safe .

.

Entraste y bajaste las escaleras concentrada, con esa idea metida en la cabeza susurrandote suavemente o arañandote lasciva a que la escuches.

Se te vió mirar a tu alrededor desconociendo hasta las letras que se te sucedian como moscas poniendote vizca y no te calmaste, sólo eran carteles en tu idioma. Pronto espantaste a la gente con un vómito cojo cerca de un tacho que no pudiste ver, seguramente ni atinaste a embocar tu dolor dentro, era demasiado. Y ahí te vi y me tomaste desprevenida, me sorprendió que no me miraras ni te me tiraras en los brazos bañandome en lágrimones, en lluvia, en nieve, o en lo más profundo de tu desquebrajo sangrante. Pero te sentí y supe bien lo que venías a hacer por allí.

El primer subte lo dejé pasar, porque aún no reaccionabas sino que mirabas a todo el paisaje tan ajeno a tu mundo, a toda esa gente que no creo te hayas percatado de que latía cerca tuyo y con vos. Se fué rapidamente y haciendo tanto ruido que te vi mirarlo, tus ojos se pusieron fríos y sin vida al ver delante de ti la oportunidad de volver o de irte . Y yo que te seguía mirando atontada, que no me animaba a arrancarte de ahí ni a darte la cachetada de aire que tanto parecía, necesitabas.

No supe bien que pasó, me distraje un momento cuando ese sombrero me chocó fuerte porque corría hacia ese otro subte estruendoso que se acercaba tan rápido como podía.
-segundos-
Gritos, sangre, volví la vista y ya no estabas.

no rain.

All I can say is that my life is pretty plain
I like watchin' the puddles gather rain
And all I can do is just pour some tea for two
and speak my point of view
But it's not sane, It's not sane

I just want some one to say to me
I'll always be there when you wake
Ya know I'd like to keep my cheeks dry today
So stay with me and I'll have it made

And I don't understand why I sleep all day
And I start to complain that there's no rain
And all I can do is read a book to stay awake
And it rips my life away, but it's a great escape
escape...escape...escape...
All I can say is that my life is pretty plain
ya don't like my point of view
ya think I'm insane
Its not sane...it's not sane.





A veces no lluevo.

desde adentro.

Un cuarto de cielo como si fuera mentira que existe la realidad. Que existe este pesar que nos agobia, que no sabemos que es, pero está para desanimarnos.

Regalame ese cuarto de cielo. Envolvemelo como si fuera mentira que existe la realidad. Que existe este pesar que nos agobia, que no sabemos que es, pero está para desanimarnos. Parece una sorisa triste que cabalga por un lugar muy lejos que nunca voy a ver. Hoy soy un mueble mudo de ese lugar y veo doble.
No, no veo.
Mierda.

Porque yo queria ver, quería que vieses, quería que todos viesen y que fuese la obra de teatro menos concurrida en toda la historia de las caretas. Porque para buenas, tenemos muchas y para público tambíen.
Más besos violentos con el diablo, dios y el espíritu santo, sabés?. La vida danza mambo, pero hay que seguirle la corriente. Hay que encontrar ese cuarto de cielo que está escondido en algún lugar, que es solo tuyo. Y... devorarlo, porque sabe a nube porque es celeste, por lo que quieras.

Acordate que las lágrimas flotan en el reloj. Lagrimás de tiempo, le dicen...


Air.

plazoleta pleamar.

.

ó

Protesta Platónica.

(a elección.)

Cosquillas que se abren caminos entre pelos mal ubicados. Y la mente que se va por lugares rosas, rojos o desconocidos, pero que sabemos que tienen seda y lengua.
Una honestidad sin escrúpulos de acciones, a falta de... razón.
Por el simple hecho de que a larazónlamanejalapasión
ahora y siempre.
y acordarme de todas esas esquinas violentadas por besos que aún sangran. Pasión, lisa y llana, tan llana que le paso el pulgar y nada le estorba el recorrido.
Igual, no es de recordar esto. Más que lo plácido de lo rojo de la ceguera o... las manos en lugares muy cóncavos e inoportunos.
Esto sólamente pasa cuando ni el reloj ni la noche se ponen de acuerdo, pero, qué se yo, una reverencia.
Quién no necesita aquella nota desafinada en la vida?
quién no necesita... no saber lo que hace?
besos violentos, gente.

nothing else.

de vuelta y vuelta .

.


...Es desconcertante la idea de que un ínfimo punto fluctuante degenere la posibilidad de escribir afanosamente.

Sí, mediodía de sol que traspasa una vez más por entre las rejas para dejarme un poco ciega, yo siempre lo perdono, lo debe saber. Y el yoghurt con cereales haciendo caso omiso a la anarquía de mi heladera.

Y las flores que me regaló siendo complices de mi inestabilidad de sábado por la tarde, donde la responsabilidad me aletarga, se me arrancan solos los pelos. Y mis dedos juegan a despertar a mis ojos, que parecen idiotizados, con estas letras.
Mi gato que se duerme escuchando Garota de Ipanema.

Una pelusa que cae vaga y se resume todo en eso
a veces la vida no es un poema.
tengo ganas de hablarle a un beso.
de contarle una historia que no es.
de dejar de hacer todo lo que hago.
Hoy no quiero ser yo.

horcajo .

-

Ese costado apagado
que renace
ese que sucumbe ante el encanto
de la frescura de la piel
... virgen...
La lágrima que parece viva....
al deslizarse sobre la piel
y caerse sobre la otra, sedienta e inapropiada.
Y ahí no lo soporto.
Y me florece.
Florecen en mi las ganas felinas de matar
la animalidad existente en el hombre
-omnipotente-
el morbo.
Destruir el morbo desde la raíz
que, se sabe, esta tan firme como grano de arena en bloque de cemento.
Entoces, desflora y me aflora.
Bien y mal.
ganas y más ganas.
de matar, de corregir lo que abre heridas
-baches en el alma pura-
de la piel virgen y fresca
Y destruir la enfermedad
no permitir que mis ojos
vean la muerte
de las sonrisas de las flores.

nunca más.

pain

tiemblo porque me duele
tiemblo porque escuchaba
y las palabras se quedaban en la boca
se deslizaban por mi garganta como lágrimas
para terminar en mi estómago
y quedarse allí, a vivir.
Porque todo lo que iba a pasar, pasó.
Se desgarran las vidas , el corazón.
y no se puede hacer nada, las palabras a veces no sirven.
yo temblaba y una vez más me encuentro
con palabras
y las vuelvo a escuchar.

Y la novela continúa
y nosotros la vemos continuar.

desenfoque canalizado.

La razón se pierde razonando.

Así que acá va
el poéma
que resquebraja las capas
del agua blanda
aún sin haberlas creado.

-


Frufrú, ardor
frigidez calavérica
fractura, revelador, frágil
voces fulminantes
parodia - ridículo, burlesco

desliz necedad pavada
SOSIEGO
la paz es la tranquilidad del alma
cobrizo
y el odio es peatóon
deseo inmoderado
corromper... castigar...encantar....

sucumbe.

instante

.

Ahora, me insta que vengas.
Cacheteame y zarandeame sólo para hacerme recordar, que todo vuelva de nuevo como una ola a mi cabeza, que se mueva sensible. Porque la insolecia a veces no se entiende.
Y es que no puedo entender como es que de golpe se transmutan los hemisferios insaciables de tormenta, y en dos segundos se me cae la cara, me desmayo.
No me puede golpear así.
No puedo dejar que suceda nunca más.

Porque es un animal articulado de seis patas
que respira por tráqueas.

Y como ya se qué es el insidioso, creo que esa es el elixir que lo insola o lo deja tuerto y vuelvo a la vida, recuerdo lo que es.


Porfavor, no dejés que suceda contrafuerte i believe in you.
así que por favor, vení y sodomizame.
haceme tuya.

Y alejalo.

Haceme recordarme como sólo yo me recuerdo:

Un flexible fluido etéreo.

amén.

no muy añejo.

.

Recién pero recién me di cuenta de que estoy en Junio.

Y también de que Junio no está en mi, aunque sea tres.

Y el tres es importante, porque lo... odio?-

Bah, no era eso, era un baldazo de realidad

era ajustar un poco las riendas

o una gota de las en las venas ( imaginada)

o de última que me agarre un poco el

síndrome de Munchausen

para cambiar un poco, vió?.

para refrescar el aire?

...o para inventarlo...

vivo de más.

.

Y me siento omnipotente
superpoderosa
como para decirte que quiero
que quiero que seas
que quiero que seas el..

quiero que seas el amor de mi vida, Patricio.

un remache

.

Lejos, se me va el cuestionamiento, la cuestión cuestionada y toda la mierda anterior.

Se despide el instante en un frenesí de cólera absurda que no siento. Esa que no siento y a veces muy a la noche, cuando todo duerme, me pregunto si debería y todo termina profundo, en sueño, sin respuesta.

Y es raro que se fecunden las cuestiones y caigan en una cascada que se desborda y termina en una fusión híbrida. Las cuestiones se anudan en una trenza interminable, aburrida, plomo en las pestañas.

Las cuestiones... . Sería mejor que pesaran lo que una pluma, que las soplemos como el polvo de un viejo cuadro del que no nos percatamos.


Y porqué no un bonus de sueño colectivo?

Que no se nos haga dificil lo imposible
ni fácil lo que está al alcance de nuestra mano.
Todo cobra sentido y valor
ese que solo nosotros le damos.

trouble

Porque las golosinas con los analgésicos?


¿PORQUE LAS GOLOSINAS VAN CON LOS ANALGÉSICOS?


si alguien tiene la respuesta
que la anote
que la doble
y que se la coma.

plaza.

.

