faint

. es de hace bastante tiempo.



si a mi al rededor esta todo dado vuelta
yo estoy haciendo la vertical y mi cabeza esta atravezada de lado a lado
por la balanza de la verdad
y todo pierde su lugar y equilibrio
porque comienza a girar, en el segundo la confusión de hace presente
y todo se mueve
y nada esta quieto
es que yo no lo puedo comprender yo no lo comprendo
entonces estoy dada vuelta
y giro y giro nada se pone al derecho, porque nada quiere
esta todo tan desiquilibrado
tan fuera de lugar
nadie se da cuenta
nadie se da cuenta y yo tampòco
porque estoy al revés
y giro, y niego y no no NO.
horizontal, sur, cielo y mar
e infinito y universo, nada es lo que era
nada lo es
porque perdió su lugar y ya no existe.


puede que la sensación regrese, yo mientras existo.

luxis bis

.



Se siente tan latente la luz con cada palabra se diluye en mis poros pero sigue siendo luz en su totalidad por que así la siento, como encajada en mi piel sin ganas de irse. Me reconforta saber de la existencia de una fuente sin fin que mañana va a seguir estudiando cada gesticulación que se le presenta ante las pupilas.
Porque los colores se siguen inventando y porque uno no se reinventa sino que renace sobre todo en cada una de las miradas de complicidad que se cruzan
y son sumamente calculadas
y de a ratos inconscientes.
Porque un día nos encontremos por casualidad y saludarte signifique otra cosa, y yo te pueda contar una historia más interesante y que por ahí me contestes.
Que esos puntitos blancos tomen tus manos y te guien como lazarillas para caminar sobre las piedras filosas que flotan en el mar, que siempre esta picado.
Nunca digas... y cuando leo foucault...



Acá me tenés y allí me quedo.

Más de eso

Otra vez de noche pero esta vez la oscuridad me arullaba. Y todas las cosas que surgían mientras ambos estabamos casi unidos, rodeados de verde. Y algo muy dentro mío, como una voz silenciosa afirmaba lo increible que es la vida cuando uno escucha de otros labios todo lo que desea escuchar. Y sé que con cada canción tu cabeza vuela para cualquier lado. Y saber tanto me hace llegar a conclusiones extrañas. Bueno, basta y lo digo así, como lo digo solo yo. Y es mucho más que eso, pero cuando se relata, se relata con el alma, y la mía en este momento la siento tan pero tan elevada... . Delego culpa sin remordimiento. Pasión arranca así porque si, te mueve el piso, cambia el rumbo de la vida y dejate llevar en ese viaje que es mejor que respirar. Va más allá de los poros y realmente te elevás.

y la hostilidad se veía volar como mariposa o murciélago ( depende la hora, por supuesto ) . Casi desplegada como humo y eso que lo odiás bastante.

Porque hoy no entendí nada y sin embargo estoy acá sentada y soy la misma persona, que pasó por todo aquello y todo eso de esta noche. Que por supuesto mañana quedará como aquella noche. Ninguno daba el brazo a torcer. Y acá apareciste. Él título adecuado sería, la noche en que existimos. Y mi transición por el mundo fue muchisimo más que una simple pasada, realmente se conectó y ahora tiene la fuerza de mil barriletes y esta vez eran rojos. Yo los veía volar y era lo único que percibía porque no estaban puestos mis cinco sentidos. Un sube y baja poco común y así es la plaza, mi plaza, mi vida, pasa de todo allí, sigue pasando y es algo que nunca voy a poder despegar de mis venas. Como si mi sangre ya se hubiese fusionado, la siento tan verde... . Y cada cosa que pasa en este momento crea diferentes galaxias donde se cuestiona todo más alla de su existencia y consideración. La ansiedad que uno exhala al querer acercarse a esa meta y sólo la araña. Y lo fuerte que es el suspiro y hermosa que es la llegada y fisicamente llegar, y estar ahí parada, transpirando de placer y cansancio (nada que ver con el sexo). Cuando uno llega siempre se replantea como proseguir luego de satisfacerse a uno mismo. Y la verdad que no concuerdo con eso, vos solo me entenderías, yo callaría un sutil ...dejate llevar... y soltate de esa maraña de mugre que te ata. O te desato yo, como quieras.
A veces uno tiene que entender (y con esto me vuelco al karma nuevamente) que el camino de a ratos se mancha de distintos colores, y hasta se ensucia. Y a veces no salen esas manchas a menos que uno mismo las despegue con su propia fuerza. Zapatero a tus zapatos, muy a flor, muy en cuenta. Y no te justifiques, proseguí, adelante

