Desgarre.

nada bueno, nada bueno.

Por favor, no salgas corriendo. No dejés que me entierren esos pedazos de concreto barato que amenazan con lloverme. Me van a desgarrar la
piel y es muy posible que me duela. Pero no tanto como estos pétalos secos, no tanto como el recuerdo o la conciencia.

Quierodormir. Quiero dormir descansando .
Pero no quiero posarme sobre ningun pecho, realmente preferiría que ninguna mano me acariciase, porque si me tocan, despierto. Si despierto la luz me ciega y justo ahí entra el dolor de la conciencia. El dolor de saberme por recuerdo en el recuerdo o ser partícipe de lo que mañana va a ser el vano resplandor de uno, ajeno y extraño.
Entonces dormime con tensium, o una piña de vino, que así voy a estar mejor.

" el futuro es la cuna del que ha desperdiciado el pasado", gracias Damián por resumirme todo hoy.

policromo.

.

Llora el viento
que se cuela
que no entiende
que no debe llorar
porque no esta vivo
porque recorre y rie
como si lo estuviera
como si sintiera las cosquillas
de los filamentos de la abertura de la ventana
o la caricia del pelo suelto en la calle
con el paraguas dado vuelta
y los orificios nasales
que no comprende
que viola y no tiene piedad
porque la naturaleza es impiadosa
...la naturaleza cruel.

otra vez.

So I crawl back into your open arms
Yes, I crawl back into your open arms

my mistake.

Hoy no voy a hablar de precipicios porque creo que ya todos sabemos que existen.
Me seduce más el espiral de palabras falsas en el que la mente, la vida, las cosas que hago van girando y componiendo un estúpido -espiral- vicioso.
Qué más decir? es inercia, es inercia porque es inercia y es mi única justificación para estas estupideces que ando descociendo por la vida.
descoso la vida, la descoso y la transformo en algo trillado, complicado.
No, no me aburro. Pero que gano? qué gano si no gano olvidarme de que existo, aunque sea por dos segundos?

La puta que me parió!
qué vida de mierda!
me quiero descoser las venas!

El error.

phós

.

Por fin he sido comido por la lluvia del arbol gris. Ya no soy más que jugo de paragüas, insulto de la sociedad y rata de alcantarilla. Mi apellido tan sólo es un canto de pájaros algo dramático y confuso que no deja pensar, de esos pocos que fácil se olvidan. Mi rostro... un espejo no es capaz de mirarse al espejo y eso debe ser triste, soy un espejo sin marco y sin base, me he ahogado en mi propia identidad y en ella, consumido hasta ser un mal recuerdo.

Yo no se quién soy porque la lluvia esta cayendo, porque las gotas repiquetean y van formando un canto lúgubre que no me deja pensar. Porque esas mismas gotas son mías. La lluvia es un poco mía, pues de mi salió, pues yo soy lluvia a veces. El árbol retiene la lluvia y voy desdibujándome apaciguadamente.

La lluvia anónima me consume, el árbol retiene el agua, nadie soy yo, o soy cada gota.
Porque cada gota refleja algo distinto y yo soy cada gota hoy, entonces soy todo o nada soy.

umbra.

Ya está.

Me atraganté de verdad y ahora todos observan descaradamente. Estoy en el medio de una ronda muy bizarra, con los ojos como platos y todos deleitandose.
Temor?. No. Más bien, incomprensión. La duda desnuda, la duda presente y futura de mi ubicación física mañana, de mi vida en general.

Donde estará mi corazón, nadie se lo llevó, ¿se habrá consumido de tanto oxígeno?. Lo saqué para airearlo un rato y ahora lo perdí, pero lo perdí en la verdad, lo perdí... mientras me distraía mirando como cambiaba la luz en las hojas de la palmera.

La luz que cae gradualmente, el sol que la hace caer.
Y es tan hermoso, como para distraerse, que alguien se me adelante y derrita mi corazón, que lo dejé en el marco de la ventana, como en las películas. Lo dejé para airearlo porque se estaba carbonizando, porque estaba funcionando de más, vivo de más. A nadie le gustan los corazones negros, a nadie le gustan los corazones viejos y usados, rotos y malgastados. Al mío le gustaba renovarse, pero ya no lo tengo y todos se rien y me dan vueltas al rededor, yo me río porque ellos parecen idiotas o porque lo que pasó me dejó con un antiestético agujero en el pecho.

Vivo en la verdad, ya vivo yo EN la verdad.

Paz-.

i miss.

Quiero morir indecentemente, solo para saber lo que es, porque realmente no entiendo como la muerte puede tener parámetros de decencia.
La muerte es decente, siempre. De hecho, no es decente, la muerte es. La muerte es un regalo sorpresa, de esos que tienen payasos y serpentinas y es correspondida, como los amores, como nacer. Dejar de respirar tiene tanto sentido como nacer y después nadie sabe que sucede, es como el huevo kinder.
Las cosas suceden, buenas o malas. Buenas o malas.
Buenas o malas, las cosas suceden. Y uno actúa, uno es su propio titiritero de acciones. La fuerza es la desición y la desición es lo que te hace buena o mala persona.
Buena o mala persona. Buenas o malas cosas.

