free-of-charge

.

Me surgen.
Me surgen los colores y las risas como vómito, como una acidez verde-musgo.
No salen, no pueden salir, la barrera esta cerrada, rota y sin nadie que la arregle. ¿Qué pasa en el silencio, cuando está compuesto de silencios con bozal?,

. y es que es tan pero tan frágil que solo con una palabra o un chasquido de lengua se rompería.

¿Qué es lo que pasa cuando me brota la necesidad de romper todo... menos el silencio?

.Mi respiración es silencio, como los latidos cerca. No me basta imaginar ese golpeteo insufrible que no escucho...

Basta. Se va a caer, nos va a aplastar el cielo promiscuo. Ese divino cielo insensible que me ataca con sus garras y me es dificil contener, cuidarlo cual porcelana china.

Ahí está!

La mirada que me grita. Ese pájaro detrás del grueso vidrio, las cortinas acariciando los tintiniantes rayos de este maldito sol de otoño. Y la sonrisa, la puta que me golpea la cara, que me obliga a saltar y comerla cruda.

Y en eso un suspiro se recuesta finamente sobre el dosel del silencio blanco. Ya está, ya no existe, vos lo mataste.



-

Me limpio las manos y si se me permite afirmar
aca, dotada de argumentos:
yo puedo conmigo misma.

Amén.

octavio paz .

.

¿Palabras? Sí, de aire,

y en el aire perdidas.

Déjame que me pierda entre palabras,

déjame ser el aire en unos labios,

un soplo vagabundo sin contornos

que el aire desvanece.

También la luz en sí misma se pierde.

.

ese pequeño violín .

.

Y Los doctores vieron como se desmembraba, gracias a a luz que más que alumbrar dolía. Las partes tenían sal y sudor y creo que crecían con el fuego.

Anotaron la receta (que realmente necesitaban) y ahí se dieron cuenta que en la milésima de segundo que la grandeza dejara de comerle la cabeza entendería que la verdad absoluta no existe y se curaría al fin.


El centro del universo es exactamente eso: El centro del universo.
Y ese puesto no le pertenece ni al huequito de la cama imaginaria.
O a mi vida como violín desafinado.

o...

Carencia.

.



Se desabotona la necesidad del suicidio pendiente.
Caigo en la verdad, en esa que no cuestiono y me golpea-
En una hora me golpea, me deja tirada y me despoja
del horror, del cúmulus negruzco de la mente.
Y si, y si que van saltando por ahí.
Y si, si que van dejando a todo el mundo desnudo.
Y si, que la cruda cruda cruda mañana oscura y desganada.
Y las horas que no pasan
Y el viento que no corre


Y la vida delante de mis ojos se mofa.
En blanco y negro, entrecortada
resuelta en un manojo de plumas blancas
esas que liberaste aquella tarde de primavera.
Y la vida, la vida, el calor.
El calor irdiscente
Porque el calor consume el aire
Y sin aire, introspección.
caida, resurrección.



Silencio. Silencio como un continuo tambor de circo.
Donde van saltando por ahí.
Un alarido y se lo llevan.
Juro que se llevan ese suicidio de piel de gallina.

Imperfecto y mudo.





Amén.

Estoy

.



ENAMORADA .





delospocitosquesetehacenenloscachetes.
detusojosmiel.
detupaciencia.
dequemenetiendasymeleas.
dedespertarnos.
detuescencia, laquecomponehastalomásmínimodetuexistencia...


...del amor.



Quién no?



.

detrás del silencio

.


Creo que te dije que van a hablar de vos y de vos van a hablar.



El recuerdo me retumba en la cabeza como si fuese una simple, simple fantasía posible, abotonada en mi frente con luces de colores, como para no darme cuenta.

No es poesía simple, sino tu complicada existencia que sigue sin ser poesía.

Pero no es poesía, no porque así debe ser, como definición modular, sino porque vos no lo querés así y yo no te paro de gritar que la vida es una elección. Que hasta vivir se elige y no creo que vos lo estés haciendo, porque te miro y tu mirada no concilia ese profundo profundo mar que, creo, solía ser.

Ahora sólo existe porque yo veo y te digo que no es lo que antes era, pero es. Y de vos van a hablar y lo harán, hoy tengo el oráculo, esta noche se me permite lamer la escencia, tenerte en mi y sanarte dentro.

Quiero alimentar tu mente para que se callen, para que vueles y me mires y me ahogue. Que tus ojos llorosos me ahoguen, porque creo que lo necesitas, porque creo que lo sabés y no me hablás y lo sabés.
Te molesta el murmullo, te juro que lo acallo si me masoqueas, te tiras al puente y volves quebrado en dos, perdón, la cabeza quebrada en dos y que con mi mano, pueda escarbar hasta lo más profundo de lo inconcluso. De esa barrera interminable, muro de Berlín que tenés ahí, que me hace vomitar hasta mi más tosca carcajada.

Pero sí, para ayudarte a acallar, a calmar las aguas, a arrullar tu mente.


Y dejarla ser poesía en el mar que yo me ahogo.

may...be

.



Yo creo que a esta altura de mi vida ya tengo anticuerpos para todo. Sí, se que es bastante precoz pero siento que no siento.
Que nada me hace mal, nada me llega, me toca o me hace llorar.
Será ese puto masoquismo inculcado?, sera el hedonismo asesino?
la sociedad?, el uniforme?
los lunes grises?


No se, no se.
Pero quiero eso de vuelta, creo.
Creo que lo quiero de vuelta.


Y las palabras como..livianas hojas of this fucking april.


amén.

Pst

.

.NOS QUIEREN TRANSFORMAR

.NO LO LOGRARÁN!

.NO

Hojas de otoño con perfume de lavanda. Y parece quite simple.

Quiero algo .

.

Te das cuenta?.

.

Pintemos un crepúsculo a dúo. Que sea genérico, sin muchos colores, sin tanto naranja. Pero que lo sepamos nuestro. Nuestro. Y ahí, en ese crepúsculo, dejemos los imperativos categóricos a la deriva, llenos de arena y salitre. No nos debamos a nadie, salvo a la falta de naranja y a una que otra ola vencida.

Pintémonos ahí también. Al menos un ratito, antes de ir a la escuela.

.

drama.

.


De amanecer.

Y qué si el mundo girara al revés?
si, bueno, los cambios geológicos
pero.. qué si el mundo girara al revés?.


Just in the middle.

Es que..; se me escurre, se me escurre la pregunta injuriosa
irrespondible. -Porqué? ... porqué..
soberbia la pregunta
invisible la respuesta.



Crepusculo .

De placer al placer. Será pos-mo, pero a mi
con que el arte no es placer, no.
La belleza misma del placer a los sentidos
pero más importante al alma.
Me lleno de palabrería santa, sí, pero sirve, llena de oxígeno puro.


Night night.

Y si cierro los ojos y muero?.
Y si muero amándolo..
el amor.. por él, es eterno.
Let´s dream that.


Ahí, caigo, se acaba la película muda.

éter.

.

Vivamos ahí


Hay colores neutros, paz visual, complemento. Esa formación está y no la puede atrapar, se hace mucho más interesante. Se va a llamar Mishka, nombre utópico para un lugar tan insoldable, o por lo menos.. así lo siento. Grande para mí, chico para ambos y ahí se resume todo o en el enemigo invisible de Crofts. Hoy por hoy abro los libros al reves -mi cabeza tempestuosa, contempla- Y llueve afuera, adentro no y eso si que es raro. Parece que los días de agua pasaron.

La calma templa, al trote moderado y suave. Se salpica por todos lados, mi pelo lacio y suave, suave mi piel. La temperatura moderada y líquida. Un aroma aurguroso, vinolento... rancio que me hace fruncir la nariz y las raices me tapan.
Tengo nebula en la garganta, me siento contener un humo denso y lento. Se resbala por mi pollera la culpa, la remisión, se van chapoteando por el piso y no me resbalo en ellas.
Haciendo la planchita, mojadita como pan con leche. Me estoy marinando y lo disfruto.
Ahí, en la burbuja, en la nube roja. Paz.



es aire puro .

puro .

.

Los gusanos le comen la carne, o al menos es lo que siente
tendido en el techo
mirando el suelo estrellarse en si mismo, ahi frente a sus ojos.
Lejano. Sus pies lejanos desgarrados y pútridos, descansan lejos del piso, de las baldosas irreales.
Ilusión de él y el agujero en sus ojos, el agujero sin sus ojos que lo miran comerlo o llenarse de pequeñas hendiduras verdes.
Un grito frío de entrañas, obscuro...silencioso. De noche, qué raro la luna
Es, entonces.
Alimento, un ciclo, una luz cancerigena y da vida, la vida.
Se escapa de esa noche llena de garras y afilados dientes, le sabe a sangre y el grito apagado.
Se rompe, se consume.
Así,
Una luz etérea.

Peras y olmos .

.

Bla

Bla

y aquí estan mis dos pequeños nuevos, fresquitos como lechuguitas. Ambos salvan y cayeron del cielo.

Simon mi gato y Blue. Simon no se lleva bien con Blue, pero bueno, no esperemos peras de los olmos. ja?

Bla.

Y nada, siempre la nada. Las ventanas empolvadas y un poco de desorden, nada más.

amén.

especulación .

La costumbre. La acción sin razón y la posterior reflexión. Se hace difícil.

Hoy me desperté rasposa, a lo bruto como arrancada y fue tan así que aún no estoy segura si no tengo la almohada sosteniendo mi cabeza, llevandome a lo esquizofrénico y delirante. Y no puede ser que no se escuchen alaridos y no se piense otra cosa, que se tome las cosas a priori. Y, sí. Creo que soy una persona que cree que entiende y que espera que así sea.

No pensemos que yo no me perdono el dormir para despertar, ayer fue una cruda excepción menguante. La noche estuvo tajeada y finita y subían los calores, recuerdo arrastrarme por el piso o deben ser las aberturas en el abdomen, de tanta madera incrustrada.

Hagase el favor imaginar justo aquí una pequeña oruga blanca, roja y amarilla. Comprender que somos más altos que el pasto. A qué va esto?. Podría irse hasta por las cañerías, pero no. La sal, es eso, la sal es disfrutar ser más altos que el pasto y darse cuenta que estamos más cerca del cielo y podemos apreciar a la linda oruga desde arriba. Creo que doblaba por la otra esquina en realidad. Me sentaba ensimismada de luz, del sol de sombrero y verde.