Dejame llevarte a la calle del sol. Yo se que a veces se hace dificil que la vida sea un carrousell, que de vueltas y las luces te obnubilen. No saber si estas parado sobre la tierra o tirado en una barranca de tierra, sucio...oloroso.
Dejame sanarte, dejame vendarte blanco, dejamepulirte, pasarle un plumero a tus dedos ..que te estremezcas.. y que me señales donde duele, donde miro y beso, y vemos juntos al dolor que se va volando con el polvillo del plumero, de tus dedos...
Porque sabes que?. No se si sos vos o soy yo. O son esas ganas quetengo de irme de donde estoy casi compulsivamente, admirar la baldosa en donde me paro o pongo el próximo paso, porque es algo que pasa en mi vida, y si pasa, debe ser importante para el siguiente movimiento. Entonces todo tiene una consecuencia y todos tienen una razón de ser.
Y ahí te convenzo, o te llevo a los besos... a las caricias ese un lugar verdeperfecto que yo conozco, que me conocés.. te conozco? , que te sana y te hace bien.
Y te pinto colores de un humor extravagante ...de líquido humor..., de ganas de salir y conocer el mundo, ver esas caras, y esas postales que nos parecen fascinantes.

Ai, esas caras. Caras de banco de plaza, caras de hamacas, de un carrousell luminoso...

la voz de mi corazón .

I am a bird girl now
I've got my heart
Here in my hands now

I've been searching
For my wings some time
I'm gonna be born Into soon the sky
'Cause I'm a bird girl
And the bird girls go to heaven




I'm a bird girl
And the bird girls can fly



Bird girls can fly.




-.-









.El amor es bello y me hace feliz, hasta cuando sale de mi.
Hasta cuando no es por mi ni mío, ni para mí.
Y que haya más allá de mi me hace feliz
ser una particularidad me hace feliz.


Es que el mundo es tan grande
y hay tanta gente y cosas
coloresaromasabores
que se me nubla la conciencia
y a veces no me soy existente.


.

junio.

Te voy a contar la historia esa de la aproximación y las doce en punto.
Todavía no estan y para agregar emoción se me estan erizando los pelos de la nuca, pero se que inconcientemente o en otra dimensión son tus pelos, porque las doce en punto no llegaron.
Pero estan por llegar, se aproximan sigilosas, sería jocoso que me acariciaran la espalda para anunciarse o hiciesen romper una balsa de vidrio.
La balsa de vidrio va a llegar a las doce en punto. La balsa gorda de vidrio llegará brillante y limpia a las doce en punto, porque yo la conozco. La hora es puntual, el tiempo no falla porque no existe, no entro en terrenos frondosos.

Y qué?-

Eso!. ¿Puede ser posible que haya tenido que ponerlo en un blanco y gran habitáculo solo para darse cuenta de la profundidad de su alma?. El negro en el blanco y reciprocamente también.
Deep & Soul.
Se comprende... . La gente como es y que no importe como es la gente. Que no nos importe a las doce en punto y que ni se te ocurra molestar a la frágil balsa de vidrio.

Porque te mato. Te juro que te arranco de donde estés, de donde MIERDA estés y te mato.
Nah, mentira. Paz por la humanidad, por la gente y por las cosas que se rompen... como la balsa.


Vos... chupá limón and everything seems to be in the right place.

polaroid*

Te voy a contar lo que pasa en simples y armoniosos pedazos de eso.

Resulta que cuando cae la noche algo se convierte y revierte.-

Es entonces el encuentro entre varios mundos disímiles y el gran estruendo pegajoso posterior.

.

Porqué te doy la espalda?

Que porqué te doy la espalda?

La espalda es suave y curva. Tan curva que los pétalos de rosa rodarían libres y perfumados sumidos en toda la suavidad de la espalda.

Una película vieja con besos en la espalda blanca

Recuerdos de película vieja, en blanco y negro y sepia a la vez. Ojos rasgados y lágrimas acariciando espaldas blancas con olor a rosas.

Y los besos? En mi boca.

Los besos van a mi boca.

Esos besos que siempre van a mi boca.

Siempre van a mi boca.

.

lIIIIIIIIIIIIIIIII

.

En ese entonces, el cielo fragil y la fina lluvia de gotas al vacío
se le mezclaba el humor con el cielo y era humo.

De pronto, lo inevitable.

Es purpura, la linea, la remera, el dia, la nube gris gris.
Desaparecia y reaparecia a cada rato, me daba gracia esa intermitencia, me llenaba la sonrisa y enjuagaba los ojitos.
Qué piruetas, las medias rayadas, la luna plateada y los reflectores. Si se pudiera, si no me picara la rodilla o no tuviese una migraña horripilante...
Qué-

la lapicera, el cuaderno, la siesta en el banco y ese maldito murmullo escolar.
escapar nada más, que me queda chico de mangas
que no me entra la cabeza por el cuello

Y ahí, claustrofobia.

!

Maldita sea.

No importa lo que pase.
quiero un vaso roto y un cuchillo muy afilado.
Yo no comía vidrio.
yo lamía cuchillos. Lamo cuchillos, los violo con mi saliva, con mi lengua inescrupulosa.
Me gusta el plateado.
Me gustan los conductores de colectivo sin cabeza, como el de esta tarde.
Me gustan las bufandas, el vientito que se cuela cuando se abre una puerta y me desvela la nuca.
la piel de gallina, la desnudez, el chocolate, el sexo, las fotos, las fiestas, las miradas hablantes, los amigos, la escuela, las manos limpias, los acolchados verdes y las camas con historia.
me gusta la coca cola.

Me gusta chupar cuchillos plateados
y es lo que quiero hacer ahora.

Que nadie se atreva a resistirse.

se lo llevan

para siempre .



. Uno bien roto, rayado, circular.
uno que habla por si sólo y se vale de la mugre que flota en un constante.
Lo miro, lo saco, lo retuerzo. Lo huelo, lo mimo, lo oyo.

Huele a sangre y sólo es música matando silencio.



Bien, empecemos con un "dos, pero sólo quiero uno". Se planta la planta y se congela en el lugar. No hay testigos, no hay testigos porque nada pasó y debe ser por eso la falsa modestia, la cortesía de desarraigo de sí mismo.
Qué es eso que no quiere ver? o es que el viento le empapa los ojos y esto desencadena un montón de conjeturas fisiológicas?. Algo de sentido, un poco de cordura, estar centrado en el costado de una hoja roja.
Sí, no!. Sí, no?. La duda bella. Esa que nos deja entrever lo que no quería ser visto. Eso que se escondió bajo la punta. Con cinco hachazos se descorazona una aceituna. Y justo acá se pierde el sentido, el poco de cordura que quedaba y no le queda nada de sí mismo sino el vaso vacío.
Sumido en un sopor de ebriedad se levanta. La nube beige, roja, azul, naranja y ya perdí la cuenta, o todo combinadamente mareante. Una tintineante calesita que se congela de nuevo y cae en que no hay testigos, porque acá nada pasa. ( ...y el hacha para qué...?).
Agua, quiereaguamucha. Se imagina los senos de una mujer como dos grandes lágrimas de elefante, un llanto vomitivo, un llanto que le nace del nacer de lo imaginado. -Póbre elefante... .

No: No me quedo con eso, no, yo estaba mirando, no?, pero no era testigo porque no me vió, sólo lloraba cursi, desconsoladamente. Volvemos..

El hacha para qué?. La hoja teñida de líquido humor lo explica y todo partido a la mitad, el mueble, la silla, el vaso, la botella, ese viejo libro y hasta la aceituna. Era doble, no veía doble, lo era realmente. Esquizoide?.
Un llanto repetido, famélico, hipante que cesa con un cuerpo sobre el piso, la hoja en blanco, un cuerpo sin alma desde la primera botella, un cuerpo teñido, un hacha en el piso.


Lo.ví.




Lo saco porque se me enerva la espina.


.

gracias

.

Por regalarme el mejor amanecer de mi vida.

algunos moños rotos .

.


Cuando brota. Brotan los brotes verdesvioletas.
Brota el frío desde mí hacia afuera y mi centro enfría la ciudad
haciendola más bonita, más nostalgica.

Magia es. Magia de mi ser que pareciera iluminar la luz
iluminar tu cara tan sólo con dos palabras.
dos palabras mágicas y cortas.

Es simple. El círculo sin aristas, sin ninguna ciencia
...elcírculovicioso... que no me desnuda
porque yo soy frío y le traigo viento al círculo liviano
Soplé.

Soplé lejos y me miraste. Y también vi edificios teñidos
y ojos que no sabían donde mirar
vi la aguja y la saqué.


Porque Buenos Aires es un mal de amores.
Porque lucho para que lo siga siendo.

amén.

hechizo .

.



El llanto enerva mis nervios.
mis nervios me hierven la sangre
la sangre fluye al cerebro enardecido
el cerebro arde y mis quemantes ojos sumidos en éter
la embriaguez de mi boca me causa estupor
Sometidos al tumulto se deshacen en el llanto mismo
ese que me enerva, me desorienta y excita
Y mi alma fragmentada en tristes pedazos purpúreos.

cual vestigio .

.

Un hilo fino al viento
como mofandose de su liviandad.
Cómo si fuera poco el aire violento
que fluye desde la penumbra
aquella que no percibimos
pero sabemos que está ahí

Como si fuera un nudo corto y desganado al viento
como mofandose de su fuerza, de su curvatura sin rostro
¿y donde se encuentran los ojos?
se esconden en la penumbra
aquella que no percibimos
pero sabemos que allí se encuentra.

Y tanto confiamos en aquella luz quebrada
que si no fuese por ella
el sol no haría brillar nuestros ojos.
Ése es mi refugio, eso anhelo hoy
que me perciban en la penumbra
que no sepan que allá estoy.

Sabés?

No, no sabés.

free-of-charge

.

Me surgen.
Me surgen los colores y las risas como vómito, como una acidez verde-musgo.
No salen, no pueden salir, la barrera esta cerrada, rota y sin nadie que la arregle. ¿Qué pasa en el silencio, cuando está compuesto de silencios con bozal?,

. y es que es tan pero tan frágil que solo con una palabra o un chasquido de lengua se rompería.

¿Qué es lo que pasa cuando me brota la necesidad de romper todo... menos el silencio?

.Mi respiración es silencio, como los latidos cerca. No me basta imaginar ese golpeteo insufrible que no escucho...

