claro lo que realmente significan las dos.

De todas maneras hoy recolecte lo que para mi fueron unas 527 miradas. Pareciera que mis ojos escondiesen algún secreto milenario indescifrable o tuvieran un generador de luz que con cada destello fugaz atrapase a cada ojo loco suelto. Y era tan pero tan interesante como esa blanca medialuna encajaba en el momento, mirándome a través de la empolvada ventana del colectivo. Era tardísimo y quería, ansiaba y sobre todo necesitaba que mi casa me abrazase.

A cada una de aquellas miradas, me sincero, le devolví una tierna sonrisa. Calmante o ansiolítico no se, lo uno que tengo bien en claro fue que salieron de lo más profundo de mi, abruptamente. Reflejo de cariño abrupto, bastante paradójico.
Tantas caras desconocidas, todas iguales... . Y con cada canción que pasaba por mis oidos, mis emociones se transmutaban y se fusionaban con la música. Paz con la bossa, me da paz. Tengo la agudeza de elegir las cosas que me hacen bien.

De un momento a otro, recuerdo que giré la cabeza hacia algún punto cardinal y a través del vidrio alguien se percató de que yo existía. Con un suave y acertado movimiento de su mano me saludó, así con soltura, así como sabiendo mi nombre. Por mi cabeza transitaron tantos pensamientos en aquél momento... , mi boca solo se remitió a sonreir muy timidamente, casi que me convencía a mi misma que él sabía que yo sabía que él sabia mi nombre, pero no. No, no. Sentíame respirar agua y no ahogarme sino absorver más que el simple oxígeno.

Y es más extraño aún, que después de ese intercambio de paz, el colectivo dobló la esquina y me perdió de vista para siempre, creo que ambos fuimos concientes de eso. Y despúes de tantas miradas del día de hoy yo todavía siento esa tan especial, reflejada en mis ojos.


Sin más,

eat. youalive

Sisi, aca donde todo es posible
aca donde se guardan sueños en dedales
amores impensables
se cree en vaquitas de san antonio
se mira al cielo estrellado
y se es feliz
aca, aca donde la única que reina es la libertad
aca paradójicamente escuchando "my iron lung"
en este lugar perfectamente climatizado (aunque lo perfecto no exista)
aca donde no hay negro y no hay blanco
donde vos consumís el humo
y la música hace soñar despiertos
aca donde unimos las manos y nos miramos.
donde el perfume es la droga mas cotizada y mas abundante
aca, aca y sólo en este lugar que no es un mito
que nada falta
y todo alcanza
donde la única necesidad es la de dejar huellas pequeñas
y sabias palabras sensatas y no tanto
matar simplemente no es.
donde no se necesita alcohol para olvidar
porque el olvido es posible, fácil y muy accesible.
donde la mentira es pecado mortal contra uno mismo
no existe tiempo ni año, todo eso se resume a una peculiar x.
hora x año x.
aca el amor no ata, sino que es libertad pura.
es felicidad y nada más que eso
no se paga ningún precio por él
demuele hasta la piedra más dura
aca no se muere, sino que se renace, se deja una semilla y la planta vuelve a crecer
y en ella una flor violeta y blanca con un aroma especial.
donde uno es dueño de su vida y hace con ella lo que quiere sin molestar a los demás
donde todo lo que uno hace repercute solo en uno
aca suena la bossa nova al salir el sol
jazz al hacer el amor

por las noches y hasta el amanecer.

donde la paz entra por los oidos
y se esparce por todo el cuerpo
dejando nota de una soltura y liviandad increibles

color camel y algodón.
canilla libre de sueños
y con solo un clap todo lo que no gusta desaparece
donde no hace falta dormir porque todo parece un sueño
nada esta prohibido...

Aquí, en mi mente, en una cajita, en un dedal se guarda un sueño, un gran y pequeño sueño.
Se sueña despierto solosesueñadespierto, solo eso.



[si, me pase 20 minutos que no tenía poniendole colorcitos a las palabras.. y bueno.. ]

discordia

.

Se expropia toda personaldad, nadie tiene derecho a un juicio justo, porque carece de razón hasta el propio acusado. No se toma en cuenta lo que antes si, la incertidumbre va mucho más lejos, y es gris, las almas se unen en una luz bastante gris, y cada vez se va agrisando todo. Y yo aprendo cada nombre del gris, aprendo cada distinto matiz del gris y lo estudio de arriba a abajo.

[formación propia]

porque hay una gran diferencia entre lo que realmente se que hace pensando una persona, lo que pasa por aquella pequeña nuez dentro del gran cerebro, llamada amígdala (al conocerla) y lo que yo quiero y obviamente puedo objetar no tan subjetivamente al sentar seductoras e irrefutables bases. Yo se que si quisiera podría tal vez decirte al oido que el cielo en realidad es púrpura y vos caerías, inocente.

Inocente y no tanto, porque yo te mostre la línea y vos la cruzaste. Cruzaste todas y cada una de las leyes de la confianza, las violaste, y seguiste violándolas porque nadie te decía nada, nadie te advertía, lo disfrutaste.Te quedaste así, con las manos vacías, se te escapó de nuevo y no podés hacer nada y es la última vez, lo juro ante este dedal, que aparecés en este pequeño mundo de ocurrencias y vagos recuerdos míos.