Te encontré eh, te encontré y se enteraron todos. Tus pelos en mis ojos y la noconexion. Hacer el amor hablando y saber que al otro día hay escuela, que es la 1 am, que me voy a dormir en el banco pensando en la noche o en tus pelos en mis ojos, en tu jean carcomido por mis dientes, la pasion en mis labios, en mi garganta, sobre la piel. Giros, giros por el piso, por la cama y al revés. Al revés de qué?. El ácido borboteante de saberte desaparecido luego. El arte de tu resurrección, de tu beso primero de nuestro morir, luego de la última mirada. No me quedo pensando en eso sino en los derrames de mis ojos, en mis gritos minimos. Los mimos matutinos y el café con leche en cuarteto. Extraño, incómodo?. Tal vez para vos.

Vos sabés que sos- yo se que sabes y querés y sabés que yo quiero querer y que quieras. Que me quieras, así y asá, que hagas, que vayas y vuelvas. Pero no. Que me ames luego hasta morir ahogado o ahogándome de tantas-

Raspame con tu barba.

Mientras, le dejamos el existencialismo a Sartre, o a las noches en que morimos.

Y así en el parque, mirando el pasto y la gente involucrarse dulcemente, imaginando situaciones varias en donde todo se transforma- El tiempo lo siento blando de nuevo, le perdí el respeto y nuestra relación es nula, creo fervientemente que las cosas así se disfrutan más,

las pequeñas cosas..,

Eso

.

...que me pasa.

La felicidad que borbotea como las gotitas de lluvia, o así lo siento.

mi.elemí

.

No vamos por partes-


Enrrollada en sabanas negras y la posterior skepsis de un negro negro miércoles por la noche. Y en la memoria el día de hoy, el largo y exhaustivo día de hoy, necesitada de un wishky y no le cabe la duda a nadie que se plante a ver mis ojeras. Un buen día completo y ahora recien me acuerdo de aquella prensa de carne de almas, donde no había oxígeno, sino el dióxido de todos y estaba obligada a respirarlo, por lo tanto yo era parte de todos y todos eran parte de mi, entremezclandose y violándome las venas, los poros. Frustrante?, sentía partirme y compartirme con cada uno, sí, cual una galletita. Esa marea de cabezas danzantes a cada golpe o crudo doblez del asfalto. Qué tosco el agarre y que difícil mantenerse en pie entre tantos. Sin embargo salí ilesa, y por suerte salí. Dolíame ya la cabeza de absorver mundos por la nariz.
Nunca los vomité, qué mal karma.

Y... la comida del mediodía. Las milanesas con papas, papas y huevo-vinagre-. El amor me da náuseas, es bastante paradójico que las mariposas revoloteen tanto que no me dejen ni comer, o me dejen comer y sentirme mal al terminar. Igual lo disfruto, no?. Sentir es uno de los más maravillosos placeres de la vida, y me ruborizo (raro de mí) al confesar que hoy también sentí Mucho.
de la cocina a la cama. el camino perfecto e incuestionable. Isn´t it?

La gente me causa, hace nacer en mi. Como las gotitas de lluvia en los charcos, pareciera que el agua esta viva, que repiquetea e intenta elevarse de nuevo y volver a ser nube, y yo que quiero ser nube blanca con el agua...

.-


El lunes empiezo Teatro y el viernes Tango, raro que lo cuente, estoy ansiosisima y feliz feliz de por fin arrancar sin frenos. Si no hiciese nada seguiría en punto muerto y no pienso desperdiciarme ni dejarme estar. nono, no señor. Sino me subo a la empaquetadora y sigo nadando o respirando carne.


Lots of lights are being burned in my mind y a continuación un simple ricohumeantecompañerodeplacereslibidinososeinspiracionesvarias café, sí, edulcorante y en pocillo por favor.

Feng shui

.

no es facil despertarse rodeado de ojos, de tictacs insufribles, después del speech del comienzo del fin. Me nubló la verdad, hay sol y cúmulus en mis ojos. Sort of anarquia mental. Y veo, plumas de pavo real, veo matizador, veo dorado, cuadros en el cuarto y revoloteo de almohadones rojos y negros. una mesita de té, por ahí

No caigo, no hay gravedad y hay oxigeno porque para abajo no me fui, el abismo blanquecino es más bien caminar en brasas, como al fuego invisible por el sol. El pequeño gira en torno a las sensaciones que te puedan erizar la piel, sentir esas agujas y flotar pinchada sin esperar explosión alguna.

Y ahi caes, caemos, me too que no queda nada, que podés porque nada te ata, nada te llama ni atrae como un iman. Y tener tanto poder de decisión.. Qué es eso?. Qué es poder irse a la mierda sin previo aviso? Qué es caer?, caedere. Que la nada me importe, que la nada tome forma, que no exista la nada abismal. Que las lagrimas sean de papel, de licor de anís, que hagan que me mires con tus ojos nenes...

Después del vuelo, un beso, idasyvueltas, un caballo negro azulado joven y fibroso tu corazón, un rojo exagerado y esa mirada, ese saber y el posterior reaccionar-accionar en conjunto, deados como corresponde.

Qué es despertarme a la mañana y verte la espalda desnuda de piel de gallina? En un cuarto extraño y la cama enorme. No caigo en que se puede pudimos, que puedo porque nada me ata ni entretiene, nada me importa, la nada ME importa. Y los tengo. Los tengo en el bolsillo del jean, escondidos y fresquitos. Y después qué?. No hay después de la pelicula, no hay títulos ni producción. Hay una cena o cine esta noche, hay amor..

Al final, loco, son las pequeñas cosas. Es la nada, lo adorable, apetecible, el placer de no tener frío ni calor, ni espacio ni tiempo sino reptar entre relojes blandos, esos que se me escurren. Saludarme en el espejo en cada mañana escolar. Ir a la escuela?. Un tango que me hace llorar y me alimento de eso, porque Es eso, es lo abstracto e insulso, lo loco y raro. Mi cama dorada. Adorada y los colchones en el piso. La sonrisa, ¿quién me saca la sonrisa?. Nono.

Estoy que regalo abrazos, que hago incapié en cada paréntesis, en las letras chicas. Y los Beatles y la filosofía sistemática aburrida. Los paneos y el posterior suspiro tranquilizante. Las palabras tenían riendas que tomar y sí, que detras de eso hay una escencia, hay un karma, hay un yo se que sabes, sabes que yo se y nos sabemos juntos.

Y ahí aparece, como siempre, me arrebata de lo que creo, de lo que me propongo y esa capa negra, esa del viento de quien sabe de donde sale. Me gusta pensar que él cree o al menos cree que cree que creo en la magia. No, señor, no. A mi no me entretiene, pero no lo entiende, porque aunque le apolille los oidos, nada. Esa bendita nada que nada es para él. Qué cosas, dice uno como quejándose, como tratando de llenar un poco, de alargar o de robar algún otro comentario inexistente y creado totalmente por el loquero indomable que es mi mente/imaginación. Me siento desnuda y no lo estoy completamente, igual, sus ojos vergonzosos. Y ahí está, él diminuto y sus orejas grandes, su capa ondeada. Creo que yo no lo escucho, al menos debería hacerlo, proponermelo. Sé que esas tarde que entro corriendo, saltando y los pajaros de mi alrededor se agitan, distraen y pudren en mariposas y ahi vomito lo que tengo para decir. MI ansiedad, que se va con el humo y como el humo. Al menos está ahí, o no está, nunca le pregunté sobre sus problemas existenciales o si se sentía partícipe potencial de si mismo.
Bonus: un motivo de felicidad que florece-


I´m in heaven

Penny Lane

.


Need some. El día se llena de pasillos largos, de explicaciones. Placer explícito, improbable, mientras no me importe... . Afirmaciones.


-Como ese silencio extraño que se produce cuando paso por algun lugar, alguna razon metafisica que asegure porque es que la atmosfera cambia al sarandeo de mi pollera y realmente me gustaria encontrarlo.

-Y qué decirte sobre la vieja de la paloma o aquel guapo señor con el que mantuve una conversacion de 5 minutos mientras lo ayudaba, sí.
Y... la vieja tenía a alguien con quien hablar, y el señor lo encontro en la vereda, parado en el mismo lugar en donde yo estaba

-Y si uno cree que tiene razón, simplemente la tiene... porque vaya uno a sacarle la idea a quien piensa que tiene la razón, ni con pinzas...

-Excéntrica, sí. Debe ser esa costumbre de darme cuenta de las cosas en el momento menos indicado. Son esas ganas de estar en otro lugar, que hoy no sea hoy, dejarme estar un rato, dejarme en paz. No escapar, sino desaparecer al menos un segundo. Amorfinar mis venas y no verlas azules aunque sea unos segundos, saborearlas amarillo patito. Que en la oscuridad se creen colores, se cree otro espacio y tiempo, estar ahí con aquella persona en aquél lugar, que no moleste ni una pluma cayendo, sino que las escenas que se sucedan sean perfectas y encajen con su anterior para crear un momento pensado, regio, incomparable, por favor. Y estar un rato conmigo para no sentirme sola pero que el reflejo deje de devolverme esa mirada.

-Sísísí, la sonrisa a cuerda, cada vez más grande, la PAZ más pastel y cálida, la cama cálida, sensaciones varias, placenteras, felicidad espontánea. click



Debería

premiere

.

Este hueco crudo, concavo y vacío esta consternando.

La luz por ventana que entra no lo llena

Y así, y así..

Regio

-

pero con el indice y pulgar besándose.

El fondo de la botella es increible. Por mas que se gire y que cambien las perspectivas todo es distorsionado, confuso, mareante... y uno se queda meneando entre asuntos inconclusos, ventanas cerradas. La puerta que nunca se abre y la ventana cerrada. y ahi como una manchita aparece mi inevitabilidad. El acto fallido de existir y conocer, entrecruzarme con y contra. Y mucho de mi. Mi yo flotando entre yo y vos.
Mi ascendente y tu escalera mecánica.


Suena la alarma.


...Él nunca se pregunto cuán profunda era esa exacta sonrisa fotografica. Se le olvido la delicadeza de meterse en el reflejo del otro solo para verlos porcentajes, para no sentir su piel y sentir no sentirse. Pero no tiene nada que ver con esa sonrisa roja, esa sonrisa que era cigarra. Que lo incitaba a verla, a tratar de dilucidar que era ese ruido que salia de ella, la cigarra que lo llamaba.
Y juro que lo vi echandose agua bendita en los ojos. Realmente era roja, fuego lento.. pero era profunda?. Lo consumía pero podía el hundirse en ella. Sentirse ahogado. Creo que me emborrache antes de solucionarle el problema o soñé algún final distinto y tan concavó como aquél espejo de circo. Vomite un par de carcajadas. pero juro ante Lilith reina de los vampiros, que me quedé pensando en esa sonrisa y se me puso la piel de gallina, como cuando me tomo un te.



