Pequeña transición de un miércoles al anochecer

(esto fue escrito el día de ayer 27/09/06, por supuesto)


Mientras todo a mi alrededor danzaba inevitable, empezó la película, como si me hubiesen dado vuelta los ojos hacia una pantalla (en el comienzo) pulcrísima y una historia por escribirse. Sin más, rodó, así despacito, describiendo cada doblez, suavemente y con tanta definición... .
Ásí pasaba todo, saltando de una imagen a otra.
De un momento a otro caí en la cuenta de que todo lo que alrededor sucedía, se abocaba precisamente a lo que se había proyectado en mi mente. Presagio. Es extraño, siento como si solo yo supiera lo que es vivir con incertidumbre, parada en un gran signo de interrogación. Todo lo que no me compete es tan borroso. No se distingue creencia de falsedad ni tampoco importa mucho distinguirla aunque se tenga muy en claro lo que realmente significan las dos.

De todas maneras hoy recolecte lo que para mi fueron unas 527 miradas. Pareciera que mis ojos escondiesen algún secreto milenario indescifrable o tuvieran un generador de luz que con cada destello fugaz atrapase a cada ojo loco suelto. Y era tan pero tan interesante como esa blanca medialuna encajaba en el momento, mirándome a través de la empolvada ventana del colectivo. Era tardísimo y quería, ansiaba y sobre todo necesitaba que mi casa me abrazase.

A cada una de aquellas miradas, me sincero, le devolví una tierna sonrisa. Calmante o ansiolítico no se, lo uno que tengo bien en claro fue que salieron de lo más profundo de mi, abruptamente. Reflejo de cariño abrupto, bastante paradójico.
Tantas caras desconocidas, todas iguales... . Y con cada canción que pasaba por mis oidos, mis emociones se transmutaban y se fusionaban con la música. Paz con la bossa, me da paz. Tengo la agudeza de elegir las cosas que me hacen bien.

De un momento a otro, recuerdo que giré la cabeza hacia algún punto cardinal y a través del vidrio alguien se percató de que yo existía. Con un suave y acertado movimiento de su mano me saludó, así con soltura, así como sabiendo mi nombre. Por mi cabeza transitaron tantos pensamientos en aquél momento... , mi boca solo se remitió a sonreir muy timidamente, casi que me convencía a mi misma que él sabía que yo sabía que él sabia mi nombre, pero no. No, no. Sentíame respirar agua y no ahogarme sino absorver más que el simple oxígeno.

Y es más extraño aún, que después de ese intercambio de paz, el colectivo dobló la esquina y me perdió de vista para siempre, creo que ambos fuimos concientes de eso. Y despúes de tantas miradas del día de hoy yo todavía siento esa tan especial, reflejada en mis ojos.


Sin más,

eat. youalive

Sisi, aca donde todo es posible
aca donde se guardan sueños en dedales
amores impensables
se cree en vaquitas de san antonio
se mira al cielo estrellado
y se es feliz
aca, aca donde la única que reina es la libertad
aca paradójicamente escuchando "my iron lung"
en este lugar perfectamente climatizado (aunque lo perfecto no exista)
aca donde no hay negro y no hay blanco
donde vos consumís el humo
y la música hace soñar despiertos
aca donde unimos las manos y nos miramos.
donde el perfume es la droga mas cotizada y mas abundante
aca, aca y sólo en este lugar que no es un mito
que nada falta
y todo alcanza
donde la única necesidad es la de dejar huellas pequeñas
y sabias palabras sensatas y no tanto
matar simplemente no es.
donde no se necesita alcohol para olvidar
porque el olvido es posible, fácil y muy accesible.
donde la mentira es pecado mortal contra uno mismo
no existe tiempo ni año, todo eso se resume a una peculiar x.
hora x año x.
aca el amor no ata, sino que es libertad pura.
es felicidad y nada más que eso
no se paga ningún precio por él
demuele hasta la piedra más dura
aca no se muere, sino que se renace, se deja una semilla y la planta vuelve a crecer
y en ella una flor violeta y blanca con un aroma especial.
donde uno es dueño de su vida y hace con ella lo que quiere sin molestar a los demás
donde todo lo que uno hace repercute solo en uno
aca suena la bossa nova al salir el sol
jazz al hacer el amor

por las noches y hasta el amanecer.

donde la paz entra por los oidos
y se esparce por todo el cuerpo
dejando nota de una soltura y liviandad increibles

color camel y algodón.
canilla libre de sueños
y con solo un clap todo lo que no gusta desaparece
donde no hace falta dormir porque todo parece un sueño
nada esta prohibido...