Basta. Se va a caer, nos va a aplastar el cielo promiscuo. Ese divino cielo insensible que me ataca con sus garras y me es dificil contener, cuidarlo cual porcelana china.

Ahí está!

La mirada que me grita. Ese pájaro detrás del grueso vidrio, las cortinas acariciando los tintiniantes rayos de este maldito sol de otoño. Y la sonrisa, la puta que me golpea la cara, que me obliga a saltar y comerla cruda.

Y en eso un suspiro se recuesta finamente sobre el dosel del silencio blanco. Ya está, ya no existe, vos lo mataste.



-

Me limpio las manos y si se me permite afirmar
aca, dotada de argumentos:
yo puedo conmigo misma.

Amén.

octavio paz .

.

¿Palabras? Sí, de aire,

y en el aire perdidas.

Déjame que me pierda entre palabras,

déjame ser el aire en unos labios,

un soplo vagabundo sin contornos

que el aire desvanece.

También la luz en sí misma se pierde.

.

ese pequeño violín .

.

Y Los doctores vieron como se desmembraba, gracias a a luz que más que alumbrar dolía. Las partes tenían sal y sudor y creo que crecían con el fuego.

Anotaron la receta (que realmente necesitaban) y ahí se dieron cuenta que en la milésima de segundo que la grandeza dejara de comerle la cabeza entendería que la verdad absoluta no existe y se curaría al fin.


El centro del universo es exactamente eso: El centro del universo.
Y ese puesto no le pertenece ni al huequito de la cama imaginaria.
O a mi vida como violín desafinado.

o...

Carencia.

.



Se desabotona la necesidad del suicidio pendiente.
Caigo en la verdad, en esa que no cuestiono y me golpea-
En una hora me golpea, me deja tirada y me despoja
del horror, del cúmulus negruzco de la mente.
Y si, y si que van saltando por ahí.
Y si, si que van dejando a todo el mundo desnudo.
Y si, que la cruda cruda cruda mañana oscura y desganada.
Y las horas que no pasan
Y el viento que no corre


Y la vida delante de mis ojos se mofa.
En blanco y negro, entrecortada
resuelta en un manojo de plumas blancas
esas que liberaste aquella tarde de primavera.
Y la vida, la vida, el calor.
El calor irdiscente
Porque el calor consume el aire
Y sin aire, introspección.
caida, resurrección.



Silencio. Silencio como un continuo tambor de circo.
Donde van saltando por ahí.
Un alarido y se lo llevan.
Juro que se llevan ese suicidio de piel de gallina.

Imperfecto y mudo.





Amén.

Estoy

.



ENAMORADA .





delospocitosquesetehacenenloscachetes.
detusojosmiel.
detupaciencia.
dequemenetiendasymeleas.
dedespertarnos.
detuescencia, laquecomponehastalomásmínimodetuexistencia...


...del amor.



Quién no?



.

detrás del silencio

.


Creo que te dije que van a hablar de vos y de vos van a hablar.



El recuerdo me retumba en la cabeza como si fuese una simple, simple fantasía posible, abotonada en mi frente con luces de colores, como para no darme cuenta.

No es poesía simple, sino tu complicada existencia que sigue sin ser poesía.

Pero no es poesía, no porque así debe ser, como definición modular, sino porque vos no lo querés así y yo no te paro de gritar que la vida es una elección. Que hasta vivir se elige y no creo que vos lo estés haciendo, porque te miro y tu mirada no concilia ese profundo profundo mar que, creo, solía ser.

Ahora sólo existe porque yo veo y te digo que no es lo que antes era, pero es. Y de vos van a hablar y lo harán, hoy tengo el oráculo, esta noche se me permite lamer la escencia, tenerte en mi y sanarte dentro.

Quiero alimentar tu mente para que se callen, para que vueles y me mires y me ahogue. Que tus ojos llorosos me ahoguen, porque creo que lo necesitas, porque creo que lo sabés y no me hablás y lo sabés.
Te molesta el murmullo, te juro que lo acallo si me masoqueas, te tiras al puente y volves quebrado en dos, perdón, la cabeza quebrada en dos y que con mi mano, pueda escarbar hasta lo más profundo de lo inconcluso. De esa barrera interminable, muro de Berlín que tenés ahí, que me hace vomitar hasta mi más tosca carcajada.

Pero sí, para ayudarte a acallar, a calmar las aguas, a arrullar tu mente.


Y dejarla ser poesía en el mar que yo me ahogo.

may...be

.



Yo creo que a esta altura de mi vida ya tengo anticuerpos para todo. Sí, se que es bastante precoz pero siento que no siento.
Que nada me hace mal, nada me llega, me toca o me hace llorar.
Será ese puto masoquismo inculcado?, sera el hedonismo asesino?
la sociedad?, el uniforme?
los lunes grises?


No se, no se.
Pero quiero eso de vuelta, creo.
Creo que lo quiero de vuelta.


Y las palabras como..livianas hojas of this fucking april.


amén.

Pst

.

.NOS QUIEREN TRANSFORMAR

.NO LO LOGRARÁN!

.NO

Hojas de otoño con perfume de lavanda. Y parece quite simple.

Quiero algo .

.

Te das cuenta?.

.

Pintemos un crepúsculo a dúo. Que sea genérico, sin muchos colores, sin tanto naranja. Pero que lo sepamos nuestro. Nuestro. Y ahí, en ese crepúsculo, dejemos los imperativos categóricos a la deriva, llenos de arena y salitre. No nos debamos a nadie, salvo a la falta de naranja y a una que otra ola vencida.

Pintémonos ahí también. Al menos un ratito, antes de ir a la escuela.

.

drama.

.


De amanecer.

Y qué si el mundo girara al revés?
si, bueno, los cambios geológicos
pero.. qué si el mundo girara al revés?.


Just in the middle.

Es que..; se me escurre, se me escurre la pregunta injuriosa
irrespondible. -Porqué? ... porqué..
soberbia la pregunta
invisible la respuesta.



Crepusculo .

De placer al placer. Será pos-mo, pero a mi
con que el arte no es placer, no.
La belleza misma del placer a los sentidos
pero más importante al alma.
Me lleno de palabrería santa, sí, pero sirve, llena de oxígeno puro.


Night night.

Y si cierro los ojos y muero?.
Y si muero amándolo..
el amor.. por él, es eterno.
Let´s dream that.


Ahí, caigo, se acaba la película muda.

éter.

.

Vivamos ahí


Hay colores neutros, paz visual, complemento. Esa formación está y no la puede atrapar, se hace mucho más interesante. Se va a llamar Mishka, nombre utópico para un lugar tan insoldable, o por lo menos.. así lo siento. Grande para mí, chico para ambos y ahí se resume todo o en el enemigo invisible de Crofts. Hoy por hoy abro los libros al reves -mi cabeza tempestuosa, contempla- Y llueve afuera, adentro no y eso si que es raro. Parece que los días de agua pasaron.

La calma templa, al trote moderado y suave. Se salpica por todos lados, mi pelo lacio y suave, suave mi piel. La temperatura moderada y líquida. Un aroma aurguroso, vinolento... rancio que me hace fruncir la nariz y las raices me tapan.
Tengo nebula en la garganta, me siento contener un humo denso y lento. Se resbala por mi pollera la culpa, la remisión, se van chapoteando por el piso y no me resbalo en ellas.
Haciendo la planchita, mojadita como pan con leche. Me estoy marinando y lo disfruto.
Ahí, en la burbuja, en la nube roja. Paz.



es aire puro .

puro .

.

Los gusanos le comen la carne, o al menos es lo que siente
tendido en el techo
mirando el suelo estrellarse en si mismo, ahi frente a sus ojos.
Lejano. Sus pies lejanos desgarrados y pútridos, descansan lejos del piso, de las baldosas irreales.
Ilusión de él y el agujero en sus ojos, el agujero sin sus ojos que lo miran comerlo o llenarse de pequeñas hendiduras verdes.
Un grito frío de entrañas, obscuro...silencioso. De noche, qué raro la luna
Es, entonces.
Alimento, un ciclo, una luz cancerigena y da vida, la vida.
Se escapa de esa noche llena de garras y afilados dientes, le sabe a sangre y el grito apagado.
Se rompe, se consume.
Así,
Una luz etérea.

Peras y olmos .

.

Bla

Bla

y aquí estan mis dos pequeños nuevos, fresquitos como lechuguitas. Ambos salvan y cayeron del cielo.

Simon mi gato y Blue. Simon no se lleva bien con Blue, pero bueno, no esperemos peras de los olmos. ja?

Bla.

Y nada, siempre la nada. Las ventanas empolvadas y un poco de desorden, nada más.

amén.

especulación .

La costumbre. La acción sin razón y la posterior reflexión. Se hace difícil.

Hoy me desperté rasposa, a lo bruto como arrancada y fue tan así que aún no estoy segura si no tengo la almohada sosteniendo mi cabeza, llevandome a lo esquizofrénico y delirante. Y no puede ser que no se escuchen alaridos y no se piense otra cosa, que se tome las cosas a priori. Y, sí. Creo que soy una persona que cree que entiende y que espera que así sea.

No pensemos que yo no me perdono el dormir para despertar, ayer fue una cruda excepción menguante. La noche estuvo tajeada y finita y subían los calores, recuerdo arrastrarme por el piso o deben ser las aberturas en el abdomen, de tanta madera incrustrada.

Hagase el favor imaginar justo aquí una pequeña oruga blanca, roja y amarilla. Comprender que somos más altos que el pasto. A qué va esto?. Podría irse hasta por las cañerías, pero no. La sal, es eso, la sal es disfrutar ser más altos que el pasto y darse cuenta que estamos más cerca del cielo y podemos apreciar a la linda oruga desde arriba. Creo que doblaba por la otra esquina en realidad. Me sentaba ensimismada de luz, del sol de sombrero y verde.