Me di vuelta y mi cuerpo me siguió creo. Todo se estaba yendo con la marea alta y con los pies atados al plomo. Hoy se desataron como milagro de santo buenhumorado. Espero no ahogarme en el agua blanda, esta gelatina tan exquisitamente tragable. A veces me acuerdo del señor. A veces me lo imagino enfrascado en alguna conversación importante conmigo y con un paraguas desteñido, negruzco tomando un buen jugo de lluvia.



Me queman los ojos, ya estoy bien.

4

.



Te araño, te pellizco, te estrujo, te muerdo y aún así latís. Te deshago, te como, moldeo, me río de tu pelo loco, de tu melena al viento, de tus ojos nenes. De tu sonrisa púrpura. Me retumba tu tamborileo incesable, infinito. Tus carcajadas sordas, semi tragadas y ventosas. Tus abrazos de oso grande y torpe. Amorosamente torpe. Me derrito roja y achocolatada.

Gritando y burbujeando entre la hiel y la miel, entre el hervor de la amargura de tu desorden. No es polvo de estrellas y no esta ahi. Busco a los estornudos y no esta en tu mi corazon que aún así late.

No esta en la casa, ni en el techo, ni siquiera en la punta de tu lengua pecaminosa. Ni en el beso primero de la mañana , de colchones en el piso, de dolores de cabeza.

...ni en el abrazo eterno noctambulo de las noches compartidas. No la encuentro en el Capuccino, ni en las exigencias. No esta en las caras, ni en las miradas, ni en la respiracion cercana-sentida. No esta en Mori, ni en el duende de la navidad que nos alegra, que nos enciende el corazón.

Definitivamente no esta en tu pecho, ni en el vodka, ni en los habanos de noches que transpiran, de admiración y devoción. No esta en Necochea, ni en su bosque, ni en sus caballos, ni en sus médanos. Ni en tu mi cama. Ni en el teatro, en los gatos negros ojoverdosos. En mi Simón limón café con leche.

Que es lo que pasa que se necesita saciar la búsqueda de la verdad que no aparece ?, la que se refugia bajo un paraguas viejo y desteñido.

Que me pica tu barba, me raspa y marca.. y ahi tampoco está. No esta en tu casa, ni en tu percusión que no sube la montaña, que arranca desde la cima roja... Ni en el parque rivadavia, ni en La Providencia sillónblanco-limonada. No esta en esos dias callados, eternos. No esta en las altas charlas en las largas horas de la noche...

Se apolilla la congoja hasta desaparecer.. me hago inevitable

Entonces donde esta?



Yo creo que la razon es metafísica
y amarte nunca fue terrenal.

sí

.




mi papa me mima





-

Elea

.

.

... ¨que una hay que dejar, la sin nombre ni idea (que esa ni vía

es de verdad), y la otra, como es, que así es verdadera.

Y ¿Cómo va luego, en siendo, a morir?, ni ¿Cómo a criarse?:

si se hizo lo que es, no lo es, y si un día va a serlo, tampoco.

Conque el nacer queda así y el incierto morir anulado.¨

.

Isn´t it?

ataraxia

. No se si era yo la que miraba esa hoja en blanco, o eran mis ojos. De una forma u otra creo que ese vasto pedazo de papel me devolvia la mirada. Exigía vértigo.
No se que quería de mi. Yo me siento ofrecer más de lo que tengo o tal vez siento más de lo que ofrezco.


leeme entre lineas


Los poros encorchados. Repito, sí. Trozos de mi que no caen. Higos o manzanas, todavía no puedo creer lo brillantes que son, no se si caigo o vuelo. Hasta las llego a sentir mías, parte de mi, no se van cuando exhalo. Que exasperante, la verdad.
Se me estan quemando los hilos hasta cortarse, es interesante que la distancia del fuego sea insalvable..

Y esos bichos negros que entran de día por las orejas. Raspan las paredes, esparcen podredumbre. Yo arqueo las cejas, escucho y arqueo las cejas. Es que solo debería sonreir/soñar y yo escucho y los bichos horribles entran y comen, como si estuviesen invitados, como si yo tuviese el tupé de abrir las puertas de par en par como una damisela y los invitara a pasar, a comerme el cerebro, a tratar de comerse esa sonrisa interna-eterna que pocas ganas tiene de dejar de existir.


Y yo los dejo pasar. Caraculeando de 12:00 hs a 00:00 hs y la sangre roja, felizmente roja. Que cosa?. Que palpita?. Ella cree que me come el corazón, que ya me lo ha comido y me comporto, quiero decir, la mayor parte de mis movimientos por inercia son alfileres. ¿Es que no sabía que mis uñas son de alfileres?. Todavía no se si soy yo la que veo, la que se da cuenta, o son mis ojos. O no me doy cuenta y no veo un carajo, o veo esa bella flor tras mis espaldas. La podredumbre es apreciable, mis ojos tratan de ver mas alla, tratan de hacerme ver que los bichos tal vez hayan comido a alguien más. Que tal vez ese alguien más fue blanco alguna vez, fue un dulce vino virgen, gustoso.



Y yo la misma de siempre. La misma escéptico-cínica de siempre. Qué me importa el ayer? Si todo lo que me alimenta es esta luz de luna, esta precisa luz de luna que me hace arder los ojos hasta comprender que también son parte de mi.

hodie

[hoy (lat. hodie)]



Me enerva apreciar las cosas desde adentro, saber que tal vez sigo flotando pero que pesa menos en mi alma. Dejarme llevar en la marea negra sin siquiera hacer un levante de cejas.

El dolor de cabeza me oprime las ideas. Ya no puedo ver ni las puntas porque ellas si se van volando. Y no entiendo este martes 13. Estoy desembolsando burbujas de malas ondas, esas que quedan en el agua vieja...

No me siento ser, no necesito cortarme para ver que va a salir sangrek, es la nostalgia temporaria. Es la necesidad. Crueldad y locura.

Se me escapa todo de las manos, las ideas se van volando y los abrazos son de fuego. No te derretis, yo me quemo entre hóstigos invisibles.
Tengo la lágrima coja, roja, desmembrada.

Me urge volar.


Así estan las cosas.
Confío en que se irán como aparecieron.



(una sonrisa)

Delirium tremens

a priori

Ahi esta la inmensidad y la eternidad de lo que yo hablaba. La eternidad pensada e inventada. De mi boca salen las palabras, siempre salen no hay red ni cuchillo ni habitacion insonorizada que haga que no se escuchen.
o al menos no puedan ser percibidas.
Será como tiene que ser. Fue lo que fue.
Me siento encabronada tan solo con mirar y sentir, tan solo con ver que se destruye y se va volando.
Todo lo que no es mío.

Todo lo que no quiero ni deseo.


Que es entonces... el destino. Me lo explicaron muy bien, muy suave, lo entendi a caricias. entendi tambien, verdades. Compliqué. Desenchufé mi cabeza y mezcle verdades con destino.
De la caja surgió lo que paso. Entendí hasta las aristas. Entendí en alemán, en italiano, yo no quería.

Limpié las ventanas y ya no hubo tierra. Pude ver la luz de la luna...


Aquí me encuentro. Luego de la pequeña transición que desencandiló mis pupilas.
Y tal vez no tiene que ver con que después de siete años, vuelvo a estar con mi viejo.



(cuando no sabés si caes o volas. )

hm

.

Plantita de alelí, qué bonitos colores tienes.

Plantita de alelí, qué bonitos colores tienes.

Colores de mis esperanzas, colores de mis ilusiones. Colores de mis esperanzas, colores de mis ilusiones.

Plantita de alelí, qué parecida es nuestra suerte.Plantita de alelí, qué parecida es nuestra suerte

Que para ti llega el invierno

y para mi llega la muerte.

Que para ti llega el invierno

y para mi llega la muerte.

Plantita de alelí, de qué nos vale la hermosura. Plantita de alelí, de qué nos vale la hermosura.

Si se han de marchitar mañana

tus flores en mis sepulturas.

Si se han de marchitar mañana

tus flores en mis sepulturas.

te amo

no hables más

.

Cuando las cosas son así. Son así, son así.
Cuando la vida gira en torno a lo que tiene que girar, cuando el eje se divisa y uno lo siente donde debe estar, bien puesto y la vida bien encaminada.

I have a dream. Lo tengo ahí, en mi nube y mi París ( bis bis) . Y todos los sueños que se suceden en el pilar del sueño principal y mayor.

Y yo estoy a miles de kilometros. Y si. Y también estoy feliz o eso parece.
Dios, cuando decis Told ya. Told ya babe. No fue muy pensado y era de esperarse como siempre, escasea. Era y es tan predecible, las cosas así no. Pero si es así es así. Las manos en los ojos.



Irreversible. ( y no tanto)



El rayo del amor, no se de que hablamos, cuando hablamos de amor. The shining of the sun .El beso que pudo cruzar, la línea del terror y ya no estar solos los dos, hay mucha gente aquí, dentro de mí, todos gritan y todos callan, todos perdidos en esta prisión, viendo luces donde no hay nada, sólo las luces, las del corazón. Alegría, arma y consuelo, algo en el mundo se enciende mi amor, imperfecto, desnudo y ciego
The shining of the sun.


si no entendes no importa, ya lo entenderás cuando te agarre, te ate, te coma, te mate, te arañe, te bese, te abrace, miel, miel.

who.

mi destornillador. mi amortiguador. y esas cosas.

ratatatututata tu ta.



.

Estoy cansado de buscar
algún lugar encontraré
estoy
malherido
estuve sin saber que hacer
en algún lugar te espero
estoy
cansado de esperar
pero igual, igual
no tengo adonde ir
ayer la
tormenta
casi me rompe el corazón
pero igual, te quiero
en algún
lugar...
el tiempo y la distancia
ya no existen para mi
lo dejé todo
aunque todo
lo recuerdo muy bien
y a fuerza de partir
voy a saber lo
que es volver
y volver, uh!
Volver
un ángel me vino a buscar
igual,
igual no lo quiero seguir
me dice la gente
que deje de pensar así
pero
igual te espero
en algún lugar, te espero
perdí noción del tiempo y el
lugar
no sé ni donde tengo la nariz
será que las cosas
no vuelven al
mismo lugar
pero igual, te espero
en algún lugar, te espero
será que
las cosas
no vuelve al mismo lugar
pero igual, algún lugar
encontraré
pero igual, igual,
igual no tengo a dónde ir.

la risa crispaba su rostro

.


