es muss sein!

.

Sentiste tal vez, que te desfigurabas y cortabas en cuadraditos de las ganas que tenias de salir volando por la ventana que estaba enrejada. Esa ventana que siempre estuvo enrejada, siempre para vos. Y de las ganas nada más, lo intentabas. Y cuando pudiste salir te faltaban todas las extremidades o parecias un tomate cortado para ensalada capresse.Se sobreentiende. Uno va dejando sus cosas desparramadas por el camino y a veces no se da cuenta. Es todo lo mismo o una gran ensalada de partes humanas mezcladas.

_____

...Se mimetizó en tus pupilas al principio y el principio fue fin. O nunca hubieron, ni fin ni principio, porque fue todo parte de lo mismo, parte de la vida, la vida en partes, una de ellas. Lo que pasa es que ahora, bien sé, que necesitas una pluma plana de pato blanco que te sacuda las ideas o el corazón acaramelado-confundido que amenaza con llevarte a tu extremo tristón.

Fly me to the moon, man. We both need it.

Volemos como papillons de colores en mitad de primavera, en el esplendor de nuestro líbido loco de calor intenso, de noches de arena y luna o de sueños a cucharadas y sudor obseno. Movimientos secos de pelvis de pocos años. el ambiente hirviendo y tapandose los ojos de la vergüenza inexistente de la desnudez, que ya es amoral.

I wanna love you everyday and everynight.

Y ojalá entiendas, que dejamos que nuestro lazo de oropel, se autoalimente de ortigas y vaivenes esquizofrénicos, de un modo de pensar que nadie va a entender. Porque, una de dos, o es supersónicamente excelente por ser politicamente incorrecto o asquerosamente cuadrado y cerrado para los humanos pensantes (porque también existen los no pensantes)

Pero no importa, iron lion zion.

Let´s get togheter and be allright.

Ley nº 33.247.111

Los labios SON para ser besados.

itchy.

En febrero ya van a ser 18 veranos, uno más fulminante que el otro.
Pero... el metal se forja con lava irdiscente, vió?
Es así.

Si me lo dicen tanto, será porque realmente tendré ganas de vivir.
Entonces... por otro verano más.
Yo los voy coleccionando.


Plop.

12.

Esto es de febrero, creo que necesita una reimpresión, aunque sea para brindar con sidra medio-pelo.


__________ _______ _ ___ _________ _ _ _ __________ ____ _ ___ _



Te araño, te pellizco, te estrujo, te muerdo y aún así latís. Te deshago, te como, moldeo, me río de tu pelo loco, de tu melena al viento, de tus ojos nenes. De tu sonrisa púrpura. Me retumba tu tamborileo incesable, infinito. Tus carcajadas sordas, semi tragadas y ventosas. Tus abrazos de oso grande y torpe. Amorosamente torpe. Me derrito roja y achocolatada.

Gritando y burbujeando entre la hiel y la miel, entre el hervor de la amargura de tu desorden. No es polvo de estrellas y no esta ahí. Busco a los estornudos y no esta en tu mi corazón que aún así late.

No esta en la casa, ni en el techo, ni siquiera en la punta de tu lengua pecaminosa. Ni en el beso primero de la mañana , de colchones en el piso, de dolores de cabeza.

...ni en el abrazo eterno noctambulo de las noches compartidas. No la encuentro en el Capuchino, ni en las exigencias. No esta en las caras, ni en las miradas, ni en la respiración cercana-sentida. No esta en Mori, ni en el duende de la navidad que nos alegra, que nos enciende el corazón.

Definitivamente no esta en tu pecho, ni en el vodka, ni en los habanos de noches que transpiran, de admiración y devoción. No esta en Necochea, ni en su bosque, ni en sus caballos, ni en sus médanos. Ni en tu mi cama. Ni en el teatro, en los gatos negros ojo verdosos. En mi Simón limón café con leche.

Que es lo que pasa que se necesita saciar la búsqueda de la verdad que no aparece ?, la que se refugia bajo un paraguas viejo y desteñido.

Que me pica tu barba, me raspa y marca.. y ahí tampoco está. No esta en tu casa, ni en tu percusión que no sube la montaña, que arranca desde la cima roja... Ni en el parque rivadavia, ni en La Providencia sillón blanco-limonada. No esta en esos días callados, eternos. No esta en las altas charlas en las largas horas de la noche...

Se apolilla la congoja hasta desaparecer.. me hago inevitable

Entonces donde esta?



Yo creo que la razón es metafísica
y amarte nunca fue terrenal.

vinetum .

.

Y si es imposible que no se te escurra el alma por entre las rendijas de las uñas... o esos pequeños poros de tu oreja. La oreja que lamo escuetamente en los momentos menos pensados del día, como por ejemplo, cuando sale el sol y afuera hace frío. Hace frío y vos no querés salir, te aferrás a mi como si fuera tu almohada segunda. Lamo tu oreja, cuando el sol la lame también y todo se vuelve un juego obseno y disparejo.
La vida sobria, le dicen. La vida como película muda y predecible, con cada escena palpable, las escenas se cortan con tijera no muy filosa.
Y yo en una escena en particular te lamo la oreja lentamente cuando esta amaneciendo, cuando la noche termina de dar el último suspiro frío en tus párpados.
Pero que yo te lama la oreja me resulta un quiebre entre la mañana y la noche, sería... como un momento más del día, algo inusual otro vientre más en la santa concepción del día virgen y estipulado.
Sería... como esa figurita dificil que nunca te toca. Y yo paso mi lengua lentamente por el derecho y el revés del lóbulo de tu oreja mientras vos seguís con los párpados cerrados, la luz todavía no te arranca la leve tempestad de lo que tal vez estás soñando.
El sol no sale, la noche se aleja.
Esto podría suceder dentro de una vinagrera y la mueca en tu cara no sería tan diferente.


vinagroso, vinagrera, vinagre. vino de lágrima, no se porqué.

Después de anoche, casi al amanecer (pero no tanto) , yo hice vino con el lóbulo de tu oreja, hice vinagre violeta, violín de vinagre o vino de lágrima y creo, realmente creo, que se te descosió la suela del zapato.

bones.

Gracias por el nesquik.

Porque vos sos y no sos. Porque para algunos respirás y otros no tienen una imagen tuya, pero no importa, no?.
Vos vivís igual, tranquilo. Haciendo de tus días una calesita interminable que a veces querés dejar que salga rodando y tirarte en el piso a reirte, como siempre.
Porque es lo que vos hacés, no?.
Reirte, en el piso.
Reirte de las desgracias de los demás, no?. Nunca te pusiste a pensar que esa calesita podía salir rodando para el lado contrario, no?.
Yo me voy a reir mucho, si. De vos.
De vos me voy a reir, de vos que no sos.
que no sos
que no sos
que no sos
que no sos
que no sos


...por si no te quedó claro.

Subliminal.

etcéteras.

neuro. sis.

Porque yo no te digo que me salves de esta desdicha en particular. Bien yo se que es mi problema, creado por y para mi, de a ratos lo disfruto, lo cojo un rato, de a poco y con movimientos circulares. Pero si fuera por un sólo orgasmo, todo se hubiese solucionado, pasa que son muchos y son muy placenteros.
Te hablé alguna vez de mi pasión por masoquearme?
Yo tengo el recuerdo de haberlo hecho, y si no lo hice, podrías apreciarlo cerrando los ojos, es muy fácil, vas a ver...
Y quién dice, tal vez te guste.
medianoche, con medialuz y mediasombra.
Y nada es algo completamente, porque está dividido en dos y se puede ver, lo malo, lo bueno, por separado. No podrías negarme que tu sombra también existe. Tu mitad, que sería la mitad de la mitad.
Nosotros éramos todos hermafroditas y nos dividimos, pasamos la vida buscando a nuestra mitad sexual.
Ese es el problema.



Juro Dios!, ese es el problema.
me lo busqué yo.


" y ardiente asciende hacia el cielo... o la muerte"

vientos de amor, sin dirección...

...hacen que yo siga, tengo un amor, en el placard.


Paradójico.
Estoy escuchando Canción para mi muerte, te pienso.



Ya hace un año. Hace un año que no voy a olvidar nunca jamás un instante en particular que ahora guardo en mi bolsillo, es una polaroid.
Un año, entero.
Hace un año me sacudieron el mundo tan solo unos labios, así de finos y suaves. Sin vueltas, me regalaron gratuitamente el mejor beso de mi vida, nunca les di las gracias, aunque traté de devolverlo.
Un año.
Un año largo y tormentoso, con agujeros de luz escurriendose entre las nubes, mojándonos y abriendonos poros negros y enormes en la piel. Agujeros marcados por fuego, así no se puede olvidar.
Un año es mucho tiempo y a veces espío para atrás con una sonrisita leve, así no la notás.

"Es larga la carretera cuando uno mira atrás vas cruzando las fronteras sin darte cuenta quizás".

Gracias, gracias, labios, cuerpo y mente.
gracias por haberte cosido con tal levedad a mi cuerpo.
gracias por haber usado tanza de oro, ya no te puedo sacar.
gracias por hacerme viajar lejos.
gracias por salvarme la vida.
gracias por hacerme llorar en este preciso momento.

...es inevitable...

Sabés muy bien que yo siempre estoy acercandome hacia vos bajo la luna.

La levedad y el peso .

Y es que tal vez Kundera, no?

Una bomba de aire en el cerebro, una canilla de flores en el corazón, bah.

Y dice así. (Quinta parte, La levedad y el peso, 10)

"Entre los hombres que van tras muchas mujeres podemos distinguir fácilmente dos categorías. Unos buscan en todas las mujeres su propio sueño, subjetivo y siempre igual, sobre la mujer. Los segundos son impulsados por el deseo de apoderarse de la infinita variedad del mundo objetivo de la mujer.

La obesión de los primeros es lírica: se buscan a sí mismos en las mujeres, buscan su ideal y se ven repetidamente desengañados porque un ideal es, como sabemos, aquello que nunca podrá encontrarse. El desengaño que los lleva de una mujer a otra le brinda a su inconstancia cierta culpa romántica, de modo que muchas mujeres sentimentales pueden sentirse conmovidas por su terca poligamia.

