final del juego

.

Golondrina, marchamos todos a enterrarte.

tu sangriento torso dejó pequeños charcos negros en cualquier lugar
todos pisaron tu sangre
todos llevamos tu sangre en el zapato, vendrán las moscas.
Tus alas, ahora desnudas, nunca se alzarán de nuevo
porque has muerto golondrina,
Y así te quedarás,
la muerte es el único suceso que no tiene solución.
es el último orgasmo, adrenalina del último suspiro de vida
que la hace tan grandiosa.
No viste nada de eso. De un momento a otro estallaste y pobre de ti, no te viste morir.
Oh golondrina, si lo hubieras apreciado nada más
habrías tenido el mismo espectáculo profano que saboreamos nosotros
te habrías deleitado.
lágrimas de cocodrilo.
superficie/superficie.
Y será que el río que se hizo de tu estrella apagada
no fue capaz de purificar tu alma.
Y se que nunca sangrarás todo lo que tu misma has hecho sangrar hasta vivir al fin. (el fin no importa)
Y tu sangre pegada en el zapato.
Y la luz del sol no te verá mas.

Oh, Golondrina. Al fin nos despedimos.

.dile adiós al mundo
tu legado en un papel
el tiempo detenido
las cortinas sarandeando y las ventanas abiertas
tu alma en agua sucia
tu cuerpo desmembrado
y es que no tienes ni una gota blanca en tu ser


a eso viene el funeral, a elevarte al menos.



Y es que te escribo, golondrina
y me olvido al fin
que muerta estás, muerta estás.



Amén

( 21 pájaros en la cabeza )

ese pequeño violín .

.

Y Los doctores vieron como se desmembraba, gracias a a luz que más que a
lumbrar dolía. Las partes tenían sal y sudor y creo que crecían con el fuego.

Anotaron la receta (que realmente necesitaban) y ahí se dieron cuenta que en la milésima de segundo que la grandeza dejara de comerle la cabeza entendería que la verdad absoluta no existe y se curaría al fin.


El centro del universo es exactamente eso: El centro del universo.
Y ese puesto no le pertenece ni al huequito de la cama imaginaria.
O a mi vida como violín desafinado.

o...

También

.

Solía decir "popote", en lugar de bombilla.. o pajita, dos palabras que aborrezco.




Porque si, es verdad también
que contagié a algunas personas
con esta palabra tan graciosa.
El secreto esta en decirla
solo con fines lúdicos, sino no funciona.

Los tiempos cambian

A los seis años me divertía pisando las hojas secas de la calle para ver si hacían ruidito.



Recién ahora sospecho
que no necesitaba nada más.

supplementum

.

Dispararon en mi esas ganas locas de tomar como importante lo que a mi me importa. Porque si me pongo a pensar, sería interesentate, tal vez darle importancia a las cosas a mi antojo y que eso este bien, que ninguna boca aburrida venga a deleitarme con su pequeño discursillo dotado de un criterio "ejemplar".

Gustaría quedarme una hora mirando una pelusa flotar al sol, y por ahí de anteayeres comprender (gracias a la ciencia) que yo también floto y ponerme feliz.
Y a veces le dedico algo de tiempo a mirar las sombras de las moscas que vuelan al sol reflejadas en su cara de ojos pensantes, y esos si esconden secretos.
Bello sería coser mis sueños, que saltasen de esta licuadora extraña y llenasen las hojas en blanco. Aquella sonrisa que nadie me saca sería más enorme aún al comprender que la vida esta llena de todo. Y ese todo esta más en mi de lo que yo creo.

Importante: taparme los ojos para que no los obnubilen las gotas de frío.
Más importante aún: saltar por la borda, que mis brazos estuviesen atados. ( que el mar me obligue a dejarme llevar por él, cuando lo considere necesario)
.

lloviznando contratiempos

.

.aún.