No, creo que nunca le gustó. Creo que sé, lo que piensa y dice en este momento. Estar al tanto de la semilla que es eje de su cuerpo, de su mente, pilar de su ser. Ese desarraigo que no siento pero debería.
Es raro, ahí donde nada llega todo se subyace, todo se mezcla y deshace en una masa osiforme. En un todo de todos. En un todos iguales y por igual.
Y bueno, se da así. Niños corriendo y jugueteando en una plaza. El sol que los alimenta. El sopor de ellos, el sol y la arena. Es una imagen interesante, vestiditos blancos, hamacas.
Ves?. Todo se cruza, se forma, se mezcla justo aquí.

La locura por ejemplo. La melancolía de extrañarla, del alcohol y parissienes, de medias rayadas y acrobacias de palabras elocuentes. ..."del salto mortal de vivir"... y justo ahí respirar pero com la boca y con la nariz a la vez. Cómo ansío oxígeno, parque, locura. Cualquier lugar, cualquier hora. Lágrimas de hospital. Sábanas, café ( y el posterior dolor de riñones).
Quiero una fogata, para quemar todo y hacer la danza de la lluvia. Quiero... llenarte los ojos de arena y que me des amor a cuenta gotas, así se disfruta más. ...cortarme con tu barba, con tus uñas...
Olvidar, recordarolvidar. ¿Qué?.
Si es todo lo mismo. Si necesito esa bondad, esa frialdad, ese yo sé, yo hago y digo. Yo puedo sola... . Se derrama rojo y me pongo una curita, tan fácil como eso, te das cuenta que lo que digo es verdad. Te limpio la boca, te muerdo los labios.
No entiendo. Es muy poco lo que no entiendo y realmente no me gusta como suena, no.
Quiero la locura, la acidez de los Paraísos Artificiales.Pilas alcalinas, limón. Vos me entendés y no pretendo que lo hagas.
Es solo una alabanza esto, una alabanza a lo que queda, a las cenizas que resurgirán, al ave fénix, a mi?.
Como decía aquél, yo no me importo, dejo pasar, dejo que todo suceda siempre ante mis ojos, sin mover un solo musculo, agazapada mirando por la cerradura, cuando todo corre por las paredes, todo sigue y se sucede.
No se si quiero cambiar, pero sé que así no me quedo.


Mi vida tiene fines lúdicos... sino.. para qué sirve?. Y repito que es un trapo eso, y que está sucio y roto. Lavalo, coselo,..,,.,..,,.,,.,.,.,.,.,.,.,.,..



¿Querés?

31.12.06

Contener y ser.
ser lo que no soy pero no poder dejar de serlo
serlo por otro y no por ser.
pero nunca ser por ser.
ser lo que no puedo y soy.
ser lo que quieren, lo que no también.
ser eso, ser más, ser todo.
nunca nada, no.
ser a agujeros, ser lo que fui
ser estar. estar y saber que no estoy ahi y no soy mas que lo que quieren que sea en ellos.

aún más.

ser cortina, apaciguar el viento
y no poder irme con el
ser pared, ser aguja
y no poder atravesarme.
ser materia y no poder desaparecer en ese momento.
ser la lagrima que ayer acaricié de tu mejilla
y no poder borrar ese recuerdo.


ser tu mano y ahora sí.
tomar la mía más fuerte que nunca.

vis á vis

Esta todo sostenido por alfileres, y cuando el viento sopla se le ocurre apilar ladrillos en su contra. Quién hubiera pensado que la tensión provocó el regreso al estado original.
Y ahí se pregunta, qué es original?, qué pudiera haber sido de aquello? (aquello que no fue)
Como cuando se sentaba sobre las baldosas a coser vidrio, afilaba la aguja y zurcía uno por uno, solo para que la gente pudiese ver a través de ellos, de ellos y ellos todos juntos.
En esas noches ajetreadas pensaba en estrellarse contra el agua fría tan solo para ver como se sentía volver, dejar y creer que las manos no se le cortaban al coser a todos aquellos. Si era verdad que la gente podía ver a través de ellos o tal vez, solo tal vez, mirarlos y que no estuviesen rojos por la sangre de sus manos.
Y creía que algun día al tocar las teclas de aquél piano, no sonarían. Los instrumentos tienen derecho a olvidarse de sonar o sonar diferente. Debe ser aburrido escuchar desprenderse de la misma nota una y otra vez, hasta cree que se compadece o se lo ve compadecerlos, solo por los ojos.
Él, Alberto, Pedro, Juan, por si preguntan.
Balconeando y mirando cada cara mezclarse con las demás como si no hubiera diferencia, y realmente para él no las hay. Y qué sería eterno? Sus ojos creen que no la tiene si se los mira de revés (al alma)
Admirable como a pesar de todo el sigue cosiendo vidrios y la sangre que no sale y tendría que estarsele escurriendo de los ojos, así se pasa sus horas.
La gente mira los vidrios.
Él solo existe.

somático.

.-

Media Verónica despierta
le molesto la luna por la ventana abierta
llego una carta desde el frente el cántaro
se rompe
y se seco la fuente
va a decidir que hacer cuando despierte del todo y borrar con la mano lo
que
ayer escribió con el codo
habrá que ver
si la crónica verónica reacciona
la verónica mitad

tiene muy poca maldad
pero esta cansada de esperar
media verónica esta rota
no tiene muchos años pero le hicieron daño,
rompió una lanza por la risa
pero no tiene prisa y se ríe muy poco
no va a saber que hacer cuando no sople mas viento
no sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento
quiere vivir
una vida diferente cada díala verónica-mitad
esta en la flor de la edad pero esta cansada de esperar
en la ventana hay una nota: el pájaro
no vuela, tiene las alas rotas
media verónica lamenta
que el tiempo se consume y lo demás no cuenta
la vida es una cárcel con las puertas abiertas
Verónica escribió en la pared con la tripa revuelta
nada que ver
no habrá flores en la tumba del pasado
la verónica mitad dice siempre la verdad
pero esta cansada de esperar.

Un murmuro, así bajito.

Nada que ver, sí. Era necesario, muy necesario. Estoy tan enamorada que nada me pincha, nada me molesta, nada me importa, nada retumba en mi cabeza. La paz de la luna. La calma de tu regreso, que se toma su tiempo, que no llega, pero está ahí, se asoma.
Y ansío, ansío ( hoy melancolía y pesadez para él, de un extremo al otro, como le dije, la hostilidad se chorrea) que llegue el martes ( mi día libre, no puede encajar más, y su vuelta a Baires). dios dios dios.



.nada más. ahora un café cortado, esta vez con azúcar.

Desde,

a pura purificación almística.

Descorchando vino blanco, sidra, champagne..

Corriendo a la terraza a ver los fuegos artificiales

Fresco. Hermoso, regio.

Así, tranqui, feliz.

Hoy bendije la mesa, y así estoy.

Feliz Navidad, Felices Fiestas.

Este año nada de sképsis.

saltatriz.basta

¿

Desea que no sea lo único que haga bombear su corazon, porque si uno lo cree es verdad o por lo menos se convierte en ella, la verdad se confunde con creencia (deberías saberlo). Como si la vida tuviera sogas, quisiera saber y poder mover cada una de ellas a su antojo, a mi no me pasa nada con eso ni me va a pasar.
Piensa tal vez que saltando va a poder mover algo de todo aquello que se muestra.Las fotos son mas que eso y mirá del otro lado porque por más blanco que pienses que sea siempre vas a encontrar algo más. Lamento tanto que tu oficio no sea solo saltar, pasaría la vida cerrando cajas o abriendo cortinas para que pase la luz de noche. Apenas la ilumina, hay que ir tanteando el camino hacia la obscuridad, como lo sabe hacer muy bien casi de memoria. Y maneja todo, como si tuviese los tentáculos que desea tener.
Eufórica.
Y hay que tener en cuenta también que no cae en la tentación de desmayarse y dejar todo a todo lo que ocupa una determinada extensión a su al rededor. beneficios rojos, se repite una y otra vez lo mucho que vence la letra. Gustaría alimentarse de insectos, no más.


Escucharla es peor que la hiel, no puedo hacer nada, no puedo.

Hoy me visita. Acá está. Quisiera poder, pero solo yo se que quisiera poder.

Y ella simplemente es, y no se mata por eso.

El desagüe no le importa:

llueve
yo no salgo, algo que no es tan sorprendente
el habla, saldrá ?
Seguro,
yo sola,
hablo pero no responden lo que yo quisiera,
personas mojandose allá afuera,
algunas llorando,
otras con miedo por los turenos que suenan,
como siempre, críticas de lo que se vive en la tierra,
Algunos se ríen de la lluvia que cae sobre sus ojitos y espalda,
yo, donde estoy yo ?,
que siento yo ?,
malancolía ?
no, a mi me gusta verla caer, desde allá arriba,tan cerca parece estar pero a la vez tan lejos no se puede tocar, sus tormentas radiantes que estallan al cielo,lo iluminan y lo opacan.
algunos gritos escucho, la gente que corre como desquiciada por que se le moja una prenda, la misma con la que tenía que ir a una fiesta.
No se preocupen digo desde aca es solo lluvia.

Sol Scandora Fennema.

Tal vez lo sea.

Pero cuando moja el alma o sale directamente de nosotros,

lo sigue siendo?

Sigue teniendo tan poca importancia?.

Acordate que trae al frío o llueve sangre.

La lluvia, trae al frío.

X.mas

Hoy: El círculo del poder. El carcomernos de adentro para afuera, verdes de la espera y de esa voz anunciante de nuestro porvenir que no llegaba.
Esas nauseas que nos recorrían y yo sentía que sentíamos todos.
Y si amigos, yo los quiero.
Al fin libres.

Pronto.

Se acerca, latente. La siento palpitar delante mío, oh dios
Todo a destiempo, y juro que no alcanza.
Si no hubiese nadie para apreciar el mundo
este no existiría
porque el mundo primero nace en la mente
y luego, existe.

.




Y si existe porque nosotros la pensamos y la vemos venir.
Aquí está en este mes, me asomo y la veo.

Y yo y las travesuras.
La familia, los amigos, el brindis.
La sképsis, el prójimo. El recuento, la retrovisión.
Los elogios, las pavadas.
Que la ropa, los regalos, el morfi, el arbolito y papa nuél. (nuel a proposito)


Y a mi, qué decirles, a mi me encanta.