La segunda obsesión es épica y las mujeres no ven en ella nada conmovedor: el hombre no proyecta sobre las mujeresun ideal subjetivo; por eso todo le resulta interesante y nada puede desengañarlo. Y es precisamente esa incapacidad para el desengaño que contiene algo de escandaloso. La obsesión del mujeriego épico le produce a la gente la impresión de que no se ha pagado nada a cambio de ella (no se ha pagado con el desengaño).

Debido a que el mujeriego lírico persigue siempre al mismo tipo de mujeres, nadie se da cuenta de que cambia de amantes; los amigos le crean permanentemente conflictos porque no son capaces de diferenciar a sus amigas y le atribuyen siempre el mismo nombre.

Los mujeriegos épicos se alejan cada vez más, en su búsqueda del conocimiento, de la belleza femenina convencional, de la que se han hartado rápidamente, y terminana indefectiblemente como coleccionistas de curiosidades. Saben que lo son, les da un poco de vergüenza y, para no poner a los amigos en aprietos, no suelen salir públicamente con sus amantes."


No se si está siendo vergonzosamente machista (por "la mujer como perro lazarillo")... o alevosamente feminista ( por " hombre indiscretamente encasillado y limitado"). Yo entendi un buen par de cosas, de todas formas.

Tanta claridad me está traumando.

Wow.!

YA ES OCTUBRE?, jodeme.

21.10 Saint Fest.Seven, of course.
Qué felicidad dios, soy tan feliz.
gracias.

mental satellite

Don´t believe in fear, don´t believe in faith, don´t believe in love, don´t believe in hate

Don´t believe in anything.

Y así tal vez, la vida sea un poco más fácil, aunque... no sería vida, o yo no sería humana. Aunque sería, tal vez, más fácil la vida, sin ser humana o sería un poquito más fácil sin preguntarme tanto las cosas. Aunque... si no me preguntara tanto las cosas, no sería humana o, no sería yo.

...y así sucesivamente hasta dormirme en los brazos de alguien cuya imagen ahora me es difusa en la mente.

se entiende.

Desgarre.

nada bueno, nada bueno.

Por favor, no salgas corriendo. No dejés que me entierren esos pedazos de concreto barato que amenazan con lloverme. Me van a desgarrar la
piel y es muy posible que me duela. Pero no tanto como estos pétalos secos, no tanto como el recuerdo o la conciencia.

Quierodormir. Quiero dormir descansando .
Pero no quiero posarme sobre ningun pecho, realmente preferiría que ninguna mano me acariciase, porque si me tocan, despierto. Si despierto la luz me ciega y justo ahí entra el dolor de la conciencia. El dolor de saberme por recuerdo en el recuerdo o ser partícipe de lo que mañana va a ser el vano resplandor de uno, ajeno y extraño.
Entonces dormime con tensium, o una piña de vino, que así voy a estar mejor.

" el futuro es la cuna del que ha desperdiciado el pasado", gracias Damián por resumirme todo hoy.

policromo.

.

Llora el viento
que se cuela
que no entiende
que no debe llorar
porque no esta vivo
porque recorre y rie
como si lo estuviera
como si sintiera las cosquillas
de los filamentos de la abertura de la ventana
o la caricia del pelo suelto en la calle
con el paraguas dado vuelta
y los orificios nasales
que no comprende
que viola y no tiene piedad
porque la naturaleza es impiadosa
...la naturaleza cruel.

otra vez.

So I crawl back into your open arms
Yes, I crawl back into your open arms

my mistake.

Hoy no voy a hablar de precipicios porque creo que ya todos sabemos que existen.
Me seduce más el espiral de palabras falsas en el que la mente, la vida, las cosas que hago van girando y componiendo un estúpido -espiral- vicioso.
Qué más decir? es inercia, es inercia porque es inercia y es mi única justificación para estas estupideces que ando descociendo por la vida.
descoso la vida, la descoso y la transformo en algo trillado, complicado.
No, no me aburro. Pero que gano? qué gano si no gano olvidarme de que existo, aunque sea por dos segundos?

La puta que me parió!
qué vida de mierda!
me quiero descoser las venas!

El error.

phós

.

Por fin he sido comido por la lluvia del arbol gris. Ya no soy más que jugo de paragüas, insulto de la sociedad y rata de alcantarilla. Mi apellido tan sólo es un canto de pájaros algo dramático y confuso que no deja pensar, de esos pocos que fácil se olvidan. Mi rostro... un espejo no es capaz de mirarse al espejo y eso debe ser triste, soy un espejo sin marco y sin base, me he ahogado en mi propia identidad y en ella, consumido hasta ser un mal recuerdo.

Yo no se quién soy porque la lluvia esta cayendo, porque las gotas repiquetean y van formando un canto lúgubre que no me deja pensar. Porque esas mismas gotas son mías. La lluvia es un poco mía, pues de mi salió, pues yo soy lluvia a veces. El árbol retiene la lluvia y voy desdibujándome apaciguadamente.

La lluvia anónima me consume, el árbol retiene el agua, nadie soy yo, o soy cada gota.
Porque cada gota refleja algo distinto y yo soy cada gota hoy, entonces soy todo o nada soy.

umbra.

Ya está.

Me atraganté de verdad y ahora todos observan descaradamente. Estoy en el medio de una ronda muy bizarra, con los ojos como platos y todos deleitandose.
Temor?. No. Más bien, incomprensión. La duda desnuda, la duda presente y futura de mi ubicación física mañana, de mi vida en general.

Donde estará mi corazón, nadie se lo llevó, ¿se habrá consumido de tanto oxígeno?. Lo saqué para airearlo un rato y ahora lo perdí, pero lo perdí en la verdad, lo perdí... mientras me distraía mirando como cambiaba la luz en las hojas de la palmera.

La luz que cae gradualmente, el sol que la hace caer.
Y es tan hermoso, como para distraerse, que alguien se me adelante y derrita mi corazón, que lo dejé en el marco de la ventana, como en las películas. Lo dejé para airearlo porque se estaba carbonizando, porque estaba funcionando de más, vivo de más. A nadie le gustan los corazones negros, a nadie le gustan los corazones viejos y usados, rotos y malgastados. Al mío le gustaba renovarse, pero ya no lo tengo y todos se rien y me dan vueltas al rededor, yo me río porque ellos parecen idiotas o porque lo que pasó me dejó con un antiestético agujero en el pecho.

Vivo en la verdad, ya vivo yo EN la verdad.

Paz-.

i miss.

Quiero morir indecentemente, solo para saber lo que es, porque realmente no entiendo como la muerte puede tener parámetros de decencia.
La muerte es decente, siempre. De hecho, no es decente, la muerte es. La muerte es un regalo sorpresa, de esos que tienen payasos y serpentinas y es correspondida, como los amores, como nacer. Dejar de respirar tiene tanto sentido como nacer y después nadie sabe que sucede, es como el huevo kinder.
Las cosas suceden, buenas o malas. Buenas o malas.
Buenas o malas, las cosas suceden. Y uno actúa, uno es su propio titiritero de acciones. La fuerza es la desición y la desición es lo que te hace buena o mala persona.
Buena o mala persona. Buenas o malas cosas.

Dios, que pocas ganas de escribir. Así que un poco de mis verdades.

cartón.

La caja.
La caja ocupaba un espacio.
El espacio que ocupaba la caja no era considerablemente grande.
Entonces entraba o yo logré que entrase, porque no era tan grande.
Era perfecto porque no era tan grande, entonces entraba en la caja.

En la caja guardé.
No era tan grande lo que guardé, pero mejor que estuviese en la caja.



Las cajas son tan útiles a veces, por ejemplo, escribir sobre una caja inexistente me ayuda a tapar lo que realmente siento que debo escribir. Entonces, me distraigo.
Me distraigo o realmente guardo todo aquello en esta caja.
La caja que ocupa un espacio en mi mente, y es pequeño, porque cerrada se encuentra.

frío.

Todavía

... no puedo entender como es que me vengo a enterar AHORA
que la hija de re mil putas de los anónimos eras vos!
ENFERMA
ENFERMA
ENFERMA
Un año torturándome y solo para llamar la atención del que te hace cornuda.
UNA Y OTRA VEZ
UNA Y OTRA VEZ
UNA Y OTRA VEZ

Estás muy enferma pendeja y me volviste loca
vos solita...
No tiene perdón de dios lo que hiciste
Pero sabés qué?, escupir para arriba no te va a funcionar (como está sucediendo)
TODO VUELVE
TODO VUELVE
TODO VUELVE

Acordate, enfermita... arrastrada. Das lástima.




(ahora me quedo con muchas palabras en la boca)

basta .

Porque la luna clara, la que nos miraba raro a través de la ventana.
Y yo que te hablaba de la profundidad de lo obscuro y del reflejo que genera la claridad.
la claridad es espejo y miente
...o te devuelve las cosas al revés...
De mi obscuridad salen manos vizcosas que te atrapan a caricias, que te atrapan de noche, negras, y la conexión de dos miradas desconocidas.
...a las palabras se las lleva el viento. (eso que yo ya repito como cantito). No todo es completamente algo y ahí tal vez entendiste.
O el viento azul se hizo cada vez más denso que algo hizo revolotear en tu panza, en tu pecho vestido, en la noche inequívoca. Y unos ojos ciegos.

Entendimos, tal vez. Yo juro que la luna era nuestra.

downtown .

Y traía en una bolsa largaverde una canción agujereada. Todos lo miraban largo, mientras que con cada paso que se abría entre la gentre fracturaba el tiempo, robando atención.
Se enamoraron, mire usted, de aquella canción sucia y usada que guardaba en la bolsa que le sacaron luego de condenarlo.
Ladrón de tiempo, la sentencia.
Ladrón de tiempo... y me pesa ser una de las juezas que sin consciencia ni ciencia purgó la cabeza de ese mago, que sólo quería traernos algo distinto.



el elixir divino salvará a los mortales.
y los mortales se comeran entre ellos.

vacío .

Pétalos de luz
corona de espinas
nube con polvo
papel-agua
y corona de espinas.
hola.

lento.