No me causa gracia ver esas cataratas cayendo por las escaleras directo hacia mi. Porque esta bien que yo te diga en la cara, y de corazón, que tu dinero realmente no es lo que me da felicidad o algún extraño simil de ella. No es lindo sentirme un relevamiento de punching ball y verte enfrente mio ladrando y que pienses que yo entiendo cada gruñido cortado que me lanzas. Más feo aún es ver como fuera de mi mente se nubla todo y no poder hacer nada, ver como empieza a llover ácido y sentirme tan impotente. El loquero que se va conformando cuando sube cada vez mas el tono de los ladridos es una jaula de hierro. La única estrategia posible es la del congelamiento de mente. Asi mis ideas se resguardan.
Interesante. Interesante porque a la vez conozco y adquiero mas experiencia. La locura es interesante a decir verdad. Es como jugar a encender un fosforo cerquita de gas propano o molestar a un perro. Nunca sabes como va a reaccionar con cada movimiento. La inseguridad es tremendamente inmensa, y a la vez seductora. Ahora bien, seductora porque?. Seductora por el mero hecho de la incertidumbre, como con el futuro o el día de mañana, tal vez. Pero a veces lo que seduce tiene dientes venenosos, y creo que este es un ejemplo cuasi perfecto.
Duele. Duele como desalmar, desamar, desexistir, o ver morir. Si tus ideas te patean... creo que lo mejor sería suprimirlas o escupirlas. Estaría bueno abrir la ventana y vomitar toda la mierda para afuera y que solo la reciba el viento y hasta con los brazos abiertos, no?.
Si tan solo la seda o el amanecer te cosieran las heridas lentamente para despertarte sin sangrar, me sacaria al menos una sonrisa que te regalaria con un moño. Y verte descosida e incolora no me hace ninguna gracia. Sabes que no puedo agarrar el agua, se me escurre por los dedos, no se que hacer, simplemente juega a ser arena. Que no sientas mis cachetadas me confunde cada vez más, se me da por chapotear en la laguna de tu ser a ver si te empezas a sentir un poco. Y luego embargada por la nostalgia que me da recordar los tiempos de no recordar y de perderme en la inmensidad de ojos o del cielo. Divagar.
No, no podés. Porque si uno esta pendiente de lo que no tiene, las necesidades lo van a perseguir toda la vida. Te esclavizan y creo que hasta irritan de modo que la locura te encuentre y pases a ser su mejor amiga. Y la vida no es así, la vida realmente se elige. Yo no seguiría ese camino, hasta vos sabes que esta embarrado y oscuro. No tengo lamparas para ti. No tengo fuerza que ayude a tu persona a ver la luz de la lampara que te quiero alcanzar y que tus brazos no agarran. No la agarran porque creo que estan temerosos, la verdad amedrenta. Creo que hasta te asusta mi ser, te asusta que te pueda abrazar. Quiero poder ser yo la que te limpie las lagrimas y recomponga tu adn. te desague, reincorpore e ilumine tu ser. Sería capaz de recubrirte los huesos de carne si fuese necesario y vestirte con piel. Sería piel positiva, piel cambiante y más reconfortante que el primer beso de la mañana, o el primer pucho o mate.
Locura, la locura de ti, la que llevas como anillo y yo llevo por esposa. La locura que convive y se rie. Se desata y encabrona. Bronca me da la locura, porque así como hace agujeros en las paredes....

Tambien se, que vos te despertas de la muerte y caminas entre los vivos como una más, memoria borrada. Detrás de mis ojos yo guardo todas las llamaradas que salieron de tu boca y quemaron mi alma.


Cuantas heridas de guerra...

1810. a un solo ósculo de despedida

Y ahí dijo: yo... enamorarme?. Negó.
Negó su cara
Sus manos
Sus ojos
El aire
El viento
El silencio.

Negó.

Recitó razones, argumentó con sus armas menos poderosas, las únicas que tenía y cuando la realidad le cerró la boca...
Ahí, cuando callar fue lo último que quedaba por hacer, lanzó improperios como balas de cañón pesadísimas, queriendo lastimar.
Ansiando matar aquellas voces de verdad que molestaban como moscas y lo hacían trastabillar en su mentira. Obligándolo a vivir de ella y tomar su ácido jugo verde, sólo para que ese agujero por hacerse le enseñara lo que ya tendría que haber comprendido desde un principio
Justo ahí, negó de nuevo.