Dios, que pocas ganas de escribir. Así que un poco de mis verdades.

cartón.

La caja.
La caja ocupaba un espacio.
El espacio que ocupaba la caja no era considerablemente grande.
Entonces entraba o yo logré que entrase, porque no era tan grande.
Era perfecto porque no era tan grande, entonces entraba en la caja.

En la caja guardé.
No era tan grande lo que guardé, pero mejor que estuviese en la caja.



Las cajas son tan útiles a veces, por ejemplo, escribir sobre una caja inexistente me ayuda a tapar lo que realmente siento que debo escribir. Entonces, me distraigo.
Me distraigo o realmente guardo todo aquello en esta caja.
La caja que ocupa un espacio en mi mente, y es pequeño, porque cerrada se encuentra.

frío.

Todavía

... no puedo entender como es que me vengo a enterar AHORA
que la hija de re mil putas de los anónimos eras vos!
ENFERMA
ENFERMA
ENFERMA
Un año torturándome y solo para llamar la atención del que te hace cornuda.
UNA Y OTRA VEZ
UNA Y OTRA VEZ
UNA Y OTRA VEZ

Estás muy enferma pendeja y me volviste loca
vos solita...
No tiene perdón de dios lo que hiciste
Pero sabés qué?, escupir para arriba no te va a funcionar (como está sucediendo)
TODO VUELVE
TODO VUELVE
TODO VUELVE

Acordate, enfermita... arrastrada. Das lástima.




(ahora me quedo con muchas palabras en la boca)

basta .

Porque la luna clara, la que nos miraba raro a través de la ventana.
Y yo que te hablaba de la profundidad de lo obscuro y del reflejo que genera la claridad.
la claridad es espejo y miente
...o te devuelve las cosas al revés...
De mi obscuridad salen manos vizcosas que te atrapan a caricias, que te atrapan de noche, negras, y la conexión de dos miradas desconocidas.
...a las palabras se las lleva el viento. (eso que yo ya repito como cantito). No todo es completamente algo y ahí tal vez entendiste.
O el viento azul se hizo cada vez más denso que algo hizo revolotear en tu panza, en tu pecho vestido, en la noche inequívoca. Y unos ojos ciegos.

Entendimos, tal vez. Yo juro que la luna era nuestra.

downtown .

Y traía en una bolsa largaverde una canción agujereada. Todos lo miraban largo, mientras que con cada paso que se abría entre la gentre fracturaba el tiempo, robando atención.
Se enamoraron, mire usted, de aquella canción sucia y usada que guardaba en la bolsa que le sacaron luego de condenarlo.
Ladrón de tiempo, la sentencia.
Ladrón de tiempo... y me pesa ser una de las juezas que sin consciencia ni ciencia purgó la cabeza de ese mago, que sólo quería traernos algo distinto.



el elixir divino salvará a los mortales.
y los mortales se comeran entre ellos.

vacío .

Pétalos de luz
corona de espinas
nube con polvo
papel-agua
y corona de espinas.
hola.

lento.

-

Hoy elejí esconder mi sombra detrás de las cuerdas vocales, solo para no vomitarte ensima o tener que aglutinar todo el martirio en el estómago.
Por eso elijo morir bajo la luna.
-es que la luna es tan bonita, tan tan bonita. Las lagrimitas de verla tan bella, tan inmóvil, tan expectante, que a veces soy luna y muero bajo ella.
Cuando miro la luna soy luna, porque no hay nada en el mundo que me importe más. Inmóvil y fría, esperando que el día se presente y la opaque. Pero si es tan hermosa, ¿porqué no habría de morir bajo ella? ¿porqué no habría de ser la luna cuando la miro?.
Si no muero hoy, voy a actuar como si hubiese muerto, le dije. Me creyó. No le mentí, porque no le mentiría. Yo le habría jurado que nunca más mancharía mi alfombra de rojo, nunca más lo hice.
La luna me mira.
Yo que soy luna miro un circulo blanco, al parecer, muy distante.
Le grito ayuda y me responde.
escucho un grito de auxilio y nada puedo hacer porque lejos estoy.

Estás tan bella hoy luna, ojalá lo supieses.
Ojalá yo entendiese que no importa nada.
Nada importa ya, la luna llora cristal y yo estoy tan lejos.



awake.

a medio paso.

Creo que son persistentes las ganas de irme a la mierda.

De dejar de sentir un poco, porque sí, yo siento. Ganas de agarrar todas esas pastillas y metermelas de una en la boca, poner cara de asco y luego... una sonrisa cuajada. Una sonrisa de despedida.