Aquí, en mi mente, en una cajita, en un dedal se guarda un sueño, un gran y pequeño sueño.
Se sueña despierto solosesueñadespierto, solo eso.



[si, me pase 20 minutos que no tenía poniendole colorcitos a las palabras.. y bueno.. ]

discordia

.

Se expropia toda personaldad, nadie tiene derecho a un juicio justo, porque carece de razón hasta el propio acusado. No se toma en cuenta lo que antes si, la incertidumbre va mucho más lejos, y es gris, las almas se unen en una luz bastante gris, y cada vez se va agrisando todo. Y yo aprendo cada nombre del gris, aprendo cada distinto matiz del gris y lo estudio de arriba a abajo.

[formación propia]

porque hay una gran diferencia entre lo que realmente se que hace pensando una persona, lo que pasa por aquella pequeña nuez dentro del gran cerebro, llamada amígdala (al conocerla) y lo que yo quiero y obviamente puedo objetar no tan subjetivamente al sentar seductoras e irrefutables bases. Yo se que si quisiera podría tal vez decirte al oido que el cielo en realidad es púrpura y vos caerías, inocente.

Inocente y no tanto, porque yo te mostre la línea y vos la cruzaste. Cruzaste todas y cada una de las leyes de la confianza, las violaste, y seguiste violándolas porque nadie te decía nada, nadie te advertía, lo disfrutaste.Te quedaste así, con las manos vacías, se te escapó de nuevo y no podés hacer nada y es la última vez, lo juro ante este dedal, que aparecés en este pequeño mundo de ocurrencias y vagos recuerdos míos.

Porque también se que con cada acción carente de sentido y de reflexión que vos realizás sin ninguna verguenza ante mis ojos, todos y cada uno de los días que van pasando, yo como persona las absorvo, archivo y por lo tanto crezco. Es tan interesante y a la vez productivo aprender de los tropiezos ( de vida tanto como de mente) de los demás, como con los de uno propio. Pero hay
que tener muy en cuenta (ojo) esto de la alienación, la revolución está en las mentes señores.


Mantenerse alejados de la masa, adquirir conocimiento y alejarse de la masa, desde acá no se distingue un buen porvenir para estos de aquí.

Y se (esto lo digo gritando) Se! que ciertamente lo que nos disgusta es algo cotidiano en nuestras vidas, y aunque no querramos se torna parte de ellas, tal vez encontramos muchas más cosas que nos distorcionan eventualmente de las que nos ponen en camino, y nos tenemos que ajustar a ellas.

Tal vez algún día las mentes más poderosas decidan salir a gritar congruencias y a abrir un poco más esos cubos de cemento tan pesados que abundan en esta selva.Lo digo por vos, por tus pendejadas de pendejo histérico, que ya es hora (miro el reloj y miro tu vida) de que las dejes de hacer. Digo, no?, me parece.

y no y si

Era un insulso martes por la tarde
y yo estaba ahi en mi silla de nogal, comiendo una saludable barrita de ceral "Ser"
bueno, no, no fue así,
en realidad estaba en el piso y comía mezcla para tortas de vainilla que es para tapar muchisimo la ansiedad, uno de los mejores remedios y recomendadisimo por mi persona.
y si las ganas de fumar, tomar y reventarme me las tengo que meter bien en el culo
porque estoy en mi casa, en mi cuarto, con mi vieja a diez escasos metros y la ventana enrejada
y porque no salgo?
porque hay nubes y es un día de mierda.
y as always no hay nadie para salir hoy. Como si se los hubiera llevado el viento
va a llover, va a haber una tormenta de aquellas, se siente en el aire
y esta a poquitos pasos de la primavera, como de costumbre

.


la primavera... que distinta a la anterior
y pensar que yo hace un año a esta hora estaba despidiendo a alguien que se iba a pinamar, con un tierno besito y ojitos así tristes, y basta, porque no podía seguir.
No me voy a poner melancolica porque realmente no añoro para nada mi pasado, pero si voy a recordar, porque da para recordar, porque anuncia ser dia para recordar y porque no tengo alcohol para no hacerlo y mi mente no me responde (no, no soy alcohólica)
y asi tomando aliento, como quien se zambulle a una pileta de natación, yo hago un clavado, y bienvenidos a mi pasado.

.