Te encontré eh, te encontré y se enteraron todos. Tus pelos en mis ojos y la noconexion. Hacer el amor hablando y saber que al otro día hay escuela, que es la 1 am, que me voy a dormir en el banco pensando en la noche o en tus pelos en mis ojos, en tu jean carcomido por mis dientes, la pasion en mis labios, en mi garganta, sobre la piel. Giros, giros por el piso, por la cama y al revés. Al revés de qué?. El ácido borboteante de saberte desaparecido luego. El arte de tu resurrección, de tu beso primero de nuestro morir, luego de la última mirada. No me quedo pensando en eso sino en los derrames de mis ojos, en mis gritos minimos. Los mimos matutinos y el café con leche en cuarteto. Extraño, incómodo?. Tal vez para vos.

Vos sabés que sos- yo se que sabes y querés y sabés que yo quiero querer y que quieras. Que me quieras, así y asá, que hagas, que vayas y vuelvas. Pero no. Que me ames luego hasta morir ahogado o ahogándome de tantas-

Raspame con tu barba.

Mientras, le dejamos el existencialismo a Sartre, o a las noches en que morimos.

Y así en el parque, mirando el pasto y la gente involucrarse dulcemente, imaginando situaciones varias en donde todo se transforma- El tiempo lo siento blando de nuevo, le perdí el respeto y nuestra relación es nula, creo fervientemente que las cosas así se disfrutan más,

las pequeñas cosas..,

Eso

.

...que me pasa.

La felicidad que borbotea como las gotitas de lluvia, o así lo siento.

mi.elemí

.

No vamos por partes-


Enrrollada en sabanas negras y la posterior skepsis de un negro negro miércoles por la noche. Y en la memoria el día de hoy, el largo y exhaustivo día de hoy, necesitada de un wishky y no le cabe la duda a nadie que se plante a ver mis ojeras. Un buen día completo y ahora recien me acuerdo de aquella prensa de carne de almas, donde no había oxígeno, sino el dióxido de todos y estaba obligada a respirarlo, por lo tanto yo era parte de todos y todos eran parte de mi, entremezclandose y violándome las venas, los poros. Frustrante?, sentía partirme y compartirme con cada uno, sí, cual una galletita. Esa marea de cabezas danzantes a cada golpe o crudo doblez del asfalto. Qué tosco el agarre y que difícil mantenerse en pie entre tantos. Sin embargo salí ilesa, y por suerte salí. Dolíame ya la cabeza de absorver mundos por la nariz.
Nunca los vomité, qué mal karma.

Y... la comida del mediodía. Las milanesas con papas, papas y huevo-vinagre-. El amor me da náuseas, es bastante paradójico que las mariposas revoloteen tanto que no me dejen ni comer, o me dejen comer y sentirme mal al terminar. Igual lo disfruto, no?. Sentir es uno de los más maravillosos placeres de la vida, y me ruborizo (raro de mí) al confesar que hoy también sentí Mucho.
de la cocina a la cama. el camino perfecto e incuestionable. Isn´t it?

La gente me causa, hace nacer en mi. Como las gotitas de lluvia en los charcos, pareciera que el agua esta viva, que repiquetea e intenta elevarse de nuevo y volver a ser nube, y yo que quiero ser nube blanca con el agua...

.-


El lunes empiezo Teatro y el viernes Tango, raro que lo cuente, estoy ansiosisima y feliz feliz de por fin arrancar sin frenos. Si no hiciese nada seguiría en punto muerto y no pienso desperdiciarme ni dejarme estar. nono, no señor. Sino me subo a la empaquetadora y sigo nadando o respirando carne.


Lots of lights are being burned in my mind y a continuación un simple ricohumeantecompañerodeplacereslibidinososeinspiracionesvarias café, sí, edulcorante y en pocillo por favor.

Feng shui

.

no es facil despertarse rodeado de ojos, de tictacs insufribles, después del speech del comienzo del fin. Me nubló la verdad, hay sol y cúmulus en mis ojos. Sort of anarquia mental. Y veo, plumas de pavo real, veo matizador, veo dorado, cuadros en el cuarto y revoloteo de almohadones rojos y negros. una mesita de té, por ahí

No caigo, no hay gravedad y hay oxigeno porque para abajo no me fui, el abismo blanquecino es más bien caminar en brasas, como al fuego invisible por el sol. El pequeño gira en torno a las sensaciones que te puedan erizar la piel, sentir esas agujas y flotar pinchada sin esperar explosión alguna.

Y ahi caes, caemos, me too que no queda nada, que podés porque nada te ata, nada te llama ni atrae como un iman. Y tener tanto poder de decisión.. Qué es eso?. Qué es poder irse a la mierda sin previo aviso? Qué es caer?, caedere. Que la nada me importe, que la nada tome forma, que no exista la nada abismal. Que las lagrimas sean de papel, de licor de anís, que hagan que me mires con tus ojos nenes...

Después del vuelo, un beso, idasyvueltas, un caballo negro azulado joven y fibroso tu corazón, un rojo exagerado y esa mirada, ese saber y el posterior reaccionar-accionar en conjunto, deados como corresponde.

Qué es despertarme a la mañana y verte la espalda desnuda de piel de gallina? En un cuarto extraño y la cama enorme. No caigo en que se puede pudimos, que puedo porque nada me ata ni entretiene, nada me importa, la nada ME importa. Y los tengo. Los tengo en el bolsillo del jean, escondidos y fresquitos. Y después qué?. No hay después de la pelicula, no hay títulos ni producción. Hay una cena o cine esta noche, hay amor..

Al final, loco, son las pequeñas cosas. Es la nada, lo adorable, apetecible, el placer de no tener frío ni calor, ni espacio ni tiempo sino reptar entre relojes blandos, esos que se me escurren. Saludarme en el espejo en cada mañana escolar. Ir a la escuela?. Un tango que me hace llorar y me alimento de eso, porque Es eso, es lo abstracto e insulso, lo loco y raro. Mi cama dorada. Adorada y los colchones en el piso. La sonrisa, ¿quién me saca la sonrisa?. Nono.

Estoy que regalo abrazos, que hago incapié en cada paréntesis, en las letras chicas. Y los Beatles y la filosofía sistemática aburrida. Los paneos y el posterior suspiro tranquilizante. Las palabras tenían riendas que tomar y sí, que detras de eso hay una escencia, hay un karma, hay un yo se que sabes, sabes que yo se y nos sabemos juntos.

Y ahí aparece, como siempre, me arrebata de lo que creo, de lo que me propongo y esa capa negra, esa del viento de quien sabe de donde sale. Me gusta pensar que él cree o al menos cree que cree que creo en la magia. No, señor, no. A mi no me entretiene, pero no lo entiende, porque aunque le apolille los oidos, nada. Esa bendita nada que nada es para él. Qué cosas, dice uno como quejándose, como tratando de llenar un poco, de alargar o de robar algún otro comentario inexistente y creado totalmente por el loquero indomable que es mi mente/imaginación. Me siento desnuda y no lo estoy completamente, igual, sus ojos vergonzosos. Y ahí está, él diminuto y sus orejas grandes, su capa ondeada. Creo que yo no lo escucho, al menos debería hacerlo, proponermelo. Sé que esas tarde que entro corriendo, saltando y los pajaros de mi alrededor se agitan, distraen y pudren en mariposas y ahi vomito lo que tengo para decir. MI ansiedad, que se va con el humo y como el humo. Al menos está ahí, o no está, nunca le pregunté sobre sus problemas existenciales o si se sentía partícipe potencial de si mismo.
Bonus: un motivo de felicidad que florece-


I´m in heaven

Penny Lane

.


Need some. El día se llena de pasillos largos, de explicaciones. Placer explícito, improbable, mientras no me importe... . Afirmaciones.


-Como ese silencio extraño que se produce cuando paso por algun lugar, alguna razon metafisica que asegure porque es que la atmosfera cambia al sarandeo de mi pollera y realmente me gustaria encontrarlo.

-Y qué decirte sobre la vieja de la paloma o aquel guapo señor con el que mantuve una conversacion de 5 minutos mientras lo ayudaba, sí.
Y... la vieja tenía a alguien con quien hablar, y el señor lo encontro en la vereda, parado en el mismo lugar en donde yo estaba

-Y si uno cree que tiene razón, simplemente la tiene... porque vaya uno a sacarle la idea a quien piensa que tiene la razón, ni con pinzas...

-Excéntrica, sí. Debe ser esa costumbre de darme cuenta de las cosas en el momento menos indicado. Son esas ganas de estar en otro lugar, que hoy no sea hoy, dejarme estar un rato, dejarme en paz. No escapar, sino desaparecer al menos un segundo. Amorfinar mis venas y no verlas azules aunque sea unos segundos, saborearlas amarillo patito. Que en la oscuridad se creen colores, se cree otro espacio y tiempo, estar ahí con aquella persona en aquél lugar, que no moleste ni una pluma cayendo, sino que las escenas que se sucedan sean perfectas y encajen con su anterior para crear un momento pensado, regio, incomparable, por favor. Y estar un rato conmigo para no sentirme sola pero que el reflejo deje de devolverme esa mirada.

-Sísísí, la sonrisa a cuerda, cada vez más grande, la PAZ más pastel y cálida, la cama cálida, sensaciones varias, placenteras, felicidad espontánea. click



Debería

premiere

.

Este hueco crudo, concavo y vacío esta consternando.

La luz por ventana que entra no lo llena

Y así, y así..

Regio

-

pero con el indice y pulgar besándose.

El fondo de la botella es increible. Por mas que se gire y que cambien las perspectivas todo es distorsionado, confuso, mareante... y uno se queda meneando entre asuntos inconclusos, ventanas cerradas. La puerta que nunca se abre y la ventana cerrada. y ahi como una manchita aparece mi inevitabilidad. El acto fallido de existir y conocer, entrecruzarme con y contra. Y mucho de mi. Mi yo flotando entre yo y vos.
Mi ascendente y tu escalera mecánica.


Suena la alarma.