Dame 6 razones para vivir que no incluyan la palabra amor.

Dame el placer de no estar, de que no me duela, de no sentir al corazón tan lejos de mi, de no sentir que lo vomito todo a pesar de que hace varios días que casi no como.
Y no me importo-importa nada, eh.
Y no puedo escribir. Odio escribir sobre mi, odio a Kundera por hacerme sentir tan mal, a ella la odio por hacerme sentirme peor, odio mi vida.

Porque tengo ganas de tener por fin 18 años e irme, tengo el bolso preparado, tengo que buscar trabajo, tengo que buscarme un psicologo, tengo que salir de aca.
Porque te seguís regodeando en mis lagrimas, pareciera que te dan calidez, placer, sos un asco sos una mierda, me cagaste la vida 17 años. Nunca me entendiste, nunca trataste de entenderme, siempre con tus insultos, con desmerecerme, con odiar a la persona que tengo al lado, quien quiera que fuese. BASTA, vieja. No naci para ser tu hija, tendria que ser sordo muda.
No soy tu psicoanalista, no soy tu mierdita, como para que me grites así.
Pero sabés que es lo peor?, no sos mi unico problema.
Vos tambien viejo, tener que sacar todos los porros de tu casa fue una experiencia traumática, esa enfermedad... todas esas enfermedades.

Dame 10 razones para no morir, acá, ahora.

Y lo dejo aca. Porque las peores no las puedo contar, las peores no las puedo arrancar de mi.
Ya no me importa el porqué.

phainomenon

.


"salí de acá, no seas bandido". Esta parte va exactamente en la otra habitación que se encuentra a escasos metros.

El objeto se manifiesta y yo aún situada sobre un análisis simple y pobre de las cosas, un paneo general. Es notable... por alguna circunstancia, se manifiesta y es anormal porque no lo observo, ahora.
Creo que cuando lo noto, cuando lo puedo describir, cuando mis ojos pueden bailar su danza, es ahí el fenecer de mi imaginación y yo con ella.
El acabose y la oscuridad con sus ojos cerrados y la admirable percepción de los objetos. Las manos impúdicas y el cotoneo de las letras haciendo fila delante mío, por mí, para mí y el que guste.

Los ojos cerrados, siempre.


Sé que no.

por.favor.

AYUDA


me esta chupando la sangre corruptamente
y nada puedo hacer ya
nada puedo hacer para curarme.
para resurgir una vez más
e irme bien lejos
teñirme el pelo
cambiarme de nombre
hablar otro idioma.

quiero irme de aca, quiero irme bien lejos
y no verte nunca más.

la puta

.

Se posa sobre la rosa roja
derramando su color
-dejándolo-
abandono del ser
desfragmentación.
Se bifurca esa levedad.
Esa pesadez aguada que nos amamanta
nos fortalece o nos mata
nos acaricia
o nos despelleja
sin pudor
sin rencor
sin bien ni mal,
sino naturalmente.

00

.

La frondosa campanada de esa iglesia vieja y empolvada no me fue suficiente como para despertar sobresaltada.
Despertar con un sobresalto corto y ruidoso y afirmar que el mundo gira a pasitos cortitos, rápidos, el mundo me camina encima como una hormiga molesta que amenaza con frustrarme.
Pero no.
Con un suaaave movimiento de la mano, asi con el dorso para abajo, la abanico y la saco.
Y después qué?.
Después del mundo, la vida. Mi mundo creado a mi gusto.
Acá nadie tiene cadenas, creo que se llama...
miedo a la libertad.



malditas hormigas coloradas.

bongó

rayito de sombra, gatito de alfombra, mi sueño, mi vigilia, mi pasión..

Que me quemo.. que me exalto...

Aire, idas y vueltas, pero nunca frecuenta el principio. Hay de esas mariposas asquerosas que se me meten por agujeros inesperados y poco convenientes. Paz de día-Paz de noche. Salvajismo totalmente controlado hasta que hace chispa.

Amor hasta por los oidos. Canción y tambores que me retumban y exasperan. Ropa con vómito de prejuicio previo. Intercambio alto de saliva, de por medio y de día y de noche también. Amor. Convivencia, malestar, disgusto. Amor. Felicidad, sorpresa, seguridad, contención. Gritos neuróticos. Discurso suave en el oido. La última gota que se escapa por sobre la piel, luego de la ducha de la mañana. Una ducha a dúo tal vez, o no.

No importa, amor. Creible, feliz y complejo amor...

never believe the truth

Alguna vez en este mundo
existió la perfección
-estoy tan segura-
Y me gusta imaginar
que mientras ocurría,
yo jugaba a morirsoñando
en una cama chueca
a punto de romperse.
No me di cuenta señores
dormía...
la proxima vez, por favor
sacudanmé
a ver si me despierto
para asimilar este hecho
que así tan chueco, parece un sueño.