**Solta tus brazos una vez más, repitamos: Let it go now
cansadisima de repetirlo.



Amén.

Babilónico

.


oh, por aquí por favor, sí.

sonrisas, muchas

Espléndido! Regio!

y esto no es de naturaleza ilusioria.
ligado tal vez a los arranques libidinosos o el número siete.
Que atrevido de mi parte poder pensar que creer depende de las palabras.
o tal vez la ironía se me subió a la cabeza.

Excepcional! Glorioso!

me deleito con lolop y con agaga.
Falta de toda garantía, no saben con que se quedan
hechos de doctrinas falseadas,
corazones rotos y primerísimo lugar

Inefable! Majestuoso!

veote aspirar inspiración y expirar horas tal vez.
son acordes singularmente desacordes
Y la última respuesta me parece sospechosa
se enamoran de la boca, sabiendo que tal atrevimiento hubo de castigarse en épocas pasadas.
disgustados, hambre y amor, Narciso y una flor.
altruista y dadivoso, hasta incestuoso.
instintos sexuales dirigidos sobre el objeto.
aha. satisfacción.


Magnifico!
Sí, al fondo a la derecha.

desdeño

todos Gritaban.
el jarrón no se movía, solo se limitaba a separarlos. En realidad tentaba verlos gritar y no ir a romper al jarrón, así no se los sentía tan distantes.
Seguían gritando, desorbitados. y si no sabían donde es que estaban parados, no había nada por hacer.
Solo una soga al cuello, o tirar el jarrón que los separaba. No se escuchaban palabras. Tan solo eran arañazos al silencio que realmente lo hacían sangrar y todo sangraba, al fin y al cabo era todo silencio.
No gritaban de dolor, el dolor estaba instalado en el ambiente, lo absorvían y gritaban. El jarrón que tentaba, ellos que gritaban pero no se miraban.
Se sospecha que les costaba, se les salían las venas
Gritaban, sí.

cambio verbal

Pero en un momento aleatorio el jarrón explota de silencio.
Todos dan un paso para atrás, mientras los agujeros en las paredes dejan de sangrar o sangran agua. Atónitos callan.
Ese fue el único momento en el que se los vio decirse algo al fin.

60

.

Afraid. Parece que acaricio la lija.

Y es que creo que me estoy compadeciendo
y es que se que no debería
y es que tal vez es más fuerte que yo

almendra

.




Sí, te seguís mojando en la lluvia.

Y si te miro y quiero ser yo o que me digas que te alcance la toalla. Nos imagino saltando en los charquitos, empapandonos con, sobre y bajo la lluvia. Está por todos lados, como yo y es bastante interesante de vez en cuando compararse con lluvia.
Porque sí, es verdad hay días mojados, pero hoy lluevo yo. Y creo que también llueve afuera pero cuando uno es el que se desagüa, difícil es preocuparse por lo que pasa más allá del vidrio que me separa del mundo. Escucho solo mis pasos cuando camino en las plumas y el ronroneo de la cortina que trae el aire de lo que afuera pasa y no me importa.
O tal vez sueño que no me importa y el que esta parado en el aire mas alla de la ventana sos vos, que te estas mojando y ahora mirándome.
No , no hay plumas soy yo que lluevo y mojo las cortinas, las hago invisibles y solo me importás vos que me estás mirando. Aca no hay de repentes, estoy siempre segura de lo que va a pasar a continuación, como si fuese verdad que va a pasar algo, o que estoy chorreándome de mi.

final del juego

.

Golondrina, marchamos todos a enterrarte.

tu sangriento torso dejó pequeños charcos negros en cualquier lugar
todos pisaron tu sangre
todos llevamos tu sangre en el zapato, vendrán las moscas.
Tus alas, ahora desnudas, nunca se alzarán de nuevo
porque has muerto golondrina,
Y así te quedarás,
la muerte es el único suceso que no tiene solución.
es el último orgasmo, adrenalina del último suspiro de vida
que la hace tan grandiosa.
No viste nada de eso. De un momento a otro estallaste y pobre de ti, no te viste morir.
Oh golondrina, si lo hubieras apreciado nada más
habrías tenido el mismo espectáculo profano que saboreamos nosotros
te habrías deleitado.
lágrimas de cocodrilo.
superficie/superficie.
Y será que el río que se hizo de tu estrella apagada
no fue capaz de purificar tu alma.
Y se que nunca sangrarás todo lo que tu misma has hecho sangrar hasta vivir al fin. (el fin no importa)
Y tu sangre pegada en el zapato.
Y la luz del sol no te verá mas.

Oh, Golondrina. Al fin nos despedimos.

.dile adiós al mundo
tu legado en un papel
el tiempo detenido
las cortinas sarandeando y las ventanas abiertas
tu alma en agua sucia
tu cuerpo desmembrado
y es que no tienes ni una gota blanca en tu ser


a eso viene el funeral, a elevarte al menos.



Y es que te escribo, golondrina
y me olvido al fin
que muerta estás, muerta estás.



Amén

( 21 pájaros en la cabeza )

ese pequeño violín .

.

Y Los doctores vieron como se desmembraba, gracias a a luz que más que a
lumbrar dolía. Las partes tenían sal y sudor y creo que crecían con el fuego.

Anotaron la receta (que realmente necesitaban) y ahí se dieron cuenta que en la milésima de segundo que la grandeza dejara de comerle la cabeza entendería que la verdad absoluta no existe y se curaría al fin.


El centro del universo es exactamente eso: El centro del universo.
Y ese puesto no le pertenece ni al huequito de la cama imaginaria.
O a mi vida como violín desafinado.

o...

También

.

Solía decir "popote", en lugar de bombilla.. o pajita, dos palabras que aborrezco.




Porque si, es verdad también
que contagié a algunas personas
con esta palabra tan graciosa.
El secreto esta en decirla
solo con fines lúdicos, sino no funciona.

Los tiempos cambian

A los seis años me divertía pisando las hojas secas de la calle para ver si hacían ruidito.



Recién ahora sospecho
que no necesitaba nada más.

supplementum

.

Dispararon en mi esas ganas locas de tomar como importante lo que a mi me importa. Porque si me pongo a pensar, sería interesentate, tal vez darle importancia a las cosas a mi antojo y que eso este bien, que ninguna boca aburrida venga a deleitarme con su pequeño discursillo dotado de un criterio "ejemplar".

Gustaría quedarme una hora mirando una pelusa flotar al sol, y por ahí de anteayeres comprender (gracias a la ciencia) que yo también floto y ponerme feliz.
Y a veces le dedico algo de tiempo a mirar las sombras de las moscas que vuelan al sol reflejadas en su cara de ojos pensantes, y esos si esconden secretos.
Bello sería coser mis sueños, que saltasen de esta licuadora extraña y llenasen las hojas en blanco. Aquella sonrisa que nadie me saca sería más enorme aún al comprender que la vida esta llena de todo. Y ese todo esta más en mi de lo que yo creo.

Importante: taparme los ojos para que no los obnubilen las gotas de frío.
Más importante aún: saltar por la borda, que mis brazos estuviesen atados. ( que el mar me obligue a dejarme llevar por él, cuando lo considere necesario)
.

lloviznando contratiempos

.

.aún.


No me causa gracia ver esas cataratas cayendo por las escaleras directo hacia mi. Porque esta bien que yo te diga en la cara, y de corazón, que tu dinero realmente no es lo que me da felicidad o algún extraño simil de ella. No es lindo sentirme un relevamiento de punching ball y verte enfrente mio ladrando y que pienses que yo entiendo cada gruñido cortado que me lanzas. Más feo aún es ver como fuera de mi mente se nubla todo y no poder hacer nada, ver como empieza a llover ácido y sentirme tan impotente. El loquero que se va conformando cuando sube cada vez mas el tono de los ladridos es una jaula de hierro. La única estrategia posible es la del congelamiento de mente. Asi mis ideas se resguardan.
Interesante. Interesante porque a la vez conozco y adquiero mas experiencia. La locura es interesante a decir verdad. Es como jugar a encender un fosforo cerquita de gas propano o molestar a un perro. Nunca sabes como va a reaccionar con cada movimiento. La inseguridad es tremendamente inmensa, y a la vez seductora. Ahora bien, seductora porque?. Seductora por el mero hecho de la incertidumbre, como con el futuro o el día de mañana, tal vez. Pero a veces lo que seduce tiene dientes venenosos, y creo que este es un ejemplo cuasi perfecto.
Duele. Duele como desalmar, desamar, desexistir, o ver morir. Si tus ideas te patean... creo que lo mejor sería suprimirlas o escupirlas. Estaría bueno abrir la ventana y vomitar toda la mierda para afuera y que solo la reciba el viento y hasta con los brazos abiertos, no?.
Si tan solo la seda o el amanecer te cosieran las heridas lentamente para despertarte sin sangrar, me sacaria al menos una sonrisa que te regalaria con un moño. Y verte descosida e incolora no me hace ninguna gracia. Sabes que no puedo agarrar el agua, se me escurre por los dedos, no se que hacer, simplemente juega a ser arena. Que no sientas mis cachetadas me confunde cada vez más, se me da por chapotear en la laguna de tu ser a ver si te empezas a sentir un poco. Y luego embargada por la nostalgia que me da recordar los tiempos de no recordar y de perderme en la inmensidad de ojos o del cielo. Divagar.
No, no podés. Porque si uno esta pendiente de lo que no tiene, las necesidades lo van a perseguir toda la vida. Te esclavizan y creo que hasta irritan de modo que la locura te encuentre y pases a ser su mejor amiga. Y la vida no es así, la vida realmente se elige. Yo no seguiría ese camino, hasta vos sabes que esta embarrado y oscuro. No tengo lamparas para ti. No tengo fuerza que ayude a tu persona a ver la luz de la lampara que te quiero alcanzar y que tus brazos no agarran. No la agarran porque creo que estan temerosos, la verdad amedrenta. Creo que hasta te asusta mi ser, te asusta que te pueda abrazar. Quiero poder ser yo la que te limpie las lagrimas y recomponga tu adn. te desague, reincorpore e ilumine tu ser. Sería capaz de recubrirte los huesos de carne si fuese necesario y vestirte con piel. Sería piel positiva, piel cambiante y más reconfortante que el primer beso de la mañana, o el primer pucho o mate.
Locura, la locura de ti, la que llevas como anillo y yo llevo por esposa. La locura que convive y se rie. Se desata y encabrona. Bronca me da la locura, porque así como hace agujeros en las paredes....

