éter.

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Vivamos ahí


Hay colores neutros, paz visual, complemento. Esa formación está y no la puede atrapar, se hace mucho más interesante. Se va a llamar Mishka, nombre utópico para un lugar tan insoldable, o por lo menos.. así lo siento. Grande para mí, chico para ambos y ahí se resume todo o en el enemigo invisible de Crofts. Hoy por hoy abro los libros al reves -mi cabeza tempestuosa, contempla- Y llueve afuera, adentro no y eso si que es raro. Parece que los días de agua pasaron.

La calma templa, al trote moderado y suave. Se salpica por todos lados, mi pelo lacio y suave, suave mi piel. La temperatura moderada y líquida. Un aroma aurguroso, vinolento... rancio que me hace fruncir la nariz y las raices me tapan.
Tengo nebula en la garganta, me siento contener un humo denso y lento. Se resbala por mi pollera la culpa, la remisión, se van chapoteando por el piso y no me resbalo en ellas.
Haciendo la planchita, mojadita como pan con leche. Me estoy marinando y lo disfruto.
Ahí, en la burbuja, en la nube roja. Paz.



es aire puro .

puro .

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Los gusanos le comen la carne, o al menos es lo que siente
tendido en el techo
mirando el suelo estrellarse en si mismo, ahi frente a sus ojos.
Lejano. Sus pies lejanos desgarrados y pútridos, descansan lejos del piso, de las baldosas irreales.
Ilusión de él y el agujero en sus ojos, el agujero sin sus ojos que lo miran comerlo o llenarse de pequeñas hendiduras verdes.
Un grito frío de entrañas, obscuro...silencioso. De noche, qué raro la luna
Es, entonces.
Alimento, un ciclo, una luz cancerigena y da vida, la vida.
Se escapa de esa noche llena de garras y afilados dientes, le sabe a sangre y el grito apagado.
Se rompe, se consume.
Así,
Una luz etérea.

Peras y olmos .

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Bla

Bla

y aquí estan mis dos pequeños nuevos, fresquitos como lechuguitas. Ambos salvan y cayeron del cielo.

Simon mi gato y Blue. Simon no se lleva bien con Blue, pero bueno, no esperemos peras de los olmos. ja?

Bla.

Y nada, siempre la nada. Las ventanas empolvadas y un poco de desorden, nada más.

amén.

especulación .

La costumbre. La acción sin razón y la posterior reflexión. Se hace difícil.

Hoy me desperté rasposa, a lo bruto como arrancada y fue tan así que aún no estoy segura si no tengo la almohada sosteniendo mi cabeza, llevandome a lo esquizofrénico y delirante. Y no puede ser que no se escuchen alaridos y no se piense otra cosa, que se tome las cosas a priori. Y, sí. Creo que soy una persona que cree que entiende y que espera que así sea.

No pensemos que yo no me perdono el dormir para despertar, ayer fue una cruda excepción menguante. La noche estuvo tajeada y finita y subían los calores, recuerdo arrastrarme por el piso o deben ser las aberturas en el abdomen, de tanta madera incrustrada.

Hagase el favor imaginar justo aquí una pequeña oruga blanca, roja y amarilla. Comprender que somos más altos que el pasto. A qué va esto?. Podría irse hasta por las cañerías, pero no. La sal, es eso, la sal es disfrutar ser más altos que el pasto y darse cuenta que estamos más cerca del cielo y podemos apreciar a la linda oruga desde arriba. Creo que doblaba por la otra esquina en realidad. Me sentaba ensimismada de luz, del sol de sombrero y verde.

Te encontré eh, te encontré y se enteraron todos. Tus pelos en mis ojos y la noconexion. Hacer el amor hablando y saber que al otro día hay escuela, que es la 1 am, que me voy a dormir en el banco pensando en la noche o en tus pelos en mis ojos, en tu jean carcomido por mis dientes, la pasion en mis labios, en mi garganta, sobre la piel. Giros, giros por el piso, por la cama y al revés. Al revés de qué?. El ácido borboteante de saberte desaparecido luego. El arte de tu resurrección, de tu beso primero de nuestro morir, luego de la última mirada. No me quedo pensando en eso sino en los derrames de mis ojos, en mis gritos minimos. Los mimos matutinos y el café con leche en cuarteto. Extraño, incómodo?. Tal vez para vos.