Qué distinto, que distinto del ayer que es todo esto. Este mismo día, 365 días antes, me ataba y me desataba. Rompía lazos. Decía adiós no por última vez, y todo con él parecía una calesita interminable, porque no lo entendían, yo no lo entendía, él no me entendía, terapiaaaa.
Él y me refiero a él como simplemente él, el primero. El primero que paso por mi, si, fue él. Apasionado fue conmigo, ningún futuro prometido pero si un hoy, un hoy que me amaba, un ayer que fue. Y a contradecir mis palabras inciertas, yo si lo ame, no se si mucho o poco, pero que lo ame, lo ame. Lo ame desde el primer día en que en esa pared escribió nuestros nombres, selló todo con un beso, un dulce secreto y eso fue, un secreto de niños unidos por el corazón. Con ese insulso corazón dibujado, con esa tosca poesía que aún guardo en un cajón y es extraño, me la se de memoria.
Ame esa columna, que hoy aun veo, que fue testigo de nuestros incontables besos, incansables miradas y charlas. Nuestras risas, si. Risas de niños que se divierten con el amor, y etcétera.
Fui una aprendiz, jugué con la vida. Y a pesar de que si hay cosas que hice que me arrepiento
repito: YO me arrepiento, hubo hermosos momentos así como horribles días nublados, con horribles nubarrones negros y gritos y frases armadas, con metralletas y demás, y ningún maldito chaleco anti-balas. Nunca. Errores, errores nuestros, tan nuestros, ese amor tan secreto, y tan invisible a los ojos de los mortales.
Eso fue, un impás, una cruzada de karmas, un beso bien largo, de tres días, bastante incertidumbre,
Eso fue, mi primer amor. Y este día hace un año, cortaba los primeros lazos con él.
Y yo lo recuerdo muy bien, porque lo veo todos los días.
Y aunque no me crean, lo aprecio bastante actualmente.

. Ahora si, necesito bajar esta ansiedad.
And enjoy el sueño de mi vida, que se esta dando
se está dando...

rompecorazones, y me lo merecía diría el reverendo...

yo le saco la lengua y le hago hombrito

total...

resplandecer

Qué cosa mas fea que estar encerrado
un día en el que el sol
muestra su cara más brillante
con el cielo haciendo juego, así como llano
tan celeste y ni una nube molestando.
Me siento fuera
y estoy tan adentro
como si no fuera parte
de esta sociedad,
de ese plan que se está gestionando
sólo saliendo de esta carcel
yo lo veo ocurrir
a través de la ventana de mi cuarto
y no soy parte de él,
Sino que estoy acá
apenas saboreando los hermosos rayos del sol
a través de este frío vidrio
haciendo que mis venas sean un poco más cálidas.
Me consuela saber que mañana
voy a estar mejor
y que el sol brillará tan solo para que lo admire
y su resplandor me saque una linda sonrisa
tan cálida como él
Porque el sol para mi
es una de las cosas más infinitamente bellas
que existen y si, es que me pongo feliz con tan poco.
algo bueno de mi.


necesito ver reir
necesito guardar risa
en mi memoria
como tener memoria fotográfica de algun lugar pacífico como el mar
para cuando vienen los tiempos de terremotos
a sacudir la vida
solo hace falta cerrar los ojos
recordar
y finalmente calmar con la paz del recuerdo.


Frase de algún día de soledad en mi memoria:
Quisiera ver el caer de la lluvia a través de tus ojos...

crimen

MEJOR
NO HABLAR
D E C I E R T A S

COSAS
.


Y es que no vaya a ser cosa que la mentira de uno sea la verdad del otro... a veces creo que creo en el individuo individualista. .




silencio y amén.

. hairesis

.


y hoy me puse a pensar que aburrido sería el mundo
si todo lo que viésemos o tocásemos fuera perfecto
a mi la perfección me aburre
en todas sus formas
ni siquiera la considero existente.


En mi mundo esa palabra no esta aprobada
y así vivo feliz (ojo, de a ratos)
y eventualmente enamorada


De todas formas...
También vi como te alejabas
me hizo tan poca gracia
y a mi se me volaba todo
te me volabas
te me ibas y me quedaba con las manos vacías
con el deseo a medio tejer
y las ganas a la deriva
sentí que bajaba de la nube
sentí tu voz a lo lejos
y ya no era tu voz
te habías ido

otra vez será...


Puede ser puta!, que el día que aprendí a darle importancia a las cosas, descubrí que no se pueden hacer dos cosas a la vez..