-

Hoy elejí esconder mi sombra detrás de las cuerdas vocales, solo para no vomitarte ensima o tener que aglutinar todo el martirio en el estómago.
Por eso elijo morir bajo la luna.
-es que la luna es tan bonita, tan tan bonita. Las lagrimitas de verla tan bella, tan inmóvil, tan expectante, que a veces soy luna y muero bajo ella.
Cuando miro la luna soy luna, porque no hay nada en el mundo que me importe más. Inmóvil y fría, esperando que el día se presente y la opaque. Pero si es tan hermosa, ¿porqué no habría de morir bajo ella? ¿porqué no habría de ser la luna cuando la miro?.
Si no muero hoy, voy a actuar como si hubiese muerto, le dije. Me creyó. No le mentí, porque no le mentiría. Yo le habría jurado que nunca más mancharía mi alfombra de rojo, nunca más lo hice.
La luna me mira.
Yo que soy luna miro un circulo blanco, al parecer, muy distante.
Le grito ayuda y me responde.
escucho un grito de auxilio y nada puedo hacer porque lejos estoy.

Estás tan bella hoy luna, ojalá lo supieses.
Ojalá yo entendiese que no importa nada.
Nada importa ya, la luna llora cristal y yo estoy tan lejos.



awake.

a medio paso.

Creo que son persistentes las ganas de irme a la mierda.

De dejar de sentir un poco, porque sí, yo siento. Ganas de agarrar todas esas pastillas y metermelas de una en la boca, poner cara de asco y luego... una sonrisa cuajada. Una sonrisa de despedida.

Dame 6 razones para vivir que no incluyan la palabra amor.

Dame el placer de no estar, de que no me duela, de no sentir al corazón tan lejos de mi, de no sentir que lo vomito todo a pesar de que hace varios días que casi no como.
Y no me importo-importa nada, eh.
Y no puedo escribir. Odio escribir sobre mi, odio a Kundera por hacerme sentir tan mal, a ella la odio por hacerme sentirme peor, odio mi vida.

Porque tengo ganas de tener por fin 18 años e irme, tengo el bolso preparado, tengo que buscar trabajo, tengo que buscarme un psicologo, tengo que salir de aca.
Porque te seguís regodeando en mis lagrimas, pareciera que te dan calidez, placer, sos un asco sos una mierda, me cagaste la vida 17 años. Nunca me entendiste, nunca trataste de entenderme, siempre con tus insultos, con desmerecerme, con odiar a la persona que tengo al lado, quien quiera que fuese. BASTA, vieja. No naci para ser tu hija, tendria que ser sordo muda.
No soy tu psicoanalista, no soy tu mierdita, como para que me grites así.
Pero sabés que es lo peor?, no sos mi unico problema.
Vos tambien viejo, tener que sacar todos los porros de tu casa fue una experiencia traumática, esa enfermedad... todas esas enfermedades.

Dame 10 razones para no morir, acá, ahora.

Y lo dejo aca. Porque las peores no las puedo contar, las peores no las puedo arrancar de mi.
Ya no me importa el porqué.

phainomenon

.


"salí de acá, no seas bandido". Esta parte va exactamente en la otra habitación que se encuentra a escasos metros.

El objeto se manifiesta y yo aún situada sobre un análisis simple y pobre de las cosas, un paneo general. Es notable... por alguna circunstancia, se manifiesta y es anormal porque no lo observo, ahora.
Creo que cuando lo noto, cuando lo puedo describir, cuando mis ojos pueden bailar su danza, es ahí el fenecer de mi imaginación y yo con ella.
El acabose y la oscuridad con sus ojos cerrados y la admirable percepción de los objetos. Las manos impúdicas y el cotoneo de las letras haciendo fila delante mío, por mí, para mí y el que guste.

Los ojos cerrados, siempre.


Sé que no.

por.favor.

AYUDA


me esta chupando la sangre corruptamente
y nada puedo hacer ya
nada puedo hacer para curarme.
para resurgir una vez más
e irme bien lejos
teñirme el pelo
cambiarme de nombre
hablar otro idioma.

quiero irme de aca, quiero irme bien lejos
y no verte nunca más.

la puta

.

Se posa sobre la rosa roja
derramando su color
-dejándolo-
abandono del ser
desfragmentación.
Se bifurca esa levedad.
Esa pesadez aguada que nos amamanta
nos fortalece o nos mata
nos acaricia
o nos despelleja
sin pudor
sin rencor
sin bien ni mal,
sino naturalmente.

00

.

La frondosa campanada de esa iglesia vieja y empolvada no me fue suficiente como para despertar sobresaltada.
Despertar con un sobresalto corto y ruidoso y afirmar que el mundo gira a pasitos cortitos, rápidos, el mundo me camina encima como una hormiga molesta que amenaza con frustrarme.
Pero no.
Con un suaaave movimiento de la mano, asi con el dorso para abajo, la abanico y la saco.
Y después qué?.
Después del mundo, la vida. Mi mundo creado a mi gusto.
Acá nadie tiene cadenas, creo que se llama...
miedo a la libertad.



malditas hormigas coloradas.

bongó

rayito de sombra, gatito de alfombra, mi sueño, mi vigilia, mi pasión..

Que me quemo.. que me exalto...

Aire, idas y vueltas, pero nunca frecuenta el principio. Hay de esas mariposas asquerosas que se me meten por agujeros inesperados y poco convenientes. Paz de día-Paz de noche. Salvajismo totalmente controlado hasta que hace chispa.

Amor hasta por los oidos. Canción y tambores que me retumban y exasperan. Ropa con vómito de prejuicio previo. Intercambio alto de saliva, de por medio y de día y de noche también. Amor. Convivencia, malestar, disgusto. Amor. Felicidad, sorpresa, seguridad, contención. Gritos neuróticos. Discurso suave en el oido. La última gota que se escapa por sobre la piel, luego de la ducha de la mañana. Una ducha a dúo tal vez, o no.

No importa, amor. Creible, feliz y complejo amor...

never believe the truth

Alguna vez en este mundo
existió la perfección
-estoy tan segura-
Y me gusta imaginar
que mientras ocurría,
yo jugaba a morirsoñando
en una cama chueca
a punto de romperse.
No me di cuenta señores
dormía...
la proxima vez, por favor
sacudanmé
a ver si me despierto
para asimilar este hecho
que así tan chueco, parece un sueño.

safe .

.

Entraste y bajaste las escaleras concentrada, con esa idea metida en la cabeza susurrandote suavemente o arañandote lasciva a que la escuches.

Se te vió mirar a tu alrededor desconociendo hasta las letras que se te sucedian como moscas poniendote vizca y no te calmaste, sólo eran carteles en tu idioma. Pronto espantaste a la gente con un vómito cojo cerca de un tacho que no pudiste ver, seguramente ni atinaste a embocar tu dolor dentro, era demasiado. Y ahí te vi y me tomaste desprevenida, me sorprendió que no me miraras ni te me tiraras en los brazos bañandome en lágrimones, en lluvia, en nieve, o en lo más profundo de tu desquebrajo sangrante. Pero te sentí y supe bien lo que venías a hacer por allí.

El primer subte lo dejé pasar, porque aún no reaccionabas sino que mirabas a todo el paisaje tan ajeno a tu mundo, a toda esa gente que no creo te hayas percatado de que latía cerca tuyo y con vos. Se fué rapidamente y haciendo tanto ruido que te vi mirarlo, tus ojos se pusieron fríos y sin vida al ver delante de ti la oportunidad de volver o de irte . Y yo que te seguía mirando atontada, que no me animaba a arrancarte de ahí ni a darte la cachetada de aire que tanto parecía, necesitabas.

No supe bien que pasó, me distraje un momento cuando ese sombrero me chocó fuerte porque corría hacia ese otro subte estruendoso que se acercaba tan rápido como podía.
-segundos-
Gritos, sangre, volví la vista y ya no estabas.

no rain.

All I can say is that my life is pretty plain
I like watchin' the puddles gather rain
And all I can do is just pour some tea for two
and speak my point of view
But it's not sane, It's not sane

I just want some one to say to me
I'll always be there when you wake
Ya know I'd like to keep my cheeks dry today
So stay with me and I'll have it made

And I don't understand why I sleep all day
And I start to complain that there's no rain
And all I can do is read a book to stay awake
And it rips my life away, but it's a great escape
escape...escape...escape...
All I can say is that my life is pretty plain
ya don't like my point of view
ya think I'm insane
Its not sane...it's not sane.





A veces no lluevo.

desde adentro.

Un cuarto de cielo como si fuera mentira que existe la realidad. Que existe este pesar que nos agobia, que no sabemos que es, pero está para desanimarnos.

Regalame ese cuarto de cielo. Envolvemelo como si fuera mentira que existe la realidad. Que existe este pesar que nos agobia, que no sabemos que es, pero está para desanimarnos. Parece una sorisa triste que cabalga por un lugar muy lejos que nunca voy a ver. Hoy soy un mueble mudo de ese lugar y veo doble.
No, no veo.
Mierda.

Porque yo queria ver, quería que vieses, quería que todos viesen y que fuese la obra de teatro menos concurrida en toda la historia de las caretas. Porque para buenas, tenemos muchas y para público tambíen.
Más besos violentos con el diablo, dios y el espíritu santo, sabés?. La vida danza mambo, pero hay que seguirle la corriente. Hay que encontrar ese cuarto de cielo que está escondido en algún lugar, que es solo tuyo. Y... devorarlo, porque sabe a nube porque es celeste, por lo que quieras.

Acordate que las lágrimas flotan en el reloj. Lagrimás de tiempo, le dicen...


Air.

plazoleta pleamar.

.

ó

Protesta Platónica.

(a elección.)

