barro tal vez.

... entra una brisa por la ventana que me olvidé de cerrar. No queda tiempo. La brisa apenas te descubre la cara, voy subiendo, te encuentro. Te estaba esperando. La brisa hace que todo sea más tranquilo, me hace sentir. Te siento. No sentimos, está calmo, oscuro, nos miramos. Apenas te brillan los ojos. Son dos destellos que flotan en la noche, me quiero acurrucar. Me acarician las sábanas, el silencio.

Me duermo tranquila

entonces.

Un abrazo no se le niega a nadie...

Y todos estuvimos de acuerdo.

ayuda memoria .

pezmurillo dice:
Sí. Quiero que no me ames más.


No te amo más, entonces.
No hay reembolsos.

usted?

...quedarme desnuda en un escenario frente a miles de personas dispuestas a acosarme con la mirada un par de horas.
Sacarse la ropa es como sacarse los miedos. Los miedos están llenos de botones, de cierres, de braguetas.

seguridad.

Me gusta estar sin corpiñio por mi casa y que los pezones rocen la remera.

Recién, o más o menos.

Estaba pensando mientras caminaba por mi casa descalza que la dicotomía de tener frías las plantas de los pies y caliente el resto del cuerpo me hace pensar en que las canciones de Paul McCartney me hacen pensar en que la cama que me queda grande cuando tengo que dormir me hace pensar en que leer me hace pensar en que Lisandro me hace pensar en que Lisandro que es un lindo nombre me hace pensar en que las calles, las líneas de colectivos, los vendedores de garrapiñada, los teatros, los recitales, las palomas, los cafés, los cafésconleche, los sweaters, las cartas, las caras, el chocolate, las nubes, los imanes, la salsa, los arpegios, las cajitas, los excesos, las ferias, los rastaman, elhumodetodosmiscigarrillos, el frío, las colchas, las risas, los sueños, los semáforos, tus avenidas me hacen pensar en que...

...debería de una vez dejar de pensar.

Barcelona,

Porqué tanto perderse...

..tanto buscarse...

... sin encontrarse.

chau.

Algo se detuvo en punto muerto
y fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor
restos de un navío que encallaba
yo te quise, yo te amaba
no se bien lo qué pasó

Cuando los jazmines no perfuman
cuando sólo vemos bruma
cuando el cuento terminó

Todo nos parece intranscendente
no es cuestión de edad o de suerte
de esto se trata el amor

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ....

Veo tus pupilas descubriendo algún Chagall
en el invierno, creo del ´83
yo estoy a tu lado revolviendo,
ordenando libros viejos que leí pero olvidé

Besos de tu madre en el teléfono
y la lluvia es un espejo que me ayuda a verte bien
oigo tu sonrisa que ilumina el estudio y la cocina
entre las copas y el café

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ...

Sabe amargo el licor, de las cosas queridas
se acabó lo mejor, quién nos quita esta herida
tu me pierdes a mí yo te doy por perdida
es la hora de huir, la despedida,la despedida ...

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ...

éxtasis .

Escribí tu cuerpo con algunos crayones, no soy una extraña.
No voy a correr, no voy a escapar, no voy a pensar. Si fue hecho para mí, tendría que saberlo. Tendría qué. Cuántas canciones te puedo leer, cuántas obsesiones tenés escritas, y en mí. Tus obsesiones en mí. A veces me acarician el pelo, otras acompañan a una lágrima a lo largo de mi cara.
Lágrimas en los senos, ese es el cementerio de mis lágrimas. Es muy difícil dormir así, no voy a pensar, no voy a sentir ni a correr. No me voy a ninguna parte, me voy a todas, desnuda. Tengo todos tus ríos sobre mí, tu viruta, tu andamios y no quiero mirarte a los ojos. No quiero que te ahogues.


No te ahogues.

Falta.

Fumar porro con Charly García.

negro.

Dice una canción "alguna vez voy a ser libre", pero, perseguí tu sombra hasta un callejón. Era un febrero negro. Nunca me llovió tanto la cara.