el mundo es tuyo, casi casi que te lo regalo.

back again

Volvi armada con todo lo que se necesita para continuar esta lucha perdida con la vida. Volvi y volvi por más, porque tanta dedicación sirvió para darme cuenta a donde es que puedo llegar y una vez más me sorprendí.
Por esta vez mi cuerpo no vagó solo por la tierra sino que mi mente lo acompañó y fue uno de los mejores impases, casi el que necesitaba.Porque si, me fui, pero me fui para volver y estar aca y seguir. Seguir con todo esto y seguir con mucho más. Mi vida se detuvo, y es tan pero tan verdad que uno tiene que tomar aire para volverse a zambullir en lo mismo. Es tan verdad que a veces los ojos no lo ven todo y uno necesita sacarlos del cuerpo solo para discernir lo que esta anudado. Porque por ahí yo quería, o tal vez no, pero pasó igual y aquí me tienen. Y.. ¿me sirvió?, por supuesto y de todo lo que absorví, la mayoría era conocimiento.
Lo digo como si fuera raro, pero lo digo sin titubear. La seguridad de la que me embargué es extrañamente estable, crecer. Y una vez más los centimetros se van acoplando y los kilómetros recorridos se van sumando y aprendiendo de ellos. El todo sirve, la basura también solo hay que saber usarla y no atemorizarse.
Y ahora el escudo forjado de acero.

Eso, y nada más.

.eidullion

Y solo eso.

La amistad, el alcohol y mi sangre. El alcohol en mi sangre y se llevaban tan bien. Una relación de pura conveniencia. Y si, en esa mezcla naranja había mucho más que el olvido. Porque era de noche y nadie sabía lo que estaba por suceder (ni lo sabe ahora). Rápida la forma en que la noche transcurrió, era de noche y yo sentía que era de noche. Porque no es lo mismo. También se puede sentir anochecer con los rayos del sol sonriendo, frívolos.
Noche. Esa era la cuestión y era el problema a resolver. Lo es. La noche invade y es mucho más que edad, porque ya no se siente joven sino superior. La noche es la ausencia de luz. Y la luz, solo la luz, puede lograr esas cosas. Porque la luna también estaba presente y sabemos que fue cómplice. Más alla de que fuera de noche, creo que llegó un momento en que no lo fue más. También creo que sentías, adolescías esos profundos arañazos de placer. Y esta vez en demasía, porque la vida estaba corriendo y no dudaste en apurarla, deseo.
La noche es también un juego autoritario y hay que tener cuidado, porque si ella decide caer nadie se salva, porque sos el único culpable, como todos los demás. Es como preguntarse por ahí, entre humo y sequedad porqué la gente se da por aludida. Y la noche no contesta sino que mira soberbia, se remite a eso. Como si supiera más que todos y yo creo que su antigüedad es la mejor respuesta.
Ni tiempo, ni aca ni allá.
Importante, lo es. La importancia de que no te importe porque si te importa ahí si perdiste el juego. Y apostaste al primer arranque de brutalidad y ahí justo dentro de tu cerebro se abre el gran debate gran: hay disyuntiva entre ser y no ser, sino ambas cosas, sólo que el ser no es efectivamente tal, esto es, espacio y vacío. Y ya no sabés nada y si pudieras saber, ya no te importa. Acelerar. La noche no acelera sino que transcurre, se podría decir que se toma su tiempo y se toma otras cosas. Vos sabías lo que estabas haciendo aquella noche. No hay mirada, hay complicidad y memoria (pero yo no la tengo). Castillos, y ya no estan en el aire porque la noche no se reinventa, renace. Una pizca de sal en tus pulmones y no ayudó nada, y por más que no quieras vas a volver a caer. El deseo y la noche. Una pareja de alto voltaje. Se desentendió así. Jugaban tan solo a mezclarse como si quisieran ser uno, como si existiera en ellos la capacidad de fusión, que ilusos. Nada sale del rojo y del negro, sólo existe aquella noche. Aquella noche, noche en la que nos pertenecíamos, y la pluma que escribe el destino rasgaba y rasgaba ese condenado papel invisible (a los ojos de los mortales, por supuesto). Y si realmente se pudiera estallar de bronca yo creo que aquella noche habría dejado de existir, solo para darle el gusto, solo para él. Pero yo se que él no quiere eso, sino mucho más, mucho más de mi. Más de lo que tengo pero menos de lo que puedo ofrecer. Te ofrezco la noche y no es mía, te doy hasta lo que no tengo, vos volás de pasión, te freís en ella y disfrutás cada segundo que mi cuerpo te ofrece, te maldigo.
Ahí cuando la noche se resquebraja de si misma, porque se hartó de ser tan horriblemente obscura, se termina, se separa y se funde en mis pasos, en la calle y en la soledad.