Porque también se que con cada acción carente de sentido y de reflexión que vos realizás sin ninguna verguenza ante mis ojos, todos y cada uno de los días que van pasando, yo como persona las absorvo, archivo y por lo tanto crezco. Es tan interesante y a la vez productivo aprender de los tropiezos ( de vida tanto como de mente) de los demás, como con los de uno propio. Pero hay
que tener muy en cuenta (ojo) esto de la alienación, la revolución está en las mentes señores.


Mantenerse alejados de la masa, adquirir conocimiento y alejarse de la masa, desde acá no se distingue un buen porvenir para estos de aquí.

Y se (esto lo digo gritando) Se! que ciertamente lo que nos disgusta es algo cotidiano en nuestras vidas, y aunque no querramos se torna parte de ellas, tal vez encontramos muchas más cosas que nos distorcionan eventualmente de las que nos ponen en camino, y nos tenemos que ajustar a ellas.

Tal vez algún día las mentes más poderosas decidan salir a gritar congruencias y a abrir un poco más esos cubos de cemento tan pesados que abundan en esta selva.Lo digo por vos, por tus pendejadas de pendejo histérico, que ya es hora (miro el reloj y miro tu vida) de que las dejes de hacer. Digo, no?, me parece.

y no y si

Era un insulso martes por la tarde
y yo estaba ahi en mi silla de nogal, comiendo una saludable barrita de ceral "Ser"
bueno, no, no fue así,
en realidad estaba en el piso y comía mezcla para tortas de vainilla que es para tapar muchisimo la ansiedad, uno de los mejores remedios y recomendadisimo por mi persona.
y si las ganas de fumar, tomar y reventarme me las tengo que meter bien en el culo
porque estoy en mi casa, en mi cuarto, con mi vieja a diez escasos metros y la ventana enrejada
y porque no salgo?
porque hay nubes y es un día de mierda.
y as always no hay nadie para salir hoy. Como si se los hubiera llevado el viento
va a llover, va a haber una tormenta de aquellas, se siente en el aire
y esta a poquitos pasos de la primavera, como de costumbre

.


la primavera... que distinta a la anterior
y pensar que yo hace un año a esta hora estaba despidiendo a alguien que se iba a pinamar, con un tierno besito y ojitos así tristes, y basta, porque no podía seguir.
No me voy a poner melancolica porque realmente no añoro para nada mi pasado, pero si voy a recordar, porque da para recordar, porque anuncia ser dia para recordar y porque no tengo alcohol para no hacerlo y mi mente no me responde (no, no soy alcohólica)
y asi tomando aliento, como quien se zambulle a una pileta de natación, yo hago un clavado, y bienvenidos a mi pasado.

.

Qué distinto, que distinto del ayer que es todo esto. Este mismo día, 365 días antes, me ataba y me desataba. Rompía lazos. Decía adiós no por última vez, y todo con él parecía una calesita interminable, porque no lo entendían, yo no lo entendía, él no me entendía, terapiaaaa.
Él y me refiero a él como simplemente él, el primero. El primero que paso por mi, si, fue él. Apasionado fue conmigo, ningún futuro prometido pero si un hoy, un hoy que me amaba, un ayer que fue. Y a contradecir mis palabras inciertas, yo si lo ame, no se si mucho o poco, pero que lo ame, lo ame. Lo ame desde el primer día en que en esa pared escribió nuestros nombres, selló todo con un beso, un dulce secreto y eso fue, un secreto de niños unidos por el corazón. Con ese insulso corazón dibujado, con esa tosca poesía que aún guardo en un cajón y es extraño, me la se de memoria.
Ame esa columna, que hoy aun veo, que fue testigo de nuestros incontables besos, incansables miradas y charlas. Nuestras risas, si. Risas de niños que se divierten con el amor, y etcétera.
Fui una aprendiz, jugué con la vida. Y a pesar de que si hay cosas que hice que me arrepiento
repito: YO me arrepiento, hubo hermosos momentos así como horribles días nublados, con horribles nubarrones negros y gritos y frases armadas, con metralletas y demás, y ningún maldito chaleco anti-balas. Nunca. Errores, errores nuestros, tan nuestros, ese amor tan secreto, y tan invisible a los ojos de los mortales.
Eso fue, un impás, una cruzada de karmas, un beso bien largo, de tres días, bastante incertidumbre,
Eso fue, mi primer amor. Y este día hace un año, cortaba los primeros lazos con él.
Y yo lo recuerdo muy bien, porque lo veo todos los días.
Y aunque no me crean, lo aprecio bastante actualmente.