Tambien se, que vos te despertas de la muerte y caminas entre los vivos como una más, memoria borrada. Detrás de mis ojos yo guardo todas las llamaradas que salieron de tu boca y quemaron mi alma.


Cuantas heridas de guerra...

1810. a un solo ósculo de despedida

Y ahí dijo: yo... enamorarme?. Negó.
Negó su cara
Sus manos
Sus ojos
El aire
El viento
El silencio.

Negó.

Recitó razones, argumentó con sus armas menos poderosas, las únicas que tenía y cuando la realidad le cerró la boca...
Ahí, cuando callar fue lo último que quedaba por hacer, lanzó improperios como balas de cañón pesadísimas, queriendo lastimar.
Ansiando matar aquellas voces de verdad que molestaban como moscas y lo hacían trastabillar en su mentira. Obligándolo a vivir de ella y tomar su ácido jugo verde, sólo para que ese agujero por hacerse le enseñara lo que ya tendría que haber comprendido desde un principio
Justo ahí, negó de nuevo.

Negó llorando
Riendo
Crispando las alas
Haciendo puchero
Lanzando miradas de dolor con punta de flecha
Escandalizado.

Negó.


Calló por fin y aún sin entender... desesperó. Las caras dándose vuelta alrededor una vez más. Paseando por ese puente infinito buscando aliados, buscando algún par de ojos que encontraran los suyos, o manos que abrigaran su espalda, dientes que por lo menos comieran su carne, eso sólo para sentirse vivir, sentirse existir o morir, pero sentirse al fin. Seguía así buscando ciego, con los ojos abiertos, con los sentidos puestos en la epidermis. Caminó desnudo con piel de gallina, sintiéndose desabrigado hasta de su fina y frágil piel. Se abandonó a si mismo cuando no sostuvo su creación, su ser, no se aguantó. Tropezó con el espejo.





...no a lugar, inmensidad de caminos cruzados en la historia de las vidas de la gente común
y realmente no se que es eso.

esas cosas

.. .




[...]Aparte de eso, yo no he querido decir más que una cosa; a saber: que el hombre que puso en acción los sueños más locos, los más fantásticos, llega de pronto a la duda y a la perplejidad. Toda su fe ha desaparecido, y no porque lo absurdo de su locura le haya sido revelado, sino porque una circunstancia secundaria aclara momentáneamente su inteligencia. Este hombre de ideas de otro mundo experimenta súbitamente la nostalgia de lo real. Si libros que él venera como verídicos le han engañado una vez, pueden engañarle siempre; quizá todo lo que contienen es mentira. ¿Cómo volver a la verdad? Cree volver a ella imaginando un absurdo mayor que el primero. Los centenares de miles de hombres evocados por los magos tendrán cuerpos de moluscos, y la espada del buen caballero trabajará diez veces más deprisa en su faena. Su necesidad de semejanza quedará satisfecha. Tendrá derecho a creer en el primer sueño gracias al segundo, mucho más ridículo. Interrogaos a vosotros mismos y ved si cien veces no os ha ocurrido lo mismo. ¿Os habéis sentido enamorados de una idea, de un proyecto, de una mujer? ¿Habéis tenido una duda? Os habéis cuidado de crearos una ilusión más engañosa que la primera, que os habrá permitido continuar estando enamorados y desprenderos de la duda.[...]


. ..

Dotoievsky, uno de los placeres que el pasado legó. Interesante leer y hasta comprender. Es como una cachetada. Y sólo saber que el tiempo, no es más que una palabra y toda su existencia está relegada en su nombre No lo veo, no lo siento

champagne

.


Un día, sentada sobre un pedestal
aquella, vió volar un sueño.
vió como cambiaban sus colores al bajar el sol
lo siguió al recorrer montañas
entrar al paraíso
y sentirse anirvanado
entre sus manos lo hecho a dormir
dejandolo libre de si mismo
bostezando el sueño se alejaba de su pilar
y ella lo veía soñarse, soñar
se transposicionaba lo imposible
y en un instante todo se transformaba
dualmente en realidad
atravezando cada recoveco de la existencia del todo
y todas las leyes posibles escritas
lo vió sumergirse y encenderse
lo vió volar otra vez.
sus manos nadaban sobre el sueño que soñaba
y se sentían mojar en ese tazon de mar, agua de mar, agua.
se le ocurrió, quizas, juntar su corazón con aquel sueño soñador
tan solo para ver que era lo que iba a pasar
Y ahí, justo en ese momento
quiso ser árbol
para estirar sus ramas y estar más cerca del cielo
el sueño trascendió. ( as always )
la que ahora sueña es la niña.


Estaba segura que si algun día las nubes y la tierra se juntasen
llovería nada mas
que chocolate.

fragilis

Acceso de idea general.
Como ramitas de un árbol viejo, como todo lo que acaba de nacer y tiene un lugar en el mundo, como la línea que siempre separa lo importante de lo más importante, como yo bajo la cama o detrás de la cortina. Como bailar en la lluvia o desnudarse sobre un témpano. Como el reflejo de un espejo. Como besar tu propia herida o en silencio limpiarte las lágrimas. Se deshace todo y regresa. Ahí, al principio. La meta no existe porque resulta haber sido imaginada como todo lo demás. Y ahora, te pregunto... vos, ¿donde creés que estas parado?. Escucha la voz que se aparece en tu oido y esa mano de oxígeno que roza tu hombro. Sentí como las aguas tratan, y tratá de no sentir más. La hoz y la voz. Rodeate de un gran círculo violeta, because you never know, you never know. Imaginá que lo negro no existe.. y ahora si, crealo a tu voluntad. Es tu elección del blanco al negro y también del negro al blanco. Atención, soltá tus manos, que se las lleve el viento...
.



Veíame danzar al compás de una marcha de dejos fúnebres, alrededor del conocido agujero negro. Que siempre sentí que no tenía fondo, y ya es parte de la existencia. Daba sutiles brincos, pasitos cortos mientras tanteaba el borde. Mientras la adrenalina se hacía parte de mi ser y volcaba unas ganas locas de tocar con la punta del dedo aquel húmedo y frío borde de obscuridad.
Justo la voz me animó y recién ahí volví a ser empujada por esa sombra horrenda.
Caí de nuevo.
Y ahora sí encontrábame yo en esa habitación. En esa habitación donde la muerte rasguñó a muchos otros antes. Donde el frío no venía de ningún lugar, y sin embargo la ventisca me daba en la nuca. Adivino que se filtraba en mi mente. De las canillas salía el viento mar. De las paredes hacia dentro, la helada. Era un habitáculo mortífero. Sentíase en el aire esa podredumbre, ese olor cadavérico. Olor verdemusgo que ansiaba tragarme y yo no lo veía, solo percibía el hedor particular.
Y esa franja morada en mis ojos que no me dejaba ver, dificultaba tanto las cosas.
Y mi cordura rodaba por un barranco con las perlas café. Y nadie ni siquiera yo la podía parar, cuando las fuerzas abandonan...
Sonreía llorando a gritos mientras rogaba a los improperios cosas tan difíciles, peñascos. Peñascos con los que tropecé y allí caí, la realidad cayo todavía más fuerte, me aplastó. Desorbitó, dolió, mató y yo solita le abrí la puerta para que entrara, ella pasó y le serví café, atacó por la espalda, siempre por la espalda.
Nunca mostré los dientes ni afilé mis uñas.
Ahí quede expuesta, la nada tomaba mi mano y me guiaba en ese camino ficticio. Justo en ese preciso momento, seducida por todo, volteada con agujeros en el techo y el frío de ningún lugar, vino a pincharme lo que en sueños me pondría. Agujereó mi piel como si fuera un mantel a medio zurcir, me desgarré en un grito, y las lágrimas aguaron mi piel. Signora de agua, me deshacía en lágrimas de dolor que esta vez era físico y superó todo.
Deshacíame también de alrededores. Los agujeros por todos lados, la nada que tomaba mi mano, y el frío que volcaba el habitáculo y no salía de ningún lugar. Yo reía llorando, y así volví a caer y no sé cuando el fondo desgarrará mi piel y hará que esta vez, pedazos de mí vuelen libres hacia la superficie. Porque a veces es mucho más difícil de lo que parece, o mucho más fácil y todavía no lo descubrí. Se verá, y verá desatarse.

signore lo invito...

.

Inclínese y defeque.





que a mi poco me importa lo que su persona haga de su inútil vida, canalla.

faint

. es de hace bastante tiempo.



si a mi al rededor esta todo dado vuelta
yo estoy haciendo la vertical y mi cabeza esta atravezada de lado a lado
por la balanza de la verdad
y todo pierde su lugar y equilibrio
porque comienza a girar, en el segundo la confusión de hace presente
y todo se mueve
y nada esta quieto
es que yo no lo puedo comprender yo no lo comprendo
entonces estoy dada vuelta
y giro y giro nada se pone al derecho, porque nada quiere
esta todo tan desiquilibrado
tan fuera de lugar
nadie se da cuenta
nadie se da cuenta y yo tampòco
porque estoy al revés
y giro, y niego y no no NO.
horizontal, sur, cielo y mar
e infinito y universo, nada es lo que era
nada lo es
porque perdió su lugar y ya no existe.


puede que la sensación regrese, yo mientras existo.

luxis bis

.



Se siente tan latente la luz con cada palabra se diluye en mis poros pero sigue siendo luz en su totalidad por que así la siento, como encajada en mi piel sin ganas de irse. Me reconforta saber de la existencia de una fuente sin fin que mañana va a seguir estudiando cada gesticulación que se le presenta ante las pupilas.
Porque los colores se siguen inventando y porque uno no se reinventa sino que renace sobre todo en cada una de las miradas de complicidad que se cruzan
y son sumamente calculadas
y de a ratos inconscientes.
Porque un día nos encontremos por casualidad y saludarte signifique otra cosa, y yo te pueda contar una historia más interesante y que por ahí me contestes.
Que esos puntitos blancos tomen tus manos y te guien como lazarillas para caminar sobre las piedras filosas que flotan en el mar, que siempre esta picado.
Nunca digas... y cuando leo foucault...



Acá me tenés y allí me quedo.

