lento.

-

Hoy elejí esconder mi sombra detrás de las cuerdas vocales, solo para no vomitarte ensima o tener que aglutinar todo el martirio en el estómago.
Por eso elijo morir bajo la luna.
-es que la luna es tan bonita, tan tan bonita. Las lagrimitas de verla tan bella, tan inmóvil, tan expectante, que a veces soy luna y muero bajo ella.
Cuando miro la luna soy luna, porque no hay nada en el mundo que me importe más. Inmóvil y fría, esperando que el día se presente y la opaque. Pero si es tan hermosa, ¿porqué no habría de morir bajo ella? ¿porqué no habría de ser la luna cuando la miro?.
Si no muero hoy, voy a actuar como si hubiese muerto, le dije. Me creyó. No le mentí, porque no le mentiría. Yo le habría jurado que nunca más mancharía mi alfombra de rojo, nunca más lo hice.
La luna me mira.
Yo que soy luna miro un circulo blanco, al parecer, muy distante.
Le grito ayuda y me responde.
escucho un grito de auxilio y nada puedo hacer porque lejos estoy.

Estás tan bella hoy luna, ojalá lo supieses.
Ojalá yo entendiese que no importa nada.
Nada importa ya, la luna llora cristal y yo estoy tan lejos.



awake.

a medio paso.

Creo que son persistentes las ganas de irme a la mierda.

De dejar de sentir un poco, porque sí, yo siento. Ganas de agarrar todas esas pastillas y metermelas de una en la boca, poner cara de asco y luego... una sonrisa cuajada. Una sonrisa de despedida.

Dame 6 razones para vivir que no incluyan la palabra amor.

Dame el placer de no estar, de que no me duela, de no sentir al corazón tan lejos de mi, de no sentir que lo vomito todo a pesar de que hace varios días que casi no como.
Y no me importo-importa nada, eh.
Y no puedo escribir. Odio escribir sobre mi, odio a Kundera por hacerme sentir tan mal, a ella la odio por hacerme sentirme peor, odio mi vida.

Porque tengo ganas de tener por fin 18 años e irme, tengo el bolso preparado, tengo que buscar trabajo, tengo que buscarme un psicologo, tengo que salir de aca.
Porque te seguís regodeando en mis lagrimas, pareciera que te dan calidez, placer, sos un asco sos una mierda, me cagaste la vida 17 años. Nunca me entendiste, nunca trataste de entenderme, siempre con tus insultos, con desmerecerme, con odiar a la persona que tengo al lado, quien quiera que fuese. BASTA, vieja. No naci para ser tu hija, tendria que ser sordo muda.
No soy tu psicoanalista, no soy tu mierdita, como para que me grites así.
Pero sabés que es lo peor?, no sos mi unico problema.
Vos tambien viejo, tener que sacar todos los porros de tu casa fue una experiencia traumática, esa enfermedad... todas esas enfermedades.

Dame 10 razones para no morir, acá, ahora.

Y lo dejo aca. Porque las peores no las puedo contar, las peores no las puedo arrancar de mi.
Ya no me importa el porqué.

phainomenon

.


"salí de acá, no seas bandido". Esta parte va exactamente en la otra habitación que se encuentra a escasos metros.

El objeto se manifiesta y yo aún situada sobre un análisis simple y pobre de las cosas, un paneo general. Es notable... por alguna circunstancia, se manifiesta y es anormal porque no lo observo, ahora.
Creo que cuando lo noto, cuando lo puedo describir, cuando mis ojos pueden bailar su danza, es ahí el fenecer de mi imaginación y yo con ella.
El acabose y la oscuridad con sus ojos cerrados y la admirable percepción de los objetos. Las manos impúdicas y el cotoneo de las letras haciendo fila delante mío, por mí, para mí y el que guste.

Los ojos cerrados, siempre.


Sé que no.

por.favor.

AYUDA


me esta chupando la sangre corruptamente
y nada puedo hacer ya
nada puedo hacer para curarme.
para resurgir una vez más
e irme bien lejos
teñirme el pelo
cambiarme de nombre
hablar otro idioma.

quiero irme de aca, quiero irme bien lejos
y no verte nunca más.

la puta

.

Se posa sobre la rosa roja
derramando su color
-dejándolo-
abandono del ser
desfragmentación.
Se bifurca esa levedad.
Esa pesadez aguada que nos amamanta
nos fortalece o nos mata
nos acaricia
o nos despelleja
sin pudor
sin rencor
sin bien ni mal,
sino naturalmente.

00

.

La frondosa campanada de esa iglesia vieja y empolvada no me fue suficiente como para despertar sobresaltada.
Despertar con un sobresalto corto y ruidoso y afirmar que el mundo gira a pasitos cortitos, rápidos, el mundo me camina encima como una hormiga molesta que amenaza con frustrarme.
Pero no.
Con un suaaave movimiento de la mano, asi con el dorso para abajo, la abanico y la saco.
Y después qué?.
Después del mundo, la vida. Mi mundo creado a mi gusto.
Acá nadie tiene cadenas, creo que se llama...
miedo a la libertad.



malditas hormigas coloradas.

bongó

rayito de sombra, gatito de alfombra, mi sueño, mi vigilia, mi pasión..

Que me quemo.. que me exalto...