Negó llorando
Riendo
Crispando las alas
Haciendo puchero
Lanzando miradas de dolor con punta de flecha
Escandalizado.

Negó.


Calló por fin y aún sin entender... desesperó. Las caras dándose vuelta alrededor una vez más. Paseando por ese puente infinito buscando aliados, buscando algún par de ojos que encontraran los suyos, o manos que abrigaran su espalda, dientes que por lo menos comieran su carne, eso sólo para sentirse vivir, sentirse existir o morir, pero sentirse al fin. Seguía así buscando ciego, con los ojos abiertos, con los sentidos puestos en la epidermis. Caminó desnudo con piel de gallina, sintiéndose desabrigado hasta de su fina y frágil piel. Se abandonó a si mismo cuando no sostuvo su creación, su ser, no se aguantó. Tropezó con el espejo.





...no a lugar, inmensidad de caminos cruzados en la historia de las vidas de la gente común
y realmente no se que es eso.

esas cosas

.. .




[...]Aparte de eso, yo no he querido decir más que una cosa; a saber: que el hombre que puso en acción los sueños más locos, los más fantásticos, llega de pronto a la duda y a la perplejidad. Toda su fe ha desaparecido, y no porque lo absurdo de su locura le haya sido revelado, sino porque una circunstancia secundaria aclara momentáneamente su inteligencia. Este hombre de ideas de otro mundo experimenta súbitamente la nostalgia de lo real. Si libros que él venera como verídicos le han engañado una vez, pueden engañarle siempre; quizá todo lo que contienen es mentira. ¿Cómo volver a la verdad? Cree volver a ella imaginando un absurdo mayor que el primero. Los centenares de miles de hombres evocados por los magos tendrán cuerpos de moluscos, y la espada del buen caballero trabajará diez veces más deprisa en su faena. Su necesidad de semejanza quedará satisfecha. Tendrá derecho a creer en el primer sueño gracias al segundo, mucho más ridículo. Interrogaos a vosotros mismos y ved si cien veces no os ha ocurrido lo mismo. ¿Os habéis sentido enamorados de una idea, de un proyecto, de una mujer? ¿Habéis tenido una duda? Os habéis cuidado de crearos una ilusión más engañosa que la primera, que os habrá permitido continuar estando enamorados y desprenderos de la duda.[...]


. ..

Dotoievsky, uno de los placeres que el pasado legó. Interesante leer y hasta comprender. Es como una cachetada. Y sólo saber que el tiempo, no es más que una palabra y toda su existencia está relegada en su nombre No lo veo, no lo siento

champagne

.


Un día, sentada sobre un pedestal
aquella, vió volar un sueño.
vió como cambiaban sus colores al bajar el sol
lo siguió al recorrer montañas
entrar al paraíso
y sentirse anirvanado
entre sus manos lo hecho a dormir
dejandolo libre de si mismo
bostezando el sueño se alejaba de su pilar
y ella lo veía soñarse, soñar
se transposicionaba lo imposible
y en un instante todo se transformaba
dualmente en realidad
atravezando cada recoveco de la existencia del todo
y todas las leyes posibles escritas
lo vió sumergirse y encenderse
lo vió volar otra vez.
sus manos nadaban sobre el sueño que soñaba
y se sentían mojar en ese tazon de mar, agua de mar, agua.
se le ocurrió, quizas, juntar su corazón con aquel sueño soñador
tan solo para ver que era lo que iba a pasar
Y ahí, justo en ese momento
quiso ser árbol
para estirar sus ramas y estar más cerca del cielo
el sueño trascendió. ( as always )
la que ahora sueña es la niña.