...Él nunca se pregunto cuán profunda era esa exacta sonrisa fotografica. Se le olvido la delicadeza de meterse en el reflejo del otro solo para verlos porcentajes, para no sentir su piel y sentir no sentirse. Pero no tiene nada que ver con esa sonrisa roja, esa sonrisa que era cigarra. Que lo incitaba a verla, a tratar de dilucidar que era ese ruido que salia de ella, la cigarra que lo llamaba.
Y juro que lo vi echandose agua bendita en los ojos. Realmente era roja, fuego lento.. pero era profunda?. Lo consumía pero podía el hundirse en ella. Sentirse ahogado. Creo que me emborrache antes de solucionarle el problema o soñé algún final distinto y tan concavó como aquél espejo de circo. Vomite un par de carcajadas. pero juro ante Lilith reina de los vampiros, que me quedé pensando en esa sonrisa y se me puso la piel de gallina, como cuando me tomo un te.



Me di vuelta y mi cuerpo me siguió creo. Todo se estaba yendo con la marea alta y con los pies atados al plomo. Hoy se desataron como milagro de santo buenhumorado. Espero no ahogarme en el agua blanda, esta gelatina tan exquisitamente tragable. A veces me acuerdo del señor. A veces me lo imagino enfrascado en alguna conversación importante conmigo y con un paraguas desteñido, negruzco tomando un buen jugo de lluvia.



Me queman los ojos, ya estoy bien.

4

.



Te araño, te pellizco, te estrujo, te muerdo y aún así latís. Te deshago, te como, moldeo, me río de tu pelo loco, de tu melena al viento, de tus ojos nenes. De tu sonrisa púrpura. Me retumba tu tamborileo incesable, infinito. Tus carcajadas sordas, semi tragadas y ventosas. Tus abrazos de oso grande y torpe. Amorosamente torpe. Me derrito roja y achocolatada.

Gritando y burbujeando entre la hiel y la miel, entre el hervor de la amargura de tu desorden. No es polvo de estrellas y no esta ahi. Busco a los estornudos y no esta en tu mi corazon que aún así late.

No esta en la casa, ni en el techo, ni siquiera en la punta de tu lengua pecaminosa. Ni en el beso primero de la mañana , de colchones en el piso, de dolores de cabeza.

...ni en el abrazo eterno noctambulo de las noches compartidas. No la encuentro en el Capuccino, ni en las exigencias. No esta en las caras, ni en las miradas, ni en la respiracion cercana-sentida. No esta en Mori, ni en el duende de la navidad que nos alegra, que nos enciende el corazón.

Definitivamente no esta en tu pecho, ni en el vodka, ni en los habanos de noches que transpiran, de admiración y devoción. No esta en Necochea, ni en su bosque, ni en sus caballos, ni en sus médanos. Ni en tu mi cama. Ni en el teatro, en los gatos negros ojoverdosos. En mi Simón limón café con leche.

Que es lo que pasa que se necesita saciar la búsqueda de la verdad que no aparece ?, la que se refugia bajo un paraguas viejo y desteñido.

Que me pica tu barba, me raspa y marca.. y ahi tampoco está. No esta en tu casa, ni en tu percusión que no sube la montaña, que arranca desde la cima roja... Ni en el parque rivadavia, ni en La Providencia sillónblanco-limonada. No esta en esos dias callados, eternos. No esta en las altas charlas en las largas horas de la noche...

Se apolilla la congoja hasta desaparecer.. me hago inevitable

Entonces donde esta?



Yo creo que la razon es metafísica
y amarte nunca fue terrenal.

sí

.




mi papa me mima





-

Elea

.

.

... ¨que una hay que dejar, la sin nombre ni idea (que esa ni vía

es de verdad), y la otra, como es, que así es verdadera.

Y ¿Cómo va luego, en siendo, a morir?, ni ¿Cómo a criarse?:

si se hizo lo que es, no lo es, y si un día va a serlo, tampoco.

Conque el nacer queda así y el incierto morir anulado.¨

.

Isn´t it?

ataraxia

. No se si era yo la que miraba esa hoja en blanco, o eran mis ojos. De una forma u otra creo que ese vasto pedazo de papel me devolvia la mirada. Exigía vértigo.
No se que quería de mi. Yo me siento ofrecer más de lo que tengo o tal vez siento más de lo que ofrezco.


leeme entre lineas


Los poros encorchados. Repito, sí. Trozos de mi que no caen. Higos o manzanas, todavía no puedo creer lo brillantes que son, no se si caigo o vuelo. Hasta las llego a sentir mías, parte de mi, no se van cuando exhalo. Que exasperante, la verdad.
Se me estan quemando los hilos hasta cortarse, es interesante que la distancia del fuego sea insalvable..

Y esos bichos negros que entran de día por las orejas. Raspan las paredes, esparcen podredumbre. Yo arqueo las cejas, escucho y arqueo las cejas. Es que solo debería sonreir/soñar y yo escucho y los bichos horribles entran y comen, como si estuviesen invitados, como si yo tuviese el tupé de abrir las puertas de par en par como una damisela y los invitara a pasar, a comerme el cerebro, a tratar de comerse esa sonrisa interna-eterna que pocas ganas tiene de dejar de existir.


Y yo los dejo pasar. Caraculeando de 12:00 hs a 00:00 hs y la sangre roja, felizmente roja. Que cosa?. Que palpita?. Ella cree que me come el corazón, que ya me lo ha comido y me comporto, quiero decir, la mayor parte de mis movimientos por inercia son alfileres. ¿Es que no sabía que mis uñas son de alfileres?. Todavía no se si soy yo la que veo, la que se da cuenta, o son mis ojos. O no me doy cuenta y no veo un carajo, o veo esa bella flor tras mis espaldas. La podredumbre es apreciable, mis ojos tratan de ver mas alla, tratan de hacerme ver que los bichos tal vez hayan comido a alguien más. Que tal vez ese alguien más fue blanco alguna vez, fue un dulce vino virgen, gustoso.



Y yo la misma de siempre. La misma escéptico-cínica de siempre. Qué me importa el ayer? Si todo lo que me alimenta es esta luz de luna, esta precisa luz de luna que me hace arder los ojos hasta comprender que también son parte de mi.

hodie

[hoy (lat. hodie)]



Me enerva apreciar las cosas desde adentro, saber que tal vez sigo flotando pero que pesa menos en mi alma. Dejarme llevar en la marea negra sin siquiera hacer un levante de cejas.

El dolor de cabeza me oprime las ideas. Ya no puedo ver ni las puntas porque ellas si se van volando. Y no entiendo este martes 13. Estoy desembolsando burbujas de malas ondas, esas que quedan en el agua vieja...

No me siento ser, no necesito cortarme para ver que va a salir sangrek, es la nostalgia temporaria. Es la necesidad. Crueldad y locura.

Se me escapa todo de las manos, las ideas se van volando y los abrazos son de fuego. No te derretis, yo me quemo entre hóstigos invisibles.
Tengo la lágrima coja, roja, desmembrada.

Me urge volar.


Así estan las cosas.
Confío en que se irán como aparecieron.



(una sonrisa)

Delirium tremens

a priori

Ahi esta la inmensidad y la eternidad de lo que yo hablaba. La eternidad pensada e inventada. De mi boca salen las palabras, siempre salen no hay red ni cuchillo ni habitacion insonorizada que haga que no se escuchen.
o al menos no puedan ser percibidas.
Será como tiene que ser. Fue lo que fue.
Me siento encabronada tan solo con mirar y sentir, tan solo con ver que se destruye y se va volando.
Todo lo que no es mío.

Todo lo que no quiero ni deseo.


Que es entonces... el destino. Me lo explicaron muy bien, muy suave, lo entendi a caricias. entendi tambien, verdades. Compliqué. Desenchufé mi cabeza y mezcle verdades con destino.
De la caja surgió lo que paso. Entendí hasta las aristas. Entendí en alemán, en italiano, yo no quería.

Limpié las ventanas y ya no hubo tierra. Pude ver la luz de la luna...


Aquí me encuentro. Luego de la pequeña transición que desencandiló mis pupilas.
Y tal vez no tiene que ver con que después de siete años, vuelvo a estar con mi viejo.



(cuando no sabés si caes o volas. )

hm

.

Plantita de alelí, qué bonitos colores tienes.

Plantita de alelí, qué bonitos colores tienes.

Colores de mis esperanzas, colores de mis ilusiones. Colores de mis esperanzas, colores de mis ilusiones.

Plantita de alelí, qué parecida es nuestra suerte.Plantita de alelí, qué parecida es nuestra suerte

Que para ti llega el invierno

y para mi llega la muerte.

Que para ti llega el invierno

y para mi llega la muerte.

Plantita de alelí, de qué nos vale la hermosura. Plantita de alelí, de qué nos vale la hermosura.

Si se han de marchitar mañana

tus flores en mis sepulturas.

Si se han de marchitar mañana

tus flores en mis sepulturas.

te amo

no hables más

.

Cuando las cosas son así. Son así, son así.
Cuando la vida gira en torno a lo que tiene que girar, cuando el eje se divisa y uno lo siente donde debe estar, bien puesto y la vida bien encaminada.

I have a dream. Lo tengo ahí, en mi nube y mi París ( bis bis) . Y todos los sueños que se suceden en el pilar del sueño principal y mayor.

Y yo estoy a miles de kilometros. Y si. Y también estoy feliz o eso parece.
Dios, cuando decis Told ya. Told ya babe. No fue muy pensado y era de esperarse como siempre, escasea. Era y es tan predecible, las cosas así no. Pero si es así es así. Las manos en los ojos.



Irreversible. ( y no tanto)



El rayo del amor, no se de que hablamos, cuando hablamos de amor. The shining of the sun .El beso que pudo cruzar, la línea del terror y ya no estar solos los dos, hay mucha gente aquí, dentro de mí, todos gritan y todos callan, todos perdidos en esta prisión, viendo luces donde no hay nada, sólo las luces, las del corazón. Alegría, arma y consuelo, algo en el mundo se enciende mi amor, imperfecto, desnudo y ciego
The shining of the sun.


si no entendes no importa, ya lo entenderás cuando te agarre, te ate, te coma, te mate, te arañe, te bese, te abrace, miel, miel.

who.

mi destornillador. mi amortiguador. y esas cosas.

ratatatututata tu ta.



.