Aire, idas y vueltas, pero nunca frecuenta el principio. Hay de esas mariposas asquerosas que se me meten por agujeros inesperados y poco convenientes. Paz de día-Paz de noche. Salvajismo totalmente controlado hasta que hace chispa.

Amor hasta por los oidos. Canción y tambores que me retumban y exasperan. Ropa con vómito de prejuicio previo. Intercambio alto de saliva, de por medio y de día y de noche también. Amor. Convivencia, malestar, disgusto. Amor. Felicidad, sorpresa, seguridad, contención. Gritos neuróticos. Discurso suave en el oido. La última gota que se escapa por sobre la piel, luego de la ducha de la mañana. Una ducha a dúo tal vez, o no.

No importa, amor. Creible, feliz y complejo amor...

never believe the truth

Alguna vez en este mundo
existió la perfección
-estoy tan segura-
Y me gusta imaginar
que mientras ocurría,
yo jugaba a morirsoñando
en una cama chueca
a punto de romperse.
No me di cuenta señores
dormía...
la proxima vez, por favor
sacudanmé
a ver si me despierto
para asimilar este hecho
que así tan chueco, parece un sueño.

safe .

.

Entraste y bajaste las escaleras concentrada, con esa idea metida en la cabeza susurrandote suavemente o arañandote lasciva a que la escuches.

Se te vió mirar a tu alrededor desconociendo hasta las letras que se te sucedian como moscas poniendote vizca y no te calmaste, sólo eran carteles en tu idioma. Pronto espantaste a la gente con un vómito cojo cerca de un tacho que no pudiste ver, seguramente ni atinaste a embocar tu dolor dentro, era demasiado. Y ahí te vi y me tomaste desprevenida, me sorprendió que no me miraras ni te me tiraras en los brazos bañandome en lágrimones, en lluvia, en nieve, o en lo más profundo de tu desquebrajo sangrante. Pero te sentí y supe bien lo que venías a hacer por allí.

El primer subte lo dejé pasar, porque aún no reaccionabas sino que mirabas a todo el paisaje tan ajeno a tu mundo, a toda esa gente que no creo te hayas percatado de que latía cerca tuyo y con vos. Se fué rapidamente y haciendo tanto ruido que te vi mirarlo, tus ojos se pusieron fríos y sin vida al ver delante de ti la oportunidad de volver o de irte . Y yo que te seguía mirando atontada, que no me animaba a arrancarte de ahí ni a darte la cachetada de aire que tanto parecía, necesitabas.

No supe bien que pasó, me distraje un momento cuando ese sombrero me chocó fuerte porque corría hacia ese otro subte estruendoso que se acercaba tan rápido como podía.
-segundos-
Gritos, sangre, volví la vista y ya no estabas.

no rain.

All I can say is that my life is pretty plain
I like watchin' the puddles gather rain
And all I can do is just pour some tea for two
and speak my point of view
But it's not sane, It's not sane

I just want some one to say to me
I'll always be there when you wake
Ya know I'd like to keep my cheeks dry today
So stay with me and I'll have it made

And I don't understand why I sleep all day
And I start to complain that there's no rain
And all I can do is read a book to stay awake
And it rips my life away, but it's a great escape
escape...escape...escape...
All I can say is that my life is pretty plain
ya don't like my point of view
ya think I'm insane
Its not sane...it's not sane.





A veces no lluevo.

desde adentro.

Un cuarto de cielo como si fuera mentira que existe la realidad. Que existe este pesar que nos agobia, que no sabemos que es, pero está para desanimarnos.

Regalame ese cuarto de cielo. Envolvemelo como si fuera mentira que existe la realidad. Que existe este pesar que nos agobia, que no sabemos que es, pero está para desanimarnos. Parece una sorisa triste que cabalga por un lugar muy lejos que nunca voy a ver. Hoy soy un mueble mudo de ese lugar y veo doble.
No, no veo.
Mierda.

Porque yo queria ver, quería que vieses, quería que todos viesen y que fuese la obra de teatro menos concurrida en toda la historia de las caretas. Porque para buenas, tenemos muchas y para público tambíen.
Más besos violentos con el diablo, dios y el espíritu santo, sabés?. La vida danza mambo, pero hay que seguirle la corriente. Hay que encontrar ese cuarto de cielo que está escondido en algún lugar, que es solo tuyo. Y... devorarlo, porque sabe a nube porque es celeste, por lo que quieras.

Acordate que las lágrimas flotan en el reloj. Lagrimás de tiempo, le dicen...


Air.

plazoleta pleamar.

.

ó

Protesta Platónica.

(a elección.)

Cosquillas que se abren caminos entre pelos mal ubicados. Y la mente que se va por lugares rosas, rojos o desconocidos, pero que sabemos que tienen seda y lengua.
Una honestidad sin escrúpulos de acciones, a falta de... razón.
Por el simple hecho de que a larazónlamanejalapasión
ahora y siempre.
y acordarme de todas esas esquinas violentadas por besos que aún sangran. Pasión, lisa y llana, tan llana que le paso el pulgar y nada le estorba el recorrido.
Igual, no es de recordar esto. Más que lo plácido de lo rojo de la ceguera o... las manos en lugares muy cóncavos e inoportunos.
Esto sólamente pasa cuando ni el reloj ni la noche se ponen de acuerdo, pero, qué se yo, una reverencia.
Quién no necesita aquella nota desafinada en la vida?
quién no necesita... no saber lo que hace?
besos violentos, gente.

nothing else.