. Ahora si, necesito bajar esta ansiedad.
And enjoy el sueño de mi vida, que se esta dando
se está dando...

rompecorazones, y me lo merecía diría el reverendo...

yo le saco la lengua y le hago hombrito

total...

resplandecer

Qué cosa mas fea que estar encerrado
un día en el que el sol
muestra su cara más brillante
con el cielo haciendo juego, así como llano
tan celeste y ni una nube molestando.
Me siento fuera
y estoy tan adentro
como si no fuera parte
de esta sociedad,
de ese plan que se está gestionando
sólo saliendo de esta carcel
yo lo veo ocurrir
a través de la ventana de mi cuarto
y no soy parte de él,
Sino que estoy acá
apenas saboreando los hermosos rayos del sol
a través de este frío vidrio
haciendo que mis venas sean un poco más cálidas.
Me consuela saber que mañana
voy a estar mejor
y que el sol brillará tan solo para que lo admire
y su resplandor me saque una linda sonrisa
tan cálida como él
Porque el sol para mi
es una de las cosas más infinitamente bellas
que existen y si, es que me pongo feliz con tan poco.
algo bueno de mi.


necesito ver reir
necesito guardar risa
en mi memoria
como tener memoria fotográfica de algun lugar pacífico como el mar
para cuando vienen los tiempos de terremotos
a sacudir la vida
solo hace falta cerrar los ojos
recordar
y finalmente calmar con la paz del recuerdo.


Frase de algún día de soledad en mi memoria:
Quisiera ver el caer de la lluvia a través de tus ojos...

crimen

MEJOR
NO HABLAR
D E C I E R T A S

COSAS
.


Y es que no vaya a ser cosa que la mentira de uno sea la verdad del otro... a veces creo que creo en el individuo individualista. .




silencio y amén.

. hairesis

.


y hoy me puse a pensar que aburrido sería el mundo
si todo lo que viésemos o tocásemos fuera perfecto
a mi la perfección me aburre
en todas sus formas
ni siquiera la considero existente.


En mi mundo esa palabra no esta aprobada
y así vivo feliz (ojo, de a ratos)
y eventualmente enamorada


De todas formas...
También vi como te alejabas
me hizo tan poca gracia
y a mi se me volaba todo
te me volabas
te me ibas y me quedaba con las manos vacías
con el deseo a medio tejer
y las ganas a la deriva
sentí que bajaba de la nube
sentí tu voz a lo lejos
y ya no era tu voz
te habías ido

otra vez será...


Puede ser puta!, que el día que aprendí a darle importancia a las cosas, descubrí que no se pueden hacer dos cosas a la vez..


Y si una cosa es igual a la otra
es, igual a la otra
pero no es la misma cosa
y es igual
no es de negativa
pero entonces es una GRAN mentira


Siento que tengo medio pie en el mundo
totalmente perdida en tiempo y espacio
mi sanidad tiende tanto de un hilo
estoy flotando.

me llamaban complicada

remolino

Tengo el extraño presentimiento que todo lo que pasa
en esta vida, y en las que siguen
pasa por algo
lo siento en el medio del pecho
lo siento muy adentro
casi verosímil.
como si fuese algún tipo de ley o verdad absoluta.

También tengo esta extraña necesidad
que de a ratos me traspasa por todo el cuerpo
como rayos x
que es la de poseerte, como si cada vez te necesitara más
tanto pero tanto que me ahoga
me ahoga el silencio
me agobia el callar
me molesta ignorar la verdad, como si no existiese
o como si nada nunca hubiera pasado
todo parece un gran teatro
así como si fuesemos lindos y graciosos títeres de dios
pero por elección propia
actuar-actuar-actuar
algún día, y espero que lo tengas bien en claro
que me voy a desgastar
y como ya me conocés
voy a explotar de verdad
y así los hisopos van a atacar a todo aquel que se me cruce
o me tire alguna que otra mirada
mirá que hablo de aquellas miradas conocidas
pero no transparentes
porque.. ¿ como hacen las ideas para no mezclarse?
de la misma forma que los pensamientos se las ingenian
para no ser escuchados y se resguardan
dentro del inconsciente
ese gran e incomprendido inconsciente
no se si soy yo o mi inconsciente
el que te obliga a quedarte en mi mente
atado como por sogas invisibles
y no te deja salir por más que quieras
y ahí te quedás
y yo divago
y te veo hasta donde no estás
por ejemplo:
hoy escuché al rumor de tu cuerpo irse
así por el asfalto que quemaba, y vos muy tranquilo
demasiado desentendido con toda la situación
y no sabés como me puse


Todo de a poco se va dando como nunca lo planeé
pero yo recuerdo
haber soñado todo esto.

Besame.

focus. s

Fuego

Fuego que brota en mi panza y muere en mi garganta

fuego que lame mi piel

fuego helado

fuego que gozo

fuego lila y verde, anaranjado y rosas marchitas crepitando..

Algo hierve dentro de mi, algo se cocina, se siente el olorcito, se siente lo que esta por venir. Y nada ayuda, y nadie se calla, y nadie ayuda, y nada se calla y todo gira y sigue y sigue y gira. Cuando explote, yo no quiero estar ahí. Va a estallar. Es una cantidad de nitroglicerina importante.