oh my..

.


Pareciera que la vida se pone en contra
y no lo digo con aires de perseguida
pero ultimamente en esta corte
todo puede ser usado en contra
todo el mundo vomita mierda para todos lados
todo el mundo se dedica a molestar
si cada uno se hiciera cargo de su vida
esta clase de problemas no existirian
vivir y dejar vivir, al igual que morir, al igual que respirar
a veces creo que es el miedo de enfrentarnos nosotros mismos
que nos lleva a molestar a los demás.
como si cada uno tomara nitroglicerina hasta estallar de furia contra todos y todo
odio
rencor
avaricia
Así no se llega muy alto
inteligencia emocional, señores.

lux.lucis

Y ahora, un poco de luz, que ilumine mi vida.
despertarme a la mañana y solo verme rodeada de luz, de sábanas blancas
y dormirme, y como rareza, que la luz se deshaga en oscuridad
solo para meterse por mis poros, y allí quedarse hasta llegada la mañana.
Que sea, luz.







En conclusion.

Dios, esta?. No se sabe, en estos viajes de ácido se puede encontrar cualquier cosa, gente que se tira de nubes verdes, y cae para arriba, creo que estan bajos los niveles de glicerina por acá. Deberían tener que ver con el bromo. Todos pasan a llamarse acidos florhídricos. De solo escucharlo me da escalofrios, como si alguien suspirara sobre su nuca, constante y a parábolas. Como un espasmo de agua helada sobre la cara, todo de golpe, rápido, como para que no sientas. Como que te despierte el sol en los ojos, pero que estes tan pero tan delicado que deje agujeros asimétricos en tu piel. Van a hablar de vos y de vos van a hablar. Es una sensación muda. Una pluma pesada. Y los comentarios van a dar vueltas por todos lados, despeinando las pelucas, muy soberbios. Es crecer en la tierra y elevar tus brazos al cielo, porque te espie y vi que lo hacias cuando creias que nadie te veia. Hablarle al polvo, y que se levante mucho viento. Es hacer las cosas, luchar, por mas que este todo perdido, y solo eso se gana, oxígeno. Porque aunque tomes sol bajo las rejas, es sabido que vas a quedar cuadriculado, y ahi si, me vas a causar gracia. Rata, palabra muy coherente, como sed y naranja, naranja, manzana, limón, canario. Ja, que redundante. Cuanto sentido tiene todo si lo ves así, no?. Porque si pensaras por ahí que todo es relativo terminarias con un agujero tan grande en tu cabeza, no podrias pensar más. Terminaría todo en la no existencia del todo, y el todo yo lo veo, vos lo ves. No, para, yo se que vos no lo ves como todos. Porque si, ya te dije, yo te espío, y vos haces esas cosas raras. Creo que cocinas omúnculos, creo que te crees alquimista. Podrias crear algun desintoxicante de ranofobia. Y sabes porque lo digo ( guiño - guiño), yo se que vos sos de los que amasan el sol, y pisan a las hormigas, pero vos no sos dios, y dios no existe.
Estoy empezando a aborrecer la química.