Y si una cosa es igual a la otra
es, igual a la otra
pero no es la misma cosa
y es igual
no es de negativa
pero entonces es una GRAN mentira


Siento que tengo medio pie en el mundo
totalmente perdida en tiempo y espacio
mi sanidad tiende tanto de un hilo
estoy flotando.

me llamaban complicada

remolino

Tengo el extraño presentimiento que todo lo que pasa
en esta vida, y en las que siguen
pasa por algo
lo siento en el medio del pecho
lo siento muy adentro
casi verosímil.
como si fuese algún tipo de ley o verdad absoluta.

También tengo esta extraña necesidad
que de a ratos me traspasa por todo el cuerpo
como rayos x
que es la de poseerte, como si cada vez te necesitara más
tanto pero tanto que me ahoga
me ahoga el silencio
me agobia el callar
me molesta ignorar la verdad, como si no existiese
o como si nada nunca hubiera pasado
todo parece un gran teatro
así como si fuesemos lindos y graciosos títeres de dios
pero por elección propia
actuar-actuar-actuar
algún día, y espero que lo tengas bien en claro
que me voy a desgastar
y como ya me conocés
voy a explotar de verdad
y así los hisopos van a atacar a todo aquel que se me cruce
o me tire alguna que otra mirada
mirá que hablo de aquellas miradas conocidas
pero no transparentes
porque.. ¿ como hacen las ideas para no mezclarse?
de la misma forma que los pensamientos se las ingenian
para no ser escuchados y se resguardan
dentro del inconsciente
ese gran e incomprendido inconsciente
no se si soy yo o mi inconsciente
el que te obliga a quedarte en mi mente
atado como por sogas invisibles
y no te deja salir por más que quieras
y ahí te quedás
y yo divago
y te veo hasta donde no estás
por ejemplo:
hoy escuché al rumor de tu cuerpo irse
así por el asfalto que quemaba, y vos muy tranquilo
demasiado desentendido con toda la situación
y no sabés como me puse


Todo de a poco se va dando como nunca lo planeé
pero yo recuerdo
haber soñado todo esto.

Besame.

focus. s

Fuego

Fuego que brota en mi panza y muere en mi garganta

fuego que lame mi piel

fuego helado

fuego que gozo

fuego lila y verde, anaranjado y rosas marchitas crepitando..

Algo hierve dentro de mi, algo se cocina, se siente el olorcito, se siente lo que esta por venir. Y nada ayuda, y nadie se calla, y nadie ayuda, y nada se calla y todo gira y sigue y sigue y gira. Cuando explote, yo no quiero estar ahí. Va a estallar. Es una cantidad de nitroglicerina importante.

Basta. Stop.

ultimatum -.

secretos

y todo el mundo tiene secretos
y nadie los deja verse
los guardan con llave
los tienen encerrados
no los dejan respirar
no los dejan ver la luz del sol
no los dejan salir
y ellos quieren
y a veces se escapan
y asoman sus narices
o a penitas se dejan ver
a veces se descubren solos
secretos
secretos para todos y no para uno.
guardar secretos es toda una habilidad.


sos mi secreto
y yo tengo un secreto que me hace sonreir
y a veces de mi felicidad es el culpable
saber que es mío y solo mío
mi secreto...


cuantas cosas hay en este mundo que ignoramos?

Shh.
Basta..

Voices

y esto no tiene que ver con nada.

Que extraño yo y mis comentarios fuera de lugar
y totalmente descolgados
Es raro que yo sea de a ratos tan simple
y a veces me sorprendo a mi misma

puede sonar demasiado raro y cursi, pero así fue:

hoy me puse tan pero tan feliz
al darme cuenta de que un pedazo de cielo es mío
me sacó una sonrisa.


"nos quieren transformar, no lo lograran"
no, no lo van a lograr
que nadie les quite lo que los pone felices
ni se los tire abajo
porque ninguna persona en este mundo
tiene ese derecho
ni muchos otros...


y porque no puedo ser simple?
ni normal?
ni como el resto?

Y mi conciencia me responde:
Porque sino no sería yo.


Hasta que un día no dió para más

tengo miedo de que ese día llegue
tengo miedo de no darme cuenta
o de darme cuenta
tengo miedo de sufrir
tengo miedo de llorar
y que me duelan los ojos
y tal vez tengo tanto miedo de que las cosas cambien
que no hago nada, me quedo en mi lugar
ahí calladita y sin chistar
y a veces ni me hago notar
para que nada se mueva
para que nada pierda su lugar en mi vida
aunque cambia constantemente... tal vez ni me doy cuenta
y el mundo gira
y no me doy cuenta
y la gente cambia
y pareciera que yo no
y sigo sentada en la misma silla
hablando con la misma persona
repensando la repodrida cosa esa
y afuera a veces llueve y a veces sale el sol
y aca solo hay rejas
y hoy es un día hermoso y yo sigo aca
con miedo de cambiar las cosas
y de salir
y de romper estas rejas
repensando
las ideas me invaden, no me dejan en paz
esta surgiendo algo nuevo en mi...


lo dejo salir?