Basta. Stop.

ultimatum -.

secretos

y todo el mundo tiene secretos
y nadie los deja verse
los guardan con llave
los tienen encerrados
no los dejan respirar
no los dejan ver la luz del sol
no los dejan salir
y ellos quieren
y a veces se escapan
y asoman sus narices
o a penitas se dejan ver
a veces se descubren solos
secretos
secretos para todos y no para uno.
guardar secretos es toda una habilidad.


sos mi secreto
y yo tengo un secreto que me hace sonreir
y a veces de mi felicidad es el culpable
saber que es mío y solo mío
mi secreto...


cuantas cosas hay en este mundo que ignoramos?

Shh.
Basta..

Voices

y esto no tiene que ver con nada.

Que extraño yo y mis comentarios fuera de lugar
y totalmente descolgados
Es raro que yo sea de a ratos tan simple
y a veces me sorprendo a mi misma

puede sonar demasiado raro y cursi, pero así fue:

hoy me puse tan pero tan feliz
al darme cuenta de que un pedazo de cielo es mío
me sacó una sonrisa.


"nos quieren transformar, no lo lograran"
no, no lo van a lograr
que nadie les quite lo que los pone felices
ni se los tire abajo
porque ninguna persona en este mundo
tiene ese derecho
ni muchos otros...


y porque no puedo ser simple?
ni normal?
ni como el resto?

Y mi conciencia me responde:
Porque sino no sería yo.


Hasta que un día no dió para más

tengo miedo de que ese día llegue
tengo miedo de no darme cuenta
o de darme cuenta
tengo miedo de sufrir
tengo miedo de llorar
y que me duelan los ojos
y tal vez tengo tanto miedo de que las cosas cambien
que no hago nada, me quedo en mi lugar
ahí calladita y sin chistar
y a veces ni me hago notar
para que nada se mueva
para que nada pierda su lugar en mi vida
aunque cambia constantemente... tal vez ni me doy cuenta
y el mundo gira
y no me doy cuenta
y la gente cambia
y pareciera que yo no
y sigo sentada en la misma silla
hablando con la misma persona
repensando la repodrida cosa esa
y afuera a veces llueve y a veces sale el sol
y aca solo hay rejas
y hoy es un día hermoso y yo sigo aca
con miedo de cambiar las cosas
y de salir
y de romper estas rejas
repensando
las ideas me invaden, no me dejan en paz
esta surgiendo algo nuevo en mi...


lo dejo salir?

A mi viejo

Papá:

Nunca en tu vida vas a leer esto, y mirá que lo sé. Pero tampoco nunca te escribí algo , y de alguna forma extraña creo que lo necesito.
Después de casi seis años de que jugaras al hombre invisible, yo ahora, en este momento me quiebro y lo digo: Te extraño con toda mi alma.
Viejo, que necesario que te me hacés, aunque siempre me faltaste y lamentablemente me acostumbré, está este vacío en el corazón que nunca nadie en la vida va a poder llenar, que es el tuyo.
que ojalá las cosas en mi vida, no hubieran sido desde el comienzo tan difícil.
que ojalá nunca hubieran tomado semejantes malas desiciones mamá y vos
que ojalá tuvieras los huevos para pelear por mi
que ojalá me extrañes
o que tal vez te acuerdes de que acá tenés una hija que te necesita más que nadie en el mundo y no te puede dejar de querer, porque es sangre de tu sangre y te perdona todas y cada una.
Y esto, pa, lo digo con lagrimas cayendo de los ojos.
No sabes que extraño es decir "papá", como si no existiera en mi diccionario esa palabra.
Necesito que estés, un abrazo tuyo, volver a mirar películas , que me enseñes a sacar fotos, cocinar, que me digas que me querés.
Te quiero tanto viejo, y estás tan lejos, tan lejos de mi
que a veces pienso
que sos solo una ilusión.


Tu hija.

desde esta nube declaro...

Que me resultan tan extrañas esas personas que se enojan con el amor
y a la primera que le erran
tiran la toalla tres metros más lejos de lo normal
y así declaran no creer
en algo tan hermoso
como lo que es el Amor.



Yo creo que el amor no es el problema
el amor no es el que lastima
ni el que deja
ni el que hace sufrir
ni el que te hace sentir bien
ni el que te enamora
ni el que etcétera...

sino la gente
El problema y el factor común es la gente.
A menos obviamente, que te enamores del amor
o te enojes con este que no es factible y no creo que exista razón válida
porque como dije, el amor es solo el título
del sentimiento de cariño hacia otra persona o cosa.


Así que no enojaros con el Amor
que cuando es correcto hace sentir tan bien
y nos hace volar muy alto

Yo ya le perdí el miedo...

Enamórense! =)



Amén

non marfud

Que sensación agradable la que siente uno al descargar de la espalda una mochila muy pesada
esa sensación de alivio absoluto
la pesadez se aleja
y uno la ve alejarse gratamente
y ya no duele más
ni molesta
ni pesa
porque se fue
posiblemente volveré a tener alguna otra mochila sobre mis espaldas
pero estoy soberanamente agradecida
de haber descargado justamente esta.