Cosquillas que se abren caminos entre pelos mal ubicados. Y la mente que se va por lugares rosas, rojos o desconocidos, pero que sabemos que tienen seda y lengua.
Una honestidad sin escrúpulos de acciones, a falta de... razón.
Por el simple hecho de que a larazónlamanejalapasión
ahora y siempre.
y acordarme de todas esas esquinas violentadas por besos que aún sangran. Pasión, lisa y llana, tan llana que le paso el pulgar y nada le estorba el recorrido.
Igual, no es de recordar esto. Más que lo plácido de lo rojo de la ceguera o... las manos en lugares muy cóncavos e inoportunos.
Esto sólamente pasa cuando ni el reloj ni la noche se ponen de acuerdo, pero, qué se yo, una reverencia.
Quién no necesita aquella nota desafinada en la vida?
quién no necesita... no saber lo que hace?
besos violentos, gente.

nothing else.

de vuelta y vuelta .

.


...Es desconcertante la idea de que un ínfimo punto fluctuante degenere la posibilidad de escribir afanosamente.

Sí, mediodía de sol que traspasa una vez más por entre las rejas para dejarme un poco ciega, yo siempre lo perdono, lo debe saber. Y el yoghurt con cereales haciendo caso omiso a la anarquía de mi heladera.

Y las flores que me regaló siendo complices de mi inestabilidad de sábado por la tarde, donde la responsabilidad me aletarga, se me arrancan solos los pelos. Y mis dedos juegan a despertar a mis ojos, que parecen idiotizados, con estas letras.
Mi gato que se duerme escuchando Garota de Ipanema.

Una pelusa que cae vaga y se resume todo en eso
a veces la vida no es un poema.
tengo ganas de hablarle a un beso.
de contarle una historia que no es.
de dejar de hacer todo lo que hago.
Hoy no quiero ser yo.

horcajo .

-

Ese costado apagado
que renace
ese que sucumbe ante el encanto
de la frescura de la piel
... virgen...
La lágrima que parece viva....
al deslizarse sobre la piel
y caerse sobre la otra, sedienta e inapropiada.
Y ahí no lo soporto.
Y me florece.
Florecen en mi las ganas felinas de matar
la animalidad existente en el hombre
-omnipotente-
el morbo.
Destruir el morbo desde la raíz
que, se sabe, esta tan firme como grano de arena en bloque de cemento.
Entoces, desflora y me aflora.
Bien y mal.
ganas y más ganas.
de matar, de corregir lo que abre heridas
-baches en el alma pura-
de la piel virgen y fresca
Y destruir la enfermedad
no permitir que mis ojos
vean la muerte
de las sonrisas de las flores.

nunca más.

pain

tiemblo porque me duele
tiemblo porque escuchaba
y las palabras se quedaban en la boca
se deslizaban por mi garganta como lágrimas
para terminar en mi estómago
y quedarse allí, a vivir.
Porque todo lo que iba a pasar, pasó.
Se desgarran las vidas , el corazón.
y no se puede hacer nada, las palabras a veces no sirven.
yo temblaba y una vez más me encuentro
con palabras
y las vuelvo a escuchar.

Y la novela continúa
y nosotros la vemos continuar.

desenfoque canalizado.

La razón se pierde razonando.

Así que acá va
el poéma
que resquebraja las capas
del agua blanda
aún sin haberlas creado.

-


Frufrú, ardor
frigidez calavérica
fractura, revelador, frágil
voces fulminantes
parodia - ridículo, burlesco

desliz necedad pavada
SOSIEGO
la paz es la tranquilidad del alma
cobrizo
y el odio es peatóon
deseo inmoderado
corromper... castigar...encantar....

sucumbe.

instante

.

Ahora, me insta que vengas.
Cacheteame y zarandeame sólo para hacerme recordar, que todo vuelva de nuevo como una ola a mi cabeza, que se mueva sensible. Porque la insolecia a veces no se entiende.
Y es que no puedo entender como es que de golpe se transmutan los hemisferios insaciables de tormenta, y en dos segundos se me cae la cara, me desmayo.
No me puede golpear así.
No puedo dejar que suceda nunca más.

Porque es un animal articulado de seis patas
que respira por tráqueas.

Y como ya se qué es el insidioso, creo que esa es el elixir que lo insola o lo deja tuerto y vuelvo a la vida, recuerdo lo que es.


Porfavor, no dejés que suceda contrafuerte i believe in you.
así que por favor, vení y sodomizame.
haceme tuya.

Y alejalo.

Haceme recordarme como sólo yo me recuerdo:

Un flexible fluido etéreo.

amén.

no muy añejo.

.

Recién pero recién me di cuenta de que estoy en Junio.

Y también de que Junio no está en mi, aunque sea tres.

Y el tres es importante, porque lo... odio?-

Bah, no era eso, era un baldazo de realidad

era ajustar un poco las riendas

o una gota de las en las venas ( imaginada)

o de última que me agarre un poco el

síndrome de Munchausen

para cambiar un poco, vió?.

para refrescar el aire?

...o para inventarlo...

vivo de más.

.

Y me siento omnipotente
superpoderosa
como para decirte que quiero
que quiero que seas
que quiero que seas el..

quiero que seas el amor de mi vida, Patricio.

un remache

.

Lejos, se me va el cuestionamiento, la cuestión cuestionada y toda la mierda anterior.

Se despide el instante en un frenesí de cólera absurda que no siento. Esa que no siento y a veces muy a la noche, cuando todo duerme, me pregunto si debería y todo termina profundo, en sueño, sin respuesta.

Y es raro que se fecunden las cuestiones y caigan en una cascada que se desborda y termina en una fusión híbrida. Las cuestiones se anudan en una trenza interminable, aburrida, plomo en las pestañas.

Las cuestiones... . Sería mejor que pesaran lo que una pluma, que las soplemos como el polvo de un viejo cuadro del que no nos percatamos.


Y porqué no un bonus de sueño colectivo?

Que no se nos haga dificil lo imposible
ni fácil lo que está al alcance de nuestra mano.
Todo cobra sentido y valor
ese que solo nosotros le damos.

trouble

Porque las golosinas con los analgésicos?


¿PORQUE LAS GOLOSINAS VAN CON LOS ANALGÉSICOS?


si alguien tiene la respuesta
que la anote
que la doble
y que se la coma.

plaza.

.

Dejame llevarte a la calle del sol. Yo se que a veces se hace dificil que la vida sea un carrousell, que de vueltas y las luces te obnubilen. No saber si estas parado sobre la tierra o tirado en una barranca de tierra, sucio...oloroso.
Dejame sanarte, dejame vendarte blanco, dejamepulirte, pasarle un plumero a tus dedos ..que te estremezcas.. y que me señales donde duele, donde miro y beso, y vemos juntos al dolor que se va volando con el polvillo del plumero, de tus dedos...
Porque sabes que?. No se si sos vos o soy yo. O son esas ganas quetengo de irme de donde estoy casi compulsivamente, admirar la baldosa en donde me paro o pongo el próximo paso, porque es algo que pasa en mi vida, y si pasa, debe ser importante para el siguiente movimiento. Entonces todo tiene una consecuencia y todos tienen una razón de ser.
Y ahí te convenzo, o te llevo a los besos... a las caricias ese un lugar verdeperfecto que yo conozco, que me conocés.. te conozco? , que te sana y te hace bien.
Y te pinto colores de un humor extravagante ...de líquido humor..., de ganas de salir y conocer el mundo, ver esas caras, y esas postales que nos parecen fascinantes.

Ai, esas caras. Caras de banco de plaza, caras de hamacas, de un carrousell luminoso...

la voz de mi corazón .

I am a bird girl now
I've got my heart
Here in my hands now

I've been searching
For my wings some time
I'm gonna be born Into soon the sky
'Cause I'm a bird girl
And the bird girls go to heaven




I'm a bird girl
And the bird girls can fly



Bird girls can fly.




-.-









.El amor es bello y me hace feliz, hasta cuando sale de mi.
Hasta cuando no es por mi ni mío, ni para mí.
Y que haya más allá de mi me hace feliz
ser una particularidad me hace feliz.


Es que el mundo es tan grande
y hay tanta gente y cosas
coloresaromasabores
que se me nubla la conciencia
y a veces no me soy existente.


.

junio.

Te voy a contar la historia esa de la aproximación y las doce en punto.
Todavía no estan y para agregar emoción se me estan erizando los pelos de la nuca, pero se que inconcientemente o en otra dimensión son tus pelos, porque las doce en punto no llegaron.
Pero estan por llegar, se aproximan sigilosas, sería jocoso que me acariciaran la espalda para anunciarse o hiciesen romper una balsa de vidrio.
La balsa de vidrio va a llegar a las doce en punto. La balsa gorda de vidrio llegará brillante y limpia a las doce en punto, porque yo la conozco. La hora es puntual, el tiempo no falla porque no existe, no entro en terrenos frondosos.

Y qué?-

Eso!. ¿Puede ser posible que haya tenido que ponerlo en un blanco y gran habitáculo solo para darse cuenta de la profundidad de su alma?. El negro en el blanco y reciprocamente también.
Deep & Soul.
Se comprende... . La gente como es y que no importe como es la gente. Que no nos importe a las doce en punto y que ni se te ocurra molestar a la frágil balsa de vidrio.

Porque te mato. Te juro que te arranco de donde estés, de donde MIERDA estés y te mato.
Nah, mentira. Paz por la humanidad, por la gente y por las cosas que se rompen... como la balsa.


Vos... chupá limón and everything seems to be in the right place.

polaroid*

Te voy a contar lo que pasa en simples y armoniosos pedazos de eso.

Resulta que cuando cae la noche algo se convierte y revierte.-

Es entonces el encuentro entre varios mundos disímiles y el gran estruendo pegajoso posterior.

.

Porqué te doy la espalda?

Que porqué te doy la espalda?

La espalda es suave y curva. Tan curva que los pétalos de rosa rodarían libres y perfumados sumidos en toda la suavidad de la espalda.

Una película vieja con besos en la espalda blanca

Recuerdos de película vieja, en blanco y negro y sepia a la vez. Ojos rasgados y lágrimas acariciando espaldas blancas con olor a rosas.

Y los besos? En mi boca.

Los besos van a mi boca.

Esos besos que siempre van a mi boca.

Siempre van a mi boca.

.

lIIIIIIIIIIIIIIIII

.

En ese entonces, el cielo fragil y la fina lluvia de gotas al vacío
se le mezclaba el humor con el cielo y era humo.

De pronto, lo inevitable.