Perdón por las cosas que tienen que leer, tengo la mitad de mi corazón latiendo en la mano. Me arrancaron un pedazo.

mis disculpas .

Nunca había tropezado con esa baldosa.

paris de crayones .

Un río angosto que me recorre el cuerpo mientras duermo , apenas lo padezco, apenas.
Una noche llovió, creo, creció el río angosto y el caudal se llevó mi corazón, se lo llevó lejos.

Lejos.

Allende las montañas.

duda .

Me desconozco.

¿Sentir o pensar?

al polvo .

Todo lo que tocás se hace agua

...cuantas veces me he ahogado.

Carver I hate you .

Qué hijo de perra aquél John. Disfrutaba acicalarse sobre mi falda, lamer los escasos rayos de sol que entraban por la ventana del comedor. Era la única ventana que permanecía abierta en la casa. Hacía que el comedor pareciese más grande por eso la dejabamos abierta todo el día. A John le gustaba que estuviese abierta. Qué hijo de perra aquél John.

deriva .

Yo soy de esas personas que dejan sus barcos tirados por cualquier lado .

03-02-09

Mi peor cumpleaños.

sample .

Hacías saltar la bolsita en cada descanso de la escalera. El recinto era angosto, tan angosto que apenas entraba la luz.

entendés?

No te la chupo NUNCA más.

por favor .

Disculpe, le puedo barrer el alma?

smash.

Le hice sexo oral a un helado de agua de limón.

funeral .

Nos besamos en tu auto y fue genial
quedo ahí, arbitral
es fatal...

No, no es fatal, es normal
es algo que pasa en general
como una tension abdominal
o una inflamación uretral

Pero lo mio es un dolor visceral
no trimestral, ni primaveral

es sepulcral.

Tu silencio es sepulcral.

besarte los ojos .

Recorrí tus ríos desnuda, se secaron tus ríos en mí.

...Tus ríos en mí.

Me llega la noche y soy un río desnudo.
Un río de baba que anochece cuando se apagan todas las estrellas.
Un río desnudo, difuso.
Un río seco.

lisandro .

No sé si esperarte de nuevo

por una mañana o dos.

El jugo en mi sobra es ardiente,

la buena noticia sos vos... sos vos.

La noche se agota de verme,

quizá es mejor descansar.

Afuera hace frío y es tarde

el hoy del reloj se durmió...y se fue.

Y vendrás con una sonrisa envuelta en la brisa,

y me verás inútil demente inconcientemente.

Yo pisaré tu cama de fosas(y no mariposas).

Resolveré la última prosa,

resuelve mis cosas, en soledad.

Sandro...

...pisa cada baldosa como si hubiese llovido

angustia .

Las lágrimas se me llenaban de ojos que venían de todas partes. Me pesaba la cabeza aún sintiendola tan vacía. Me faltaba la bomba. Tenía ojos hasta en los nudillos, en todos los recovecos difíciles de limpiar con la esponja. Sentía una opresión, una opresión inmensa como un globo demasiado inflado.

Me dan miedo los globos. Nunca pude explotar uno.

Lo más triste de todo es que el único lugar que huele a casa es este blog. En ningún lugar me siento tan en casa como en este blog.


Terrible. Ya sé que no estoy bien, estoy esperando que sean las seis. Quiero que el sol me venga a cachetear.

tacto.

Se me aguó el cerebro un martes. Esos días en los que se la pasa uno cruzando la calle mirando para el otro lado y justo viene un auto rojo, modernoso, te clava la bocina en el tímpano y claro, se te suben los colores. La cara se confunde con el atardecer. ¿Ya el atardecer? ¿ Pero si hasta hace un rato amanecía? . Y básicamente así, pero en mute. Película muda, como para humillarme un poco más. Tendría que tirar chinches en toda mi habitación y caminar en patas. Dejar de confundirme con el amanecer, con el atardecer.