A mi viejo

Papá:

Nunca en tu vida vas a leer esto, y mirá que lo sé. Pero tampoco nunca te escribí algo , y de alguna forma extraña creo que lo necesito.
Después de casi seis años de que jugaras al hombre invisible, yo ahora, en este momento me quiebro y lo digo: Te extraño con toda mi alma.
Viejo, que necesario que te me hacés, aunque siempre me faltaste y lamentablemente me acostumbré, está este vacío en el corazón que nunca nadie en la vida va a poder llenar, que es el tuyo.
que ojalá las cosas en mi vida, no hubieran sido desde el comienzo tan difícil.
que ojalá nunca hubieran tomado semejantes malas desiciones mamá y vos
que ojalá tuvieras los huevos para pelear por mi
que ojalá me extrañes
o que tal vez te acuerdes de que acá tenés una hija que te necesita más que nadie en el mundo y no te puede dejar de querer, porque es sangre de tu sangre y te perdona todas y cada una.
Y esto, pa, lo digo con lagrimas cayendo de los ojos.
No sabes que extraño es decir "papá", como si no existiera en mi diccionario esa palabra.
Necesito que estés, un abrazo tuyo, volver a mirar películas , que me enseñes a sacar fotos, cocinar, que me digas que me querés.
Te quiero tanto viejo, y estás tan lejos, tan lejos de mi
que a veces pienso
que sos solo una ilusión.


Tu hija.

desde esta nube declaro...

Que me resultan tan extrañas esas personas que se enojan con el amor
y a la primera que le erran
tiran la toalla tres metros más lejos de lo normal
y así declaran no creer
en algo tan hermoso
como lo que es el Amor.



Yo creo que el amor no es el problema
el amor no es el que lastima
ni el que deja
ni el que hace sufrir
ni el que te hace sentir bien
ni el que te enamora
ni el que etcétera...

sino la gente
El problema y el factor común es la gente.
A menos obviamente, que te enamores del amor
o te enojes con este que no es factible y no creo que exista razón válida
porque como dije, el amor es solo el título
del sentimiento de cariño hacia otra persona o cosa.


Así que no enojaros con el Amor
que cuando es correcto hace sentir tan bien
y nos hace volar muy alto

Yo ya le perdí el miedo...

Enamórense! =)



Amén

non marfud

Que sensación agradable la que siente uno al descargar de la espalda una mochila muy pesada
esa sensación de alivio absoluto
la pesadez se aleja
y uno la ve alejarse gratamente
y ya no duele más
ni molesta
ni pesa
porque se fue
posiblemente volveré a tener alguna otra mochila sobre mis espaldas
pero estoy soberanamente agradecida
de haber descargado justamente esta.

Descarguen sus mochilas, ya es hora de ocuparse un poco de uno mismo.
Basta para mi de construir castillos en el aire

" me escape del mundo que habian armado para mi
me escape del mundo rosa y el final feliz"

Por otra parte
Ayer entre luces y oscuridad
me instauré en esas sombras
que me dejaban completamente sorda
y así de una manera poco clara
y totalmente obnubilada por los raros colores
esos que aparecían ante mis pupilas
vi todo.
te vi.

y creo que vos también me viste
y eso me pone más que feliz.
ahora estoy sentada en una nube.

¿y ahora quién me para?

heimweh

.


Hoy.
Hoy no sé.
Hoy es un día para leer.
Hoy es un día de té de canela.
Hoy es un día de grises matices.
Hoy es un día que preferiría que no fuera.
Hoy no entiendo nada
Hoy no se que hago acá
Hoy no me conozco
Hoy no te entiendo ni un poquito


Hoy es sábado, no para mi.

dejad de joder

A ver

Fui informada por buenas fuentes que en cierto blog estan publicando cosas que lastiman y molestan, y piensan que soy yo. Estaría que lo dejen de hacer, o tal vez, que dejen de pensar que yo pierdo el tiempo de semejante manera.

Y si putean, no se escondan bajo el anónimo, porque si tienen los huevos de putear al pedo, también tienen los huevos como para poner el nombre.

Ai que gente, que haya paz, no se odien, y no me odien, porque no tienen motivos, si?.
y no soy resentida
al contrario.
soy Agradecida

Amén