Estoy cansado de buscar
algún lugar encontraré
estoy
malherido
estuve sin saber que hacer
en algún lugar te espero
estoy
cansado de esperar
pero igual, igual
no tengo adonde ir
ayer la
tormenta
casi me rompe el corazón
pero igual, te quiero
en algún
lugar...
el tiempo y la distancia
ya no existen para mi
lo dejé todo
aunque todo
lo recuerdo muy bien
y a fuerza de partir
voy a saber lo
que es volver
y volver, uh!
Volver
un ángel me vino a buscar
igual,
igual no lo quiero seguir
me dice la gente
que deje de pensar así
pero
igual te espero
en algún lugar, te espero
perdí noción del tiempo y el
lugar
no sé ni donde tengo la nariz
será que las cosas
no vuelven al
mismo lugar
pero igual, te espero
en algún lugar, te espero
será que
las cosas
no vuelve al mismo lugar
pero igual, algún lugar
encontraré
pero igual, igual,
igual no tengo a dónde ir.

la risa crispaba su rostro

.


No, creo que nunca le gustó. Creo que sé, lo que piensa y dice en este momento. Estar al tanto de la semilla que es eje de su cuerpo, de su mente, pilar de su ser. Ese desarraigo que no siento pero debería.
Es raro, ahí donde nada llega todo se subyace, todo se mezcla y deshace en una masa osiforme. En un todo de todos. En un todos iguales y por igual.
Y bueno, se da así. Niños corriendo y jugueteando en una plaza. El sol que los alimenta. El sopor de ellos, el sol y la arena. Es una imagen interesante, vestiditos blancos, hamacas.
Ves?. Todo se cruza, se forma, se mezcla justo aquí.

La locura por ejemplo. La melancolía de extrañarla, del alcohol y parissienes, de medias rayadas y acrobacias de palabras elocuentes. ..."del salto mortal de vivir"... y justo ahí respirar pero com la boca y con la nariz a la vez. Cómo ansío oxígeno, parque, locura. Cualquier lugar, cualquier hora. Lágrimas de hospital. Sábanas, café ( y el posterior dolor de riñones).
Quiero una fogata, para quemar todo y hacer la danza de la lluvia. Quiero... llenarte los ojos de arena y que me des amor a cuenta gotas, así se disfruta más. ...cortarme con tu barba, con tus uñas...
Olvidar, recordarolvidar. ¿Qué?.
Si es todo lo mismo. Si necesito esa bondad, esa frialdad, ese yo sé, yo hago y digo. Yo puedo sola... . Se derrama rojo y me pongo una curita, tan fácil como eso, te das cuenta que lo que digo es verdad. Te limpio la boca, te muerdo los labios.
No entiendo. Es muy poco lo que no entiendo y realmente no me gusta como suena, no.
Quiero la locura, la acidez de los Paraísos Artificiales.Pilas alcalinas, limón. Vos me entendés y no pretendo que lo hagas.
Es solo una alabanza esto, una alabanza a lo que queda, a las cenizas que resurgirán, al ave fénix, a mi?.
Como decía aquél, yo no me importo, dejo pasar, dejo que todo suceda siempre ante mis ojos, sin mover un solo musculo, agazapada mirando por la cerradura, cuando todo corre por las paredes, todo sigue y se sucede.
No se si quiero cambiar, pero sé que así no me quedo.


Mi vida tiene fines lúdicos... sino.. para qué sirve?. Y repito que es un trapo eso, y que está sucio y roto. Lavalo, coselo,..,,.,..,,.,,.,.,.,.,.,.,.,.,..



¿Querés?

31.12.06

Contener y ser.
ser lo que no soy pero no poder dejar de serlo
serlo por otro y no por ser.
pero nunca ser por ser.
ser lo que no puedo y soy.
ser lo que quieren, lo que no también.
ser eso, ser más, ser todo.
nunca nada, no.
ser a agujeros, ser lo que fui
ser estar. estar y saber que no estoy ahi y no soy mas que lo que quieren que sea en ellos.

aún más.

ser cortina, apaciguar el viento
y no poder irme con el
ser pared, ser aguja
y no poder atravesarme.
ser materia y no poder desaparecer en ese momento.
ser la lagrima que ayer acaricié de tu mejilla
y no poder borrar ese recuerdo.


ser tu mano y ahora sí.
tomar la mía más fuerte que nunca.

vis á vis

Esta todo sostenido por alfileres, y cuando el viento sopla se le ocurre apilar ladrillos en su contra. Quién hubiera pensado que la tensión provocó el regreso al estado original.
Y ahí se pregunta, qué es original?, qué pudiera haber sido de aquello? (aquello que no fue)
Como cuando se sentaba sobre las baldosas a coser vidrio, afilaba la aguja y zurcía uno por uno, solo para que la gente pudiese ver a través de ellos, de ellos y ellos todos juntos.
En esas noches ajetreadas pensaba en estrellarse contra el agua fría tan solo para ver como se sentía volver, dejar y creer que las manos no se le cortaban al coser a todos aquellos. Si era verdad que la gente podía ver a través de ellos o tal vez, solo tal vez, mirarlos y que no estuviesen rojos por la sangre de sus manos.
Y creía que algun día al tocar las teclas de aquél piano, no sonarían. Los instrumentos tienen derecho a olvidarse de sonar o sonar diferente. Debe ser aburrido escuchar desprenderse de la misma nota una y otra vez, hasta cree que se compadece o se lo ve compadecerlos, solo por los ojos.
Él, Alberto, Pedro, Juan, por si preguntan.
Balconeando y mirando cada cara mezclarse con las demás como si no hubiera diferencia, y realmente para él no las hay. Y qué sería eterno? Sus ojos creen que no la tiene si se los mira de revés (al alma)
Admirable como a pesar de todo el sigue cosiendo vidrios y la sangre que no sale y tendría que estarsele escurriendo de los ojos, así se pasa sus horas.
La gente mira los vidrios.
Él solo existe.

somático.

.-

Media Verónica despierta
le molesto la luna por la ventana abierta
llego una carta desde el frente el cántaro
se rompe
y se seco la fuente
va a decidir que hacer cuando despierte del todo y borrar con la mano lo
que
ayer escribió con el codo
habrá que ver
si la crónica verónica reacciona
la verónica mitad

tiene muy poca maldad
pero esta cansada de esperar
media verónica esta rota
no tiene muchos años pero le hicieron daño,
rompió una lanza por la risa
pero no tiene prisa y se ríe muy poco
no va a saber que hacer cuando no sople mas viento
no sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento
quiere vivir
una vida diferente cada díala verónica-mitad
esta en la flor de la edad pero esta cansada de esperar
en la ventana hay una nota: el pájaro
no vuela, tiene las alas rotas
media verónica lamenta
que el tiempo se consume y lo demás no cuenta
la vida es una cárcel con las puertas abiertas
Verónica escribió en la pared con la tripa revuelta
nada que ver
no habrá flores en la tumba del pasado
la verónica mitad dice siempre la verdad
pero esta cansada de esperar.

Un murmuro, así bajito.

Nada que ver, sí. Era necesario, muy necesario. Estoy tan enamorada que nada me pincha, nada me molesta, nada me importa, nada retumba en mi cabeza. La paz de la luna. La calma de tu regreso, que se toma su tiempo, que no llega, pero está ahí, se asoma.
Y ansío, ansío ( hoy melancolía y pesadez para él, de un extremo al otro, como le dije, la hostilidad se chorrea) que llegue el martes ( mi día libre, no puede encajar más, y su vuelta a Baires). dios dios dios.



.nada más. ahora un café cortado, esta vez con azúcar.

Desde,

a pura purificación almística.

Descorchando vino blanco, sidra, champagne..

Corriendo a la terraza a ver los fuegos artificiales

Fresco. Hermoso, regio.

Así, tranqui, feliz.

Hoy bendije la mesa, y así estoy.

Feliz Navidad, Felices Fiestas.

Este año nada de sképsis.

saltatriz.basta

¿

Desea que no sea lo único que haga bombear su corazon, porque si uno lo cree es verdad o por lo menos se convierte en ella, la verdad se confunde con creencia (deberías saberlo). Como si la vida tuviera sogas, quisiera saber y poder mover cada una de ellas a su antojo, a mi no me pasa nada con eso ni me va a pasar.
Piensa tal vez que saltando va a poder mover algo de todo aquello que se muestra.Las fotos son mas que eso y mirá del otro lado porque por más blanco que pienses que sea siempre vas a encontrar algo más. Lamento tanto que tu oficio no sea solo saltar, pasaría la vida cerrando cajas o abriendo cortinas para que pase la luz de noche. Apenas la ilumina, hay que ir tanteando el camino hacia la obscuridad, como lo sabe hacer muy bien casi de memoria. Y maneja todo, como si tuviese los tentáculos que desea tener.
Eufórica.
Y hay que tener en cuenta también que no cae en la tentación de desmayarse y dejar todo a todo lo que ocupa una determinada extensión a su al rededor. beneficios rojos, se repite una y otra vez lo mucho que vence la letra. Gustaría alimentarse de insectos, no más.


Escucharla es peor que la hiel, no puedo hacer nada, no puedo.

Hoy me visita. Acá está. Quisiera poder, pero solo yo se que quisiera poder.

Y ella simplemente es, y no se mata por eso.

El desagüe no le importa:

llueve
yo no salgo, algo que no es tan sorprendente
el habla, saldrá ?
Seguro,
yo sola,
hablo pero no responden lo que yo quisiera,
personas mojandose allá afuera,
algunas llorando,
otras con miedo por los turenos que suenan,
como siempre, críticas de lo que se vive en la tierra,
Algunos se ríen de la lluvia que cae sobre sus ojitos y espalda,
yo, donde estoy yo ?,
que siento yo ?,
malancolía ?
no, a mi me gusta verla caer, desde allá arriba,tan cerca parece estar pero a la vez tan lejos no se puede tocar, sus tormentas radiantes que estallan al cielo,lo iluminan y lo opacan.
algunos gritos escucho, la gente que corre como desquiciada por que se le moja una prenda, la misma con la que tenía que ir a una fiesta.
No se preocupen digo desde aca es solo lluvia.