Estaba segura que si algun día las nubes y la tierra se juntasen
llovería nada mas
que chocolate.

fragilis

Acceso de idea general.
Como ramitas de un árbol viejo, como todo lo que acaba de nacer y tiene un lugar en el mundo, como la línea que siempre separa lo importante de lo más importante, como yo bajo la cama o detrás de la cortina. Como bailar en la lluvia o desnudarse sobre un témpano. Como el reflejo de un espejo. Como besar tu propia herida o en silencio limpiarte las lágrimas. Se deshace todo y regresa. Ahí, al principio. La meta no existe porque resulta haber sido imaginada como todo lo demás. Y ahora, te pregunto... vos, ¿donde creés que estas parado?. Escucha la voz que se aparece en tu oido y esa mano de oxígeno que roza tu hombro. Sentí como las aguas tratan, y tratá de no sentir más. La hoz y la voz. Rodeate de un gran círculo violeta, because you never know, you never know. Imaginá que lo negro no existe.. y ahora si, crealo a tu voluntad. Es tu elección del blanco al negro y también del negro al blanco. Atención, soltá tus manos, que se las lleve el viento...
.



Veíame danzar al compás de una marcha de dejos fúnebres, alrededor del conocido agujero negro. Que siempre sentí que no tenía fondo, y ya es parte de la existencia. Daba sutiles brincos, pasitos cortos mientras tanteaba el borde. Mientras la adrenalina se hacía parte de mi ser y volcaba unas ganas locas de tocar con la punta del dedo aquel húmedo y frío borde de obscuridad.
Justo la voz me animó y recién ahí volví a ser empujada por esa sombra horrenda.
Caí de nuevo.
Y ahora sí encontrábame yo en esa habitación. En esa habitación donde la muerte rasguñó a muchos otros antes. Donde el frío no venía de ningún lugar, y sin embargo la ventisca me daba en la nuca. Adivino que se filtraba en mi mente. De las canillas salía el viento mar. De las paredes hacia dentro, la helada. Era un habitáculo mortífero. Sentíase en el aire esa podredumbre, ese olor cadavérico. Olor verdemusgo que ansiaba tragarme y yo no lo veía, solo percibía el hedor particular.
Y esa franja morada en mis ojos que no me dejaba ver, dificultaba tanto las cosas.
Y mi cordura rodaba por un barranco con las perlas café. Y nadie ni siquiera yo la podía parar, cuando las fuerzas abandonan...
Sonreía llorando a gritos mientras rogaba a los improperios cosas tan difíciles, peñascos. Peñascos con los que tropecé y allí caí, la realidad cayo todavía más fuerte, me aplastó. Desorbitó, dolió, mató y yo solita le abrí la puerta para que entrara, ella pasó y le serví café, atacó por la espalda, siempre por la espalda.
Nunca mostré los dientes ni afilé mis uñas.
Ahí quede expuesta, la nada tomaba mi mano y me guiaba en ese camino ficticio. Justo en ese preciso momento, seducida por todo, volteada con agujeros en el techo y el frío de ningún lugar, vino a pincharme lo que en sueños me pondría. Agujereó mi piel como si fuera un mantel a medio zurcir, me desgarré en un grito, y las lágrimas aguaron mi piel. Signora de agua, me deshacía en lágrimas de dolor que esta vez era físico y superó todo.
Deshacíame también de alrededores. Los agujeros por todos lados, la nada que tomaba mi mano, y el frío que volcaba el habitáculo y no salía de ningún lugar. Yo reía llorando, y así volví a caer y no sé cuando el fondo desgarrará mi piel y hará que esta vez, pedazos de mí vuelen libres hacia la superficie. Porque a veces es mucho más difícil de lo que parece, o mucho más fácil y todavía no lo descubrí. Se verá, y verá desatarse.

signore lo invito...

.

Inclínese y defeque.





que a mi poco me importa lo que su persona haga de su inútil vida, canalla.

faint

. es de hace bastante tiempo.



si a mi al rededor esta todo dado vuelta
yo estoy haciendo la vertical y mi cabeza esta atravezada de lado a lado
por la balanza de la verdad
y todo pierde su lugar y equilibrio
porque comienza a girar, en el segundo la confusión de hace presente
y todo se mueve
y nada esta quieto
es que yo no lo puedo comprender yo no lo comprendo
entonces estoy dada vuelta
y giro y giro nada se pone al derecho, porque nada quiere
esta todo tan desiquilibrado
tan fuera de lugar
nadie se da cuenta
nadie se da cuenta y yo tampòco
porque estoy al revés
y giro, y niego y no no NO.
horizontal, sur, cielo y mar
e infinito y universo, nada es lo que era
nada lo es
porque perdió su lugar y ya no existe.


puede que la sensación regrese, yo mientras existo.

luxis bis

.