Hoy estoy feliz y el martes, el martes me voy.

fuera de servicio

esos dos vidrios
que miro pero no me miran
que adoro pero no se dan cuenta
de que aquí estoy riendiéndoles un culto secreto y obscuro,
esa boca de papel
que con cada palabra
se rasga más y más
y con las lágrimas
se moja hasta deshacerse y finalmente desaparecer de mentiras verdes
deshilachada de besos muertos. y más.
esas dos manos tan frías, tan frías
que se pierden entre la nieve
y se fusionan con ella
esperando que la primavera venga,
las derrita y ellas asciendan al cielo
para agujerear el sol, con los dedos
pero no me llevan con ellas, no se acuerdan de mi
no se acuerdan del día en que rozaron mi piel, deseo.
Sería cruel afirmar... , realmente lo sería.
esa nariz que se pierde en mi perfume
pero aún sigue sin reconocerme,
sin dejarse llevar por la sutilidad del aroma
que crea un ambiente exóticamente natural, perfecto.
Estas son las cosas que me hacen pensar
que de a ratos yo soy solo una ilusión perceptible por la realidad.

También vos, lo creerías?. los sentidos. no responden.

me sirve

.

una dulce voz me dijo, que escribiendo perdía tiempo...

y me dieron mas ganas de escribir
y yo le conteste casi con pasión
que escribir no era perder tiempo sino, despegarme de la tierra y mirarla desde un plano mayor, sin espacio ni tiempo. No es perder tiempo sino, realmente no tenerlo, no saber de su existencia, inventando el olvido. Extraño.

No, no me molesto para nada ese comentario, sino que me lleno. Me hizo encontrarme una vez mas al exhalar la respuesta. Porque es verdad, no creencia, sino verdad que no escribo para ser leida sino por el mismo hecho de escribir. Me gusta escribir. Adoro escribir, me apasiona.
Llega hasta un punto que, por la calle, sobre el asfalto y con cada ocurrencia tengo el desacato de ir escribiendo caminando, chocando con cada cuerpo que por delante se me cruza. Me inspira la gente, me inspiran los colectivos, me inspira la selva peatonal, los coches, el humo, me llenan de ocurrencias y de ganas de mostrar lo maravillosa que puede llegar a ser la cosa mas insignificante del mundo.

Hay gente que piensa que la vida no esta en la combinacion de letras, que la vida es sino otra cosa. Yo creo fervientemente que la vida es una gran combinacion de acciones, conocimiento y relacion con una gran porcion de superacion, individual (tratar de mejorar, siempre). Esta es importante por el simple hecho de no quedar estancado en la rutina, en lo constante.
Quiero que me vida sea mucho mas que una funcion lineal, las parabolas a veces vienen bien para caer y renacer. Todo lo que del cielo cae, deja huellas, roces de alas que se siguen sintiendo por mas que no esten.