Quiero sentir, loco.

Sentir.

cruel .

Mejor tenerte a medias que no tenerte.


Creo que es una forma de ver las cosas bastante realista. Desde el fondo, debajo de la inmundicia humana. Es reafirmar lo lejos que estamos de ser aquello que pretendemos ser. La forma correcta de hacer las cosas - de hablar, de hacer el amor, de comer- .
Desligarse del hombre pefecto y del hombre-a-medias también. Es sacar a la claridad todos los "errores", a ventilar los trapitos, dejar de reprimir y de que repriman. Yo no quiero denunciar nada, solo quiero hacer mi vida más real, y más reales las cosas que me rodean.


La puta, es que es todo tan relativo...

lengua.

No se trataba de eso. Era otra cosa lo que yo estaba tratando de decir. Las palabras suelen tener más sentido -para mí- si no salen de mi boca.


-Un poco más a la izquierda.
- ¿Me hacés un café?
- ¡Cuidado con el charco!



Se me hacen más reales.

achievement.

Finalmente mañana tengo mi supermegahiperarchi computadora de los sueños.
Con mi supermegahiperarchi lcd de 20 pulgadas

Y todos esos gigabytes.

(já, frivolidad)

etcétera.

Caminé unas cuantas cuadras antes de darme cuenta que iba en la dirección contraria. Al revés, siempre al revés, al revés del viento, de la gente. No para la gente de darme codazos, de meterme las uñas bajo las pupilas a ver si me duele y de casualidad miro un poco. Un poco lo que tengo al rededor. Mi vida es una jeringa de anestesia, pero de esas jeringas bien gordas. Estoy durmiendo, me duele la cabeza.
Soy un tango lánguido que se derrama por el cordón de la vereda.

...y me estoy aburriendo. Siempre que me aburro se pudre todo, vió?

exceso.

Te dije en el medio de una de nuestras tantas conversaciones noctámbulas, Pablo.

"Pablo, el dolor es parte de la vida"



El dolor es parte de la vida.

soñar y nada más dice un tango..

Mirame a los ojos, Florencia.

dibujo 1

No sé si estoy mirando un marrón manso de cincuentaporsetentacentìmetros o tengo un agujero adelante.
Tengo un agujero que se come lo que se comen mis ojos, que se come y deja rastro debajo de mis uñas, para que me acuerde de todo lo que se tragó. Me hago gris y luego blanca.
Grisblanca y me traga la hoja y la pantalla, y el colectivo y la madrugada. Todas las madrugadas que se hacen papel, se hacen pantallas de escenas que se repiten infinitamente.

Dedos que se me hacen de carbón los viernes, ojos de carbón también.

manzana, banana, pera.

Pablocagaste,lacagaste.

Así que.
Que

¿Así que, qué?

Nada. Elquenadanoseahoga.


¿Te ahogás, Pablo?


¿Teahogásonosahogamos?

Era yo la manzana?

entre el mar y la arena,

Te tuve una o dos veces en el bosque de baldosas. Casi que a mis pelos se los llevaba la brisa.
La noche, me gusta la noche, me gustás, me gusta el anonimato, la tranquilidad. La brisita de casiverano en el pelo, en las pestañas. Arrancarte una noche las pestañas y volvértelas a pegar a besos.

A besos. A besos. A besos.
Nada más que besos.
Nada más.

este

tipo es mi profesor de dibujo de los viernes. Él es el culpable de que la desnudez me sea ahora natural.



http://www.arteraulponce.com.ar

soltarse .

Si tan solo por un instante azulado pudiese comprender la importancia de encontrar el movimiento en la estaticidad...

sería apenas más feliz.

(Porque todos los pedacitos de felicidad que se suman a la vida son importantes, no abundan)

bonito.