Más de eso

Otra vez de noche pero esta vez la oscuridad me arullaba. Y todas las cosas que surgían mientras ambos estabamos casi unidos, rodeados de verde. Y algo muy dentro mío, como una voz silenciosa afirmaba lo increible que es la vida cuando uno escucha de otros labios todo lo que desea escuchar. Y sé que con cada canción tu cabeza vuela para cualquier lado. Y saber tanto me hace llegar a conclusiones extrañas. Bueno, basta y lo digo así, como lo digo solo yo. Y es mucho más que eso, pero cuando se relata, se relata con el alma, y la mía en este momento la siento tan pero tan elevada... . Delego culpa sin remordimiento. Pasión arranca así porque si, te mueve el piso, cambia el rumbo de la vida y dejate llevar en ese viaje que es mejor que respirar. Va más allá de los poros y realmente te elevás.

y la hostilidad se veía volar como mariposa o murciélago ( depende la hora, por supuesto ) . Casi desplegada como humo y eso que lo odiás bastante.

Porque hoy no entendí nada y sin embargo estoy acá sentada y soy la misma persona, que pasó por todo aquello y todo eso de esta noche. Que por supuesto mañana quedará como aquella noche. Ninguno daba el brazo a torcer. Y acá apareciste. Él título adecuado sería, la noche en que existimos. Y mi transición por el mundo fue muchisimo más que una simple pasada, realmente se conectó y ahora tiene la fuerza de mil barriletes y esta vez eran rojos. Yo los veía volar y era lo único que percibía porque no estaban puestos mis cinco sentidos. Un sube y baja poco común y así es la plaza, mi plaza, mi vida, pasa de todo allí, sigue pasando y es algo que nunca voy a poder despegar de mis venas. Como si mi sangre ya se hubiese fusionado, la siento tan verde... . Y cada cosa que pasa en este momento crea diferentes galaxias donde se cuestiona todo más alla de su existencia y consideración. La ansiedad que uno exhala al querer acercarse a esa meta y sólo la araña. Y lo fuerte que es el suspiro y hermosa que es la llegada y fisicamente llegar, y estar ahí parada, transpirando de placer y cansancio (nada que ver con el sexo). Cuando uno llega siempre se replantea como proseguir luego de satisfacerse a uno mismo. Y la verdad que no concuerdo con eso, vos solo me entenderías, yo callaría un sutil ...dejate llevar... y soltate de esa maraña de mugre que te ata. O te desato yo, como quieras.
A veces uno tiene que entender (y con esto me vuelco al karma nuevamente) que el camino de a ratos se mancha de distintos colores, y hasta se ensucia. Y a veces no salen esas manchas a menos que uno mismo las despegue con su propia fuerza. Zapatero a tus zapatos, muy a flor, muy en cuenta. Y no te justifiques, proseguí, adelante

el mundo es tuyo, casi casi que te lo regalo.

back again

Volvi armada con todo lo que se necesita para continuar esta lucha perdida con la vida. Volvi y volvi por más, porque tanta dedicación sirvió para darme cuenta a donde es que puedo llegar y una vez más me sorprendí.
Por esta vez mi cuerpo no vagó solo por la tierra sino que mi mente lo acompañó y fue uno de los mejores impases, casi el que necesitaba.Porque si, me fui, pero me fui para volver y estar aca y seguir. Seguir con todo esto y seguir con mucho más. Mi vida se detuvo, y es tan pero tan verdad que uno tiene que tomar aire para volverse a zambullir en lo mismo. Es tan verdad que a veces los ojos no lo ven todo y uno necesita sacarlos del cuerpo solo para discernir lo que esta anudado. Porque por ahí yo quería, o tal vez no, pero pasó igual y aquí me tienen. Y.. ¿me sirvió?, por supuesto y de todo lo que absorví, la mayoría era conocimiento.
Lo digo como si fuera raro, pero lo digo sin titubear. La seguridad de la que me embargué es extrañamente estable, crecer. Y una vez más los centimetros se van acoplando y los kilómetros recorridos se van sumando y aprendiendo de ellos. El todo sirve, la basura también solo hay que saber usarla y no atemorizarse.
Y ahora el escudo forjado de acero.

Eso, y nada más.

.eidullion

Y solo eso.

La amistad, el alcohol y mi sangre. El alcohol en mi sangre y se llevaban tan bien. Una relación de pura conveniencia. Y si, en esa mezcla naranja había mucho más que el olvido. Porque era de noche y nadie sabía lo que estaba por suceder (ni lo sabe ahora). Rápida la forma en que la noche transcurrió, era de noche y yo sentía que era de noche. Porque no es lo mismo. También se puede sentir anochecer con los rayos del sol sonriendo, frívolos.
Noche. Esa era la cuestión y era el problema a resolver. Lo es. La noche invade y es mucho más que edad, porque ya no se siente joven sino superior. La noche es la ausencia de luz. Y la luz, solo la luz, puede lograr esas cosas. Porque la luna también estaba presente y sabemos que fue cómplice. Más alla de que fuera de noche, creo que llegó un momento en que no lo fue más. También creo que sentías, adolescías esos profundos arañazos de placer. Y esta vez en demasía, porque la vida estaba corriendo y no dudaste en apurarla, deseo.
La noche es también un juego autoritario y hay que tener cuidado, porque si ella decide caer nadie se salva, porque sos el único culpable, como todos los demás. Es como preguntarse por ahí, entre humo y sequedad porqué la gente se da por aludida. Y la noche no contesta sino que mira soberbia, se remite a eso. Como si supiera más que todos y yo creo que su antigüedad es la mejor respuesta.
Ni tiempo, ni aca ni allá.
Importante, lo es. La importancia de que no te importe porque si te importa ahí si perdiste el juego. Y apostaste al primer arranque de brutalidad y ahí justo dentro de tu cerebro se abre el gran debate gran: hay disyuntiva entre ser y no ser, sino ambas cosas, sólo que el ser no es efectivamente tal, esto es, espacio y vacío. Y ya no sabés nada y si pudieras saber, ya no te importa. Acelerar. La noche no acelera sino que transcurre, se podría decir que se toma su tiempo y se toma otras cosas. Vos sabías lo que estabas haciendo aquella noche. No hay mirada, hay complicidad y memoria (pero yo no la tengo). Castillos, y ya no estan en el aire porque la noche no se reinventa, renace. Una pizca de sal en tus pulmones y no ayudó nada, y por más que no quieras vas a volver a caer. El deseo y la noche. Una pareja de alto voltaje. Se desentendió así. Jugaban tan solo a mezclarse como si quisieran ser uno, como si existiera en ellos la capacidad de fusión, que ilusos. Nada sale del rojo y del negro, sólo existe aquella noche. Aquella noche, noche en la que nos pertenecíamos, y la pluma que escribe el destino rasgaba y rasgaba ese condenado papel invisible (a los ojos de los mortales, por supuesto). Y si realmente se pudiera estallar de bronca yo creo que aquella noche habría dejado de existir, solo para darle el gusto, solo para él. Pero yo se que él no quiere eso, sino mucho más, mucho más de mi. Más de lo que tengo pero menos de lo que puedo ofrecer. Te ofrezco la noche y no es mía, te doy hasta lo que no tengo, vos volás de pasión, te freís en ella y disfrutás cada segundo que mi cuerpo te ofrece, te maldigo.
Ahí cuando la noche se resquebraja de si misma, porque se hartó de ser tan horriblemente obscura, se termina, se separa y se funde en mis pasos, en la calle y en la soledad.

oh my..

.


Pareciera que la vida se pone en contra
y no lo digo con aires de perseguida
pero ultimamente en esta corte
todo puede ser usado en contra
todo el mundo vomita mierda para todos lados
todo el mundo se dedica a molestar
si cada uno se hiciera cargo de su vida
esta clase de problemas no existirian
vivir y dejar vivir, al igual que morir, al igual que respirar
a veces creo que es el miedo de enfrentarnos nosotros mismos
que nos lleva a molestar a los demás.
como si cada uno tomara nitroglicerina hasta estallar de furia contra todos y todo
odio
rencor
avaricia
Así no se llega muy alto
inteligencia emocional, señores.

lux.lucis

Y ahora, un poco de luz, que ilumine mi vida.
despertarme a la mañana y solo verme rodeada de luz, de sábanas blancas
y dormirme, y como rareza, que la luz se deshaga en oscuridad
solo para meterse por mis poros, y allí quedarse hasta llegada la mañana.
Que sea, luz.







En conclusion.

Dios, esta?. No se sabe, en estos viajes de ácido se puede encontrar cualquier cosa, gente que se tira de nubes verdes, y cae para arriba, creo que estan bajos los niveles de glicerina por acá. Deberían tener que ver con el bromo. Todos pasan a llamarse acidos florhídricos. De solo escucharlo me da escalofrios, como si alguien suspirara sobre su nuca, constante y a parábolas. Como un espasmo de agua helada sobre la cara, todo de golpe, rápido, como para que no sientas. Como que te despierte el sol en los ojos, pero que estes tan pero tan delicado que deje agujeros asimétricos en tu piel. Van a hablar de vos y de vos van a hablar. Es una sensación muda. Una pluma pesada. Y los comentarios van a dar vueltas por todos lados, despeinando las pelucas, muy soberbios. Es crecer en la tierra y elevar tus brazos al cielo, porque te espie y vi que lo hacias cuando creias que nadie te veia. Hablarle al polvo, y que se levante mucho viento. Es hacer las cosas, luchar, por mas que este todo perdido, y solo eso se gana, oxígeno. Porque aunque tomes sol bajo las rejas, es sabido que vas a quedar cuadriculado, y ahi si, me vas a causar gracia. Rata, palabra muy coherente, como sed y naranja, naranja, manzana, limón, canario. Ja, que redundante. Cuanto sentido tiene todo si lo ves así, no?. Porque si pensaras por ahí que todo es relativo terminarias con un agujero tan grande en tu cabeza, no podrias pensar más. Terminaría todo en la no existencia del todo, y el todo yo lo veo, vos lo ves. No, para, yo se que vos no lo ves como todos. Porque si, ya te dije, yo te espío, y vos haces esas cosas raras. Creo que cocinas omúnculos, creo que te crees alquimista. Podrias crear algun desintoxicante de ranofobia. Y sabes porque lo digo ( guiño - guiño), yo se que vos sos de los que amasan el sol, y pisan a las hormigas, pero vos no sos dios, y dios no existe.
Estoy empezando a aborrecer la química.