Descarguen sus mochilas, ya es hora de ocuparse un poco de uno mismo.
Basta para mi de construir castillos en el aire

" me escape del mundo que habian armado para mi
me escape del mundo rosa y el final feliz"

Por otra parte
Ayer entre luces y oscuridad
me instauré en esas sombras
que me dejaban completamente sorda
y así de una manera poco clara
y totalmente obnubilada por los raros colores
esos que aparecían ante mis pupilas
vi todo.
te vi.

y creo que vos también me viste
y eso me pone más que feliz.
ahora estoy sentada en una nube.

¿y ahora quién me para?

heimweh

.


Hoy.
Hoy no sé.
Hoy es un día para leer.
Hoy es un día de té de canela.
Hoy es un día de grises matices.
Hoy es un día que preferiría que no fuera.
Hoy no entiendo nada
Hoy no se que hago acá
Hoy no me conozco
Hoy no te entiendo ni un poquito


Hoy es sábado, no para mi.

dejad de joder

A ver

Fui informada por buenas fuentes que en cierto blog estan publicando cosas que lastiman y molestan, y piensan que soy yo. Estaría que lo dejen de hacer, o tal vez, que dejen de pensar que yo pierdo el tiempo de semejante manera.

Y si putean, no se escondan bajo el anónimo, porque si tienen los huevos de putear al pedo, también tienen los huevos como para poner el nombre.

Ai que gente, que haya paz, no se odien, y no me odien, porque no tienen motivos, si?.
y no soy resentida
al contrario.
soy Agradecida

Amén

Ortología

llueve.
y las gotas caen sin verguenza
anunciando el poder que tienen
de invadir la tierra así porque si.
(ojo)
caes como gota en mi.
y yo que te absorvo como una puta esponja.
Basta. No me pongo límites,
de todas formas y al final.. uno no hace lo que no quiere hacer.
inercia?
nono, inconsciente.
mi inconsciente me domina
y deja,
que caigas en mi como una gota
en invierno, y que me congeles.
y que el frío se expanda por mi cuerpo
así tan dócil, tan frío, tan enmarañado.
y me dejo.
me dejo congerlarme por vos.
y vos me congelas.
vos solito, vos podes, me conoces, me conoces de los pies a la cabeza
de muñeca a talón, y de corazón a ombligo.
norte a sur.
este al sol.
y del sol a la puuunta del obelisco.
pero sabes que?
todos alguna vez actuamos.
esa te la pasaste por alto, gota.
tal vez, tal vez..
y me lo dijo un pajarito
hay cietas gentes que tienen la consagrada habilidad de actuar de congeladas
y así obtener lo que desean.
las gotas le resbalan por sus cuerpos.
y no las absorven como yo.
inteligencia emocional.
control total mental sublingual material.
yo soy pasto y tierra.
alguna vez estaré debajo.
y en mí florece de todo, de TODO eh!


shh, silencio, vení que te digo un secreto,
acercate... ,:
vos seguí cayendo en mi...
que ni yo me doy cuenta ..
y hacé como si nada pasara
algun día va a salir el sol
y te va a secar
vaya a saber uno cuando llegará ese dia
no?

odio con toda la palma de mi mano, frente y revés
a los benditos y soberanos hijos de su madre
nacionalistas.
mueran quemados en la hoguera;
o en su defecto
decapitados
oda a la guillotina


Amén.

veo;veo

Los ojos que todo lo ven.

de a poquito se va levantando la tapita de lo desconocido.
mentiras? para algunos si, para otros no.
Mi verdad no es tu verdad, entendelo.
Lo que obviamos es tan grande, pasamos por alto tantas cosas que a veces me admiro.
Bien Flor! Te enteraste JUSTO lo que no querías saber.

repodrida del mundo reporfiado de todos. Re.

Hoy me entere que estoy loca, no me sorprendí.
hacía mucho que lo sospechaba.

Hoy las nubes no me nublan. Hoy no se escribir, hoy.
Hoy te deseo hasta por debajo de la piel. Te arrancaría dulcemente la ropa y estaríamos tan pegados que nadie podría definir si somos dos o uno. en el piso, en la cama, en la pared, en la cocina-asensor-escaleras-cuartito-calle-parque, te violo en cualquier lado, asi brutal.

YO te cojo. porque me gusta. si?, entendés? bien!
ME GUSTA COJER.
Hoy Sr. O me hizo darme cuenta de esto.
Amo cojer, me encanta, no lo cambio por nada,
bueno... en una de esas, por un buen libro, whisky y fito páez, pero todo junto.

que animaladas.-

hominaticum m .

Yo presiento que no me creerías si te dijera que dentro de estas dos pequeñas manos cerradas guardo una vida, un sueño, un todo.
Un todo lo que fue. Un todo lo que será.
Será más que lo que fue, y será todo. Porque todo lo que quiero será y será.
Será así despacito, de a poco, de a puntitas y de a pinceladas.
de a retoques y de a ratitos.
Será que no voy a dejar secar nada, será.
¿Fue?
Fue todo lo que fue, antes. Fue todo. Fue rápido, consiso, necio y clandestino.
Fue oro, nubes, fuego y tinieblas, ilusión y carmín y caer y caer.
Pero si señores, fue.
Y será?
SI! y PUTA que será.
Será sobre todas las cosas, que será porque lo que fue no sopla la marea de mi será.
En los confines se cocina todo a fuego lento, que crepita y crepita.
Yo, un día, intente ser alguien, y me salió bien.