Necesito pasión.
Pero no pasión nociva. Necesito sentir, sentirte. Que el amor nos haga a nosotros. Renacer, recuperar. Sentir frio, helarme hasta perder la respiración y descongelarme de a poco, hasta terminar apergaminada en piel de gallina.
Pasión, pasión interminable de no dejarnos ir. De retener. Necesito sentir, sentir profunda exitación, profundo deseo. Labios húmedos. Que la vida no nos venga a vivir a nosotros. Apreciar el sol cuando no llueve y la lluvia cuando no hay sol.
Que todo me venga bien, aunque sea un rato.


Alejarme de todos los desiertos, por favor.

Amén.

calambres en el alma.

Esta es la época del año en la que alguien debería sorprenderme en la puerta de mi casa con un par de jazmines.
Los jazmines me hacen sentir bien, me recuerdan al campo, me hacen pensar en gente desnuda corriendo en el pasto y revolcándose hasta quedar color tierra.
Resumiendo, quiero que alguien me espere con jazmines en la puerta de mi casa, que me lleve a un campo con un lago, que me desvista y que corramos agarrados de las manos, desnudos, revolcandonos por ahí.

Eso debe ser libertad, eso tiene que ser.

el ultimo café-

Tenía dos cosas que decirte, pero en el camino encontré espacio debajo de una baldosa para llorar un rato. Para tomar ese impulso que nunca tuve, ese vientito dulce en la cara. Esas tres lagrimitas y un adiós.

Tres lagrimitas y un adiós.

Adiós, hasta siempre.

.

Tengo que admitir ( y saben que no me gusta admitir) que algunas de las frases que viven en este blog me dan escozor.
Mucho escozor.

prisión.

Bajábamos por una calle errante, creo que yo estaba silbando un tango y vos mirabas los caminos que formaban las líneas de las baldosas. Un beso o dos. Un beso sin sentido o dos. Un beso sin fundamento.

O dos. Dos besos, mejor. Dos besos distraídos, en dos pares de labios de personas distraídas que caminan. Mi boca, que apenas había adoptado otra forma que no es la de una boca que silba. Que silba bajito, ahora. Y tus ojos cerrados o apenas abiertos, sin líneas que los estrujen, sin caras ni líneas ni baldosas que los estrujen.

Solo dos besos tibios.

Octo.

Parí un parcial.

...y no estaba dilatada. Claro que no.

...escribir cuentos malos toda la noche.

Fueron dos o tres pasos los que resté y un minuto. Luego, de vuelta, caminé.
No pasaron ni dos cuadras que seguía teniendo tu aroma en mi boca, en mi cuello, en mi piel entera. Mi piel era una evidencia y tener esa evidencia me obligaba a aceptarte.
Habías ultrajado mi piel toda la noche y como si fuera poco me dejaste un sutil recordatorio.


Y.... PAF! Me desperté.

...alguna imagen que me abrigue.

ingenieros.

Bragueta es una palabra puramente masculina.
Uno piensa en bragueta y bragueta es pene y macho y jeans rasposos.



Perdón...

stuck.

Hay qué juntar todos los pedacitos de mi ánimo y volverlos a pegar con la gotita.
Y lo mismo con el buen humor.

Sexo

sobrenatural.

SEXO ANAL.

desasosiego.

Tu saliva en mi pecho, la saliva y su cause que corre y forma curvas en mis senos. Te mancha la almohada, las sábanas, te marca, te recuerda. Nuestra piel se apreta como una prensa segura, se amorata y mezcla algunos tonos del ocaso.

Un giro vivo y agudo y arrojás todas tus noches, tus historias sobre mí. Es el derrote mutuo, la guerra y el despedace, la guerra y el despejo.

Y un ligero devenir.

laberinto .

Una ola de frío se zambulle en mi pecho e inmediatamente doy dos o tres pasos para atrás, pero no puedo dejar mi cuerpo adelante.
Son esos días en los que me doy cuenta de que estoy caminando dormida.
Estoy en un vaso de agua, rodeada de burbujas de vejez, de mala onda. Rodeada de imágenes distorsionadas que no veo ni quiero ver.
Es ese 'no querer ver' lo que me tira para abajo, lo que me despierta y me adormece casi al mismo tiempo. Los desenlaces. Los enlaces. La 'realidad'.