Sol Scandora Fennema.

Tal vez lo sea.

Pero cuando moja el alma o sale directamente de nosotros,

lo sigue siendo?

Sigue teniendo tan poca importancia?.

Acordate que trae al frío o llueve sangre.

La lluvia, trae al frío.

X.mas

Hoy: El círculo del poder. El carcomernos de adentro para afuera, verdes de la espera y de esa voz anunciante de nuestro porvenir que no llegaba.
Esas nauseas que nos recorrían y yo sentía que sentíamos todos.
Y si amigos, yo los quiero.
Al fin libres.

Pronto.

Se acerca, latente. La siento palpitar delante mío, oh dios
Todo a destiempo, y juro que no alcanza.
Si no hubiese nadie para apreciar el mundo
este no existiría
porque el mundo primero nace en la mente
y luego, existe.

.




Y si existe porque nosotros la pensamos y la vemos venir.
Aquí está en este mes, me asomo y la veo.

Y yo y las travesuras.
La familia, los amigos, el brindis.
La sképsis, el prójimo. El recuento, la retrovisión.
Los elogios, las pavadas.
Que la ropa, los regalos, el morfi, el arbolito y papa nuél. (nuel a proposito)


Y a mi, qué decirles, a mi me encanta.







**Solta tus brazos una vez más, repitamos: Let it go now
cansadisima de repetirlo.



Amén.

Babilónico

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oh, por aquí por favor, sí.

sonrisas, muchas

Espléndido! Regio!

y esto no es de naturaleza ilusioria.
ligado tal vez a los arranques libidinosos o el número siete.
Que atrevido de mi parte poder pensar que creer depende de las palabras.
o tal vez la ironía se me subió a la cabeza.

Excepcional! Glorioso!

me deleito con lolop y con agaga.
Falta de toda garantía, no saben con que se quedan
hechos de doctrinas falseadas,
corazones rotos y primerísimo lugar

Inefable! Majestuoso!

veote aspirar inspiración y expirar horas tal vez.
son acordes singularmente desacordes
Y la última respuesta me parece sospechosa
se enamoran de la boca, sabiendo que tal atrevimiento hubo de castigarse en épocas pasadas.
disgustados, hambre y amor, Narciso y una flor.
altruista y dadivoso, hasta incestuoso.
instintos sexuales dirigidos sobre el objeto.
aha. satisfacción.


Magnifico!
Sí, al fondo a la derecha.

desdeño

todos Gritaban.
el jarrón no se movía, solo se limitaba a separarlos. En realidad tentaba verlos gritar y no ir a romper al jarrón, así no se los sentía tan distantes.
Seguían gritando, desorbitados. y si no sabían donde es que estaban parados, no había nada por hacer.
Solo una soga al cuello, o tirar el jarrón que los separaba. No se escuchaban palabras. Tan solo eran arañazos al silencio que realmente lo hacían sangrar y todo sangraba, al fin y al cabo era todo silencio.
No gritaban de dolor, el dolor estaba instalado en el ambiente, lo absorvían y gritaban. El jarrón que tentaba, ellos que gritaban pero no se miraban.
Se sospecha que les costaba, se les salían las venas
Gritaban, sí.

cambio verbal

Pero en un momento aleatorio el jarrón explota de silencio.
Todos dan un paso para atrás, mientras los agujeros en las paredes dejan de sangrar o sangran agua. Atónitos callan.
Ese fue el único momento en el que se los vio decirse algo al fin.

60

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Afraid. Parece que acaricio la lija.

Y es que creo que me estoy compadeciendo
y es que se que no debería
y es que tal vez es más fuerte que yo

almendra

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Sí, te seguís mojando en la lluvia.

Y si te miro y quiero ser yo o que me digas que te alcance la toalla. Nos imagino saltando en los charquitos, empapandonos con, sobre y bajo la lluvia. Está por todos lados, como yo y es bastante interesante de vez en cuando compararse con lluvia.
Porque sí, es verdad hay días mojados, pero hoy lluevo yo. Y creo que también llueve afuera pero cuando uno es el que se desagüa, difícil es preocuparse por lo que pasa más allá del vidrio que me separa del mundo. Escucho solo mis pasos cuando camino en las plumas y el ronroneo de la cortina que trae el aire de lo que afuera pasa y no me importa.
O tal vez sueño que no me importa y el que esta parado en el aire mas alla de la ventana sos vos, que te estas mojando y ahora mirándome.
No , no hay plumas soy yo que lluevo y mojo las cortinas, las hago invisibles y solo me importás vos que me estás mirando. Aca no hay de repentes, estoy siempre segura de lo que va a pasar a continuación, como si fuese verdad que va a pasar algo, o que estoy chorreándome de mi.

final del juego

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Golondrina, marchamos todos a enterrarte.

tu sangriento torso dejó pequeños charcos negros en cualquier lugar
todos pisaron tu sangre
todos llevamos tu sangre en el zapato, vendrán las moscas.
Tus alas, ahora desnudas, nunca se alzarán de nuevo
porque has muerto golondrina,
Y así te quedarás,
la muerte es el único suceso que no tiene solución.
es el último orgasmo, adrenalina del último suspiro de vida
que la hace tan grandiosa.
No viste nada de eso. De un momento a otro estallaste y pobre de ti, no te viste morir.
Oh golondrina, si lo hubieras apreciado nada más
habrías tenido el mismo espectáculo profano que saboreamos nosotros
te habrías deleitado.
lágrimas de cocodrilo.
superficie/superficie.
Y será que el río que se hizo de tu estrella apagada
no fue capaz de purificar tu alma.
Y se que nunca sangrarás todo lo que tu misma has hecho sangrar hasta vivir al fin. (el fin no importa)
Y tu sangre pegada en el zapato.
Y la luz del sol no te verá mas.

Oh, Golondrina. Al fin nos despedimos.

.dile adiós al mundo
tu legado en un papel
el tiempo detenido
las cortinas sarandeando y las ventanas abiertas
tu alma en agua sucia
tu cuerpo desmembrado
y es que no tienes ni una gota blanca en tu ser


a eso viene el funeral, a elevarte al menos.



Y es que te escribo, golondrina
y me olvido al fin
que muerta estás, muerta estás.



Amén

( 21 pájaros en la cabeza )

ese pequeño violín .

.

Y Los doctores vieron como se desmembraba, gracias a a luz que más que a
lumbrar dolía. Las partes tenían sal y sudor y creo que crecían con el fuego.

Anotaron la receta (que realmente necesitaban) y ahí se dieron cuenta que en la milésima de segundo que la grandeza dejara de comerle la cabeza entendería que la verdad absoluta no existe y se curaría al fin.


El centro del universo es exactamente eso: El centro del universo.
Y ese puesto no le pertenece ni al huequito de la cama imaginaria.
O a mi vida como violín desafinado.

o...

También

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Solía decir "popote", en lugar de bombilla.. o pajita, dos palabras que aborrezco.




Porque si, es verdad también
que contagié a algunas personas
con esta palabra tan graciosa.
El secreto esta en decirla
solo con fines lúdicos, sino no funciona.

Los tiempos cambian

A los seis años me divertía pisando las hojas secas de la calle para ver si hacían ruidito.



Recién ahora sospecho
que no necesitaba nada más.

supplementum

.

Dispararon en mi esas ganas locas de tomar como importante lo que a mi me importa. Porque si me pongo a pensar, sería interesentate, tal vez darle importancia a las cosas a mi antojo y que eso este bien, que ninguna boca aburrida venga a deleitarme con su pequeño discursillo dotado de un criterio "ejemplar".

Gustaría quedarme una hora mirando una pelusa flotar al sol, y por ahí de anteayeres comprender (gracias a la ciencia) que yo también floto y ponerme feliz.
Y a veces le dedico algo de tiempo a mirar las sombras de las moscas que vuelan al sol reflejadas en su cara de ojos pensantes, y esos si esconden secretos.
Bello sería coser mis sueños, que saltasen de esta licuadora extraña y llenasen las hojas en blanco. Aquella sonrisa que nadie me saca sería más enorme aún al comprender que la vida esta llena de todo. Y ese todo esta más en mi de lo que yo creo.

Importante: taparme los ojos para que no los obnubilen las gotas de frío.
Más importante aún: saltar por la borda, que mis brazos estuviesen atados. ( que el mar me obligue a dejarme llevar por él, cuando lo considere necesario)
.

lloviznando contratiempos

.

.aún.