Vos sabés que sos- yo se que sabes y querés y sabés que yo quiero querer y que quieras. Que me quieras, así y asá, que hagas, que vayas y vuelvas. Pero no. Que me ames luego hasta morir ahogado o ahogándome de tantas-

Raspame con tu barba.

Mientras, le dejamos el existencialismo a Sartre, o a las noches en que morimos.

Y así en el parque, mirando el pasto y la gente involucrarse dulcemente, imaginando situaciones varias en donde todo se transforma- El tiempo lo siento blando de nuevo, le perdí el respeto y nuestra relación es nula, creo fervientemente que las cosas así se disfrutan más,

las pequeñas cosas..,

Eso

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...que me pasa.

La felicidad que borbotea como las gotitas de lluvia, o así lo siento.

mi.elemí

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No vamos por partes-


Enrrollada en sabanas negras y la posterior skepsis de un negro negro miércoles por la noche. Y en la memoria el día de hoy, el largo y exhaustivo día de hoy, necesitada de un wishky y no le cabe la duda a nadie que se plante a ver mis ojeras. Un buen día completo y ahora recien me acuerdo de aquella prensa de carne de almas, donde no había oxígeno, sino el dióxido de todos y estaba obligada a respirarlo, por lo tanto yo era parte de todos y todos eran parte de mi, entremezclandose y violándome las venas, los poros. Frustrante?, sentía partirme y compartirme con cada uno, sí, cual una galletita. Esa marea de cabezas danzantes a cada golpe o crudo doblez del asfalto. Qué tosco el agarre y que difícil mantenerse en pie entre tantos. Sin embargo salí ilesa, y por suerte salí. Dolíame ya la cabeza de absorver mundos por la nariz.
Nunca los vomité, qué mal karma.

Y... la comida del mediodía. Las milanesas con papas, papas y huevo-vinagre-. El amor me da náuseas, es bastante paradójico que las mariposas revoloteen tanto que no me dejen ni comer, o me dejen comer y sentirme mal al terminar. Igual lo disfruto, no?. Sentir es uno de los más maravillosos placeres de la vida, y me ruborizo (raro de mí) al confesar que hoy también sentí Mucho.
de la cocina a la cama. el camino perfecto e incuestionable. Isn´t it?

La gente me causa, hace nacer en mi. Como las gotitas de lluvia en los charcos, pareciera que el agua esta viva, que repiquetea e intenta elevarse de nuevo y volver a ser nube, y yo que quiero ser nube blanca con el agua...

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El lunes empiezo Teatro y el viernes Tango, raro que lo cuente, estoy ansiosisima y feliz feliz de por fin arrancar sin frenos. Si no hiciese nada seguiría en punto muerto y no pienso desperdiciarme ni dejarme estar. nono, no señor. Sino me subo a la empaquetadora y sigo nadando o respirando carne.


Lots of lights are being burned in my mind y a continuación un simple ricohumeantecompañerodeplacereslibidinososeinspiracionesvarias café, sí, edulcorante y en pocillo por favor.

Feng shui

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no es facil despertarse rodeado de ojos, de tictacs insufribles, después del speech del comienzo del fin. Me nubló la verdad, hay sol y cúmulus en mis ojos. Sort of anarquia mental. Y veo, plumas de pavo real, veo matizador, veo dorado, cuadros en el cuarto y revoloteo de almohadones rojos y negros. una mesita de té, por ahí

No caigo, no hay gravedad y hay oxigeno porque para abajo no me fui, el abismo blanquecino es más bien caminar en brasas, como al fuego invisible por el sol. El pequeño gira en torno a las sensaciones que te puedan erizar la piel, sentir esas agujas y flotar pinchada sin esperar explosión alguna.

Y ahi caes, caemos, me too que no queda nada, que podés porque nada te ata, nada te llama ni atrae como un iman. Y tener tanto poder de decisión.. Qué es eso?. Qué es poder irse a la mierda sin previo aviso? Qué es caer?, caedere. Que la nada me importe, que la nada tome forma, que no exista la nada abismal. Que las lagrimas sean de papel, de licor de anís, que hagan que me mires con tus ojos nenes...

Después del vuelo, un beso, idasyvueltas, un caballo negro azulado joven y fibroso tu corazón, un rojo exagerado y esa mirada, ese saber y el posterior reaccionar-accionar en conjunto, deados como corresponde.