Y no es extraño que me valla de tema. Porque tambien 93 puede ser 39, y yo si creo en eso. Porque por ahi no logre que mi primo lea girondo, pero si su cariño. Porque tengo la necesidad de hablar con alguien pero sin embargo el silencio o los gritos de gol de toda mi familia a escasos metros, me hacen bien.

porque son cosas que se sienten, porque son cosas que necesito, porque se contradicen y forman parte del gran conjunto que compone la orquesta sin fin de mi vida, mi variada vida, la vida mia que no comparto tal vez, porque soy hija unica pero si comparto cuando regalo tiempo, que es un honor. A este blog le regalo tiempo en este momento. Sera tal vez que es domingo. No pienso que sea eso, pero porque no, podría ser así, existen millones de argumentos en contra como también los hay a favor.

Ya que salió el tema así porque si, otra parte muy importante son los libros. Me como los libros sin ketchup ni pepino y sin chistar ni hacer ningun tipo de sonido, como para que nadie se de cuenta, cuando leo para el mundo no existo. Si me hablan no escucho, me meto tanto en esas maravillosas letras impresas ( bendita sea la imprenta y los padres de gutenberg) que todo a mi alrededor es negro o algo asi y las letras se vuelven corporeas gracias a mi imaginación.
Cobran vida en una gran sucesión de huevos de rana y camellos, medias sucias y descocidas -idea general, se entiende-.

De todas formas ya me fui por las ramas. Sólo quiero decir, que dios, o lo que sea que haya allí, bendiga esa dulce voz.





Amén

orquesta.

.

hoy cai en la cuenta de lo mucho que me inspiran los colectivos
sera que el lloriqueo de ese bebe me hacia pensar en lo mucho que disfrutaba la cafeina por las tardes...
o tal vez era el rasgar de la lapicera de esa señora la que me abria heridas en los ojos intentando hacerme escuchar
o por ahi, era que el grito de ese hombre que vendia medias que ayudan a la irrigacion de sangre al cerebro me hizo despertar

y asi saber que yo si aprecio, lo bohemio.

Masacre coronaria +.Incursión

.

" Algunos tristemente enamorados pagando todavía el precio del amor...". Para vos, gran lectora de mi, mi amor, mi vieja.


[ Pequeña incursión cerebral de otro miércoles cualquiera, a eso de las siete]

Anochecía otra vez. Colectivo, el mismo 26. Reflexiones fugaces.

No se porqué salí ese miércoles de lluvia más triste que una lágrima con edulcorante (já) y sentí agua de mar correr por mis venas, y era tanta que me sacudió el alma, realmente y con la primera brisa que golpeó mi cara al salir, olí ese peculiar aroma a sal.
En ese momento confundí hasta lo inconfundible, y la verdad es que no entendí nada, todo me pareció muy hipócrita y poco-hombre de su parte. Lo que menos entendí fue porqué mi vida está situada en el medio de la marea (roja) de un océano interminable y varada en la décima rompiente, más o menos.
La forma en que se va engendrando todo (o ya estaba escrito) y ramificando, es tan pero tan marcadamente sutil. Yo simplemente sigo siendo yo, ante todo y si como es de costumbre me sigo mandando cagadillas y haciendo algunas cosas por inercia (sin pensar)

Como una puerta sin manija, como un agujero sin fondo..

Se siente venir la verborragia...Y ahí es cuando pienso : ...porque si yo soy quien no debe ser, que alguien sin prejuicios se digne, y me regale una buena cachetada y me lo grite en la cara, pero en la cara, por favor, no vaya a ser cosa de que...Cobardía señores, como abunda hoy en día.
Y tal vez, hoy es uno de esos días en que necesito que me hablen en mi idioma, sólo para no ponerme irritable.
Y la verdad que la gente así me da bronca, yo no podría, no tendría la capacidad, ni los "huevos". Actitud reaccionaria, negligencia, hay que comportarse más decentemente, hay que adecuarse sobre todo ustedes "caballeros".

Te miraría de frente, sin parpadear, para que veas como me siento respecto a vos y a todo lo que hiciste y le hiciste. Ya está. Te diría lo mucho que yo defiendo lo mío y al primero que me venga a joder a mi familia, lo meto de cabeza en una gran.gran freidora de churros.
Listo. Esta todo bien. Calma. Liso. Monocromático. En fin,


Todos nos preguntamos alguna vez donde está la salida de emergencia.