¿La realidad?

Lloré todo el camino de vuelta. El camino de vuelta siempre es más largo y feo; y yo, lo lloré.
Tendría que dejar de abrirte los paraguas en la cara, en la casa.
caracasa
cara de casa.

Tengo ganas de comer esos gusanitos de goma, tan bonitos. Y tirarme a dormir.

exceso.

Un par de pájaros dibujan pequeños círculos en el cielo. Es dificil saber quién sigue a quién.
La pintura se estira, la pátina está fría.
La pátina.
Nos estamos estirando. Nos estiramos sobre el blanco que ya no es.
Nos dibujamos círculos, cuadrados, pájaros.
Somos dos pájaros sobre el blanco.
Somos dos.

Só

Odio todo lo que no existe; y lo que existe a medias también.

no-sense. no-reason

Estaba leyendo Kundera como si nada. 'Como si nada', es decir, estaba haciendo saltar la mirada de palabra en palabra sin que me importase mucho el contenido. Me detuve arbitrariamente en la palabra ' ambiciones '
Y yo no las tengo, al menos no bien definidas, digamos que es una fotografía difusa. Y eso lo pone a uno al margen del mundo, digamos. Dios mío, ni siquiera me gusta el mundo, así que estoy bien y todo marcha como debería.A no confundir sueños con ambiciones.
Tengo un agujerito donde debería estar el ánimo.
...perdón...

Y contar las veces que me rompiste el corazón.

dejar.

Es casi imposible no volver sobre el asunto. Sobre los asuntos que nos lastimaron alguna vez. Siempre vuelven en formas diferentes y nos es muy dificil escaparnos o estar preparados cuando se nos presentan.
Entonces, llorar.

Llorar y llorar, aunque sea un rato.

rivadavia, supongo.

Esos días de humedad, en los que el sol débil apenas entibia la cara, apenas distorsiona la imágen. Los pies se toman su tiempo para dar los pasos sobre el pasto, que parece una colchoneta, da seguridad.
El sudor, la humedad y ese sentimiento de opresión, si fuese pasto de campo, habría alguna esperanza, pero no. Pasto de plaza, pasto comprado de plaza que se seca y no es presisamente por el sol, que está débil hace unos días ya.
Ese sentimiento de opresión en el pecho, de plaza amurallada por edificios, del mismo lugar, de la misma plaza de todos los días por el resto de mi vida. De la vida de la gente de la muralla de edificios que se apilan en forma vertical al rededor de la plaza como queriéndola proteger. Y esa necesidad de cruzar la plaza, de tener que salir por alguna de sus siete aberturas y tener el placer de sentir el gourmet de olores, de gente, de pequeños animales indeseables.
El encierro, la cotidianeidad. La falta de una solución, ya que no es un problema. Y esa manía de querer correr en la dirección contraria.
Pero acá no hay direcciónes.
Solo hay ganas de quejarse y un pequeño sentimiento de opresión en el pecho.

descosido .

El mundo sin sonido. La gente apunada, apurada.
A
El mundo mudo, dos minutos o tres.
Solo la tinta.
Peligrosamente pacífico.

Un ojalá más, que se apila.

mejor .

Estaba en un capullito, una mariposa de ciudad.

perturbado .

Todos sus miedos se reducen al resto de óleo que queda en la copa ya desierta de vino.
Una gota bordó que titubea sobre la comisura de la boca.
La vaciedad.

zx

Hay un polvillo en el aire que me hace estornudar.

disable.

Salto directamente hacia la punta de la aguja minutera del reloj. Y me caigo y me engancho. Y voy girando enganchada, mareada en el tiempo, hasta que mueran las pilas.

el espacio .