Es purpura, la linea, la remera, el dia, la nube gris gris.
Desaparecia y reaparecia a cada rato, me daba gracia esa intermitencia, me llenaba la sonrisa y enjuagaba los ojitos.
Qué piruetas, las medias rayadas, la luna plateada y los reflectores. Si se pudiera, si no me picara la rodilla o no tuviese una migraña horripilante...
Qué-

la lapicera, el cuaderno, la siesta en el banco y ese maldito murmullo escolar.
escapar nada más, que me queda chico de mangas
que no me entra la cabeza por el cuello

Y ahí, claustrofobia.

!

Maldita sea.

No importa lo que pase.
quiero un vaso roto y un cuchillo muy afilado.
Yo no comía vidrio.
yo lamía cuchillos. Lamo cuchillos, los violo con mi saliva, con mi lengua inescrupulosa.
Me gusta el plateado.
Me gustan los conductores de colectivo sin cabeza, como el de esta tarde.
Me gustan las bufandas, el vientito que se cuela cuando se abre una puerta y me desvela la nuca.
la piel de gallina, la desnudez, el chocolate, el sexo, las fotos, las fiestas, las miradas hablantes, los amigos, la escuela, las manos limpias, los acolchados verdes y las camas con historia.
me gusta la coca cola.

Me gusta chupar cuchillos plateados
y es lo que quiero hacer ahora.

Que nadie se atreva a resistirse.

se lo llevan

para siempre .



. Uno bien roto, rayado, circular.
uno que habla por si sólo y se vale de la mugre que flota en un constante.
Lo miro, lo saco, lo retuerzo. Lo huelo, lo mimo, lo oyo.

Huele a sangre y sólo es música matando silencio.



Bien, empecemos con un "dos, pero sólo quiero uno". Se planta la planta y se congela en el lugar. No hay testigos, no hay testigos porque nada pasó y debe ser por eso la falsa modestia, la cortesía de desarraigo de sí mismo.
Qué es eso que no quiere ver? o es que el viento le empapa los ojos y esto desencadena un montón de conjeturas fisiológicas?. Algo de sentido, un poco de cordura, estar centrado en el costado de una hoja roja.
Sí, no!. Sí, no?. La duda bella. Esa que nos deja entrever lo que no quería ser visto. Eso que se escondió bajo la punta. Con cinco hachazos se descorazona una aceituna. Y justo acá se pierde el sentido, el poco de cordura que quedaba y no le queda nada de sí mismo sino el vaso vacío.
Sumido en un sopor de ebriedad se levanta. La nube beige, roja, azul, naranja y ya perdí la cuenta, o todo combinadamente mareante. Una tintineante calesita que se congela de nuevo y cae en que no hay testigos, porque acá nada pasa. ( ...y el hacha para qué...?).
Agua, quiereaguamucha. Se imagina los senos de una mujer como dos grandes lágrimas de elefante, un llanto vomitivo, un llanto que le nace del nacer de lo imaginado. -Póbre elefante... .

No: No me quedo con eso, no, yo estaba mirando, no?, pero no era testigo porque no me vió, sólo lloraba cursi, desconsoladamente. Volvemos..

El hacha para qué?. La hoja teñida de líquido humor lo explica y todo partido a la mitad, el mueble, la silla, el vaso, la botella, ese viejo libro y hasta la aceituna. Era doble, no veía doble, lo era realmente. Esquizoide?.
Un llanto repetido, famélico, hipante que cesa con un cuerpo sobre el piso, la hoja en blanco, un cuerpo sin alma desde la primera botella, un cuerpo teñido, un hacha en el piso.


Lo.ví.




Lo saco porque se me enerva la espina.


.

gracias

.

Por regalarme el mejor amanecer de mi vida.

algunos moños rotos .

.


Cuando brota. Brotan los brotes verdesvioletas.
Brota el frío desde mí hacia afuera y mi centro enfría la ciudad
haciendola más bonita, más nostalgica.

Magia es. Magia de mi ser que pareciera iluminar la luz
iluminar tu cara tan sólo con dos palabras.
dos palabras mágicas y cortas.

Es simple. El círculo sin aristas, sin ninguna ciencia
...elcírculovicioso... que no me desnuda
porque yo soy frío y le traigo viento al círculo liviano
Soplé.

Soplé lejos y me miraste. Y también vi edificios teñidos
y ojos que no sabían donde mirar
vi la aguja y la saqué.


Porque Buenos Aires es un mal de amores.
Porque lucho para que lo siga siendo.

amén.

hechizo .

.



El llanto enerva mis nervios.
mis nervios me hierven la sangre
la sangre fluye al cerebro enardecido
el cerebro arde y mis quemantes ojos sumidos en éter
la embriaguez de mi boca me causa estupor
Sometidos al tumulto se deshacen en el llanto mismo
ese que me enerva, me desorienta y excita
Y mi alma fragmentada en tristes pedazos purpúreos.

cual vestigio .

.

Un hilo fino al viento
como mofandose de su liviandad.
Cómo si fuera poco el aire violento
que fluye desde la penumbra
aquella que no percibimos
pero sabemos que está ahí

Como si fuera un nudo corto y desganado al viento
como mofandose de su fuerza, de su curvatura sin rostro
¿y donde se encuentran los ojos?
se esconden en la penumbra
aquella que no percibimos
pero sabemos que allí se encuentra.

Y tanto confiamos en aquella luz quebrada
que si no fuese por ella
el sol no haría brillar nuestros ojos.
Ése es mi refugio, eso anhelo hoy
que me perciban en la penumbra
que no sepan que allá estoy.

Sabés?

No, no sabés.

free-of-charge

.

Me surgen.
Me surgen los colores y las risas como vómito, como una acidez verde-musgo.
No salen, no pueden salir, la barrera esta cerrada, rota y sin nadie que la arregle. ¿Qué pasa en el silencio, cuando está compuesto de silencios con bozal?,

. y es que es tan pero tan frágil que solo con una palabra o un chasquido de lengua se rompería.

¿Qué es lo que pasa cuando me brota la necesidad de romper todo... menos el silencio?

.Mi respiración es silencio, como los latidos cerca. No me basta imaginar ese golpeteo insufrible que no escucho...

Basta. Se va a caer, nos va a aplastar el cielo promiscuo. Ese divino cielo insensible que me ataca con sus garras y me es dificil contener, cuidarlo cual porcelana china.

Ahí está!

La mirada que me grita. Ese pájaro detrás del grueso vidrio, las cortinas acariciando los tintiniantes rayos de este maldito sol de otoño. Y la sonrisa, la puta que me golpea la cara, que me obliga a saltar y comerla cruda.

Y en eso un suspiro se recuesta finamente sobre el dosel del silencio blanco. Ya está, ya no existe, vos lo mataste.



-

Me limpio las manos y si se me permite afirmar
aca, dotada de argumentos:
yo puedo conmigo misma.

Amén.

octavio paz .

.

¿Palabras? Sí, de aire,

y en el aire perdidas.

Déjame que me pierda entre palabras,

déjame ser el aire en unos labios,

un soplo vagabundo sin contornos

que el aire desvanece.

También la luz en sí misma se pierde.

.

ese pequeño violín .

.

Y Los doctores vieron como se desmembraba, gracias a a luz que más que alumbrar dolía. Las partes tenían sal y sudor y creo que crecían con el fuego.

Anotaron la receta (que realmente necesitaban) y ahí se dieron cuenta que en la milésima de segundo que la grandeza dejara de comerle la cabeza entendería que la verdad absoluta no existe y se curaría al fin.


El centro del universo es exactamente eso: El centro del universo.
Y ese puesto no le pertenece ni al huequito de la cama imaginaria.
O a mi vida como violín desafinado.

o...

Carencia.

.



Se desabotona la necesidad del suicidio pendiente.
Caigo en la verdad, en esa que no cuestiono y me golpea-
En una hora me golpea, me deja tirada y me despoja
del horror, del cúmulus negruzco de la mente.
Y si, y si que van saltando por ahí.
Y si, si que van dejando a todo el mundo desnudo.
Y si, que la cruda cruda cruda mañana oscura y desganada.
Y las horas que no pasan
Y el viento que no corre


Y la vida delante de mis ojos se mofa.
En blanco y negro, entrecortada
resuelta en un manojo de plumas blancas
esas que liberaste aquella tarde de primavera.
Y la vida, la vida, el calor.
El calor irdiscente
Porque el calor consume el aire
Y sin aire, introspección.
caida, resurrección.



Silencio. Silencio como un continuo tambor de circo.
Donde van saltando por ahí.
Un alarido y se lo llevan.
Juro que se llevan ese suicidio de piel de gallina.

Imperfecto y mudo.





Amén.

Estoy

.



ENAMORADA .





delospocitosquesetehacenenloscachetes.
detusojosmiel.
detupaciencia.
dequemenetiendasymeleas.
dedespertarnos.
detuescencia, laquecomponehastalomásmínimodetuexistencia...


...del amor.



Quién no?



.

detrás del silencio

.


Creo que te dije que van a hablar de vos y de vos van a hablar.



El recuerdo me retumba en la cabeza como si fuese una simple, simple fantasía posible, abotonada en mi frente con luces de colores, como para no darme cuenta.

No es poesía simple, sino tu complicada existencia que sigue sin ser poesía.

Pero no es poesía, no porque así debe ser, como definición modular, sino porque vos no lo querés así y yo no te paro de gritar que la vida es una elección. Que hasta vivir se elige y no creo que vos lo estés haciendo, porque te miro y tu mirada no concilia ese profundo profundo mar que, creo, solía ser.

Ahora sólo existe porque yo veo y te digo que no es lo que antes era, pero es. Y de vos van a hablar y lo harán, hoy tengo el oráculo, esta noche se me permite lamer la escencia, tenerte en mi y sanarte dentro.

Quiero alimentar tu mente para que se callen, para que vueles y me mires y me ahogue. Que tus ojos llorosos me ahoguen, porque creo que lo necesitas, porque creo que lo sabés y no me hablás y lo sabés.
Te molesta el murmullo, te juro que lo acallo si me masoqueas, te tiras al puente y volves quebrado en dos, perdón, la cabeza quebrada en dos y que con mi mano, pueda escarbar hasta lo más profundo de lo inconcluso. De esa barrera interminable, muro de Berlín que tenés ahí, que me hace vomitar hasta mi más tosca carcajada.