Refue, bien será.


y vos?, si mejor usted (ante todo la propiedad, la mía) yo recansada de repensar la relástima que a usted le tengo.





salud!

undefined.

Yo me divierto .. pero..
qué pasa si uno se despoja de toda razón humana?¿
mira que no hablo de alcoholizarse, eh.
Si, como si se te desconectara la capacidad de elegir las acciones que llevas a cabo. Estoy consciente, pero no se que mierda estoy haciendo.
Siento lo que sentis.
te arranco la piel, me meto en tu cuerpo.
y no salgo porque me siento tan a gusto, tan en casa.
nunca me sentí asi, será que por fin empieza a florecer el amor?, no, amor no.
angustia? dolor? infelicidad? comodidad?
tampoco.
Entonces?, qué es esto?
Y yo se que te dejas llevar
porque vos caes en mi como lluvia en un lago, como ciego en un pozo.
un pozo lindo según vos.
No. No es nada lindo, y es bastante profundo y trillado, casi incomprensible. Un desastre hermoso. Una naranjuela.
y vos sólo decis, si quiero retruco de vos, quiero más, nunca te conformas de mi. Insaciable.
Basta!, no. MÁS MÁS MÁS.
Y si un día no queda más de mi? te quiero ver ahí eh...
Que superficial que es todo, y aunque sea así, hace bastante que yo no escondo y no escondemos ni una de nuestras/ mis cagadas. Cagadas de la edad, no?.
Hace poco sentí que perdía la vergüenza y me preocupé. No puede ser así, es a revertir eso.
Cuando detrás no hay nada. No escondo nada, no soy un doble espejo, lo que ves es lo que tenés y si no te gusta, te juro y te re juro que no me importa.
Y siento que esa parte de mi ultimamente "todo me chupa un huevo de buey" esta sumamente bien. Es mi vida, y así es como la quiero vivir, y así soy yo y esta cajita de sorpresitas no tiene ninguna calamidad que esconder.
a menos que se olvide de contar, o en su defecto, no pueda, por favor.
Al fin entendí que el día que cada uno lleve su parte de la culpa, no va a haber culpables.
Cómo seduce el olorcito a lo prohibido, seguimos cayéndo en la manzana. En este mundo, todos somos serpìentes, somos inducidos e inducimos a la vez a lo erróneo, lo incorrecto. También es verdad que lo incorrecto para vos tal ez es correcto para mi.
Yo se que vos y vos y vos son incorrectos, pero lo son en realidad?
Mi verdad no es tu verdad.
Hay gente que piensa que el mal es todo y que el bien es sólo un bello deseo del mal, pero eso es demasijado ruidoso no?.
Prejuicios, todavía me quedan, me siento orgullosa de ello después de todo lo que me pasó. Es difícil seguir de pie despues de ser apedreada hasta por una misma.
Vos me la hacés más dificil, y yo me siento tan pero tan adolescente. Es raro.
Yo no me creó eso de que todo es relativo por la única razón de que como dije yo tengo mi verdad.
Y la gente parece hipnotizada por todo.
Pero a mi no, no me tenés asi, nada me tiene así, sólo me dejo llevar, a veces la razón desaparece.

De todos modos y más importante.



A veces pienso que deberían prohibirme,
si, a veces me siento una manzana.

Acceso de felicidad.

Acceso de felicidad.

margaritas, naranjas, amarillos, firuletes, sonrisas porque no un poco de rojo,.
estoy tan feliz que creo que en cualquier momento floto y me voy volando.
Estoy total y completamente en una nube y no quiero que nadie me baje, ok?.
Acceso de felicidad.Acceso de felicidad.

margaritas, naranjas, amarillos, firuletes, sonrisas porque no un poco de rojo,.
estoy tan feliz que creo que en cualquier momento floto y me voy volando.
Estoy total y completamente en una nube y no quiero que nadie me baje, ok?.

Yo me quedo ACA

y mi felicidad se contagiaAcceso de felicidad.

margaritas, naranjas, amarillos, firuletes, sonrisas porque no un poco de rojo,.
estoy tan feliz que creo que en cualquier momento floto y me voy volando.
Estoy total y completamente en una nube y no quiero que nadie me baje, ok?.

Yo me quedo ACA

y mi felicidad se contagia
y en cualquier momento me voy a repartir flores.
hoy estoy buena, mañana quien sabe?
y en cualquier momento me voy a repartir flores.
hoy estoy buena, mañana quien sabe?

margaritas, naranjas, amarillos, firuletes, sonrisas porque no un poco de rojo,.
estoy tan feliz que creo que en cualquier momento floto y me voy volando.
Estoy total y completamente en una nube y no quiero que nadie me baje, ok?.