Respiro despacio. Un poco más lento cuando pienso que respiro. Pero ya es lenta mi respiración antes de pensarla, de olvidarme y de repensarla.
Te veo en el subte. Te veo subiendo las escaleras. Y yo bajando las escaleras. Vos te vas y yo vuelvo.
Pero no, bajamos las escaleras del lado contrario y así quedamos, enfrentados, distanciados por un pequeño precipicio polvoriento en el medio, el aire taciturno, viciado sin cielo.
Mirándonos, contemplando la poca distancia que nos hace. Te hace a vos y a mí. Veo tu cuerpo relajadamente parado sobre tus dos piernas, bien plantadas ahora.
Primera junta, o no. Y yo a casa, o algún lugar más bonito. El subte se avecina y me mirás, el tiempo empieza a sangrar y los pelos a alborotarse.
Te miro, nos miramos, nos amamos apenas tanto. Y las tijeras del subte, que trae un aire más viciado aún, pero que se hace frío, se hace hielo y arde.
Pica el tiempo, tu mirada que ya no, inmortalizada en mis ojos. Y la respiración que se aletarga nuevamente con el timbre y el traqueteo. Y el volverte a ver, tal vez mañana.

nunca

me hizo más felíz la reciprocidad.

Destete

La naranja rala a cabeza gacha ante la mama

¿Qué le espera?

¿Quién le entiende?

Si la mama mala no amamanta ya a la naranja

Y la naranja mansa sola se arrulla

Y la naranja rala sola araña ya

la lágrima cuaja.

No sé bien porqué nunca puse este poema. Lo que sí sé es que me es muy importante.

Nunca antes

... un pasado mañana me sono tan pero tan lejano.

de) (tiene

I was lying in my bed last night
Staring at a ceiling full of stars
When it suddenly hit me
I just have to let you know how I feel

We live together in a photograph of time
I look into your eyes
And the seas open up to me
I tell you I love you
And I always will

And I know that you can't tell me
And I know that you can't tell me

So I'm left to pick up
The hints, the little
symbols of your devotion
So I'm left to pick up
The hints, the little
symbols of your devotion

I feel your fists
And I know it's out of love
And I feel the whip
And I know it's out of love
I feel your burning eyes burning holes
Straight through my heart

It's out of love
It's out of love

I accept and I collect upon my body
The memories of your devotion
I accept and I collect upon my body
The memories of your devotion

I feel your fists
And I know it's out of love
And I feel the whip
And I know it's out of love
I feel your burning eyes burning holes
Straight through my heart

It's out of love
It's out of love...

lunes .

Me gustaría que supieses que el mensaje no fue a propósito, por mucho que pareció. Que me bañé, que me depilé, que ordené mi cuarto y mi cabeza. Que me sequé el pelo y me quedó bonito. Que estrené una bombacha nueva. Que estoy más tranquila. Que comí una medialuna con un café con leche. Que no debería haberte dicho que no comí nada. Ya me conocés, no como nada cuando estoy mal, porque no puedo, porque la comida no me pasa. Que sabés lo que pienso y siento. Que quiero que estés bien, tranquilo, que te cures y no lastimarte más. O como le dije a alguien " encontrar la curita correcta para curarte la herida" .Que las cosas el lunes se van a hablar y yo voy a estar tranquila y te voy a escuchar y a respetar. Que te extraño. Que seguro no vas a leer esto. Y que me está costando así mucho mucho.Y que te tengo que mostrar mi sombrero oso. Seguro que te encanta.


hola, extraño.

gracias .

Este blog agradece a todos los seguidores. Este es el día final, en algún momento iba a llegar.
Este es el día.

Gracias por todos los halagos, todas las burlas, las incomprensiones, los cariños. Acá crecí.
Ahora es hora de volar o de ser enterrada.
Las palabras quedan acá.

Hasta siempre,

Naranjuela.

bajo presión o abajo de la presión .