Pero sí, para ayudarte a acallar, a calmar las aguas, a arrullar tu mente.


Y dejarla ser poesía en el mar que yo me ahogo.

may...be

.



Yo creo que a esta altura de mi vida ya tengo anticuerpos para todo. Sí, se que es bastante precoz pero siento que no siento.
Que nada me hace mal, nada me llega, me toca o me hace llorar.
Será ese puto masoquismo inculcado?, sera el hedonismo asesino?
la sociedad?, el uniforme?
los lunes grises?


No se, no se.
Pero quiero eso de vuelta, creo.
Creo que lo quiero de vuelta.


Y las palabras como..livianas hojas of this fucking april.


amén.

Pst

.

.NOS QUIEREN TRANSFORMAR

.NO LO LOGRARÁN!

.NO

Hojas de otoño con perfume de lavanda. Y parece quite simple.

Quiero algo .

.

Te das cuenta?.

.

Pintemos un crepúsculo a dúo. Que sea genérico, sin muchos colores, sin tanto naranja. Pero que lo sepamos nuestro. Nuestro. Y ahí, en ese crepúsculo, dejemos los imperativos categóricos a la deriva, llenos de arena y salitre. No nos debamos a nadie, salvo a la falta de naranja y a una que otra ola vencida.

Pintémonos ahí también. Al menos un ratito, antes de ir a la escuela.

.

drama.

.


De amanecer.

Y qué si el mundo girara al revés?
si, bueno, los cambios geológicos
pero.. qué si el mundo girara al revés?.


Just in the middle.

Es que..; se me escurre, se me escurre la pregunta injuriosa
irrespondible. -Porqué? ... porqué..
soberbia la pregunta
invisible la respuesta.



Crepusculo .

De placer al placer. Será pos-mo, pero a mi
con que el arte no es placer, no.
La belleza misma del placer a los sentidos
pero más importante al alma.
Me lleno de palabrería santa, sí, pero sirve, llena de oxígeno puro.


Night night.

Y si cierro los ojos y muero?.
Y si muero amándolo..
el amor.. por él, es eterno.
Let´s dream that.


Ahí, caigo, se acaba la película muda.

éter.

.

Vivamos ahí


Hay colores neutros, paz visual, complemento. Esa formación está y no la puede atrapar, se hace mucho más interesante. Se va a llamar Mishka, nombre utópico para un lugar tan insoldable, o por lo menos.. así lo siento. Grande para mí, chico para ambos y ahí se resume todo o en el enemigo invisible de Crofts. Hoy por hoy abro los libros al reves -mi cabeza tempestuosa, contempla- Y llueve afuera, adentro no y eso si que es raro. Parece que los días de agua pasaron.

La calma templa, al trote moderado y suave. Se salpica por todos lados, mi pelo lacio y suave, suave mi piel. La temperatura moderada y líquida. Un aroma aurguroso, vinolento... rancio que me hace fruncir la nariz y las raices me tapan.
Tengo nebula en la garganta, me siento contener un humo denso y lento. Se resbala por mi pollera la culpa, la remisión, se van chapoteando por el piso y no me resbalo en ellas.
Haciendo la planchita, mojadita como pan con leche. Me estoy marinando y lo disfruto.
Ahí, en la burbuja, en la nube roja. Paz.



es aire puro .

puro .

.

Los gusanos le comen la carne, o al menos es lo que siente
tendido en el techo
mirando el suelo estrellarse en si mismo, ahi frente a sus ojos.
Lejano. Sus pies lejanos desgarrados y pútridos, descansan lejos del piso, de las baldosas irreales.
Ilusión de él y el agujero en sus ojos, el agujero sin sus ojos que lo miran comerlo o llenarse de pequeñas hendiduras verdes.
Un grito frío de entrañas, obscuro...silencioso. De noche, qué raro la luna
Es, entonces.
Alimento, un ciclo, una luz cancerigena y da vida, la vida.
Se escapa de esa noche llena de garras y afilados dientes, le sabe a sangre y el grito apagado.
Se rompe, se consume.
Así,
Una luz etérea.

Peras y olmos .

.

Bla

Bla

y aquí estan mis dos pequeños nuevos, fresquitos como lechuguitas. Ambos salvan y cayeron del cielo.

Simon mi gato y Blue. Simon no se lleva bien con Blue, pero bueno, no esperemos peras de los olmos. ja?

Bla.

Y nada, siempre la nada. Las ventanas empolvadas y un poco de desorden, nada más.

amén.

especulación .

La costumbre. La acción sin razón y la posterior reflexión. Se hace difícil.

Hoy me desperté rasposa, a lo bruto como arrancada y fue tan así que aún no estoy segura si no tengo la almohada sosteniendo mi cabeza, llevandome a lo esquizofrénico y delirante. Y no puede ser que no se escuchen alaridos y no se piense otra cosa, que se tome las cosas a priori. Y, sí. Creo que soy una persona que cree que entiende y que espera que así sea.

No pensemos que yo no me perdono el dormir para despertar, ayer fue una cruda excepción menguante. La noche estuvo tajeada y finita y subían los calores, recuerdo arrastrarme por el piso o deben ser las aberturas en el abdomen, de tanta madera incrustrada.

Hagase el favor imaginar justo aquí una pequeña oruga blanca, roja y amarilla. Comprender que somos más altos que el pasto. A qué va esto?. Podría irse hasta por las cañerías, pero no. La sal, es eso, la sal es disfrutar ser más altos que el pasto y darse cuenta que estamos más cerca del cielo y podemos apreciar a la linda oruga desde arriba. Creo que doblaba por la otra esquina en realidad. Me sentaba ensimismada de luz, del sol de sombrero y verde.

Te encontré eh, te encontré y se enteraron todos. Tus pelos en mis ojos y la noconexion. Hacer el amor hablando y saber que al otro día hay escuela, que es la 1 am, que me voy a dormir en el banco pensando en la noche o en tus pelos en mis ojos, en tu jean carcomido por mis dientes, la pasion en mis labios, en mi garganta, sobre la piel. Giros, giros por el piso, por la cama y al revés. Al revés de qué?. El ácido borboteante de saberte desaparecido luego. El arte de tu resurrección, de tu beso primero de nuestro morir, luego de la última mirada. No me quedo pensando en eso sino en los derrames de mis ojos, en mis gritos minimos. Los mimos matutinos y el café con leche en cuarteto. Extraño, incómodo?. Tal vez para vos.

Vos sabés que sos- yo se que sabes y querés y sabés que yo quiero querer y que quieras. Que me quieras, así y asá, que hagas, que vayas y vuelvas. Pero no. Que me ames luego hasta morir ahogado o ahogándome de tantas-

Raspame con tu barba.

Mientras, le dejamos el existencialismo a Sartre, o a las noches en que morimos.

Y así en el parque, mirando el pasto y la gente involucrarse dulcemente, imaginando situaciones varias en donde todo se transforma- El tiempo lo siento blando de nuevo, le perdí el respeto y nuestra relación es nula, creo fervientemente que las cosas así se disfrutan más,

las pequeñas cosas..,

Eso

.

...que me pasa.

La felicidad que borbotea como las gotitas de lluvia, o así lo siento.

mi.elemí

.

No vamos por partes-


Enrrollada en sabanas negras y la posterior skepsis de un negro negro miércoles por la noche. Y en la memoria el día de hoy, el largo y exhaustivo día de hoy, necesitada de un wishky y no le cabe la duda a nadie que se plante a ver mis ojeras. Un buen día completo y ahora recien me acuerdo de aquella prensa de carne de almas, donde no había oxígeno, sino el dióxido de todos y estaba obligada a respirarlo, por lo tanto yo era parte de todos y todos eran parte de mi, entremezclandose y violándome las venas, los poros. Frustrante?, sentía partirme y compartirme con cada uno, sí, cual una galletita. Esa marea de cabezas danzantes a cada golpe o crudo doblez del asfalto. Qué tosco el agarre y que difícil mantenerse en pie entre tantos. Sin embargo salí ilesa, y por suerte salí. Dolíame ya la cabeza de absorver mundos por la nariz.
Nunca los vomité, qué mal karma.

Y... la comida del mediodía. Las milanesas con papas, papas y huevo-vinagre-. El amor me da náuseas, es bastante paradójico que las mariposas revoloteen tanto que no me dejen ni comer, o me dejen comer y sentirme mal al terminar. Igual lo disfruto, no?. Sentir es uno de los más maravillosos placeres de la vida, y me ruborizo (raro de mí) al confesar que hoy también sentí Mucho.
de la cocina a la cama. el camino perfecto e incuestionable. Isn´t it?

La gente me causa, hace nacer en mi. Como las gotitas de lluvia en los charcos, pareciera que el agua esta viva, que repiquetea e intenta elevarse de nuevo y volver a ser nube, y yo que quiero ser nube blanca con el agua...

.-


El lunes empiezo Teatro y el viernes Tango, raro que lo cuente, estoy ansiosisima y feliz feliz de por fin arrancar sin frenos. Si no hiciese nada seguiría en punto muerto y no pienso desperdiciarme ni dejarme estar. nono, no señor. Sino me subo a la empaquetadora y sigo nadando o respirando carne.


Lots of lights are being burned in my mind y a continuación un simple ricohumeantecompañerodeplacereslibidinososeinspiracionesvarias café, sí, edulcorante y en pocillo por favor.

Feng shui

.

no es facil despertarse rodeado de ojos, de tictacs insufribles, después del speech del comienzo del fin. Me nubló la verdad, hay sol y cúmulus en mis ojos. Sort of anarquia mental. Y veo, plumas de pavo real, veo matizador, veo dorado, cuadros en el cuarto y revoloteo de almohadones rojos y negros. una mesita de té, por ahí

No caigo, no hay gravedad y hay oxigeno porque para abajo no me fui, el abismo blanquecino es más bien caminar en brasas, como al fuego invisible por el sol. El pequeño gira en torno a las sensaciones que te puedan erizar la piel, sentir esas agujas y flotar pinchada sin esperar explosión alguna.