Qué es despertarme a la mañana y verte la espalda desnuda de piel de gallina? En un cuarto extraño y la cama enorme. No caigo en que se puede pudimos, que puedo porque nada me ata ni entretiene, nada me importa, la nada ME importa. Y los tengo. Los tengo en el bolsillo del jean, escondidos y fresquitos. Y después qué?. No hay después de la pelicula, no hay títulos ni producción. Hay una cena o cine esta noche, hay amor..

Al final, loco, son las pequeñas cosas. Es la nada, lo adorable, apetecible, el placer de no tener frío ni calor, ni espacio ni tiempo sino reptar entre relojes blandos, esos que se me escurren. Saludarme en el espejo en cada mañana escolar. Ir a la escuela?. Un tango que me hace llorar y me alimento de eso, porque Es eso, es lo abstracto e insulso, lo loco y raro. Mi cama dorada. Adorada y los colchones en el piso. La sonrisa, ¿quién me saca la sonrisa?. Nono.

Estoy que regalo abrazos, que hago incapié en cada paréntesis, en las letras chicas. Y los Beatles y la filosofía sistemática aburrida. Los paneos y el posterior suspiro tranquilizante. Las palabras tenían riendas que tomar y sí, que detras de eso hay una escencia, hay un karma, hay un yo se que sabes, sabes que yo se y nos sabemos juntos.

Y ahí aparece, como siempre, me arrebata de lo que creo, de lo que me propongo y esa capa negra, esa del viento de quien sabe de donde sale. Me gusta pensar que él cree o al menos cree que cree que creo en la magia. No, señor, no. A mi no me entretiene, pero no lo entiende, porque aunque le apolille los oidos, nada. Esa bendita nada que nada es para él. Qué cosas, dice uno como quejándose, como tratando de llenar un poco, de alargar o de robar algún otro comentario inexistente y creado totalmente por el loquero indomable que es mi mente/imaginación. Me siento desnuda y no lo estoy completamente, igual, sus ojos vergonzosos. Y ahí está, él diminuto y sus orejas grandes, su capa ondeada. Creo que yo no lo escucho, al menos debería hacerlo, proponermelo. Sé que esas tarde que entro corriendo, saltando y los pajaros de mi alrededor se agitan, distraen y pudren en mariposas y ahi vomito lo que tengo para decir. MI ansiedad, que se va con el humo y como el humo. Al menos está ahí, o no está, nunca le pregunté sobre sus problemas existenciales o si se sentía partícipe potencial de si mismo.
Bonus: un motivo de felicidad que florece-


I´m in heaven

Penny Lane

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Need some. El día se llena de pasillos largos, de explicaciones. Placer explícito, improbable, mientras no me importe... . Afirmaciones.


-Como ese silencio extraño que se produce cuando paso por algun lugar, alguna razon metafisica que asegure porque es que la atmosfera cambia al sarandeo de mi pollera y realmente me gustaria encontrarlo.

-Y qué decirte sobre la vieja de la paloma o aquel guapo señor con el que mantuve una conversacion de 5 minutos mientras lo ayudaba, sí.
Y... la vieja tenía a alguien con quien hablar, y el señor lo encontro en la vereda, parado en el mismo lugar en donde yo estaba

-Y si uno cree que tiene razón, simplemente la tiene... porque vaya uno a sacarle la idea a quien piensa que tiene la razón, ni con pinzas...

-Excéntrica, sí. Debe ser esa costumbre de darme cuenta de las cosas en el momento menos indicado. Son esas ganas de estar en otro lugar, que hoy no sea hoy, dejarme estar un rato, dejarme en paz. No escapar, sino desaparecer al menos un segundo. Amorfinar mis venas y no verlas azules aunque sea unos segundos, saborearlas amarillo patito. Que en la oscuridad se creen colores, se cree otro espacio y tiempo, estar ahí con aquella persona en aquél lugar, que no moleste ni una pluma cayendo, sino que las escenas que se sucedan sean perfectas y encajen con su anterior para crear un momento pensado, regio, incomparable, por favor. Y estar un rato conmigo para no sentirme sola pero que el reflejo deje de devolverme esa mirada.

-Sísísí, la sonrisa a cuerda, cada vez más grande, la PAZ más pastel y cálida, la cama cálida, sensaciones varias, placenteras, felicidad espontánea. click



Debería

premiere

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Este hueco crudo, concavo y vacío esta consternando.

La luz por ventana que entra no lo llena

Y así, y así..