Se siente tan latente la luz con cada palabra se diluye en mis poros pero sigue siendo luz en su totalidad por que así la siento, como encajada en mi piel sin ganas de irse. Me reconforta saber de la existencia de una fuente sin fin que mañana va a seguir estudiando cada gesticulación que se le presenta ante las pupilas.
Porque los colores se siguen inventando y porque uno no se reinventa sino que renace sobre todo en cada una de las miradas de complicidad que se cruzan
y son sumamente calculadas
y de a ratos inconscientes.
Porque un día nos encontremos por casualidad y saludarte signifique otra cosa, y yo te pueda contar una historia más interesante y que por ahí me contestes.
Que esos puntitos blancos tomen tus manos y te guien como lazarillas para caminar sobre las piedras filosas que flotan en el mar, que siempre esta picado.
Nunca digas... y cuando leo foucault...



Acá me tenés y allí me quedo.

Más de eso

Otra vez de noche pero esta vez la oscuridad me arullaba. Y todas las cosas que surgían mientras ambos estabamos casi unidos, rodeados de verde. Y algo muy dentro mío, como una voz silenciosa afirmaba lo increible que es la vida cuando uno escucha de otros labios todo lo que desea escuchar. Y sé que con cada canción tu cabeza vuela para cualquier lado. Y saber tanto me hace llegar a conclusiones extrañas. Bueno, basta y lo digo así, como lo digo solo yo. Y es mucho más que eso, pero cuando se relata, se relata con el alma, y la mía en este momento la siento tan pero tan elevada... . Delego culpa sin remordimiento. Pasión arranca así porque si, te mueve el piso, cambia el rumbo de la vida y dejate llevar en ese viaje que es mejor que respirar. Va más allá de los poros y realmente te elevás.

y la hostilidad se veía volar como mariposa o murciélago ( depende la hora, por supuesto ) . Casi desplegada como humo y eso que lo odiás bastante.

Porque hoy no entendí nada y sin embargo estoy acá sentada y soy la misma persona, que pasó por todo aquello y todo eso de esta noche. Que por supuesto mañana quedará como aquella noche. Ninguno daba el brazo a torcer. Y acá apareciste. Él título adecuado sería, la noche en que existimos. Y mi transición por el mundo fue muchisimo más que una simple pasada, realmente se conectó y ahora tiene la fuerza de mil barriletes y esta vez eran rojos. Yo los veía volar y era lo único que percibía porque no estaban puestos mis cinco sentidos. Un sube y baja poco común y así es la plaza, mi plaza, mi vida, pasa de todo allí, sigue pasando y es algo que nunca voy a poder despegar de mis venas. Como si mi sangre ya se hubiese fusionado, la siento tan verde... . Y cada cosa que pasa en este momento crea diferentes galaxias donde se cuestiona todo más alla de su existencia y consideración. La ansiedad que uno exhala al querer acercarse a esa meta y sólo la araña. Y lo fuerte que es el suspiro y hermosa que es la llegada y fisicamente llegar, y estar ahí parada, transpirando de placer y cansancio (nada que ver con el sexo). Cuando uno llega siempre se replantea como proseguir luego de satisfacerse a uno mismo. Y la verdad que no concuerdo con eso, vos solo me entenderías, yo callaría un sutil ...dejate llevar... y soltate de esa maraña de mugre que te ata. O te desato yo, como quieras.
A veces uno tiene que entender (y con esto me vuelco al karma nuevamente) que el camino de a ratos se mancha de distintos colores, y hasta se ensucia. Y a veces no salen esas manchas a menos que uno mismo las despegue con su propia fuerza. Zapatero a tus zapatos, muy a flor, muy en cuenta. Y no te justifiques, proseguí, adelante

el mundo es tuyo, casi casi que te lo regalo.