Y ahi caes, caemos, me too que no queda nada, que podés porque nada te ata, nada te llama ni atrae como un iman. Y tener tanto poder de decisión.. Qué es eso?. Qué es poder irse a la mierda sin previo aviso? Qué es caer?, caedere. Que la nada me importe, que la nada tome forma, que no exista la nada abismal. Que las lagrimas sean de papel, de licor de anís, que hagan que me mires con tus ojos nenes...

Después del vuelo, un beso, idasyvueltas, un caballo negro azulado joven y fibroso tu corazón, un rojo exagerado y esa mirada, ese saber y el posterior reaccionar-accionar en conjunto, deados como corresponde.

Qué es despertarme a la mañana y verte la espalda desnuda de piel de gallina? En un cuarto extraño y la cama enorme. No caigo en que se puede pudimos, que puedo porque nada me ata ni entretiene, nada me importa, la nada ME importa. Y los tengo. Los tengo en el bolsillo del jean, escondidos y fresquitos. Y después qué?. No hay después de la pelicula, no hay títulos ni producción. Hay una cena o cine esta noche, hay amor..

Al final, loco, son las pequeñas cosas. Es la nada, lo adorable, apetecible, el placer de no tener frío ni calor, ni espacio ni tiempo sino reptar entre relojes blandos, esos que se me escurren. Saludarme en el espejo en cada mañana escolar. Ir a la escuela?. Un tango que me hace llorar y me alimento de eso, porque Es eso, es lo abstracto e insulso, lo loco y raro. Mi cama dorada. Adorada y los colchones en el piso. La sonrisa, ¿quién me saca la sonrisa?. Nono.

Estoy que regalo abrazos, que hago incapié en cada paréntesis, en las letras chicas. Y los Beatles y la filosofía sistemática aburrida. Los paneos y el posterior suspiro tranquilizante. Las palabras tenían riendas que tomar y sí, que detras de eso hay una escencia, hay un karma, hay un yo se que sabes, sabes que yo se y nos sabemos juntos.

Y ahí aparece, como siempre, me arrebata de lo que creo, de lo que me propongo y esa capa negra, esa del viento de quien sabe de donde sale. Me gusta pensar que él cree o al menos cree que cree que creo en la magia. No, señor, no. A mi no me entretiene, pero no lo entiende, porque aunque le apolille los oidos, nada. Esa bendita nada que nada es para él. Qué cosas, dice uno como quejándose, como tratando de llenar un poco, de alargar o de robar algún otro comentario inexistente y creado totalmente por el loquero indomable que es mi mente/imaginación. Me siento desnuda y no lo estoy completamente, igual, sus ojos vergonzosos. Y ahí está, él diminuto y sus orejas grandes, su capa ondeada. Creo que yo no lo escucho, al menos debería hacerlo, proponermelo. Sé que esas tarde que entro corriendo, saltando y los pajaros de mi alrededor se agitan, distraen y pudren en mariposas y ahi vomito lo que tengo para decir. MI ansiedad, que se va con el humo y como el humo. Al menos está ahí, o no está, nunca le pregunté sobre sus problemas existenciales o si se sentía partícipe potencial de si mismo.
Bonus: un motivo de felicidad que florece-


I´m in heaven

Penny Lane

.


Need some. El día se llena de pasillos largos, de explicaciones. Placer explícito, improbable, mientras no me importe... . Afirmaciones.


-Como ese silencio extraño que se produce cuando paso por algun lugar, alguna razon metafisica que asegure porque es que la atmosfera cambia al sarandeo de mi pollera y realmente me gustaria encontrarlo.

-Y qué decirte sobre la vieja de la paloma o aquel guapo señor con el que mantuve una conversacion de 5 minutos mientras lo ayudaba, sí.
Y... la vieja tenía a alguien con quien hablar, y el señor lo encontro en la vereda, parado en el mismo lugar en donde yo estaba

-Y si uno cree que tiene razón, simplemente la tiene... porque vaya uno a sacarle la idea a quien piensa que tiene la razón, ni con pinzas...

-Excéntrica, sí. Debe ser esa costumbre de darme cuenta de las cosas en el momento menos indicado. Son esas ganas de estar en otro lugar, que hoy no sea hoy, dejarme estar un rato, dejarme en paz. No escapar, sino desaparecer al menos un segundo. Amorfinar mis venas y no verlas azules aunque sea unos segundos, saborearlas amarillo patito. Que en la oscuridad se creen colores, se cree otro espacio y tiempo, estar ahí con aquella persona en aquél lugar, que no moleste ni una pluma cayendo, sino que las escenas que se sucedan sean perfectas y encajen con su anterior para crear un momento pensado, regio, incomparable, por favor. Y estar un rato conmigo para no sentirme sola pero que el reflejo deje de devolverme esa mirada.

-Sísísí, la sonrisa a cuerda, cada vez más grande, la PAZ más pastel y cálida, la cama cálida, sensaciones varias, placenteras, felicidad espontánea. click



Debería

premiere

.

Este hueco crudo, concavo y vacío esta consternando.

La luz por ventana que entra no lo llena

Y así, y así..

Regio

-

pero con el indice y pulgar besándose.

El fondo de la botella es increible. Por mas que se gire y que cambien las perspectivas todo es distorsionado, confuso, mareante... y uno se queda meneando entre asuntos inconclusos, ventanas cerradas. La puerta que nunca se abre y la ventana cerrada. y ahi como una manchita aparece mi inevitabilidad. El acto fallido de existir y conocer, entrecruzarme con y contra. Y mucho de mi. Mi yo flotando entre yo y vos.
Mi ascendente y tu escalera mecánica.


Suena la alarma.


...Él nunca se pregunto cuán profunda era esa exacta sonrisa fotografica. Se le olvido la delicadeza de meterse en el reflejo del otro solo para verlos porcentajes, para no sentir su piel y sentir no sentirse. Pero no tiene nada que ver con esa sonrisa roja, esa sonrisa que era cigarra. Que lo incitaba a verla, a tratar de dilucidar que era ese ruido que salia de ella, la cigarra que lo llamaba.
Y juro que lo vi echandose agua bendita en los ojos. Realmente era roja, fuego lento.. pero era profunda?. Lo consumía pero podía el hundirse en ella. Sentirse ahogado. Creo que me emborrache antes de solucionarle el problema o soñé algún final distinto y tan concavó como aquél espejo de circo. Vomite un par de carcajadas. pero juro ante Lilith reina de los vampiros, que me quedé pensando en esa sonrisa y se me puso la piel de gallina, como cuando me tomo un te.



Me di vuelta y mi cuerpo me siguió creo. Todo se estaba yendo con la marea alta y con los pies atados al plomo. Hoy se desataron como milagro de santo buenhumorado. Espero no ahogarme en el agua blanda, esta gelatina tan exquisitamente tragable. A veces me acuerdo del señor. A veces me lo imagino enfrascado en alguna conversación importante conmigo y con un paraguas desteñido, negruzco tomando un buen jugo de lluvia.



Me queman los ojos, ya estoy bien.

4

.



Te araño, te pellizco, te estrujo, te muerdo y aún así latís. Te deshago, te como, moldeo, me río de tu pelo loco, de tu melena al viento, de tus ojos nenes. De tu sonrisa púrpura. Me retumba tu tamborileo incesable, infinito. Tus carcajadas sordas, semi tragadas y ventosas. Tus abrazos de oso grande y torpe. Amorosamente torpe. Me derrito roja y achocolatada.

Gritando y burbujeando entre la hiel y la miel, entre el hervor de la amargura de tu desorden. No es polvo de estrellas y no esta ahi. Busco a los estornudos y no esta en tu mi corazon que aún así late.

No esta en la casa, ni en el techo, ni siquiera en la punta de tu lengua pecaminosa. Ni en el beso primero de la mañana , de colchones en el piso, de dolores de cabeza.

...ni en el abrazo eterno noctambulo de las noches compartidas. No la encuentro en el Capuccino, ni en las exigencias. No esta en las caras, ni en las miradas, ni en la respiracion cercana-sentida. No esta en Mori, ni en el duende de la navidad que nos alegra, que nos enciende el corazón.

Definitivamente no esta en tu pecho, ni en el vodka, ni en los habanos de noches que transpiran, de admiración y devoción. No esta en Necochea, ni en su bosque, ni en sus caballos, ni en sus médanos. Ni en tu mi cama. Ni en el teatro, en los gatos negros ojoverdosos. En mi Simón limón café con leche.

Que es lo que pasa que se necesita saciar la búsqueda de la verdad que no aparece ?, la que se refugia bajo un paraguas viejo y desteñido.

Que me pica tu barba, me raspa y marca.. y ahi tampoco está. No esta en tu casa, ni en tu percusión que no sube la montaña, que arranca desde la cima roja... Ni en el parque rivadavia, ni en La Providencia sillónblanco-limonada. No esta en esos dias callados, eternos. No esta en las altas charlas en las largas horas de la noche...

Se apolilla la congoja hasta desaparecer.. me hago inevitable

Entonces donde esta?



Yo creo que la razon es metafísica
y amarte nunca fue terrenal.

sí

.




mi papa me mima





-

Elea

.

.

... ¨que una hay que dejar, la sin nombre ni idea (que esa ni vía

es de verdad), y la otra, como es, que así es verdadera.

Y ¿Cómo va luego, en siendo, a morir?, ni ¿Cómo a criarse?:

si se hizo lo que es, no lo es, y si un día va a serlo, tampoco.

Conque el nacer queda así y el incierto morir anulado.¨

.

Isn´t it?

ataraxia

. No se si era yo la que miraba esa hoja en blanco, o eran mis ojos. De una forma u otra creo que ese vasto pedazo de papel me devolvia la mirada. Exigía vértigo.
No se que quería de mi. Yo me siento ofrecer más de lo que tengo o tal vez siento más de lo que ofrezco.


leeme entre lineas


Los poros encorchados. Repito, sí. Trozos de mi que no caen. Higos o manzanas, todavía no puedo creer lo brillantes que son, no se si caigo o vuelo. Hasta las llego a sentir mías, parte de mi, no se van cuando exhalo. Que exasperante, la verdad.
Se me estan quemando los hilos hasta cortarse, es interesante que la distancia del fuego sea insalvable..