Un dolor se arrastra a los gritos, dobla la esquina. La abertura de su boca es tal que los dientes van acumulando la tierra del suelo y el grito se hace más grave con las calles, con la mugre de las calles. Y ese grito crudo cojea a veces hasta tu espalda. Y me resultan valles y montañas y recovecos infinitos donde esconder mis miedos. Yo solo lo escucho cuando me detengo y cierro mis ojos. Todas las cosas desaparecen.
Hay un dolor que se quiere hacer notar. 

desaparecida .

Se apaga la luz. Hay un pequeño bichito de luz titilando, o son mis ojos que ya cansados aparecen cosas que no estan ahí. Ó, se me apaga la luz de la fatiga. Una fatiga temprana de bichito de luz.
Y la ceguera me hace repeler a la gente y a las sonrisas, las que cuestan, las gratuitas. Y los ojos y los niños. Esos 5 minutos de sol que terminan por desvanecerse en la cueva. Cuando salgo ya no está. Me voy apagando con la noche.

Me voy.

mi ceja izquierda te odia.

bis

-

Me enamoré de una mujer. [bis]

odio.

Tomás un cuchillo. Lo hacés conciente. Apoyás apenas el cuchillo en mi panza y despacio vas abriendo, a ver qué tengo adentro, a ver que más podés sacar. Y me empezás a tironear de las víceras. Y la sangre. Y tus dientes ensangrentados. Y lo hacés conciente. De tu boca salen agujas y salen hacia mí. Y mi sangre y tus dientes y tu mirada de placer.
"¿ahora porqué te enojás?" Y seguís tragando rojo.
"¿qué pasa?" Como si no supieses, como si no entendieras.
Creo que.

would you?

If I kiss you where it's sore
If I kiss you where it's sore
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all?
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all?

Born like sisters to this world
In a town where blood ties are only blood
If you never say your name out loud to anyone
They can never ever call you by it

If I kiss you where it's sore
If I kiss you where it's sore
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all?
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all ?

You're getting sadder, getting sadder,
getting sadder, getting sadder
And I don't understand, and I don't understand

But if I kiss you where it's sore
If I kiss you where it's sore
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all?
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all
Anything at all
Will you feel anything at all
Anything at all
Will you feel anything at all
Anything at all...

pathos .

Hay una pequeña cavidad en la tierra que me llama. Y me llama, y me llama.
Y me curva la espalda.

Me llama, me tiene atrapada de las muñecas, de los tobillos y tira de los hilos mecanicamente, me curva la espalda.

Me llama.

Soy un títere, sin nada sobre el cuello, si me gritan por dentro hago eco.
Mi pecho hace eco y se me curva la espalda.
Lo oscuro me llama.
Lo oscuro me llamó.

Si

todo esto no fuese dificil, no tendría el mismo sentido.
No le prestaría atención.

real .

Son dos cuerpos, su cuerpo y el mío. Son más cuerpos, pero solo dos se cortarían con una tijera. Solo dos cuerpos son de papel.
Son todos los barquitos que te dibuje con delineador en la panza. O las miradas que morían antes de empezar porque tus ojos.
Somos dos cuerpos de papel.

.

Me enamoré de una mujer .

sutíl.

Lamerte la córnea. Lamer el contorno de tu córnea.

-

SIENTO UN VACÍO

Uno solo, solo uno.

julio .

Mi yugular solo se corta con tu dedo.

imposibilidad .

No serías como él. Lento, largo. No podrías ser como él. Apenas tres pelos, tres besos en las sombras. Un pestañear casi imperceptible desdoblandose en cada hoja, en cada curva del cuerpo, en cada precipicio literario, irreal. Y la piel, ¡y qué piel! un manjar de zares.
No podrías ser como él.

las suyas, las nuestras .