Es así,
Lo veía venir, digo la verdad, lo venía venir ya desde lejos. Caminando a pasito cortado, a veces para atrás otras para adelante, no, de costado no.
Hasta que un día, ni siquiera llamó a la puerta y se materializó, sino que sonó el teléfono, atendiste vos y ahí empezó la masacre coronaria.
Como quién barre la vereda, así fue, simultáneo, rápido y consiso. Como una niña que mira para arriba y luego sus pies y cae en la cuenta de lo lejos que está del cielo, y se entristece, y quiere alcanzarlo.
Pero yo sé que de ahora en más, todo lo que te dispongas a hacer va a ser en pos de tu bien y eso justamente lo voy a administrar yo, quieras o no. Creo que este año me gradué en eso, así que voy a hacerme cargo de que QUIERAS ser feliz, tomé esa desición.
Porque también esto puede ser lo mejor que te pase en la vida. Todo lo que te ataba, plop!, se soltó, amor, y ahora vos sos dueña de tu vida, de tu tiempo. Y si mamá, te quiero ver crecer, laboralmente, espiritualmente, te quiero ver bien.
Con cada lágrima que derramás mami, se me parte el alma, Silvanita. Cuando yo estuve mal, a las 4 o a las 3 de la mañana a las 5 de la tarde cuando fuese, cuando yo me despertaba de la anestesia, cuando se me iba el efecto y gritaba, cuando volvía el dolor ( ese puto dolor que te hace sentir vivo) vos estabas ahí, así, pintandome mi futuro, consolando lo inconsolable, cosiendole los 40 puntos a la herida y siempre al oido y suavemente, diciendome esa verdad tan ácida.
Y si, la verdad que da acidéz todo esto. Hace no mucho tiempo yo estuve en tu cuerpo Silvanita. Y lo que vas a pasar ahora (te lo digo como si no lo supieras)... no importa lo que vas a pasar, yo voy a estar ahí, as always, como la hija que soy, como tu sangre que soy y obviamente como tu amiga íntima, que soy.

No, no a las masacres coronarias.

desacato escéptico.

Yo podría decirte, por ahí que hace má o menos un mes que no lloro y vos
pensarías que en algún momento la insensibilidad me invadió. Lo negaría, porque
no, verte llorar no me hace sonreir. Te daría las mil y una refutaciones
justificando mi falsa sensibilidad y por ahí ni me fijé si seguía
allí.

Sólo que tiré una monedita en el cordón de la vereda de mi
casa imaginando que era una fuente, deseando que allí estuviera, en algún
pliegue de mi piel.Vos me mirarías atónito, procederías a sonreirle sutilmente a
mi incongruencia, tomar mis manos y sin decir ni una palabra, me besarías,
demostrándome que la vida es mucho más simple de lo que parece.

nowdays

alguien chista
me doy vuelta
una persona peculiar.. pienso
de todas formas sigo mi camino
por el asfalto y veo delante mio
una persona idéntica
a la que habia observado
anteriormente
se transmuto?
no señor, no, no.
se fusionó todo el mundo y fue tan grande la fusión
que explotó y ahora son todos iguales?
Tampoco.

Con sus necesidades van a todos lados
de la mano
me dan asco
todos igual vestidos
todos hablando en el mismo idioma carente de
sentido y de algún aprobable coeficiente intelectual
que nos esta pasando?
porque lo que antes nos definía personalmente
de los demás está
desapareciendo?
donde quedaron al menos las puntitas del individualismo?
y la vida privada?
se superó la delgada línea roja.
que es esto?
masa!
masa por todos lados.
no tengo problemas oculares y sé que no veo doble.
creo que nos estamos olvidando
de ser nosotros mismos
y de caer en esa gran licuadora
de carne
de donde salen todos
racionados, a medida
con el mismo idioma
y del mismo y aburrido color.