Y esos bichos negros que entran de día por las orejas. Raspan las paredes, esparcen podredumbre. Yo arqueo las cejas, escucho y arqueo las cejas. Es que solo debería sonreir/soñar y yo escucho y los bichos horribles entran y comen, como si estuviesen invitados, como si yo tuviese el tupé de abrir las puertas de par en par como una damisela y los invitara a pasar, a comerme el cerebro, a tratar de comerse esa sonrisa interna-eterna que pocas ganas tiene de dejar de existir.


Y yo los dejo pasar. Caraculeando de 12:00 hs a 00:00 hs y la sangre roja, felizmente roja. Que cosa?. Que palpita?. Ella cree que me come el corazón, que ya me lo ha comido y me comporto, quiero decir, la mayor parte de mis movimientos por inercia son alfileres. ¿Es que no sabía que mis uñas son de alfileres?. Todavía no se si soy yo la que veo, la que se da cuenta, o son mis ojos. O no me doy cuenta y no veo un carajo, o veo esa bella flor tras mis espaldas. La podredumbre es apreciable, mis ojos tratan de ver mas alla, tratan de hacerme ver que los bichos tal vez hayan comido a alguien más. Que tal vez ese alguien más fue blanco alguna vez, fue un dulce vino virgen, gustoso.



Y yo la misma de siempre. La misma escéptico-cínica de siempre. Qué me importa el ayer? Si todo lo que me alimenta es esta luz de luna, esta precisa luz de luna que me hace arder los ojos hasta comprender que también son parte de mi.

hodie

[hoy (lat. hodie)]



Me enerva apreciar las cosas desde adentro, saber que tal vez sigo flotando pero que pesa menos en mi alma. Dejarme llevar en la marea negra sin siquiera hacer un levante de cejas.

El dolor de cabeza me oprime las ideas. Ya no puedo ver ni las puntas porque ellas si se van volando. Y no entiendo este martes 13. Estoy desembolsando burbujas de malas ondas, esas que quedan en el agua vieja...

No me siento ser, no necesito cortarme para ver que va a salir sangrek, es la nostalgia temporaria. Es la necesidad. Crueldad y locura.

Se me escapa todo de las manos, las ideas se van volando y los abrazos son de fuego. No te derretis, yo me quemo entre hóstigos invisibles.
Tengo la lágrima coja, roja, desmembrada.

Me urge volar.


Así estan las cosas.
Confío en que se irán como aparecieron.



(una sonrisa)

Delirium tremens

a priori

Ahi esta la inmensidad y la eternidad de lo que yo hablaba. La eternidad pensada e inventada. De mi boca salen las palabras, siempre salen no hay red ni cuchillo ni habitacion insonorizada que haga que no se escuchen.
o al menos no puedan ser percibidas.
Será como tiene que ser. Fue lo que fue.
Me siento encabronada tan solo con mirar y sentir, tan solo con ver que se destruye y se va volando.
Todo lo que no es mío.

Todo lo que no quiero ni deseo.


Que es entonces... el destino. Me lo explicaron muy bien, muy suave, lo entendi a caricias. entendi tambien, verdades. Compliqué. Desenchufé mi cabeza y mezcle verdades con destino.
De la caja surgió lo que paso. Entendí hasta las aristas. Entendí en alemán, en italiano, yo no quería.

Limpié las ventanas y ya no hubo tierra. Pude ver la luz de la luna...


Aquí me encuentro. Luego de la pequeña transición que desencandiló mis pupilas.
Y tal vez no tiene que ver con que después de siete años, vuelvo a estar con mi viejo.



(cuando no sabés si caes o volas. )

hm

.

Plantita de alelí, qué bonitos colores tienes.

Plantita de alelí, qué bonitos colores tienes.

Colores de mis esperanzas, colores de mis ilusiones. Colores de mis esperanzas, colores de mis ilusiones.

Plantita de alelí, qué parecida es nuestra suerte.Plantita de alelí, qué parecida es nuestra suerte

Que para ti llega el invierno

y para mi llega la muerte.

Que para ti llega el invierno

y para mi llega la muerte.

Plantita de alelí, de qué nos vale la hermosura. Plantita de alelí, de qué nos vale la hermosura.

Si se han de marchitar mañana

tus flores en mis sepulturas.

Si se han de marchitar mañana

tus flores en mis sepulturas.

te amo

no hables más

.

Cuando las cosas son así. Son así, son así.
Cuando la vida gira en torno a lo que tiene que girar, cuando el eje se divisa y uno lo siente donde debe estar, bien puesto y la vida bien encaminada.

I have a dream. Lo tengo ahí, en mi nube y mi París ( bis bis) . Y todos los sueños que se suceden en el pilar del sueño principal y mayor.

Y yo estoy a miles de kilometros. Y si. Y también estoy feliz o eso parece.
Dios, cuando decis Told ya. Told ya babe. No fue muy pensado y era de esperarse como siempre, escasea. Era y es tan predecible, las cosas así no. Pero si es así es así. Las manos en los ojos.



Irreversible. ( y no tanto)



El rayo del amor, no se de que hablamos, cuando hablamos de amor. The shining of the sun .El beso que pudo cruzar, la línea del terror y ya no estar solos los dos, hay mucha gente aquí, dentro de mí, todos gritan y todos callan, todos perdidos en esta prisión, viendo luces donde no hay nada, sólo las luces, las del corazón. Alegría, arma y consuelo, algo en el mundo se enciende mi amor, imperfecto, desnudo y ciego
The shining of the sun.


si no entendes no importa, ya lo entenderás cuando te agarre, te ate, te coma, te mate, te arañe, te bese, te abrace, miel, miel.

who.

mi destornillador. mi amortiguador. y esas cosas.

ratatatututata tu ta.



.

Estoy cansado de buscar
algún lugar encontraré
estoy
malherido
estuve sin saber que hacer
en algún lugar te espero
estoy
cansado de esperar
pero igual, igual
no tengo adonde ir
ayer la
tormenta
casi me rompe el corazón
pero igual, te quiero
en algún
lugar...
el tiempo y la distancia
ya no existen para mi
lo dejé todo
aunque todo
lo recuerdo muy bien
y a fuerza de partir
voy a saber lo
que es volver
y volver, uh!
Volver
un ángel me vino a buscar
igual,
igual no lo quiero seguir
me dice la gente
que deje de pensar así
pero
igual te espero
en algún lugar, te espero
perdí noción del tiempo y el
lugar
no sé ni donde tengo la nariz
será que las cosas
no vuelven al
mismo lugar
pero igual, te espero
en algún lugar, te espero
será que
las cosas
no vuelve al mismo lugar
pero igual, algún lugar
encontraré
pero igual, igual,
igual no tengo a dónde ir.

la risa crispaba su rostro

.


No, creo que nunca le gustó. Creo que sé, lo que piensa y dice en este momento. Estar al tanto de la semilla que es eje de su cuerpo, de su mente, pilar de su ser. Ese desarraigo que no siento pero debería.
Es raro, ahí donde nada llega todo se subyace, todo se mezcla y deshace en una masa osiforme. En un todo de todos. En un todos iguales y por igual.
Y bueno, se da así. Niños corriendo y jugueteando en una plaza. El sol que los alimenta. El sopor de ellos, el sol y la arena. Es una imagen interesante, vestiditos blancos, hamacas.
Ves?. Todo se cruza, se forma, se mezcla justo aquí.

La locura por ejemplo. La melancolía de extrañarla, del alcohol y parissienes, de medias rayadas y acrobacias de palabras elocuentes. ..."del salto mortal de vivir"... y justo ahí respirar pero com la boca y con la nariz a la vez. Cómo ansío oxígeno, parque, locura. Cualquier lugar, cualquier hora. Lágrimas de hospital. Sábanas, café ( y el posterior dolor de riñones).
Quiero una fogata, para quemar todo y hacer la danza de la lluvia. Quiero... llenarte los ojos de arena y que me des amor a cuenta gotas, así se disfruta más. ...cortarme con tu barba, con tus uñas...
Olvidar, recordarolvidar. ¿Qué?.
Si es todo lo mismo. Si necesito esa bondad, esa frialdad, ese yo sé, yo hago y digo. Yo puedo sola... . Se derrama rojo y me pongo una curita, tan fácil como eso, te das cuenta que lo que digo es verdad. Te limpio la boca, te muerdo los labios.
No entiendo. Es muy poco lo que no entiendo y realmente no me gusta como suena, no.
Quiero la locura, la acidez de los Paraísos Artificiales.Pilas alcalinas, limón. Vos me entendés y no pretendo que lo hagas.
Es solo una alabanza esto, una alabanza a lo que queda, a las cenizas que resurgirán, al ave fénix, a mi?.
Como decía aquél, yo no me importo, dejo pasar, dejo que todo suceda siempre ante mis ojos, sin mover un solo musculo, agazapada mirando por la cerradura, cuando todo corre por las paredes, todo sigue y se sucede.
No se si quiero cambiar, pero sé que así no me quedo.


Mi vida tiene fines lúdicos... sino.. para qué sirve?. Y repito que es un trapo eso, y que está sucio y roto. Lavalo, coselo,..,,.,..,,.,,.,.,.,.,.,.,.,.,..



¿Querés?

31.12.06

Contener y ser.
ser lo que no soy pero no poder dejar de serlo
serlo por otro y no por ser.
pero nunca ser por ser.
ser lo que no puedo y soy.
ser lo que quieren, lo que no también.
ser eso, ser más, ser todo.
nunca nada, no.
ser a agujeros, ser lo que fui
ser estar. estar y saber que no estoy ahi y no soy mas que lo que quieren que sea en ellos.

aún más.

ser cortina, apaciguar el viento
y no poder irme con el
ser pared, ser aguja
y no poder atravesarme.
ser materia y no poder desaparecer en ese momento.
ser la lagrima que ayer acaricié de tu mejilla
y no poder borrar ese recuerdo.


ser tu mano y ahora sí.
tomar la mía más fuerte que nunca.