Yo me quedo ACA

y mi felicidad se contagia
y en cualquier momento me voy a repartir flores.
hoy estoy buena, mañana quien sabe?
Yo me quedo ACA

y mi felicidad se contagia
y en cualquier momento me voy a repartir flores.
hoy estoy buena, mañana quien sabe?

margaritas, naranjas, amarillos, firuletes, sonrisas porque no un poco de rojo,.
estoy tan feliz que creo que en cualquier momento floto y me voy volando.
Estoy total y completamente en una nube y no quiero que nadie me baje, ok?.

Yo me quedo ACA

y mi felicidad se contagia
y en cualquier momento me voy a repartir flores.
hoy estoy buena, mañana quien sabe?




Loca. Hoy estoy Loca.

más llanto que llorar es ver llorar y no! no entro. Porque si entro, no hay nadie.

gibraltar

Chocolate con licor para olvidarme dulcemente un amor ausente...

"Todo poco a poco
va dejando de importar
todo
menos esos paraísos en el mar
y navegar y navegar y navegar..."

De todas formas...

Que lindos estos días, el calorcito de pone de un humor que saca sonrisas. Qué día memorable hoy, de todos estoy aprendiendo a ver lo positivo, pero hoy nada malo pasó ni hubo ninguna cara larga de esas que se contagian. Hoy afiancé amistades. Hoy creé sueños en conjuntos a cumplir. Hoy metí tres goles en un partidito de handball, eso me pone feliz, es raro de mi meter goles, che. Hoy tuve una guerra de agua, éramos como 5 pelotudas con una canilla tirándonos agua, terminamos empapadas. Esas cosas me hacen olvidar de todo y parecen chiquitas, pero pesan y me dan felicidad

...a veces siento que no necesito nada más.

Escuchando: Paloma - Andrés Calamaro.

aplausos

Hombre, me saco el sombrero ante ti.



Es así, tiempito primaveral, mis 48 hs de no dormir, y tu conformidad con la vida.
Más allá de eso, yo me alejaba y vos te alejabas más todavía.
Y caminé hacia vos y te agarré del brazo por décima vez porque no se podía terminar así o no podía empezar así, una de dos.
Y yo se que gritaba como una loca en el medio de la calle riendo, llorando, tan putamente ciclotímica.

¿Qué más decirte?
Ya no me importaba nada, y no me importa todavía.
y daba vueltas y mezclaba cosas y me retaba y estaba pasadísima de rosca
y a vos mi confusión te parecía tan graciosa y eso me frustraba más porque yo se que me entendés por eso estas tan tranquilo.
y me mirabas tan pacíficamente con esa sonrisa, y yo no entendía nada, ni la soberana escena digna del oscar que estaba haciendo.
De un momento a otro me callé. magia?

Noo, y ese beso no pudo haber sido más oportuno. Me hizo olvidar hasta mi nombre.
Perfección.


Shh. Y espero que te olvides de todo lo que te dije alguna vez
pero nunca de mi.
y que nunca te des cuenta, de lo mucho que te quiero.

se FINÍ

YA NO ME DOLÉS.

femme fatale

¿Cómo no ponerla a ella?

Margaretha Gertrudis Zelle
o mejor dicho..
Mata Hari, símbolo de la sexualidad, femme fatale.

Tan altiva, tanta sensualidad estudiada, una mujer de esas, al igual que la Garbo.
Fue.
Fue la primera mujer que se desnudó en público, fue una bailarina exótica muy conocida. Holandesa, de pelo negro hasta la cintura, alta, flaca, hermosa.
Se casó con un capitán del ejército alemán, tuvieron un hijo, este murió misteriosamente, al parecer fue envenenado por una críada que luego se dió a la fuga. Tuvo otra hija, pero en ese tiempo empezó a frecuentar lugares donde se enseñaban las danzas exóticas, encuentra ahí su talento. Luego se fue a París, sola, desde ese entonces no vió más a su hija. Actualmente se cree que era mitómana, por lo tanto para sobrevivir, acudió a los sacerdotes, con una historia bastante trágica, quienes la adoptaron y bautizaron "Mata Hari", que significa luz del día. Alli en el templo aprendió variadas danzas (todas vestidas con nada, obviamente). De a poco los hombres fueron cayendo a sus pies, su seducción era increible. Hasta llegó a ser amante de día del jefe de policía de Berlín y por las noches del cónsul alemán en Amsterdam y jefe del servicio secreto alemán. Se acostó con tantas personas que esto se haría muy extenso.
Etc Etc -
Como ya se sabe además de su historia, existía la creencia de que fue una espía, se acostaba con los tenientes, comandantes, etc, para sacarles información y proporcionarla a los alemánes. En sus memorias detalla su labor.
Fue el símbolo del espionaje.
De todos modos hace pocos años (1999 para ser precisa) se encontraron documentos que tiraron toda la leyenda abajo. Fue una fantasía de ella y el verdadero final de su vida es que fue asesinada por los franceses a sus 40 años. Un fraude que fue utilizado por los Franceses para excusarse por sus fracasos en la gran guerra.
De hecho creo que hay varias películas sobre su vida. Más allá de eso, el título de femme fatale no se lo saca nadie,

Símbolo de la sexualidad, una verdadera leyenda.

Ingerere

La humanidad no sabe ya adonde ir, porque nadie la espera: ni Dios.