El teléfono no sonó como esperaba. No se movió, no dió señales.
No sonó.
El cortaplumas estaba esperando a la mano, estaba escuetamente escondido entre el manojo de llaves, esperando a la mano.
...no sonó. No iba a sonar.
El cortaplumas en la mano.
Un ojo rodó errante por la mesa, encontró el borde. Un balde con agua, bajo la mesa, por las dudas. Plop, el ojo.
El teléfono estaba ahora salpicado de sangre y aún así. Ni la sangre.
Ni el invierno fue tan crudo.

zort .

Siempre confié en que yo iba a desaparecer más temprano de lo que se acostumbra. Que iba a tomar un té, que el atardecer en pleno trabajo y así, simplemente desaparecer. Con o sin mis cosas. Mis cosas me hacen un poco al final del día.

Ah.

Hoy encontré una foto nuestra en un libro. Abrí el libro y se deslizó camino a mis piernas, muy despacito. Me brillaba. Creo que se me desprendió una lágrima.

No one's coming for tea time at the end of the day.

cursiva.

Mis palabras ruedan frías por las cañerías de este país. Me hunden la cara. Me hunden la cara del peso. El peso me excita. Sentir el peso, el peso muerto. El hecho de aplastar, hundir. La desnudez fría de las cañerías. Las palabras. Mis palabras que me pesan, mis palabras que se quedan.

Algunas se quedan.

Estoy en mi propio baldío

Temiendo al vacío

Que está por llegar.

inner beauty .

Hay nuevos agujeritos en mi corazón.
Y no ayuda que me soples.

sickness

Tantos días de sol. Tantos días sin sol.
Tantos días de sol que me perdí.
Por dormir, por comer, por beber.
Por cosas tan simples.
Razones que van y vienen, que se funden con otras razones para convertirse en razones indiscutibles.
Y en algún lugar de ahí estamos todos, todos y nosotros. Nosotros, todos (já).
Discutiendo, planeando, deliberando. Y afuera hay sol.
Hay sol. Y nos perdemos en las razones.
Nos vamos vaciando de razones y nos quedamos dentro.
Por.

izquierda.

Yo también tengo ganas de morirme en el infierno varias veces al día. Tengo ganas de abrirte la panza y sentirme como en casa entre tus víceras. Que empapada de tu sangre me ames y me beses y me bebas y te bebas. Finalmente explotar y después dormir largo, lento. Poder comprender -aceptar- que nunca nunca voy a ser (serte) más interesante que esto.

pulso

Y me voy desvistiendo aún cuando no tengo ropa.
Me desvisto, se me pone toda la piel de gallina. Se me va la sonrisa en una sola gota azul. Y los ojos y todas las expresiones que mi cara podría hacer, se arrugan, se duermen.
Me voy desvistiendo, me voy apagando con la noche.
Y me pasan tantas cosas y tantas me dejan de pasar...

sail.

The moment I wake up

Before I put on my make up

I'll say a little pray for you.

rollo .

La noche me traga una vez más. Me desvanezco en ella de lo oscura que me siento, del dolor, de lo blando, lo brillante.

Opaco.

Y me agarran esos dejavúes en los que me estoy clavando agujas para sentir, para saber que estoy en la oscuridad, perdida, pero que estoy. En la oscuridad, perdida, pero que estoy. Que estoy ahí.

Estoy
Y ni el cansancio, ni la noche, ni esas gotitas de madrugada.Ni dos chapitas haciendo ruido en un bolsillo.ni el despeine, ni la pila poco confiable de libros que se balancea con la brisa que dejo cuando paso cerca.

Nada, la identidad.

mmm!

Me estoy comiendo unos ricos nuggets de pollo de Mc Donald's

Me encanta!


...

la cara hundida.

Esa hora y media de día (con día me refiero a todo lo anterior al pequeño segundo antes de que la noche me aplaste. O que el azul profundo. ) Esa hora y media de día que me regalaron para tapar el suplicio. Para anular la exageración de esfuerzo que mejor que la noche me aplaste.
Mejor que el azul profundo me trague, que me atropelle una estrella.
Y las avalanchas de papasfritas y las de gente con el ceño fruncido.
Y las horas que nunca se van como deberían.