No me causa gracia ver esas cataratas cayendo por las escaleras directo hacia mi. Porque esta bien que yo te diga en la cara, y de corazón, que tu dinero realmente no es lo que me da felicidad o algún extraño simil de ella. No es lindo sentirme un relevamiento de punching ball y verte enfrente mio ladrando y que pienses que yo entiendo cada gruñido cortado que me lanzas. Más feo aún es ver como fuera de mi mente se nubla todo y no poder hacer nada, ver como empieza a llover ácido y sentirme tan impotente. El loquero que se va conformando cuando sube cada vez mas el tono de los ladridos es una jaula de hierro. La única estrategia posible es la del congelamiento de mente. Asi mis ideas se resguardan.
Interesante. Interesante porque a la vez conozco y adquiero mas experiencia. La locura es interesante a decir verdad. Es como jugar a encender un fosforo cerquita de gas propano o molestar a un perro. Nunca sabes como va a reaccionar con cada movimiento. La inseguridad es tremendamente inmensa, y a la vez seductora. Ahora bien, seductora porque?. Seductora por el mero hecho de la incertidumbre, como con el futuro o el día de mañana, tal vez. Pero a veces lo que seduce tiene dientes venenosos, y creo que este es un ejemplo cuasi perfecto.
Duele. Duele como desalmar, desamar, desexistir, o ver morir. Si tus ideas te patean... creo que lo mejor sería suprimirlas o escupirlas. Estaría bueno abrir la ventana y vomitar toda la mierda para afuera y que solo la reciba el viento y hasta con los brazos abiertos, no?.
Si tan solo la seda o el amanecer te cosieran las heridas lentamente para despertarte sin sangrar, me sacaria al menos una sonrisa que te regalaria con un moño. Y verte descosida e incolora no me hace ninguna gracia. Sabes que no puedo agarrar el agua, se me escurre por los dedos, no se que hacer, simplemente juega a ser arena. Que no sientas mis cachetadas me confunde cada vez más, se me da por chapotear en la laguna de tu ser a ver si te empezas a sentir un poco. Y luego embargada por la nostalgia que me da recordar los tiempos de no recordar y de perderme en la inmensidad de ojos o del cielo. Divagar.
No, no podés. Porque si uno esta pendiente de lo que no tiene, las necesidades lo van a perseguir toda la vida. Te esclavizan y creo que hasta irritan de modo que la locura te encuentre y pases a ser su mejor amiga. Y la vida no es así, la vida realmente se elige. Yo no seguiría ese camino, hasta vos sabes que esta embarrado y oscuro. No tengo lamparas para ti. No tengo fuerza que ayude a tu persona a ver la luz de la lampara que te quiero alcanzar y que tus brazos no agarran. No la agarran porque creo que estan temerosos, la verdad amedrenta. Creo que hasta te asusta mi ser, te asusta que te pueda abrazar. Quiero poder ser yo la que te limpie las lagrimas y recomponga tu adn. te desague, reincorpore e ilumine tu ser. Sería capaz de recubrirte los huesos de carne si fuese necesario y vestirte con piel. Sería piel positiva, piel cambiante y más reconfortante que el primer beso de la mañana, o el primer pucho o mate.
Locura, la locura de ti, la que llevas como anillo y yo llevo por esposa. La locura que convive y se rie. Se desata y encabrona. Bronca me da la locura, porque así como hace agujeros en las paredes....

Tambien se, que vos te despertas de la muerte y caminas entre los vivos como una más, memoria borrada. Detrás de mis ojos yo guardo todas las llamaradas que salieron de tu boca y quemaron mi alma.


Cuantas heridas de guerra...

1810. a un solo ósculo de despedida

Y ahí dijo: yo... enamorarme?. Negó.
Negó su cara
Sus manos
Sus ojos
El aire
El viento
El silencio.

Negó.

Recitó razones, argumentó con sus armas menos poderosas, las únicas que tenía y cuando la realidad le cerró la boca...
Ahí, cuando callar fue lo último que quedaba por hacer, lanzó improperios como balas de cañón pesadísimas, queriendo lastimar.
Ansiando matar aquellas voces de verdad que molestaban como moscas y lo hacían trastabillar en su mentira. Obligándolo a vivir de ella y tomar su ácido jugo verde, sólo para que ese agujero por hacerse le enseñara lo que ya tendría que haber comprendido desde un principio
Justo ahí, negó de nuevo.

Negó llorando
Riendo
Crispando las alas
Haciendo puchero
Lanzando miradas de dolor con punta de flecha
Escandalizado.

Negó.


Calló por fin y aún sin entender... desesperó. Las caras dándose vuelta alrededor una vez más. Paseando por ese puente infinito buscando aliados, buscando algún par de ojos que encontraran los suyos, o manos que abrigaran su espalda, dientes que por lo menos comieran su carne, eso sólo para sentirse vivir, sentirse existir o morir, pero sentirse al fin. Seguía así buscando ciego, con los ojos abiertos, con los sentidos puestos en la epidermis. Caminó desnudo con piel de gallina, sintiéndose desabrigado hasta de su fina y frágil piel. Se abandonó a si mismo cuando no sostuvo su creación, su ser, no se aguantó. Tropezó con el espejo.





...no a lugar, inmensidad de caminos cruzados en la historia de las vidas de la gente común
y realmente no se que es eso.

esas cosas

.. .




[...]Aparte de eso, yo no he querido decir más que una cosa; a saber: que el hombre que puso en acción los sueños más locos, los más fantásticos, llega de pronto a la duda y a la perplejidad. Toda su fe ha desaparecido, y no porque lo absurdo de su locura le haya sido revelado, sino porque una circunstancia secundaria aclara momentáneamente su inteligencia. Este hombre de ideas de otro mundo experimenta súbitamente la nostalgia de lo real. Si libros que él venera como verídicos le han engañado una vez, pueden engañarle siempre; quizá todo lo que contienen es mentira. ¿Cómo volver a la verdad? Cree volver a ella imaginando un absurdo mayor que el primero. Los centenares de miles de hombres evocados por los magos tendrán cuerpos de moluscos, y la espada del buen caballero trabajará diez veces más deprisa en su faena. Su necesidad de semejanza quedará satisfecha. Tendrá derecho a creer en el primer sueño gracias al segundo, mucho más ridículo. Interrogaos a vosotros mismos y ved si cien veces no os ha ocurrido lo mismo. ¿Os habéis sentido enamorados de una idea, de un proyecto, de una mujer? ¿Habéis tenido una duda? Os habéis cuidado de crearos una ilusión más engañosa que la primera, que os habrá permitido continuar estando enamorados y desprenderos de la duda.[...]


. ..

Dotoievsky, uno de los placeres que el pasado legó. Interesante leer y hasta comprender. Es como una cachetada. Y sólo saber que el tiempo, no es más que una palabra y toda su existencia está relegada en su nombre No lo veo, no lo siento

champagne

.


Un día, sentada sobre un pedestal
aquella, vió volar un sueño.
vió como cambiaban sus colores al bajar el sol
lo siguió al recorrer montañas
entrar al paraíso
y sentirse anirvanado
entre sus manos lo hecho a dormir
dejandolo libre de si mismo
bostezando el sueño se alejaba de su pilar
y ella lo veía soñarse, soñar
se transposicionaba lo imposible
y en un instante todo se transformaba
dualmente en realidad
atravezando cada recoveco de la existencia del todo
y todas las leyes posibles escritas
lo vió sumergirse y encenderse
lo vió volar otra vez.
sus manos nadaban sobre el sueño que soñaba
y se sentían mojar en ese tazon de mar, agua de mar, agua.
se le ocurrió, quizas, juntar su corazón con aquel sueño soñador
tan solo para ver que era lo que iba a pasar
Y ahí, justo en ese momento
quiso ser árbol
para estirar sus ramas y estar más cerca del cielo
el sueño trascendió. ( as always )
la que ahora sueña es la niña.


Estaba segura que si algun día las nubes y la tierra se juntasen
llovería nada mas
que chocolate.

fragilis

Acceso de idea general.
Como ramitas de un árbol viejo, como todo lo que acaba de nacer y tiene un lugar en el mundo, como la línea que siempre separa lo importante de lo más importante, como yo bajo la cama o detrás de la cortina. Como bailar en la lluvia o desnudarse sobre un témpano. Como el reflejo de un espejo. Como besar tu propia herida o en silencio limpiarte las lágrimas. Se deshace todo y regresa. Ahí, al principio. La meta no existe porque resulta haber sido imaginada como todo lo demás. Y ahora, te pregunto... vos, ¿donde creés que estas parado?. Escucha la voz que se aparece en tu oido y esa mano de oxígeno que roza tu hombro. Sentí como las aguas tratan, y tratá de no sentir más. La hoz y la voz. Rodeate de un gran círculo violeta, because you never know, you never know. Imaginá que lo negro no existe.. y ahora si, crealo a tu voluntad. Es tu elección del blanco al negro y también del negro al blanco. Atención, soltá tus manos, que se las lleve el viento...
.



Veíame danzar al compás de una marcha de dejos fúnebres, alrededor del conocido agujero negro. Que siempre sentí que no tenía fondo, y ya es parte de la existencia. Daba sutiles brincos, pasitos cortos mientras tanteaba el borde. Mientras la adrenalina se hacía parte de mi ser y volcaba unas ganas locas de tocar con la punta del dedo aquel húmedo y frío borde de obscuridad.
Justo la voz me animó y recién ahí volví a ser empujada por esa sombra horrenda.
Caí de nuevo.
Y ahora sí encontrábame yo en esa habitación. En esa habitación donde la muerte rasguñó a muchos otros antes. Donde el frío no venía de ningún lugar, y sin embargo la ventisca me daba en la nuca. Adivino que se filtraba en mi mente. De las canillas salía el viento mar. De las paredes hacia dentro, la helada. Era un habitáculo mortífero. Sentíase en el aire esa podredumbre, ese olor cadavérico. Olor verdemusgo que ansiaba tragarme y yo no lo veía, solo percibía el hedor particular.
Y esa franja morada en mis ojos que no me dejaba ver, dificultaba tanto las cosas.
Y mi cordura rodaba por un barranco con las perlas café. Y nadie ni siquiera yo la podía parar, cuando las fuerzas abandonan...
Sonreía llorando a gritos mientras rogaba a los improperios cosas tan difíciles, peñascos. Peñascos con los que tropecé y allí caí, la realidad cayo todavía más fuerte, me aplastó. Desorbitó, dolió, mató y yo solita le abrí la puerta para que entrara, ella pasó y le serví café, atacó por la espalda, siempre por la espalda.
Nunca mostré los dientes ni afilé mis uñas.
Ahí quede expuesta, la nada tomaba mi mano y me guiaba en ese camino ficticio. Justo en ese preciso momento, seducida por todo, volteada con agujeros en el techo y el frío de ningún lugar, vino a pincharme lo que en sueños me pondría. Agujereó mi piel como si fuera un mantel a medio zurcir, me desgarré en un grito, y las lágrimas aguaron mi piel. Signora de agua, me deshacía en lágrimas de dolor que esta vez era físico y superó todo.
Deshacíame también de alrededores. Los agujeros por todos lados, la nada que tomaba mi mano, y el frío que volcaba el habitáculo y no salía de ningún lugar. Yo reía llorando, y así volví a caer y no sé cuando el fondo desgarrará mi piel y hará que esta vez, pedazos de mí vuelen libres hacia la superficie. Porque a veces es mucho más difícil de lo que parece, o mucho más fácil y todavía no lo descubrí. Se verá, y verá desatarse.

signore lo invito...

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Inclínese y defeque.





que a mi poco me importa lo que su persona haga de su inútil vida, canalla.