back again

Volvi armada con todo lo que se necesita para continuar esta lucha perdida con la vida. Volvi y volvi por más, porque tanta dedicación sirvió para darme cuenta a donde es que puedo llegar y una vez más me sorprendí.
Por esta vez mi cuerpo no vagó solo por la tierra sino que mi mente lo acompañó y fue uno de los mejores impases, casi el que necesitaba.Porque si, me fui, pero me fui para volver y estar aca y seguir. Seguir con todo esto y seguir con mucho más. Mi vida se detuvo, y es tan pero tan verdad que uno tiene que tomar aire para volverse a zambullir en lo mismo. Es tan verdad que a veces los ojos no lo ven todo y uno necesita sacarlos del cuerpo solo para discernir lo que esta anudado. Porque por ahí yo quería, o tal vez no, pero pasó igual y aquí me tienen. Y.. ¿me sirvió?, por supuesto y de todo lo que absorví, la mayoría era conocimiento.
Lo digo como si fuera raro, pero lo digo sin titubear. La seguridad de la que me embargué es extrañamente estable, crecer. Y una vez más los centimetros se van acoplando y los kilómetros recorridos se van sumando y aprendiendo de ellos. El todo sirve, la basura también solo hay que saber usarla y no atemorizarse.
Y ahora el escudo forjado de acero.

Eso, y nada más.

.eidullion

Y solo eso.

La amistad, el alcohol y mi sangre. El alcohol en mi sangre y se llevaban tan bien. Una relación de pura conveniencia. Y si, en esa mezcla naranja había mucho más que el olvido. Porque era de noche y nadie sabía lo que estaba por suceder (ni lo sabe ahora). Rápida la forma en que la noche transcurrió, era de noche y yo sentía que era de noche. Porque no es lo mismo. También se puede sentir anochecer con los rayos del sol sonriendo, frívolos.
Noche. Esa era la cuestión y era el problema a resolver. Lo es. La noche invade y es mucho más que edad, porque ya no se siente joven sino superior. La noche es la ausencia de luz. Y la luz, solo la luz, puede lograr esas cosas. Porque la luna también estaba presente y sabemos que fue cómplice. Más alla de que fuera de noche, creo que llegó un momento en que no lo fue más. También creo que sentías, adolescías esos profundos arañazos de placer. Y esta vez en demasía, porque la vida estaba corriendo y no dudaste en apurarla, deseo.
La noche es también un juego autoritario y hay que tener cuidado, porque si ella decide caer nadie se salva, porque sos el único culpable, como todos los demás. Es como preguntarse por ahí, entre humo y sequedad porqué la gente se da por aludida. Y la noche no contesta sino que mira soberbia, se remite a eso. Como si supiera más que todos y yo creo que su antigüedad es la mejor respuesta.
Ni tiempo, ni aca ni allá.
Importante, lo es. La importancia de que no te importe porque si te importa ahí si perdiste el juego. Y apostaste al primer arranque de brutalidad y ahí justo dentro de tu cerebro se abre el gran debate gran: hay disyuntiva entre ser y no ser, sino ambas cosas, sólo que el ser no es efectivamente tal, esto es, espacio y vacío. Y ya no sabés nada y si pudieras saber, ya no te importa. Acelerar. La noche no acelera sino que transcurre, se podría decir que se toma su tiempo y se toma otras cosas. Vos sabías lo que estabas haciendo aquella noche. No hay mirada, hay complicidad y memoria (pero yo no la tengo). Castillos, y ya no estan en el aire porque la noche no se reinventa, renace. Una pizca de sal en tus pulmones y no ayudó nada, y por más que no quieras vas a volver a caer. El deseo y la noche. Una pareja de alto voltaje. Se desentendió así. Jugaban tan solo a mezclarse como si quisieran ser uno, como si existiera en ellos la capacidad de fusión, que ilusos. Nada sale del rojo y del negro, sólo existe aquella noche. Aquella noche, noche en la que nos pertenecíamos, y la pluma que escribe el destino rasgaba y rasgaba ese condenado papel invisible (a los ojos de los mortales, por supuesto). Y si realmente se pudiera estallar de bronca yo creo que aquella noche habría dejado de existir, solo para darle el gusto, solo para él. Pero yo se que él no quiere eso, sino mucho más, mucho más de mi. Más de lo que tengo pero menos de lo que puedo ofrecer. Te ofrezco la noche y no es mía, te doy hasta lo que no tengo, vos volás de pasión, te freís en ella y disfrutás cada segundo que mi cuerpo te ofrece, te maldigo.
Ahí cuando la noche se resquebraja de si misma, porque se hartó de ser tan horriblemente obscura, se termina, se separa y se funde en mis pasos, en la calle y en la soledad.