Interesantísima frase robada del libro Voces de Antonio Porchia.

La humanidad en si no va para ningún lado, porque no tiene ni la menor idea de lo que es avanzar en conjunto. De todas formas mientras haya tantas guerras, odio y mal se va a destruir a si misma, porque nada se alimenta del mal, mas que el mal mismo.

Te depuras
..te depuras..

¡Cuidado!

Podría no quedar nada..

En plena catársis

Stop. Rewind


Alguien que nunca existió. Muchos hombros donde llorar. Variadas ideas tan similares
Negación, destrucción, casi muerte. Todo esto inconsciente.
Desde ese infierno, donde el fuego no parecía cesar nunca, las horas yo veía pasar frente a mi,lejanas. Como si el tiempo estuviese en un plano diferente a la vida misma.
Yo sé que en ese preciso momento, mi tiempo, mi karma, se detuvo, tal vez siguió de largo dejándome atrás, quién sabe?
Lo más importante era que para mi no había tiempo. No existía en mi. Ya no existía nada, el dolor, el ácido me consumía. No tenía anestesia alguna. No tenía consuelo, ni siquiera piedad, ésta se había disuelto al igual que todos los sueños. De un momento a otro. De la noche hasta el primer rayo de sol de la mañana. En ese momento mi cabeza giraba. Giraba en torno a esa nube de recuerdos. No quería recordar, pero mi cuerpo ya no respondía, sino que se dejaba llevar, seducido por el dulce dolor que le provocaba toda esa situación. Mi situación, y todos implicados, y todos tirando, y todos hablando y ayudando y el sátiro deleitandose.
No paraba, no paraba y la insanía me carcomía, me tragaba como si le apeteciera ese alma tan inocente. Y en ese remolino negro yo me veía caer, y el fondo nunca llegaba y la salida ya no se veía, no se podía volver atrás, porque nada volvería. Nada volvería porque nunca lo fue. Porque el pasado ya no era rectilíneo, sino incierto. Como una gran sarta de calamidades.
De todos modos, ahí me encontraba. Cayéndo. Hasta que de un momento a otro entre en coma.Algo se detuvo de nuevo. El mundo se detuvo y entré en una gran habitación oscura. Ahi donde nada importa, donde nada es verdad, ni mentira, ni nadie tiene la razón. Donde la gente ya no es gente sino que ni siquiera existe. Y dolía tanto que no caían ni lágrimas.

Incertidumbre, ansiedad, dolor, vertigo.

Todo luchaba por salir de mi, de mi estómago, era tanto y seguía saliendo. Y yo rogaba por favor basta, y no cesaba y me consumía y todo cada vez más oscuro, y más negro y cada vez más sola.Ese fue el fondo. Un lugar tan horrible como el infierno mismo. Tan doloroso como el dolor. Tan inevitable como una aneurisma, como caer en las sobras del neurotismo. Psicopatología le dijeron. Mi fondo, mi límite de lo real y lo irreal. Ya no distinguía ni los vivos, ni los muertos, ni la verdad ni la mentira ni nada.
Ese fue el mas lejano lugar de mi inconsciente. Trate de pensar, de que mis células me respondieran, no quería que mi vida cesara, no podía terminar así, sin haber empezado. Pestañe un largo rato tratando de discernir de donde era esa luz que me quemaba los ojos y que recién habia caído en la cuenta que estaba allí. Había dejado atrás el espesor de esa negrura, ese mar incierto. Y la luz desconocida me quemaba los ojos.
Reviví. Fue lo primero que pensé. El dolor mismo seguía doliendo. Tal vez me seguía consumiendo, pero lo más importante era que por fin había salido del fondo y lo único que sabía era que no quería nunca más volver a estar por aquellos parajes. Había llegado muy lejos, se había descontrolado. Me había descontrolado. Pené el dolor, lo adolescí.
En los días siguientes trate de recuperar el tiempo, o de tal vez volverlo a crear, fui ayudada de varias formas, eternamente agradecida. El día menos acertado de esa tragicomedia del después, todo lo que yo pensaba fue contradecido no sólo por lo que creía que pensaba, sino por mis acciones.En pocas palabras me había mentido descaradamente. Negué hasta que la negación misma se cansó de mi. Me negué, me reproche, me callé pero grité, saqué, quemé y fui quemada con cal.

Catársis.

Rodeada de libros buscando respuestas y gente con mucha afinidad comprendí al fin que ese era mi karma, que si existía, que nunca me había abandonado. Que eso tenía que pasar. Y que no, no se iba a repetir, porque nadie lo permitiría, porque yo no lo permitiría ni me abandonaría, porque nadie me iba a dejar caer de nuevo, porque fueron avisados y la misma voz blanda les había dicho que todo esto pasaría.

En estos días todavía guardo ese dolor en un escriño. Ahi al fondo, en el fondo, donde algún día yo se que será abierta y cerrada de nuevo.

Nunca me voy a perdonar haber sido tan brutalmente ciega. Se entenderá porque fue asi.
Yo por mi parte no lo entiendo.
La mente hace oidos sordos al corazón a veces, y viceversa.




Confieso que he amado.