Hoy estoy feliz y el martes, el martes me voy.

fuera de servicio

esos dos vidrios
que miro pero no me miran
que adoro pero no se dan cuenta
de que aquí estoy riendiéndoles un culto secreto y obscuro,
esa boca de papel
que con cada palabra
se rasga más y más
y con las lágrimas
se moja hasta deshacerse y finalmente desaparecer de mentiras verdes
deshilachada de besos muertos. y más.
esas dos manos tan frías, tan frías
que se pierden entre la nieve
y se fusionan con ella
esperando que la primavera venga,
las derrita y ellas asciendan al cielo
para agujerear el sol, con los dedos
pero no me llevan con ellas, no se acuerdan de mi
no se acuerdan del día en que rozaron mi piel, deseo.
Sería cruel afirmar... , realmente lo sería.
esa nariz que se pierde en mi perfume
pero aún sigue sin reconocerme,
sin dejarse llevar por la sutilidad del aroma
que crea un ambiente exóticamente natural, perfecto.
Estas son las cosas que me hacen pensar
que de a ratos yo soy solo una ilusión perceptible por la realidad.

También vos, lo creerías?. los sentidos. no responden.

me sirve

.

una dulce voz me dijo, que escribiendo perdía tiempo...

y me dieron mas ganas de escribir
y yo le conteste casi con pasión
que escribir no era perder tiempo sino, despegarme de la tierra y mirarla desde un plano mayor, sin espacio ni tiempo. No es perder tiempo sino, realmente no tenerlo, no saber de su existencia, inventando el olvido. Extraño.

No, no me molesto para nada ese comentario, sino que me lleno. Me hizo encontrarme una vez mas al exhalar la respuesta. Porque es verdad, no creencia, sino verdad que no escribo para ser leida sino por el mismo hecho de escribir. Me gusta escribir. Adoro escribir, me apasiona.
Llega hasta un punto que, por la calle, sobre el asfalto y con cada ocurrencia tengo el desacato de ir escribiendo caminando, chocando con cada cuerpo que por delante se me cruza. Me inspira la gente, me inspiran los colectivos, me inspira la selva peatonal, los coches, el humo, me llenan de ocurrencias y de ganas de mostrar lo maravillosa que puede llegar a ser la cosa mas insignificante del mundo.

Hay gente que piensa que la vida no esta en la combinacion de letras, que la vida es sino otra cosa. Yo creo fervientemente que la vida es una gran combinacion de acciones, conocimiento y relacion con una gran porcion de superacion, individual (tratar de mejorar, siempre). Esta es importante por el simple hecho de no quedar estancado en la rutina, en lo constante.
Quiero que me vida sea mucho mas que una funcion lineal, las parabolas a veces vienen bien para caer y renacer. Todo lo que del cielo cae, deja huellas, roces de alas que se siguen sintiendo por mas que no esten.

Y no es extraño que me valla de tema. Porque tambien 93 puede ser 39, y yo si creo en eso. Porque por ahi no logre que mi primo lea girondo, pero si su cariño. Porque tengo la necesidad de hablar con alguien pero sin embargo el silencio o los gritos de gol de toda mi familia a escasos metros, me hacen bien.

porque son cosas que se sienten, porque son cosas que necesito, porque se contradicen y forman parte del gran conjunto que compone la orquesta sin fin de mi vida, mi variada vida, la vida mia que no comparto tal vez, porque soy hija unica pero si comparto cuando regalo tiempo, que es un honor. A este blog le regalo tiempo en este momento. Sera tal vez que es domingo. No pienso que sea eso, pero porque no, podría ser así, existen millones de argumentos en contra como también los hay a favor.

Ya que salió el tema así porque si, otra parte muy importante son los libros. Me como los libros sin ketchup ni pepino y sin chistar ni hacer ningun tipo de sonido, como para que nadie se de cuenta, cuando leo para el mundo no existo. Si me hablan no escucho, me meto tanto en esas maravillosas letras impresas ( bendita sea la imprenta y los padres de gutenberg) que todo a mi alrededor es negro o algo asi y las letras se vuelven corporeas gracias a mi imaginación.
Cobran vida en una gran sucesión de huevos de rana y camellos, medias sucias y descocidas -idea general, se entiende-.

De todas formas ya me fui por las ramas. Sólo quiero decir, que dios, o lo que sea que haya allí, bendiga esa dulce voz.





Amén

orquesta.

.

hoy cai en la cuenta de lo mucho que me inspiran los colectivos
sera que el lloriqueo de ese bebe me hacia pensar en lo mucho que disfrutaba la cafeina por las tardes...
o tal vez era el rasgar de la lapicera de esa señora la que me abria heridas en los ojos intentando hacerme escuchar
o por ahi, era que el grito de ese hombre que vendia medias que ayudan a la irrigacion de sangre al cerebro me hizo despertar

y asi saber que yo si aprecio, lo bohemio.

Masacre coronaria +.Incursión

.

" Algunos tristemente enamorados pagando todavía el precio del amor...". Para vos, gran lectora de mi, mi amor, mi vieja.


[ Pequeña incursión cerebral de otro miércoles cualquiera, a eso de las siete]

Anochecía otra vez. Colectivo, el mismo 26. Reflexiones fugaces.

No se porqué salí ese miércoles de lluvia más triste que una lágrima con edulcorante (já) y sentí agua de mar correr por mis venas, y era tanta que me sacudió el alma, realmente y con la primera brisa que golpeó mi cara al salir, olí ese peculiar aroma a sal.
En ese momento confundí hasta lo inconfundible, y la verdad es que no entendí nada, todo me pareció muy hipócrita y poco-hombre de su parte. Lo que menos entendí fue porqué mi vida está situada en el medio de la marea (roja) de un océano interminable y varada en la décima rompiente, más o menos.
La forma en que se va engendrando todo (o ya estaba escrito) y ramificando, es tan pero tan marcadamente sutil. Yo simplemente sigo siendo yo, ante todo y si como es de costumbre me sigo mandando cagadillas y haciendo algunas cosas por inercia (sin pensar)

Como una puerta sin manija, como un agujero sin fondo..

Se siente venir la verborragia...Y ahí es cuando pienso : ...porque si yo soy quien no debe ser, que alguien sin prejuicios se digne, y me regale una buena cachetada y me lo grite en la cara, pero en la cara, por favor, no vaya a ser cosa de que...Cobardía señores, como abunda hoy en día.
Y tal vez, hoy es uno de esos días en que necesito que me hablen en mi idioma, sólo para no ponerme irritable.
Y la verdad que la gente así me da bronca, yo no podría, no tendría la capacidad, ni los "huevos". Actitud reaccionaria, negligencia, hay que comportarse más decentemente, hay que adecuarse sobre todo ustedes "caballeros".

Te miraría de frente, sin parpadear, para que veas como me siento respecto a vos y a todo lo que hiciste y le hiciste. Ya está. Te diría lo mucho que yo defiendo lo mío y al primero que me venga a joder a mi familia, lo meto de cabeza en una gran.gran freidora de churros.
Listo. Esta todo bien. Calma. Liso. Monocromático. En fin,


Todos nos preguntamos alguna vez donde está la salida de emergencia.

Es así,
Lo veía venir, digo la verdad, lo venía venir ya desde lejos. Caminando a pasito cortado, a veces para atrás otras para adelante, no, de costado no.
Hasta que un día, ni siquiera llamó a la puerta y se materializó, sino que sonó el teléfono, atendiste vos y ahí empezó la masacre coronaria.
Como quién barre la vereda, así fue, simultáneo, rápido y consiso. Como una niña que mira para arriba y luego sus pies y cae en la cuenta de lo lejos que está del cielo, y se entristece, y quiere alcanzarlo.
Pero yo sé que de ahora en más, todo lo que te dispongas a hacer va a ser en pos de tu bien y eso justamente lo voy a administrar yo, quieras o no. Creo que este año me gradué en eso, así que voy a hacerme cargo de que QUIERAS ser feliz, tomé esa desición.
Porque también esto puede ser lo mejor que te pase en la vida. Todo lo que te ataba, plop!, se soltó, amor, y ahora vos sos dueña de tu vida, de tu tiempo. Y si mamá, te quiero ver crecer, laboralmente, espiritualmente, te quiero ver bien.
Con cada lágrima que derramás mami, se me parte el alma, Silvanita. Cuando yo estuve mal, a las 4 o a las 3 de la mañana a las 5 de la tarde cuando fuese, cuando yo me despertaba de la anestesia, cuando se me iba el efecto y gritaba, cuando volvía el dolor ( ese puto dolor que te hace sentir vivo) vos estabas ahí, así, pintandome mi futuro, consolando lo inconsolable, cosiendole los 40 puntos a la herida y siempre al oido y suavemente, diciendome esa verdad tan ácida.
Y si, la verdad que da acidéz todo esto. Hace no mucho tiempo yo estuve en tu cuerpo Silvanita. Y lo que vas a pasar ahora (te lo digo como si no lo supieras)... no importa lo que vas a pasar, yo voy a estar ahí, as always, como la hija que soy, como tu sangre que soy y obviamente como tu amiga íntima, que soy.

No, no a las masacres coronarias.

desacato escéptico.

Yo podría decirte, por ahí que hace má o menos un mes que no lloro y vos
pensarías que en algún momento la insensibilidad me invadió. Lo negaría, porque
no, verte llorar no me hace sonreir. Te daría las mil y una refutaciones
justificando mi falsa sensibilidad y por ahí ni me fijé si seguía
allí.

Sólo que tiré una monedita en el cordón de la vereda de mi
casa imaginando que era una fuente, deseando que allí estuviera, en algún
pliegue de mi piel.Vos me mirarías atónito, procederías a sonreirle sutilmente a
mi incongruencia, tomar mis manos y sin decir ni una palabra, me besarías,
demostrándome que la vida es mucho más simple de lo que parece.

nowdays

alguien chista
me doy vuelta
una persona peculiar.. pienso
de todas formas sigo mi camino
por el asfalto y veo delante mio
una persona idéntica
a la que habia observado
anteriormente
se transmuto?
no señor, no, no.
se fusionó todo el mundo y fue tan grande la fusión
que explotó y ahora son todos iguales?
Tampoco.

Con sus necesidades van a todos lados
de la mano
me dan asco
todos igual vestidos
todos hablando en el mismo idioma carente de
sentido y de algún aprobable coeficiente intelectual
que nos esta pasando?
porque lo que antes nos definía personalmente
de los demás está
desapareciendo?
donde quedaron al menos las puntitas del individualismo?
y la vida privada?
se superó la delgada línea roja.
que es esto?
masa!
masa por todos lados.
no tengo problemas oculares y sé que no veo doble.
creo que nos estamos olvidando
de ser nosotros mismos
y de caer en esa gran licuadora
de carne
de donde salen todos
racionados, a medida
con el mismo idioma
y del mismo y aburrido color.