oh my..

.


Pareciera que la vida se pone en contra
y no lo digo con aires de perseguida
pero ultimamente en esta corte
todo puede ser usado en contra
todo el mundo vomita mierda para todos lados
todo el mundo se dedica a molestar
si cada uno se hiciera cargo de su vida
esta clase de problemas no existirian
vivir y dejar vivir, al igual que morir, al igual que respirar
a veces creo que es el miedo de enfrentarnos nosotros mismos
que nos lleva a molestar a los demás.
como si cada uno tomara nitroglicerina hasta estallar de furia contra todos y todo
odio
rencor
avaricia
Así no se llega muy alto
inteligencia emocional, señores.

lux.lucis

Y ahora, un poco de luz, que ilumine mi vida.
despertarme a la mañana y solo verme rodeada de luz, de sábanas blancas
y dormirme, y como rareza, que la luz se deshaga en oscuridad
solo para meterse por mis poros, y allí quedarse hasta llegada la mañana.
Que sea, luz.







En conclusion.

Dios, esta?. No se sabe, en estos viajes de ácido se puede encontrar cualquier cosa, gente que se tira de nubes verdes, y cae para arriba, creo que estan bajos los niveles de glicerina por acá. Deberían tener que ver con el bromo. Todos pasan a llamarse acidos florhídricos. De solo escucharlo me da escalofrios, como si alguien suspirara sobre su nuca, constante y a parábolas. Como un espasmo de agua helada sobre la cara, todo de golpe, rápido, como para que no sientas. Como que te despierte el sol en los ojos, pero que estes tan pero tan delicado que deje agujeros asimétricos en tu piel. Van a hablar de vos y de vos van a hablar. Es una sensación muda. Una pluma pesada. Y los comentarios van a dar vueltas por todos lados, despeinando las pelucas, muy soberbios. Es crecer en la tierra y elevar tus brazos al cielo, porque te espie y vi que lo hacias cuando creias que nadie te veia. Hablarle al polvo, y que se levante mucho viento. Es hacer las cosas, luchar, por mas que este todo perdido, y solo eso se gana, oxígeno. Porque aunque tomes sol bajo las rejas, es sabido que vas a quedar cuadriculado, y ahi si, me vas a causar gracia. Rata, palabra muy coherente, como sed y naranja, naranja, manzana, limón, canario. Ja, que redundante. Cuanto sentido tiene todo si lo ves así, no?. Porque si pensaras por ahí que todo es relativo terminarias con un agujero tan grande en tu cabeza, no podrias pensar más. Terminaría todo en la no existencia del todo, y el todo yo lo veo, vos lo ves. No, para, yo se que vos no lo ves como todos. Porque si, ya te dije, yo te espío, y vos haces esas cosas raras. Creo que cocinas omúnculos, creo que te crees alquimista. Podrias crear algun desintoxicante de ranofobia. Y sabes porque lo digo ( guiño - guiño), yo se que vos sos de los que amasan el sol, y pisan a las hormigas, pero vos no sos dios, y dios no existe.
Estoy empezando a aborrecer la química.


Hoy estoy feliz y el martes, el martes me voy.

fuera de servicio

esos dos vidrios
que miro pero no me miran
que adoro pero no se dan cuenta
de que aquí estoy riendiéndoles un culto secreto y obscuro,
esa boca de papel
que con cada palabra
se rasga más y más
y con las lágrimas
se moja hasta deshacerse y finalmente desaparecer de mentiras verdes
deshilachada de besos muertos. y más.
esas dos manos tan frías, tan frías
que se pierden entre la nieve
y se fusionan con ella
esperando que la primavera venga,
las derrita y ellas asciendan al cielo
para agujerear el sol, con los dedos
pero no me llevan con ellas, no se acuerdan de mi
no se acuerdan del día en que rozaron mi piel, deseo.
Sería cruel afirmar... , realmente lo sería.
esa nariz que se pierde en mi perfume
pero aún sigue sin reconocerme,
sin dejarse llevar por la sutilidad del aroma
que crea un ambiente exóticamente natural, perfecto.
Estas son las cosas que me hacen pensar
que de a ratos yo soy solo una ilusión perceptible por la realidad.

También vos, lo creerías?. los sentidos. no responden.

me sirve

.

una dulce voz me dijo, que escribiendo perdía tiempo...

y me dieron mas ganas de escribir
y yo le conteste casi con pasión
que escribir no era perder tiempo sino, despegarme de la tierra y mirarla desde un plano mayor, sin espacio ni tiempo. No es perder tiempo sino, realmente no tenerlo, no saber de su existencia, inventando el olvido. Extraño.

No, no me molesto para nada ese comentario, sino que me lleno. Me hizo encontrarme una vez mas al exhalar la respuesta. Porque es verdad, no creencia, sino verdad que no escribo para ser leida sino por el mismo hecho de escribir. Me gusta escribir. Adoro escribir, me apasiona.
Llega hasta un punto que, por la calle, sobre el asfalto y con cada ocurrencia tengo el desacato de ir escribiendo caminando, chocando con cada cuerpo que por delante se me cruza. Me inspira la gente, me inspiran los colectivos, me inspira la selva peatonal, los coches, el humo, me llenan de ocurrencias y de ganas de mostrar lo maravillosa que puede llegar a ser la cosa mas insignificante del mundo.

Hay gente que piensa que la vida no esta en la combinacion de letras, que la vida es sino otra cosa. Yo creo fervientemente que la vida es una gran combinacion de acciones, conocimiento y relacion con una gran porcion de superacion, individual (tratar de mejorar, siempre). Esta es importante por el simple hecho de no quedar estancado en la rutina, en lo constante.
Quiero que me vida sea mucho mas que una funcion lineal, las parabolas a veces vienen bien para caer y renacer. Todo lo que del cielo cae, deja huellas, roces de alas que se siguen sintiendo por mas que no esten.

Y no es extraño que me valla de tema. Porque tambien 93 puede ser 39, y yo si creo en eso. Porque por ahi no logre que mi primo lea girondo, pero si su cariño. Porque tengo la necesidad de hablar con alguien pero sin embargo el silencio o los gritos de gol de toda mi familia a escasos metros, me hacen bien.

porque son cosas que se sienten, porque son cosas que necesito, porque se contradicen y forman parte del gran conjunto que compone la orquesta sin fin de mi vida, mi variada vida, la vida mia que no comparto tal vez, porque soy hija unica pero si comparto cuando regalo tiempo, que es un honor. A este blog le regalo tiempo en este momento. Sera tal vez que es domingo. No pienso que sea eso, pero porque no, podría ser así, existen millones de argumentos en contra como también los hay a favor.

Ya que salió el tema así porque si, otra parte muy importante son los libros. Me como los libros sin ketchup ni pepino y sin chistar ni hacer ningun tipo de sonido, como para que nadie se de cuenta, cuando leo para el mundo no existo. Si me hablan no escucho, me meto tanto en esas maravillosas letras impresas ( bendita sea la imprenta y los padres de gutenberg) que todo a mi alrededor es negro o algo asi y las letras se vuelven corporeas gracias a mi imaginación.
Cobran vida en una gran sucesión de huevos de rana y camellos, medias sucias y descocidas -idea general, se entiende-.

De todas formas ya me fui por las ramas. Sólo quiero decir, que dios, o lo que sea que haya allí, bendiga esa dulce voz.





Amén